マーベルの伝説はこの男から…。アイアンマンを紐解く! >>

高3の女子です。父は早くに子供が出来たので現在34歳なのですが、最近恋人らしき女性(Aさんとします)が出来ました。(私の母は外国人で既に病気で亡くなってます。)

父は自宅が仕事場になっているのですが、そこに出入りする営業の人がAさんです。Aさんは多分35歳くらいでもちろん独身です。
父が彼女を作ること自体は私は大賛成です。今まで、父が育ててくれたので、父が幸せならうれしいと思えます。

だから、彼女らしき人が出来たら喜ばしいところなのですが、Aさんは私のことが嫌いみたいです。

まず、私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。父がいるところでは言ってないと思います。
父の前だと「ハーフの子供ってとっても可愛いですよね~」くらいの事を言ってて寒くなりました。

他にも気になるエピソード的なものは結構あります。

父に「Aさんと付き合ってるの?」と聞いたところ、付き合ってないよとは言ってました。

GWは家に突然来たりしました。父がよければそれでも仕方ないですが、父を外へ食事に誘ってました。ですが、父は「娘がいますから」と断ってました。そしたら私にAさんは、「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね。お父さん貸してくれる?」と父の前では超いい人っぽく私にいってきました。(結局行かなかった)

あと、大学進学したら自宅から通うのとか聞かれました。これって感じ悪くないですか?Aさんには関係ないでしょと思います。

父も付き合うのかはわからないけど、私が反対すべきことではないような気がして、父には何も言ってません。家出してやろうかと思います。(しませんが・・)

どうしたらよいでしょうか?
よりによってなんでこんな強烈な女性が彼女候補なのか悩みます。。
父がこの人と付き合えば軽蔑してしまいそうです・・私が変ですか?
嫉妬とかしてるつもりは全然ないんです・・

だまって父の決断を待つべきでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

いただいたお礼に「?」がついていたので、再度。



ここに回答を寄せているほとんどの「大人」が書いている通りですよ。
明らかに「わざと」悪意に満ちた言葉を吐いているのです。
常識的な大人から見たら「とんでもない非常識な女」です。
(敢えて‘女性’ではなく‘女’と表記しますね)

戸惑ったり半信半疑などでなく、歴然と理不尽に傷つけられているのですよ。

まだ17才、でももう17才、お父様がどれだけの愛情をかけて大切にお育てになられているのかが
垣間見れますが、もう少しご自身も「大人」目線になる時期かもしれませんね。
これから先、大学を卒業し社会人になって世間に出たら、悲しいかなそういう「害虫」のような
タチの悪い少数派の人(男女問わず)に出会うことがあるのです。
そのためのよい勉強にしてしまいましょう。

>「17年間お父さんを縛ってきたんだから、いい加減気づかなくちゃね~」
>「子供は良い環境で出来たほうが幸せ(つまり私がアクシデントで生まれたと言いたいように思えました)」
>「出来婚で生まれた子は苦労してると思うよ~」とかです。
>私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。

引用してしまってごめんなさい、でも、たったこれだけでも読み返したら自分でどう思いますか?
子供(しかも「好きな人」の)に向かって大人がする「イジメ」、いやもっとタチが悪過ぎ、でしょ。


>どうしたんですか?っていうようなミニはいて頑張ってるみたいですが、あんまり他に見たことないです。

ちゃんと現実が見えているではないですか?

