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私は今年下の女性とお付き合いしているのですが、
彼女の父親がどうも所謂「毒親」らしいのです。

詳しくは彼女の名誉に関わるので明言は避けますが、

・彼女を否定する発言を繰り返す
・幼い頃から暴力に訴えた躾(こんなものを躾と呼びたくありませんが)を行ってきた
・彼女が被害者となった問題を解決しようとしないばかりか、被害者である彼女が悪者のような物言いする
・稼ぎはかなり良いのに家にお金を入れない(経済DV?)
・本人は崖から子を落とすライオンのつもりで彼女に苦労を強いているのかもしれないが、
傍から見て何の意味もない試練を課している

モラハラ加え、学歴コンプレックスを併発しているようで、
私立大学に行った彼女の学費やアパートを一切面倒見なかったり、
大学入学後も追い詰めるような発言を繰り返していました。

学業と私立大学の高い学費を稼ぐことは両立できず、
結果的に彼女は金銭の問題で大学を辞める事となってしまいましたが、
学費を稼ぐために身を売れといあう旨の発言をした彼女父は許せません。

(上京して大学生となった方が、両親の支援を一切受けずに卒業しているケースは沢山あるとは思うので、この苦難自体はありふれたものだと思います。因みに、何故かわかりませんが奨学金は認めなかったそうです。)

この一件が彼女の大きなコンプレックスとなっているようで、
将来を悲観する話を何度も聞きました。

昔から否定されてきたせいで自己肯定感が非常に低く、ネガティブです。
また、父親に対して腰が低く、昔の暴力的な躾が思い出されて反論できないそうです
それでいて、父親の望む自分を実現し、
父親に誉められたいという願望があるようで
嫌いで怖いけど愛がほしいという二律背反で苦しそうです。

見た感じ、父親に洗脳されているような状態なのではと思い、
できるだけ話をして洗脳を解こうと努力したのですが、
彼女の生真面目な性格が災いして少しだけ自己肯定感を取り戻させることしかできませんでした。

父親の、仕事ができるところはとても評価しますが、
弱者に強く強者に弱い小物で、尊敬に値する人物ではありません。
彼女自信もそれを頭では理解しているのですが、
心が昔のトラウマを思い出してしまい、
父の尊大なイメージを払拭できずにいるそうなのです。

彼女の母(この人は良い人)は、どうも父親に愛想を尽かしているらしく、
しかるべき処置を取ろうとしていると聞いたのですが、
その後であれ、彼女は父親の呪縛から抜け出せないと思います。

このような悪い親を持った恋人が居る方々に質問です。
どうやって恋人の目を醒まさせ、幸せにすることができるでしょうか。
ご教示ください。

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A 回答 (4件)

    #1です。

補足です。

>>結婚し、私の扶養に入ってきて家庭を気付けば、彼女は呪縛から解放されるのでしょうか…。

    これは何とも言えません。僕は既婚ですが。配偶者は、一方的にこういう風に変わってほしい、と思った通りには行かないものです。

    もう20何年か質問者さんの影響が始まる前に、他の影響を彼女は受けている訳ですから、白紙に戻る事は難しいでしょう。一緒に新しい進路を模索するのがせいぜいです。これはどの結婚でもそうです。

    彼女が切に望み、積極的に行動する事によってのみ、呪縛からの解放は可能ですが、他の人には呪縛に見えても、彼女の目には(他と比較した経験が無い訳ですから)呪縛と映らないものもあると思います。

    辛抱強く、見てあげる事が必要だと思います。ご成功を祈ります。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

まず彼女の考えを変えていく もしくは変わる事を望み、時間をかけて解決するのが一番問題の無い行動ですよね。

自分からも動きつつ、彼女の考えが変わるのを待ってみます。
二度の返答ありがとうございました!

