彼女がレイプされたと知ったら？

彼女がレイプされたと知ったら、あなたならどう思いますか。守ってあげたいと思いますか。もう関わりたくない、別れたいと思いますか。彼女に対してどのような気持ちが芽生えますか。


初投稿がこのような質問となってしまい、大変申し訳ありません。しかし、私は真剣に悩んでおります。

彼女、奥様のいらっしゃる方。このような体験をされた方。自分の身の回りでそういうことがあったよという方。そうでない方も。男性女性問わず、皆様のご意見、体験談等お聞かせください。

私の質問に不備がある場合はご指摘ください。可能な範囲で訂正致します。

どうか私に皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

No.10 回答者： kuramitu 回答日時： 2014/03/08 16:41

気分を害されたら申し訳ありません。

貴女としては事を大きくしたくない、と言うのは理解出来ます。
しかし、彼氏側にしてみればケジメをつけてほしかったのだと思いますよ。
貴女が真実を語っても、彼氏さんはその真実を確かめる手段がありませんから。
しかも犯人が知人と言うのが非常に厄介です。

何故なら、浮気ともとれてしまうからです。
強引に迫られてコロッと・・・という感じに。
貴女はそう思ってなくても、犯人は違いますよ、きっと。
嫌よ嫌よも・・・とか考えてるのではないですかね？

彼氏さんがどんな気持ちだったのかは分かりかねますが・・・
疑心暗鬼になります、感情がごちゃまぜになります。
怒りなのか悲しみなのか、分からない様なものです。
多分、守れなかった後悔もありますよ。
でもそれ以上に他の感情が高くなりすぎたのだと思います。
この場合、怒りですかね。
「こんな事をした奴を訴えもせずに放置するのか！」
この様な感じでは？

そして一回怒りの感情が爆発してしまうと些細な事でも連鎖的に爆発するんですよ。
何気無い事でも。

貴女には申し訳ありませんが、彼氏さんは別れて正解だと思いますよ。
勿論、向き合って付き合っていくのも正解です。
何それ？と思うかもしれません。
長いか短いかだけです。
(後述あり)

兎に角、貴女は隙だらけです。
真剣に結婚まで考えてるならばこそ、きっちり訴えるべきだったのではないでしょうか？
あと、その手の犯罪者は、同じことを繰り返します。
貴女にだけでなく他にもしてるかもしれません。
知られたくないのは分かりますが、今後どんな事になるか分かりません。
ご両親には最低でも伝えた方が良いのではないでしょうか？

ここからは体験談みたいなものです。
私が今お付き合いしてる彼女は未成年の時にレイプされてます。
詳しい話は省きますが、入院中の病院のトイレでされたそうです。
しかし加害者が精神病患者であることと病院内での事もあり揉み消されたそうです。
真偽は定かではありませんが、この事件の事を親にも(心配させたくないが故に)言えずPTSDになったそうです。
そして、付き合い始めてしばらくしてから彼女のバイト先の店長にもレイプされたそうです。
その店長さんには彼女が居るのも知ってますし、面識もあったので最初は半信半疑、数秒後には怒りに変わってました。
でも貴女と同じ様に「周囲には知られたくない」と言っていたので当時は毎日怒鳴り合いばかり。
今思えば最低な事ですが彼女に手をあげたこともありました。
彼女の言葉の何を信じれば良いのか分からなかったので。
それから私は平然となに食わぬ顔で過ごしてる加害者を見掛ける度に怒り、情緒不安定になり、うつ病になりました。
こっちをボロボロにしておいてお前は幸せそうだな！と毎度思ってました。
これも真実なんてないんですよ。
証拠ありませんから。
(まぁ匂いで分かったんですが)
ゴムはつけてたみたいですし、時間も経ってましたからね・・・。
彼女は兎に角隙が多すぎます。
自分では隙を作らないようにしてる様ですが、私から見たら隙が多いです。
結果、決め事を作って今の形に落ち着きました。
落ち着くまで三年以上掛かりました、非常に長かったです。
なので人によりけりかもしれませんが、一度亀裂が入ると修復は難しいですよ。
被害者なのに変な話ですよね。
でも、未だに私の中では解決出来てはいないんです。
犯罪だったのか、浮気だったのか、どっちなのか。
考えた所で答えなんて見つかりませんけどね。