そういう類の人間は自然に淘汰されていくはずですが、貴女は既に「攻撃」されて傷つけられている。
「害虫」は「駆除」しちゃいましょう。

お父様よりさらに10才ほど年上の私だったら「赤子の手をひねるより簡単」ですが
貴女にとっては少し手強いと思います。
感情に任せて「クソババァ」などとキレてしまったらもっとワヤですよ。
また、我慢して我慢して耐えられなくなっていきなりお父様に「怒り」「悲しみ」をぶつけるのも
あまりよろしくないです。
誰が言った言わない、ああしたこうした、というのは混乱を招いてしまいがちです。
特にそのような女が相手の人間関係ではね。
まずは相談とかお父様がどう思っているか、などではなく、普段の会話でさりげなく貴女がその女に言われたことを
そのまま伝えてみたりすることから始めてみてください。

状況ははかなり違いますが、私達姉妹は中学生になるまでずっと‘温厚で優しくて尊敬されている一族の長’の
伯父に陰で「ガイジン」呼ばわりされていました。
私達二人のために母親が再婚できない、母親が幸せになるには「あいの子」は邪魔だって。
お母さんのこと大好きだからそんなことは告げ口できない(母親は薄々感じてたようですが)。
でも私達はそんなこと言われる筋合いない!
で、思いついたのは「ボイスレコーダー」だったのです。
ぜ~んぶの会話を録音しておきました。
もうダメ。。。となった時に「証拠」として「提出」しましたが、効果絶大でしたよ。

イマドキ30代で「ガイジン」「デキ婚」なんて言葉しか使えないなんて語彙まで少ない大バカ。
私ははたちで「デキ婚」してます。子供二人いますが一時期離婚してたので「片親家庭」でした。
「ガイジン」顔のお母さんに育てられた娘と息子はごくフツーに「うちの環境」の中で
無事に社会人と大学生になってます。
子供達に「縛られてる」なんて一度たりとも微塵も思ったことありません。

今回のことに限らず、これからお父様が何かを「決断」する時には必ず
貴女の気持ち・意見を聞くはずです。
だって、お父様にとってこの世で一番大切なのは娘である貴女なのですから。

そのためにも今貴女がすべきことは「防御」。
例えば「レコーダー」で会話を録音することは卑怯なことでも何でもないです。
同時にこちらの言葉も録音されるのですから。
受験の大事な時期にそんなことで悩んだり苛々したりしなくてよいようにね!
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この回答へのお礼

回答を催促してしまってすみません。でもとても参考になりました。

もう考えるだけでイライライライラしてしまい、父まで嫌いになりそうな感じでした。

Aさんが変ていうのは、なんとなくというか自分の中では思ってたけど、1人だけでは確信がもてなかったので安心しました。

父はなんか、Aさんのことめんどくさくなったみたいです。ざまーみろと思いました。でもあとで父には話そうかなって思いました。

お礼日時:2009/05/11 20:11

うわ。

最悪ですね。この人ヤバイと思います。
私も親片方が外人なので「外人」とかって言われた時の気持分かります。
今時そういう言い方がどれだけ傷つくかわからない人なんていないでしょう。それもこの人は嫌味満々で言っているようですね。

私のお父さんは再婚していて、今は義理母とは中が普通にいいですが、最初は気まずかったです。まあ、彼女にとっては最初の結婚だったので、こんな大きな娘と共に暮らさなければならにのが嫌なのはなんとなく分かりましたけど、私は、「最初に居たのは私なんだから我慢しろ」、って感じでしたw
今は仲いいんですが、それは最初から義理母がいい人で、でも最初は色々不安があったから気まずかったんだと思います。

でもAさんは違いますね。彼女は多分あなたに相当の嫉妬をしているんだと思います。自分より若いし、綺麗だし(多分?)、何より愛している男の人の最愛の人ですから。親子という関係であっても。
質問者さんはこの女からお父さんを守るべきだと思います。あなたのためだけではなく、お父さんのために。明らかに変な人です(家に押しかける?)。
本当にお父さんを大切に思っている人ならお父さんにとって大切なあなたも大切に思うはずです。

私の場合、父は義理母にも、私にも「子供が一番大事だからそれは分かって欲しい」と言っていました。彼女にとっては辛かったかもしれませんが、親子の絆ってすごく特別なんです。これを理解していない人ですよね、Aさんは。

あなたにとってお父さんはたった一人の家族(兄弟はいませんよね?)。質問者さんは嫉妬なんかしてないと思います。賢いだけです。この女を見抜いているんですよね?
質問者さんをここまで立派に育てたということはきっと素敵なお父さんなんですね。多分こんな馬鹿女に誘惑されないと思いますが、気をつけてください。

他の方が言ったように、お父さんに伝えましょう。悪口ではなく、彼女の言葉に傷ついていて、もしお父さんが彼女を好きなら理解するようにするけど、今はとても気まずいと...