お礼日時:2014/03/22 15:50

世の中はご自身が思うほど、善と悪で仕切られていない。

人とのかかわり方は、善悪両方を眺める冷静さがあれば、男らしい。包容力でもある。
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この回答へのお礼

確かに、私の考えは子供っぽいかもしれません。
社会を知らない、親になったことのない私だから、
このような思考に捕らわれているのかもしれません。

私は性善説を信じたく、人には良心が絶対にあると思っています。

しかし、彼女の父が彼女に対して行う躾のようなものは、
彼女の父がただ怒りをぶつけているだけにしか見えません。
叱るのではなく、怒っているんです。
叱るというのは、子に対して反省を促し、導く物だと思っています。
その反省も、導きも無い。
もっと悪いことに、父が娘に対して悪意を持った言葉をもって打ちのめすんです。
…まともではありません。

しかし、nomark30tさんの言うことは絶対的に正しいと思います。
クソガキのような父親ですが、娘に対して愛が少しも無いとは思えません。
下らないいびりのような仕打ちにも、
何か裏があって、愛があると信じたいです。
もっと彼女の父のことを知ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/19 09:29

彼女にもかなりの毒が感染していますね・・・・・・・・

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この回答へのお礼

確かに毒が回っているかもしれません…。
できれば解毒してあげたいのです。

お礼日時:2014/03/19 09:11

    質問者さんが彼女と結婚して経済的に独立し、彼女の父親の影響の及ばない環境で生計を立てる自信があれば、即刻実行されれば解決する問題だと思います。



    それが不可能な状態ですと、彼女は引き続き彼女の父親の影響か下に置かれる訳ですから、今、彼女の「目を醒まさせ」ることが可能であるとしても、あまり効果はないと思います。
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この回答へのお礼

私はまだ学生ですが、
来年には就職なのでとりあえず彼女を自分の庇護下に置くことはできます。

結婚は確実にしようと思っていますが、
彼女はリアリストで思考がしっかりしているので、
私がそのつもりでも結婚の実現はもう少し先になると思います。

今彼女は一人暮らしで、フリーターで本当にギリギリ暮らしています。
そろそろ精神的にも限界の兆候が見られたので、
以前から打診されていた実家へ帰ることが現実になりそうですが、
彼女の父親は仕事で離れた場所にすんでいるので
もろに影響下に入るということは無いと思います…。

結婚し、私の扶養に入ってきて家庭を気付けば、
彼女は呪縛から解放されるのでしょうか…。

とにかく、まず自分が自立して、働いて、

少なくとも衣食住では彼女を父親から切り離せるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました

お礼日時:2014/03/19 07:33

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Q毒親を持つ人---結婚相手に自分の毒親について告白していますか?

いわゆる毒親に虐待されて育ちました。
毒親について知識を有している方、体験者、もしくは専門家の方のみの回答をお願いいたします。
表面上仲の良い家族であり、年老いた今はだいぶ丸くなっていますが、過去の長い虐待の歴史がひどく私を苦しめており、許すことがきません。怒り、憎しみに支配されるときがあります。
過去に交際した男性(二人)に勇気を持って告白しましたが、聞いた瞬間は「大変だったね。可愛そうだね。僕がついてるよ」と言ってくれますが、その彼が鬱になってしまったり、喧嘩のたびに「親にそっくりなんじゃないの?」となじられ、結果深く傷つきうまくいきません。私が傷つくのがわかっていてあえて選ぶ、という人もいました。
そんな経験から、「ひょっとしたら、『どんな親でも自分の子供なら愛す』というバカげた論理が世の中に蔓延っているのが事実ではないように、『愛してくれているのなら、自分を理解してくれるはず』という考えも間違えなのではないか」という結論に至りました。
結果、過去のことを話さなければうまくいきます。自分でも忘れていられます。
しかしながら、結婚、ということになると、毒親の存在は嫌がおうにも知ることになります。毒を吐きモラハラで縛り付ける親と話していると怒りと憎しみで顔がゆがむのがわかります。そんな姿を夫になる人に見せられません。また幸せな環境に育った普通の人を巻き込むのが申し訳ない、と思っています。
ただ先日、毒を吐かれた直後に彼氏に会い不満をサラっとこぼしたところ「なぜお母さんの話をするときに『憎い』というような表情をするの?」と言われました。また、「親と距離を保ちたいから頻繁に会いたくない。期待されたくない」と話すと「本当に冷たい人だね」と言われてしまいました。
毒親のことを理解していなければ普通の人は「親は子を愛す」という考えを持っているはずですし、年老いた親を冷たくするのは「冷たい人」となるのは理解できるだけに、どうしていいかわかりません。
毒親に育てられた方で結婚されている方、交際している彼(彼女)がいる方、相手に素直に自分の苦しみを伝えていますか?
また、伝えられない相手であれば本当に愛してくれる人ではない、と思いますか?