で、この手の犯罪は複数回あるんですよ。
別の話ですが私の知人にやらかした馬鹿が居たので。
犯人(知人)は訴えないのを良いことに複数回にわたり犯行におよんでいたそうです。
結果として、犯人と交流の深かった親友は在学中に鬱になり、犯人と付き合っていた彼女も鬱になりました。
私は「何で君がそんな事を・・・」と思うと同時に怒りがこみ上げてきましたが。
被害者が複数人、私が抱え込んでいた事・・・頭が一杯でした。

貴女が今後どうするのかは分かりません。
親友も犯人の元彼女も、事が大きくなったので知ることになり、その様になりました。
確かに周りに知られる恐怖もあるでしょう。
でも、誰かが訴えなかったら被害者は増えていたかもしれません。

長い上に読みづらいと思いますが文章力がないのと当時の事を思い出し感情的な部分があります、お許しください。

簡単にまとめると
・二回目の被害、または他の被害者が出るのでは？
・きっちりケジメつけないと真剣も何もないかと

余談ですが、精神的な不調が出た場合は病院に行ってください。
その際には親にも話すこと。
辛いかもしれませんが、分かってくれる人が居るのと居ないのでは全然違いますよ。
あと、肝心な私自信の事ですが
別れようなんて喧嘩の度に思いましたが、その喧嘩があったお陰で今は不満も愚痴も気兼ねなく言えるようになりました。
彼女は若干フラッシュバックがあるので目を離せないですが大事な人です。

No.9 回答者： mksk_volvo 回答日時： 2014/03/08 12:58

No.7の回答者です。

もちろん彼本人でありません。
お節介やきの中年既婚男性です。
貴女の感謝の心に対してありがたく再度コメントいたします。
もうわたしのような歳になると全てを受け止めることができますが、
彼氏の年代では貴女と同様に相当ショックだったでしょうね。
警察沙汰にするつもりがなければ最初から彼氏に言うべきではなかったですね。
本当は被害届を提出することで貴女自身、彼氏、加害者ともにけじめが付くんですけど
すこし遅いですかね。「鉄は熱いうちに打て」です。
また、知人からレイプということは、貴女のどこかにスキがあったということです。
スキのある女性はある意味魅力的ですが、彼氏の立場になると不満です。
彼との修復を願うのであれば相当の覚悟がいります。
貴女自身が変わることです。貴女が心から素直で寛大な魅力ある女性になれば
彼は貴女のことをほっとかないでしょう。人間磨きをして魅力ある女性になって下さい。
貴女ならできます。何故なら、赤の他人のわたくしが文面だけで感じることができたのだから・・・

No.8 回答者： mura49 回答日時： 2014/03/08 09:20

以前に5年程付き合っていた彼女はレイプされた経験がありました。

10代で初めての性行為がレイプで妊娠までしてしまったのです。
僕と付き合い始める8年前の事です。

彼女の自分の過去の性経験を一切話さなかったのですが、
付き合い始めて1年後位に僕に話してくれました。

僕はその時30代です。それを聞いたときは動揺しましたが、関わりたくない、別れたいとは思わなかったです。
その時すでに8年が経っているので、守ってあげたいという思いより、癒してあげたいと思いました。

どのように感じるかは、男性の経験によると思います。
僕は40代になりましたが、今であればそれほど動揺しないと思いいます。

それと女性の態度によって男性の感じ方も変わると思います。
彼女からのその事実を聞いたとき、僕自身はどう接していいか分からなかったのですが、
彼女は人生でたくさん起こる出来事の1つとして考えていて、僕に1年間隠していたことだけを気にしていました。
（もちろん、そう考えるのは大変だったと思います。8年の年月があるからも知れません。）

彼女のその態度を見て、僕もその事実を気にすることはなくなりました。
彼女の過去の体験の１つとして捉えて、忘れることもなく、特別に意識することもなく、時々昔話で触れることもありました。

その後、彼女とは恋人関係は解消して、いまは時々メールを交換する関係になりましたが、
彼女がレイプされたこととは関係がありません。

この回答へのお礼

mura49様、今さらですが…回答ありがとうございます。

レイプされたことに対して私が重く受け止めすぎた、またこの話を受け止めるには彼の精神年齢が若すぎた、ということでしょうか。

確かに私はこの話を彼に打ち明ける前に、これはすごく重たい話だと何度も言いました。それが彼の不安を煽る形になってしまい、良くない行動だったのかもしれません。打ち明け方によってその後の反応も違ったのかもしれませんね。。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/04/20 21:44