頑張ってください!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

経験者の方なんですね。とても参考になりました。

父はAさんからのメールをほぼ無視してるみたいなので今は平穏になりつつある感じです。
父には再婚もいいなって思ってるから良い人が見つかると良いです。

お礼日時:2009/05/17 19:15

言われた事、読んだよ~。



あちゃー!
痛い女だねぇ・・・・
同世代、同性から見てもイタタタタって女だよ。

何かこー・・・
自分はいい女って思いたくて過去に若い男とかに入れ込んで、貢いじゃった事があります過去とかありそうだよねぇ。

お父さんのとこに来る時も、ロマンスの神様とか聞きながら来ていそうな(笑)
端から見たら、
『トランスのオバサマ』
にしか見えね~んすけどぉ・・・みたいな(笑)

ホント、バカだから、質問者様がそれに頭にくることないですよ^^

お父様だって大人です。
この女の知性の低さはもう感じてると思います。

でもまだ言われるのは頭にくるでしょうから、今度言われたら怒らずに
『そうですか・・・私は良く分からないので、今の言葉をどういう風に捉えたらいいのか、そのままパパに伝えて聞いてみますね。』
と笑顔でいってあげなよね^^
嫌がらせを言う人間は、相手を怒らせることで自分が満足するんですから、怒ったら思うツボです。

質問者様じゃハーフさんできっとベッキーみたいなすごく美人なのでしょうから、
それがまたトランスオバサンには効いてるんでしょうから、
その美人でさらに若い素敵な笑顔で返してやるのが一番の仕返しになりますよ。
その笑顔を見て
『きぃーーー!
美人!若い!シワないし肌もキレイ!きいーーー!』
って思わせてあげな~^^
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この回答へのお礼

回答を催促してしまってすみません。とても元気付けられました。

トランスのおばさまですか。笑。まったくそのとおりかもしれませんね。。
今度言われたら「わからないから父に聞いてみます」って言ってやろうと思います。だけど、父はAさんのことめんどくさいみたいです。

このまま家に来るなーと思います。仕事では来るのかもしれないけど・・

お礼日時:2009/05/11 20:16

こんにちわ。

なかなか、おつらい状況ですね!お父さんが34歳と、私と同世代なのでついメールします。
(わたしは 夫と3人子供がいます)

わたしは、お嬢さんが感じられることは、仕方のないことだと思います。けれど、その女性が特別ヘンではないとも思います。お父さんをゲットしようとしてついついやってしまう、恋愛中の人間がやる、普通の範囲だと思います。

それでも、お嬢さんがそれを見て嫌なのもすっごくわかるのです。
恋愛って、狩猟のようなものですので、お父さんがお見受けするように引け腰だと、相手の方はついつい闘争心というか、見苦しい部分が出でしまいます。

もし私が34歳独身だったら・・・と思うと人ごとではないのですが、
親のメから見ると、『お父さん貸してね』というのは、かなり嫌ないいかだだと思います。恋愛のことなんて、子供の見えないところでやってやってくれ、と思います。お嬢さんは、大きくなられたとはいえ、あくまでお父さんのうちの子なんですから・・・

私の友人も、36歳で独身ですが、2歳の子供を見て『かわいい、わざとそういうしぐさをするの?皆にそういわれたいから?』と、子供がいない人ならではの、冷たいというか、子供のことがわかってない発想を、悪気なくしていました。悪い人間ではないので、子供がいないと、子供の気持ちはわからんものなのです。