いわゆる毒親に虐待されて育ちました。
毒親について知識を有している方、体験者、もしくは専門家の方のみの回答をお願いいたします。
表面上仲の良い家族であり、年老いた今はだいぶ丸くなっていますが、過去の長い虐待の歴史がひどく私を苦しめており、許すことがきません。怒り、憎しみに支配されるときがあります。
過去に交際した男性(二人)に勇気を持って告白しましたが、聞いた瞬間は「大変だったね。可愛そうだね。僕がついてるよ」と言ってくれますが、その彼が鬱になってしまったり、喧嘩のたびに...続きを読む

Aベストアンサー

実父に虐待され、実母にはネグレスト(最終的には夫を捨てました)、継母はモラハラ・・・
そんな夫を持ちます。

17歳で家を出て、若くに私と結婚し、同時に私の両親との同居生活となったのですが(父と夫の希望です)、同居して暫くしてから
『家庭っていうのが始めて分かった』と夫は言い、そこからボチボチ話し始めました。
それはそれは酷い生活だったようですよ。
それでも夫は、育ててもらている感謝は忘れずに居ました。
聞いている私の方が、熱くなってしまう事も多かったように思います。

私は両親に愛されて育ち、幸せに育ちましたが、夫の過去に寄り添っているつもりですし、
巻き込まれて迷惑だなんて感覚にはなった事はなく、辛かった気持ちを少しでも緩和出来るように努力しているつもりです。

実際、夫の実母との決定的な絶縁を手紙にして渡したのは私です。
当然、夫の気持ちを代弁したのですが、
『今まで辛い経験をして来た分まで、私が夫を全力で愛して行きます。』と言い、実母からの気遣いは無用だと伝えました。

変な意見かもしれませんが、
夫は自分の親に幻滅している分、私や私の親を欲する気持ちが強く、
私はその気持ちが嬉しかったり、力強さを感じたりします。
もう結婚は27年目になるんですが、夫の親とは距離のある関係ですし、夫婦の絆は結構強いと思いますよ。
夫は、実母にも継母にも家庭的な時間をもらった事がなく、二人共料理をしない人なので、私が作る料理をそのまま受け入れてくれました。
この部分だけでも、私がどれだけ楽だったか・・・。
きっと、あなたは負の感情ばかりなんだと思うのですが、
相手(私)にとっては、こんな事も利点だったりするんだと伝えたくて出て来ました。

>伝えられない相手であれば本当に愛してくれる人ではない、と思いますか?
相手の包容力にもよるのでしょうが、
伝えるタイミングや伝え方も左右するかもしれないと感じます。
相手側の感情としては、もし話してもらえず感情を伝えてもらえないとしたら、深い関係の夫婦にはなれないと思います。

あなたの育ちは、あなたには全く非のない事です。
許す必要はないと私は考えますが、その事であなたが苦しまないように、上手に気持ちを持って行って下さい。
そんな親(失礼!)の為に人生棒に振るなんて、本当バカらしい!ですよ。

実父に虐待され、実母にはネグレスト(最終的には夫を捨てました)、継母はモラハラ・・・
そんな夫を持ちます。

17歳で家を出て、若くに私と結婚し、同時に私の両親との同居生活となったのですが(父と夫の希望です)、同居して暫くしてから
『家庭っていうのが始めて分かった』と夫は言い、そこからボチボチ話し始めました。
それはそれは酷い生活だったようですよ。
それでも夫は、育ててもらている感謝は忘れずに居ました。
聞いている私の方が、熱くなってしまう事も多かったように思います。

...続きを読む

Q彼女の親と喧嘩しました・・・

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか?性格が合ってないんじゃないのか?」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○(私の名前)が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると0時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が50件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの!ほんといい加減にしなさいよ!」
(私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける)
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの?」
(遊んでると言われたので私はプチッときてしまって)
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ!もっと落ち着いて話聞けよ!」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ!」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか?