No.7 回答者： mksk_volvo 回答日時： 2014/03/07 23:13

わたくしは通常であれば女性擁護しますが、ここは彼擁護、彼立場で意見します。

本当に傷ついたのは貴女なのは良く理解できますが・・・あえて

文面を読む限りはレイプで立件できそうですが、彼はレイプではなく浮気と思われたのでは？
通りすがりの男性からのレイプではなく知人男性からレイプ？疑ってしまいます。
彼と貴女の間には元々亀裂があったような気がします。

警察沙汰にしない？何故？そのような貴女の態度が余計に彼を傷つけのではないかと思います。
回答へのお礼文章で「以前そいつと直接話し合った際は謝罪の言葉がありましたが、
最近では反省の気持ちが伺えなくなったので、・・・」とあります。

通常の女性は、レイプした男性と会話することなどありえません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
mksk_volvo様は彼と全く同じ考えをお持ちのようですね。思わず彼本人ではないかと疑ってしまうほど…。

さて、以前彼との話し合いの際に彼から「お前が浮気したとまでは思わないが、何かおかしい」と言われました。まさしくmksk_volvo様のおっしゃる通りです。私の曖昧な言動に納得のいかない何かを感じたようです。もちろん私は否定し続けましたが、彼の私に対する疑いの気持ちが完全になくなることはありませんでした。

念のためここでもはっきりと申し上げますが、決して浮気ではありません。
私は彼のことを本当に心の底から愛していましたから…

警察沙汰にしたくない理由はいくつかありますが、両親や友人をはじめとする私を知る全ての人に今回の事件のことを知られたくないという想いが一番強いです。私の今後の人生にも少なからず影響が出てしまうわけですから、これ以上このことが広まってほしくはないのです。
この問題について話す時はお互い感情的になってしまい冷静に話し合いができず、警察や学校に届け出たくない理由もきちんと彼に話せていないため、さらに混乱を招き彼を傷つけてしまったのだと思います。

一度目の話し合いの機会は彼が設けました。3人で話し合いたい、と。その際そいつからは終始反省の色が伺えました。
二度目は話し合いをしたわけではありません。私とそいつの関係上、同席せざるを得ない状況があり、その際に私が「あなたの親にこのことを話そうと思っている」という旨の言葉だけを投げかけたところ、全く聞く耳を持たず笑いながら逃げて行ってしまいました。
私はそいつを許したわけでは決してないので、会話をしたいとは全く思っていません。しかし、会話をしないままでは事態の収束には向かわないと思い、そいつと話したのです。

私自身、自分の言動がとても曖昧であることは十分承知しております。また、それによって彼を傷つけてしまったことについても深く反省しております。
彼が感情的になりやすい性格のため、私も流されてしまい冷静に話し合いができないまま、曖昧なことを口走ってしまって、彼の疑問点に対して、きちんとした理由を伝えることができていないのが、今回の良くない点であり、問題解決に向かわなかった原因ではないかと感じております。
今日ここでお話ししたことを彼にきちんと伝えることができれば、彼の私に対する疑いの念も少しは晴れるのでしょうか…。

彼の想いと近い形で回答いただけたこと、とても感謝しております。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/08 04:01

No.6 回答者： tonimii 回答日時： 2014/03/07 21:57

No,1です。

回答頂けたので、勝手に追加回答を投稿させていただきます。
そうだったのですか、心中お察し申し上げます。

彼氏は私のように一瞬の嫌悪感が別れに繋がったんだと思います。
悩みは考えれば考えるほど、人を不安にさせますから

ただ、もし今後時間が開いて、一度別れた彼がもう一度言い寄ってきた場合には注意が必要です。何を求めてあなたとの交際をお願いしているのか十分に見定める必要があると、私は思います。
ようするに体目当てかもしれないということです。

心の傷については繰り返しになりますが、時間の経過で受け止めるほかありません。
どんなに忘れようとしても無かったことにはなりませんし、「あったもの」として頭の片隅のタンスの奥にしまっておくことをオススメします。十分に気をつけていると思われますが、二度とこのようなことが起きないように対策を考えるのもひとつの手です。
一度は遭ってしまったが、二度目は絶対にない！と思うのが乗り越え方のひとつだと私は思います。

どうでもいいですが、最後に私は自分の部屋で黒いGさんに遭遇し、あろうことは口の中に入ったことがあります。
レイプとは比較になりませんが、それはそれはもう生きていけないと思うほどの嫌悪感にしばらく絶望したものです。今ではすっかり体験談のひとつになっています。