客観的に見ると お父様は、お嬢さんが大きくなられはいるものの、ご本人はまだまだ若いので、その女性をどう思っているか、はっきり聞かれてみてもいいのではないでしょうか。私などは、もう3人も子供がいると、その子たちへの情でいっぱいいっぱいで、そんなに『恋愛』には興味がないのですが、お父様も、そんな部分があるような(そして今回の方に対してはそういう気持ちであってほしい)と思います。

お嬢さんの気持ち、はっきり言ってもらえたら、親はうれしいですよ、きっと。気を使わずに、おっしゃってみられたらどうですか。やっぱり、自分の子は ほかの女の人よりずっとかわいいです。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

多分Aさんは想像力が欠落してるか何かなんでしょうね・・

今まで一番頭に来たと言うかびっくりしたのは、「17年間お父さんの人生を縛ってきたんだからいい加減気づかなくちゃね~」とかですよ??悪気ないんでしょうか?私も半信半疑なんですけど、客観的に大人の目から見てどう思いますか?

父にはこれ以上続けば言おうかなぁとおもいます。

お礼日時:2009/05/10 00:34

全員の回答者の方がおっしゃっている通りですよ。



要するに質問者様に「嫉妬」してしまっている底の浅いおバカな女性。
好きになっちゃった男性に「すごく可愛い娘」がいて、その娘さんを通して
その男性が今でも愛している「妻」が見えてしまうから、娘=質問者様にイジワルする。
質問者様には何ひとつ「落ち度」などはありません!

お父様像を想像するに、男女問わずに誰からも好かれてあまり周囲を気にすることなく
マイペースで我が道を行く、誠実・真面目だけど一緒にいると楽しい、ではありませんか?
そんなお父様の幸せを純粋に考えられる、そんなお嬢さんにお育てになれるお父様なのですもの♪

その女性とお父様が今後どうなっていくか?
確かに質問者様が口を出すことではないでしょうね。

ここからは、別の話。あくまでも質問者様とその女性の問題を整理しちゃいましょう。
あきらかに悪意に満ちた態度で接している。特に差別用語は許せませんね。
その他にも質問者様の神経に障る言動が多すぎる。
お父様に言いつけたり、仕返しをしたりなどではなく「防御」の方法を考えればどうでしょう?

お父様のいないところでその女性と会話をする際には「ボイスレコーダー」を出すのです。
小型のライターサイズでしたら常備しておけますよね、携帯みたいに。
その女性は「つい」や「咄嗟に」ではなくて、あきらかに「考えた上で」質問者様を傷つける
言葉を使っているのですから、そうやって「証拠」になるような物を出したら
何も言えなくなるでしょう。

そうすると、今度はどうにかして質問者様を落としいれようとするかもしれない。
質問者様には全く身に覚えのない「作り話」をお父様にする、とかね。
けど、大丈夫。質問者様は絶対にこれまでと同じ行動、態度を貫けば「嘘」は通りませんから。

今のご年齢では、その女性に直接抗議しても勝つことはできないし
かといって、細々とお父様に報告するのもやめておいた方がよいですよ。
話がややこしくなり、皆が傷つきます。面倒です。

‘30過ぎた独身女性の陰湿でドロドロの嫉妬’ の怖さは質問者様にもお父様にも
完全には理解できないと、もっとすご~く年上の私には言い切れます。

ひとつだけ、‘見た目の差別をされている’ことだけはきちんとお父様に伝えておいて下さい。
これだけは、ただのイジワルや嫉妬にかられて、では済まないのですよ。
社会的に決して許されないことです。厳罰されるべきことです。

何の根拠もなく差別する人間=人を好きになったり恋愛をする資格などない。

後は、これから受験本番、勉強に集中しなければならない大切な時期だからこそ
そういう小バエが舞うような鬱陶しいイラつきは無くすようにしてほしいのです。
そのためには「攻撃」ではなく「防御」あるのみです。
「ボイスレコーダー」これは姑息なことではありませんよ。自分の言葉も同時に録音されるのですからね。