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるの...続きを読む

Aベストアンサー

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
 本当にすみません!!」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか?
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか?


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「NO」が出れば
NOなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れ...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Qアダルトチルドレンの彼女について

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らない・・・みたいな感じです。

また、話題の中で、二人のこれからのことを話してると必ずと言っていいほど、上手くいかないみたいな事を言います。
私は彼女のこれからの人生を歩むことを真剣に思っているので、その気持ちも伝えていますし、絶対に上手くいくはずだと言うのですが・・・。電話が掛かってきて私が出ないと、タイミングが合わないから上手くいかないとか。。。
彼女は私のことをされほど真剣に考えていないのでしょうか?

あと、同じ日の出来事なのですが、メールをしても返事ナシ。電話をしても出ない。恐らく寝ていると思ったので、おやすみメールを送るも、翌朝返事ナシ。昼過ぎにこちらから、メールをしてやっと返事がくる始末。
あと、メールで質問をしても回答なし・・・。

メールが嫌いとは言えど、短文でいいのに返事がないと言うことに対して、何も思わないのでしょうか?
自分がそうされたときにどう思うのか考えないのでしょうか?
ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。
他の女性に話になって、その人の気持ちが分かるようなことを言うと、彼女はその人とお幸せにって言います。
理解に苦しむ回答なので、どう接したらいいのか分かりません。

私とつき合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか?
自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか?

言動に愛情は感じられません。

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年になり今でも負担をかけておりますが、付き合い始めは更に、今と比べ物にならないくらいの負担をかけてしまいました。
その時の状態に、読んでいて似ているところがあると感じましたので、経験談と自分なりのアドバイスを書きます。

当時は自分の辛さしか考えておらず、自分の中の次から次へと溢れ出てくる辛さや怒りや悲しみや寂しさや絶望感を、素直な表現ではなくひたすら彼にぶつけていました。
彼女の質問者様を遠ざけるような言動と同じような事も、彼に沢山しました。
他の人といたほうがあなたにとって幸せだよとか、別れようとか、彼に注意されたり諭されたりするとうるさがったり。

相手の気持ちが信じられないのでとても厄介です。
特に、通常は好意として受け入れるべき相手の感情が一番理解しにくいのです。
愛情にはじまり、慈しみや心配、質問者様が彼女を思えばこその気持ちを特に信じることができません。
更に、自分の大事な人や近い人からのこういった気持ちほど信じられません。関係が近くなれば近くなるほどこの問題が露呈してきます。
原因は、「親」という一番近い関係の人間が、一番愛情から遠いところにいた存在だったので近い人ほど警戒してしまう習慣になっているからだと思います。

彼はもとから穏やかな人だったので、あまり怒らないし怒っても激しくないし、私が荒れだすと聞き役にまわっていました。
でもある日、突然彼が泣き出してしまったんです。
この時に、情けない事に初めて我に返り、彼の気持ちを思い遣る発想が生まれました。
私の中では、愛情とか優しい気持ちは良くわからないし、そういった感情を見せられても共感する事が無かったのですが、
悲しみ・哀しみだけは良く知っていて、彼の気持ちを想像しやすかったんですね。いつも自分が辛いと思っている慣れ親しんだ感情ですから。
それを彼が表現しているのを見て、やっと自分が彼に何をしていたのかわかったのです。

ACの人は、愛情や優しさで構成されたコミュニケーションを上手く取れない家庭に育ちます。
家族間で交わされる感情は、怒り・憎しみ・哀しみ・不信、といった負のものがメインです。
愛情が溢れた家庭で育った人は、すぐに怒りや憎しみに染まる人を理解できませんよね?
逆に考えると、負の感情で満たされた家庭で育った人は愛情で溢れている人を理解できません。
知らないことは理解できないからです。