この回答へのお礼

tonimii様、追加回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

確かに、彼がもう一度言いよって来た場合には注意が必要であるとは感じています。もともと普通の男性よりもひときわそういったことに関心のあるタイプだったので。ですが、まだ彼のことを諦めきれない私にとっては彼がもう一度言いよって来てくれるなんて夢のような話です。簡単にOKしてしまいそうです。だけど、そうしてしまってから後でもう一度傷ついたり、後悔しないためにも、見極める力、場合によっては私から断れる力を身につけておかないといけませんね。

心の状態はだんだんとですが落ち着いてきています。今は他のことで気を紛らわせながら毎日穏やかに過ごしています。
もちろん私の中で二度目はありません。遭わないだろうではなく絶対に遭いません。もう二度とあんな目にあいたくありませんし、こんなに悩みたくもありません。この想いが私を以前よりも強くしてくれているなと感じます。なので、今回のことを忘れ去ろうとしてしまうのではなく、強くなるための糧にするべきだなと感じています。

Gさんのお話、おかしくってついつい笑っちゃいました(笑) 最近、悩んで暗い顔してばかりだったので、久しぶりに笑うとなんだか幸せな気持ちになりました。
笑える体験談にしようとは思いませんが、いずれ過去のこととしてしっかり受け止めれるようになりたいです。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/19 15:53

No.5 回答者： q-type 回答日時： 2014/03/07 18:28

仮の話しとしてですが・・・

個人的にはあなた（嫁）よりもそのクズ野郎を許す事ができそうにないです

守れなかった自分にも怒りを感じるかも知れません

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼にもq-type様のような考えを持ってほしかったです。
なぜ犯人よりも私を許せなかったのでしょう。なぜ守ってやれなかったと感じてくれなかったのでしょう。なぜ別れるという選択に至ってしまったのでしょう。謎は深まるばかりです。
とても愛し合っていただけに、今までの愛を全て否定されたような気がして悲しくてなりません。やはりこの問題を抱えるに当たって私達は若すぎたのでしょうかね。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/07 21:16

No.4 回答者： SALONPAS2011 回答日時： 2014/03/07 05:44

一通り拝見致しました。

私の思う処を書かせて頂きます。
いち意見として聞き流して下さい。

既婚者ですが、
妻から、
過去であれ、最近であれ、
レイプの告白があったとしても、
別れようとは思いません。

同じ相手との浮気なら、
話は別です。

つまり、
その時、
妻自身の心次第という事です。

あなた様がレイプされている時、
当然、心はそいつに向いていません。
それは、セックスではなく、
ただ怪我されたのと同じ事です。

痛い怪我でしたでしょう。
体はいずれ治るでしょうが、
心の傷は確かに残ります。
共に癒していけたらと思います。

ただ、どうしようもない場合もあるでしょうが、
あなた様の油断にも反省をして欲しくも思います。
犯人を訴えるにしても、
呼び出されて応じた事を追求されるでしょう。
そういった隙は、
相手を勘違いさせる事になります。

レイプ犯が、
あなた様にどのような感情を持っていたのか、
あなた様との関係はいかなる物なのか、
詳しくは判らないので、
一般論でお話するしかありませんが。


さて、
対象が恋人の場合を考えると、
レイプを告白された経験が無く、
勝手な事を言えませんので、
想像でお話しますが、
やはり妻の時と同じ反応となると思います。

ただし、
十分なお付き合いをしている場合と、
付き合い始めとでは、
若干、反応の度合いも違うと思います。

前者なら、
妻の時と同じ様な反応で、
後者の場合、
同情からの似たような反応となると思います。

さらに、
前者、後者共に、
結婚前ですから、
そのレイプによって、
病気、セックス、出産に影響があるようなら、
今後のお付き合いの事は、
真剣に考えなくてはいけなくなるでしょう。

それに、
レイプした相手が、
知人というところも、
その後のお付き合い継続に、
影響があるなら、真剣に考えなくてはならない要素です。

しかし、
記載通り、
レイプされた事に嫌悪するものではありません。
別れるなら、
その事自体ではなく、
その事による、私との関係を考えての事となります。

また、
若い頃、
処女崇拝的な考えを持っていました。
そういう時分なら、
レイプされた事への嫌悪感は生じたかもしれません。

あなた様の事を大事に思っているのですが、
汚された思いになるでしょう。
商品なら交換出来ますが、
人間はそうはいきません。

今後も、その事が気になるようでしたら、
やはり、別れ　を選択するかもしれません。

処女崇拝的な考えを持っていても、
歳を重ねれば、
差ほど気にならなくなるので、
別れを選択した彼氏は、
人間的に、まだ成熟していなかったのかもしれません。
タイミングもあるでしょう。