私は母子家庭でした。(ミックスと言ってもらいたいところですが)私もハーフです。
差別する相手と同じ立ち位置についたら、相手と同じ低レベルになってしまう、だから「防御」。
自ら覚えた生きる術、でしょうか。

うちの母も質問者様のお父様も、そこだけは何があっても守るべきとこだと
子供のことを思ってくれていますから^^
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

やっぱりわざと言ってると思いますか?私はなんかそんな気がして戸惑ってます・・
一番頭にきたのは「17年間お父さんを縛ってきたんだから、いい加減気づかなくちゃね~」とか、「子供は良い環境で出来たほうが幸せ(つまり私がアクシデントで生まれたと言いたいように思えました)」「出来婚で生まれた子は苦労してると思うよ~」とかです。
大人から見てどう思えますか?

このクソばばあっていってしまいそうです・・レコーダー参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/10 00:40

お父さんにとって一番大事なのは間違いなくあなたです。


あなたを平気で傷つけるような相手を好きになるはずがありません。
ですから父に相談してみるのがいいと思います。
彼女が私を嫌いみたいなんだけどどう接すればいいと思う?って感じで。
仕事関係でしたらなかなか簡単に縁も切れないでしょう。
まわりに迷惑かけることになるし信用にも収入にも影響してひいてはあなたにも影響していきます。
仕事だけの関係ならあなたも多少は我慢も必要です。
父が実は彼女のことを好きならあなたに迷惑かけないように外で出会うとか別の方法を考えると思います。
とにかくあなたが一番なのですよ。あなたの嫌がることは絶対にしないと思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

父に相談してみたいです。。さっき、Aさんからメールが来たけど、「しつこいな~」って一人事いって、返信してなかったみたいだから、付き合いたくはないのでしょうか・・電話は出るみたいですが、忙しいからすみません見たいな感じで切ってました。

もしかして私がいないところで父にもイヤミとかいってるとかじゃないですよね・・

7の方のお礼に、Aさんから言われたこと他にも書いてみました。よかったらみてください。

お礼日時:2009/05/10 00:43

No.2です。



大人の感覚の話をさせてね。

35歳くらいからのいわゆる中年域に入るとね、女性は二通りに分かれるの。

若い頃にそれなりの恋愛や男性経験をして、中年になったときに年齢を受け入れて、知性も女性としての心も悟りを開き、熟女としてちゃんと落ち着いて生きていく女性と
遅咲きでいい歳こいて男にデビューして異性に狂ういわゆる色魔女になる女性。

問題の女性は、あきらかに後者だと思うよ。

自分ではまだ私も女よ♪とか自己マンに浸っているのでしょうけど、
悟りを開いた女性から見れば、シワだらけ、シミだらけの顔して色恋に狂ったダタの妖怪です。

そういう人は、若い子レベルで(ごめんね、幼いという意味で)自分の恋愛感情だけに狂ってしまい、何が大切か、自分の立場がどうかなんて全くわかっていないのよ。

こうなった中年女性は、若い子よりもタチが悪い。
色に狂っているのに、思考回路はそれなりに中年だから、図々しいし、中年女独特の嫌味な部分もしっかりもってる。

若い子から見たら、最高に嫌なオバンでしょ?