慣れ親しんだ環境と同じように、近い人にぶつかろうとしてしまうのでしょう。
怒りや憎しみや拒否を向ける事こそがコミュニケーションと学んでしまっているのだと思います。

主さんは自分の気持ちを今我慢してしまっていますよね?
彼女の言動に感じている事があって、それをここで書かれていますよね。でも、彼女には出していない。
確かに「怒り」という形で出すと、ACの人はその感情を理解できるけど、敵意と捉えて近づく事はないと思います。
しかし私の経験から「悲しみ・哀しみ」なら出すべきだと思います。
彼女がいろいろぶつけてくるのは、質問者様の気持ちを知ろうとしている部分も大いにあると思います。
本当に嫌なら、簡単に縁は切れるわけですから。連絡してくるわけがないんです。
私の場合も、我慢されると向き合っていない拒否に近いものに見えました。そして更に感情のぶつけ方がエスカレートしました。
コミュニケーションのつもりですから、反応が無ければ声が大きくなります。
拒絶なども彼女流のコミュニケーションの取り方のはずなので、それを受け取った質問者様は我慢してそれを閉ざすのではなく何かしら反応を見せたほうが事態は動き出すのではないかと感じます。
そしてそれは、「悲しい」が、恐らく愛情などの暖かい気持ちが良くわからない彼女にとって反発せずに受け入れやすく、知っているので理解しやすく、彼女の中で暖かい感情に変化しやすく、愛情を知る事が出来る道への一歩になる気がします。
その後、もし彼女が我に返り少しでも冷静になれて自分に疑問を感じ始めたら、「ACっていうのがあるのだけど・・・」と教えてあげてみてください。
彼女に感じるところがあれば、それからは自主的に何とかしようと考えてくれるはずですから。
こんな状態から一番早く抜け出したいのは当人です。

私はこんな言動をしていながらも、彼を好きでした。
しかし自分という器を、辛さが多く占めてしまっていて、人の気持ちを推し量る余裕も無く、誰かを好きと言う気持ちを置く場所も狭かったと思います。
彼女は発言から見ると、辛さから「期待しない・信じない」に至っている気がします。どうせ無理だから、とか。
期待しても繰り返し裏切られ辛くなる経験から、最初から求めない、幸せが生まれそうなら無くせばいいんだ壊せばいいんだという発想です。
私の場合は自己防衛でこういったセリフを言っていました。そして、「そんな事はない」と言われるのも望んでいました。完全に甘えです。
自分に疑問を抱き始めたら反省して変わると思います。今は辛さで自分の事だけしか考えておらず、自分が裏切られて傷つかないようにしているだけです。
まったく深く考えていない言葉で、質問者様は辛いでしょうが聞き流したほうがいいと思います。


あと男性に連れ去られたという事ですが、性的な事なのでしょうね。
私は実父に性的虐待を受けていたので、これについても触れたいと思います。
私もつい最近まで気づいていなかったのですが無意識のうちに男性を憎んでいたようです。
無意識というのが問題で、こういうのは自覚しないと治そうとも思えないんですね。
こういった性的な被害にさらされた女性は男性に無意識に敵意を抱き復讐をしてしまうそうです。
そして誰彼構わずなので、自分を守って大切にしてくれる人まで傷つけてしまいます。

これは「誰に対して怒りを持っているのか」を再確認するのが重要だと思いました。
それがはっきり分かると、誰にでもの復讐がいかに馬鹿げているかに気づき、おさまってくると思います。


最後にですが、ACの自分は、子供の頃自分が得られなかったものを今手に入れようとしている気がしました。
求めているものが幼児並です。大きい赤ん坊ですね。

親が与えなかった愛情を、親ではない人が与えなければならないのだから大変です。
質問者様に色々と書きましたが、とても大変な事であるとは分かっています。お勧めする事ではありません。本当に難しい事です。
でも質問者様は彼女と乗り越える道を模索していらっしゃるので、二人の幸せな未来に繋がる道はあると、経験者の私と彼の言葉を送りますね。

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年に...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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