後は、その彼氏が後悔するくらい、
あなた様がいい女に。
あなた様が幸せな人生を歩まれる事に。
そういった事を実現できるよう、
頑張って下さい。



レイプに詳しい訳ではありませんが、
今後のあなた様の人生の為にも、
病院での検査、
犯人との関係の清算、
場合によれば、警察への相談など、
キチンと整理しておく方が良いと思います。

女性ですから恥かしい思いもあるでしょうが、
信頼できる友人、
親御さん等とも相談されてもいいかもしれません。
彼氏はあてに出来そうにありませんので。

冷静に今後の身の振り方を考えて下さい。


最後に、
あなた様は少しも汚れていませんよ。
犬に噛まれたような物です。
奇麗事でなく、本当にそう思います。
気にする事無く、
堂々と生きてくださいね。

この回答へのお礼

長文での回答ありがとうございます。
一人で考えているとどうしても自分本位になってしまいがちなこの問題について、SALONPAS2011様は様々な角度から回答してくださったので、自分自身を見つめ直すとても良い機会となりました。

さて、SALONPAS2011様の回答について少し補足させていただきます。

確かに私がそいつからの呼び出しに応じてしまったことについては、深く反省しております。しかし、信頼している知人であったためにまさかこのような事態に陥っ てしまうとはその時点では思ってもいませんでした。
そいつが私に対してどのような感情を持っていたのかはわかりません。自分で思うに私はおとなしめで誘いを断りにくい性格なので、それを知ってかヤるには好都合の女だと思われていたのかもしれませんね。
私と彼は付き合ってまだ2年に満たないので、年月的には十分とは言えないかもしれません。しかし、将来的には結婚も考えるほど、真剣にお付き合いしておりました。それでも彼に守ってあげたいと思ってもらえなかった私は、彼にとって本当に必要とされている相手ではなかったようです。
犯された時、そいつはゴムをつけていたので、病気の可能性、将来のセックス、出産に影響が出る可能性は極めて低いと私は考えています(専門家での検査は受けていません)。このことは彼にも伝えました。
それでも私の身に起きたことを受け入れきれなかったのは、SALONPAS2011様のおっしゃる通り、彼がまだ精神的に幼かったからかもしれません。私たちはまだ世間からすれば子供ですから。しかし、処女崇拝といっても、私は彼に処女を捧げたのでこの事実が変わることはないのですけどね。それとこれとは別ということでしょうか。

まだ幼い私たちにとってこの問題は抱えるにはあまりにも重すぎたようです。まだ始まったばかりの人生、無駄にしないよう後悔しないよう歩んで行きたいと思います。
私と別れたことを彼に後悔させるぐらい素敵な女になってみようと思います。


今回のこの事件についてですが、私自身警察沙汰にしたくないという思いが強く、現時点でどこかへ訴えるということは考えていません。しかし、以前そいつと直接話し合った際は謝罪の言葉がありましたが、最近では反省の気持ちが伺えなくなったので、何か策をとらなければならないなとは感じています。
この話は親には話していませんが、信頼できる友人には話しているので、その子に相談しつつ、事件の収束に向けて自分の力で頑張っていきたいと思います。

SALONPAS2011様、この度は本当にありがとうございました。厳しくも優しいお言葉に涙が止まりません。時間の経過と共に心の傷が癒えることを待ちつつ、明るく堂々と生きていきたいと思います。

お礼日時：2014/03/07 17:32

No.3 回答者： NoJo 回答日時： 2014/03/07 02:36

てっきり男からの質問だとおもってちと気楽に書いてしまいました。

正直なところ私にはその経験がないので、彼の苦しい気持ちはわからないというのが本当のところです。
なので、彼を非難する気にはなれません。。

こういう事件は泣き寝入りするケースがかなり多いみたいで、“そいつ”が野放しになってしまうのは許せないけども、
“そいつ”のことも“彼”のことも忘れて、心から前を向ける日が早く来るといいですね。

この回答へのお礼

私の説明不足でした、申し訳ありません。再び回答ありがとうございます。

とても重い話なので、彼が私の身に起きた事実を受け止めきれない気持ちは十分わかります。私も彼を非難する気はありません。しかし私には私の身に起きた事実を受け入れてもらえない悲しさもあります。なので考えれば考えるほどわからなくなってしまうのです。
彼とはもう元には戻れないのでしょうかね…。

