ネガティブ思考の恋愛。

ポジティブな彼氏とネガティブな私の恋愛について。
長文です。

付き合って四年半になります。
私は恋愛に関してすごくネガティブでいつも考えすぎたりして彼を問い詰めたり、ワガママを言ってしまいます。
趣味も特技も夢もない…何に関してあまり興味がなかったり飽きっぽく、楽しみがあっても金銭的、時間的に余裕がない。
一方彼はすごくポジティブ。
考える事が苦手で考え込むことは少なく、時が立つと忘れてしまいます。
自分が楽しめる事をたくさん見つけられて、夢を追いかけたり、日々の生活がすごく充実しているように見えます。
彼は世の中楽しいことだらけ…と言います。
そう思える彼…楽しい事を考えても出てこない私。

過去の恋愛で裏切りや辛い思いをした経験があり、それを引きずって彼を信じることが怖く…ネガティブ思考で嫉妬したり不安になって落ち込み、彼に当たる事が多くなりました。
ポジティブに考えようとしても、心はモヤモヤしていつまでも気持ちが晴れず、結局ネガティブ思考を彼にぶつけてしまう。
ネガティブ思考で自己防衛してるんだってわかっていますが…やはり傷つきショックを受けた時の衝撃を和らげたいと思ってしまいます。