泣き寝入りは悔しいですが、私自身、警察沙汰にしたくないという思いが強く、どこかへ訴えるということは現時点では考えていません。
NoJo様のような素敵な方に出会えるように、明るく前向きに頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/07 13:17

No.2 回答者： NoJo 回答日時： 2014/03/07 01:36

相手が許してくれるなら、何も考えずに抱きます。

それでちゃんと達することができるか。頭で考えるのではなく、自分の身体に訊いてみます。

自分の気持ちの整理の付け方としては、
“自分の彼女がされた”のではなく、知りあって惹かれてお付き合いしたいと思っている女性から「過去にレイプされたことがある」と打ち明けられたとしたら？　－＞　私なら気にしないので、彼女と離れるという選択肢はなくなります。つまり、過去にレイプされた経験のある女性と改めてお付き合いするつもりになればいいだけ。頭を整理するだけならそれでなんとかなるとおもうなぁ。

頭の中もＯＫ，身体もＯＫ、なら自分は乗り越えることができるのだから、あとは彼女の心をしっかりグリップすることを考えますね。

ただ、レイプ犯が目の前に現れたら殺さないでいられる自信はありません。玉がつぶれるまで蹴り倒し、全ての歯が折れるまで殴りつづけると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男性目線の気持ちがよくわかり
とても参考になりました。

私はこの質問での彼女に当たります。
今回このような質問をさせていただいたのは、彼の心理が知りたかったためです。

私は彼氏にレイプされたことを打ち明け、振られてしまいました。彼はNoJo様のように柔軟な心を持ってはいなかったようです。もちろんこのような話を打ち明けられた彼が冷静でいられるとは思っていませんでしたが、別れという選択に至ってしまうとも思っていませんでした。お互いとても愛し合っていただけに本当に残念でなりません。というより守りたいと思ってもらえなかったということは本気で愛されていなかったのかもしれませんね。

今はまだ彼のことが諦めきれませんが、NoJo様のような素敵な考えをお持ちの方もいることがわかり、安心しました。私のことを守りたいと思ってくれるような新たな彼と出会えるように…これから前向きに頑張っていこうと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/07 02:01

No.1 回答者： tonimii 回答日時： 2014/03/06 23:09

こんばんは

あなたの質問を読んで、一番最初に思ったのは「もう関わりたくない、別れたい」と思いました。
しかし、それは一瞬でした。

気になるのはレイプされた原因やその後どうしたのか、彼女（私は男なので）の対応がどうだったかです。
ちょっと気持ちよかったなんていうのはもってのほかですが、レイプ以上に悲惨なことにならないように素直に従ったのか、それとも終始レイプ魔に力ずくに犯されたのか、それとも複数人による犯行だったのか

起きてしまったことについて十分に考えたら、次は現実的なことを考えるかどうでもよくなるか、しか無いと思っています。
現実的、事実的に考えれば、レイプされて汚されたとしても、一週間たてば、体全体の細胞が新しく生まれ変わるので、汚れもなくなります。
その事実をしっかりと認め、もう汚れていないんだということを飲み込むことが重要だと思います。残るは心の傷だけです。

心の傷は時間の経過でゆっくりですが、確実に乗り越えられます。

そして可能な限りレイプ魔の犯人逮捕に尽力します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
率直な意見とても参考になります。

私がその彼女に当たるので、tonimii様の疑問点について少し回答させていただきますね。

発端は知人であるそいつから呼び出されたことでしょうか(知人程度でもちろんそういう関係ではありません)。犯されて気持ち良かったとは当然思っていませんが、この悪夢からなるべく早く解放されたいがために、暴れるわめくなどせず言葉で抵抗しつつも従っていたので、私のその態度がそいつにとっては身体を許しているというふうに見えたのかもしれません。
犯行は1人でしたが、終始力づくで押さえつけられていたため、私の力ではどうしようもありませんでした。

身体を汚されたことについては、今もなお悔しくてなりません。tonimii様のおっしゃる通り、本当の汚れはもう残っていないとは思いますが、心の傷は残ったままです。
結局、このレイプが原因で彼氏に振られてしまい、私の心の傷はさらに深まりました。

彼氏はなぜ別れという道を選んだのでしょう。その程度の愛だったということなのでしょうか。

これからはこの事実と向き合い、引きずらないようにしつつも、時間の経過と共に心の傷が癒えるのをひたすら待ち続けてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/03/07 01:44