最近、彼と一緒にいる事が辛く感じる事があります。
ポジティブな彼と一緒にいるとすごく自分がちっぽけで惨めで情けない人間に思えてきます。

彼はネガティブな部分も好きだと言って、いつも私と向き合ってくれます。
それも余計自己嫌悪に陥ります。

ポジティブな人とネガティブな人がパートナーとして一緒にいる事は難しいのでしょうか？
ポジティブになれなくても、少しでも彼とうまくいく方法はあるのでしょうか？

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/02/04 21:45

少しでも上手く「いく」方法と書いているけれど、

今の４年半の関係が上手く行って「いない」と捉える根拠は？
悩まずに交際する為には？
それはそもそも難しい考え。
貴方はこれからも、
悩み「ながら」生きていく人だから。
少しでも彼と上手く行く方法は？
それは言葉を変えれば、
少しでも自分自身と付き合いやすくなる方法は？なんだよ。
貴方は、
自分でも自分のネガに嫌気がさす事があるんだよ。
自分でも自分自身と上手く付き合い切れていないのに・・・
こんな私を何で彼は好きになるんだ？なれるんだ？
彼は、
私から見ても良い部分が沢山ある。
彼と私とは色々な意味で違う。
だからこそ、
お互いにバランスが取れていると言えば聞こえは良い。
でも、
彼は私から良い影響を受けているんだろうか？
私自身、
これだけ素敵でポジティブな彼がいるにも拘らず・・・
彼から受け取っている心地が良い光を、
あまり自分自身に活かせていない。
ただ彼の明るさ（ポジティブ）が眩しいと感じて、
余計に自分のネガに戻ってしまう事が多い。
ただの比較級に置き換えて、こんな私なんて・・・
自分で自分を隘路に追い込んでしまう事がある。
そして、
時にはそれを彼のせいにさえしようとする私がいる。
そういう私を、
彼は嫌な顔をせずに受け止め続けてくれている。
その時間が既に４年半にもなった。
でも・・・
相変わらず私の暗部イジリは止められない。
未だに昔の傷云々を持ち出してしまう私。
既に、
私と彼の交際自体が、
遡れば昔、と呼べる位長く続いているにも拘らず。
私はそれよりもっと昔の話を持ち出して、
未だにそれを彼に重ねてバタバタしようとしてしまう。
したくてしている訳では無い。
本当なら、
４年半という偉大なる時間を共に過ごしてきた事。
それ自体が圧倒的な足元であり、
私自身の不安に対する答えなんだ。
実は内心はそう思っている貴方。
でも、
彼は仮に私と別れたって、
直ぐに良い彼女が見つかるような素敵な人だ。
そんな彼が、
私を４年半も彼女としてその座に置き続けてくれている。
それ自体に優しい気持ちと感謝の気持ちを抱きたい。
素直に受け入れたい。
本当はそう思っている。
でも・・・
不安な私は本当にそうか？本当に大丈夫か？
未だに彼に思われている事に素直になれない。
こんな私よりもっと良い人がいるんじゃないか？
不安が生じると、
直ぐに彼を試したり、疑ったり、卑屈になったり。
そんな事を繰り返してしまう。
そういう私と付き合っていて疲れないだろうか？
自分でも自分に疲れたり、飽きれてしまう事があるのに。
彼はよく私と付き合い続けてくるよな・・・
本当にありがたいな。
私も彼を心から大切にしたい。
私も彼との関係を自分自身の支えにしたい。
私にはどうせ何も無いよ・・・
捨て台詞を「名刺」のように語るのは止めたい。
こんな素敵な彼氏がいるから「こそ」、
私も彼の良い影響を受けていこう。
もっともっと自分自身と付き合いやすくなっていこう。
そうすれば、
彼だって今以上に私と付き合いやすくなるじゃないか？
私だって交際を担いたい。
私からも良い風を送っていく事が出来てこそ、
もっとバランスの良い関係になるんじゃないか？
自分のネガとの格闘に捉われ過ぎたら、
そういう私を受け止める彼の目線が無くなってしまう。
優しい彼にただ甘えるのではなくて、
私も彼との交際を通じて自分自身と仲良くしていこう。
ポジであろうが、
ネガであろうが、
そういう自分と付き合い「やすく」なってこそ。
初めて私は私と言えるんだ。
彼は自分のポジとの付き合いやすさを持っている人だ。
私も、
自分のネガとの付き合いやすさを見つけていこう。
私はネガティブ「だから」。
「だから」で全てを決め付けたり、終わらせてしまう事が無いように。
貴方は本当はそう思っている人なんじゃないの？
そう思っているからこそ、この質問があるんだよ。
実は大半は上手く行っている。
⇒４年半もの間交際自体が成立している。
ただ、
貴方には４年半の足元があるにも拘わらず、
相変わらず物事の暗部イジリが続いている。
でもね、
イジリながらも交際が成り立ってしまっている事実があるんだよ。
貴方の暗部イジリ（ネガティブ）さえ、
貴方は彼の大きな掌の上で行っている事になる。
ちっぽけで惨め。
「大きな」掌の上に乗ってバタバタし続ける「小さな」私。
そう感じてしまう時もある、という事。
パートナーとしては不本意な感覚でもある。
それはそれで貴方の感じ方の問題。
単に恋愛だけの問題じゃないんだよ。
自分自身に中々「潤い」を見い出せない貴方がいる。
趣味も特技も夢も無い。
何事にも飽きっぽい（直ぐに投げる）。
お金な時間のせいにして「楽しみ」を見い出す事にも受け身。
それは貴方が選んでいる自分自身なんだけれど。
彼と一緒に居ると、
私とあまりにも違う感覚で日々を謳歌している分、
それが「出来ない」自分の駄目さが引き立ってしまう感じがするんだよ。
彼は別に、
貴方と自分をネガ＆ポジのような、
比較対象で捉えた事は無いんだけれど。
貴方自身「が」そう感じてしまうんだよ。
貴方に必要なのは、
彼を見習ってポジを目指すのではなくて。
彼自身が今進行形で大切にしている、
自分自身との付き合い方を学んでいく事なんだよ。
彼は全然無理をしていない。
こういう自分なんだ。
自分は自分として、
自分自身に生まれた事に感謝をして、
少しでも自分自身と仲良くしていこう。
そういう彼の感覚が生み出しているのが、
全体的にポジティブな雰囲気であり、考えなんだよ。
貴方はこれからもネガなんだと思う。
でも、
これからもネガだからこそ、
そういう自分との付き合い方を見つけていく事。
少しでも自分自身と付き合いやすくなっていく事。
いつまでも毛布を引きずるようにネガを抱えていくのではなくて。
ネガはネガでも、
付き合いやすいネガを大切にしていく。
自分自身の傾向があれば、
その傾向に対策だって立てられるんだよ。
貴方の自分歴は長い。
自分の事は自分が一番分かっている。
自分が陥りやすい目線や考え方を理解して、
なるべく偏らないように心掛けながら、ネガの自分との付き合っていく。
それがしやすいのが、
実は自分の傍に自分とは「違う」相手がいる事なんだよ。
彼もネガなら、
お互いに煮詰まり合って上手く行かないんだよ。
彼は貴方と違う。
自分との付き合い方を見つけている部分が一番違う。
それは貴方も素直に見習っていくんだよ。
ここまで彼が付き合い続けてくれたから「こそ」、
貴方も自分の為に活かしていくんだよ。
そう思えるかどうか？
貴方がどういう姿勢でこの４年半を過ごしてきたかのか？
そのまま反映される部分なんだからね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
鑑定士さんかと思うくらい私の内に秘めた思いを綴られ…全てがその通りです。
全てに当てはまり、この四年半と言う時間をどれだけ無駄にして来たか気づきました。
自分の本当の気持ちに、自分自身改めて気づき、自分自身と向き合わなければと再確認しました。
頭では分かっていても逃げてばかりでした。
くじけそうな時はこの回答を読み頑張りたいと思います。
ありがとうございました‼

お礼日時：2014/02/05 05:58

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/02/05 14:51

別にポジティブじゃなくても構わない。

彼が幸せでありさえすれば。

彼を幸せにできないから、終わる。

別にあなたが辛かろうが自己嫌悪しようが
彼が楽しければどうでもいいのでは？

ネガティブなんじゃなくて自分のことでいっぱいいっぱいなんですよ。

ネガティブとかポジティブとかどうでもいい。

自分のことだけでいっぱいいっぱいで人生終わるのが最悪。

人の足を引っ張るしか能がない自分を変えることではないでしょうか。

No.1 回答者： yaasan 回答日時： 2014/02/04 20:41

そういうのを簡単に言うと価値観の相違、って事。

近いならいいが、そうじゃない時はお互いが妥協して近づいてく努力をしないといつかダメになる。

裏切られた過去がトラウマなんだけど、逆に誰でも当たり前のように（期待を）裏切るものと考えた方がいい。あなたの思い通りに世の中が動く事は滅多にないんだから。
そう考えた上で、彼と対等にお互い頼りつつ、お互い助けつつ付き合えたなら、いい関係が続くんじゃないだろうか。

あなたは少し頼る方が勝ってるように感じる。バランスを考えてみよう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼はいつも私の全てを受け入れ、どんなにワガママを言っても、無理な事を言っても許して、好きだと言ってくれていました。
そんな彼に甘えすぎて自分を見失っています。
冷静に考えて見ます。

お礼日時：2014/02/04 21:26