それで、ホルモンもバランスが崩れてきてるから、自分の感情をコントロールもできないから、言ってはならない事もカっとすると平気で口にするの。
さらに、こういう遅咲き女は恋愛に免疫がないので男性が女であれば誰でもウハウハしてくっついてくると思ってる。

そういうレベルだから、自分が惚れた男性の娘を攻撃するなどという、
バカ丸出しな行動をするんです。

平気でGWに押しかけてくる辺りを見ても、自分のしてることが全くわかっていないか、図々しいか、尋ねていけばお父様が喜んでくれると思ってるのよ。

質問者様が、この人おかしい・・・・と感じるのも正解です。
同世代同士でも、こういう女性は危険で、
男性陣から
とんでもねぇ地雷踏んじゃったよ・・・
と言われるタイプです。

化粧なども人食ったみたいな赤い口紅していたり、
白髪の混じり始めた髪にカールかけたり、振り返るとシワだらけの顔だけ浮いてる特撮メイクですか?と言われそうなムリした服装とかしてませんか?

お父さんが地雷を踏まないように、娘さんがしっかりと『演技』して、
うんと悪者にしましょう。

お父さんにはもっと素敵な女性が合っていますよ^^
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この回答へのお礼

2度のアドバイスをありがとうございます。

地雷ですか・・そうかも・・
どうしたんですか?っていうようなミニはいて頑張ってるみたいですが、あんまり他に見たことないです。

父はちょっとめんどくさくなってきたみたいで、メールとか返信してないみたいです・・

7の方のお礼に、Aさんから言われたこと他にも書いてみました。よかったらみてください。父にも一応聞いてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/10 00:47

こんばんは。

(笑)

なんだか、相談者さまのお気持ちがわかるような気がします。

うちは相談者さまと反対の状態で
私(母)と娘がいますけど、

娘は私が恋愛するのは全然構わないけど
娘に私の彼氏(居るとしたら)が、口出ししたりすることが
嫌だと言います。

それはそうですよね。
これまで、私以外の人から干渉されたことがないので
いちいち、相手の人に何か言われるたびにシャクに触るみたいです。


相談者さまの場合は
お父様と相手の女性はどこまで話をされてるのかわかりませんが
お父様が相談者さまに対しどういう風に接してこられたのか
未だ理解してないうちに、口を挟んできたりすることが
はっきりいってイラツクのでしょうね(汗)

>「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね。お父さん貸してくれる?」と父の前では超いい人っぽく私にいってきました。(結局行かなかった)

  そんなの、小さな子供じゃないけど、今までずっとお父さんと一緒  の生活が当たり前なのに、違う行動されると相談者さまも
  とまどいますよね?
  お父さんもきっと、そんなの言われるとシャクに触ったから
  行かなかったのかもしれません。私もシャクに触る。
  だって、自分の躾けを否定されてるようなもんですもんね。

どうせなら、一緒に食事に行きましょ♪とか言ってもらいたいですが。

一般的には高校生くらいになると、もう1人でも大丈夫でしょっという考え方みたいですが、そんなことないですよね?
やっぱりいつも居てくれるお父さんが居ないと寂しいし、怖いし。
なんだか、そういう気持ちがわからない人だから、相談者さまも、
気に入らないのかもしれませんよね。
全然変じゃないですよ。

とりあえず、相談者さまのかかわりのないところで
好きにしてもらったらいかがですか?
お父さんもお気持ちがあるかもしれませんし、
お父さんも貴女に対する気持ちをちゃんと理解してもらう時間も必要ですし。

そして、相談者さまは、相談者さま自身の時間をつくること。

そうしていくと少し考え方も変わってくるかもしれません。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あの、気になったんですけど、Aさんが私に言うことって、口出しなんでしょうか?口出しって言うのは、教育的に「これはこうなんじゃないの?」って言うことのように思えます。だけど、Aさんのいうことってそういうのとはぜんぜん違うように思えるのですが・・?

「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね?」とかいうのは百歩譲ってかまいませんが、普段の態度があまりにも悪いから口出しとは思えませんでしたが・・

外人だとか言われることもとてもおかしなことのように思えるんですけど・・普通の人はなかなかいいませんよね。。だからAさんて変な人だな~って思えます。父がもし選んだなら仕方ないですけど・・

>とりあえず、相談者さまのかかわりのないところで
好きにしてもらったらいかがですか?

ぜひそうして欲しいので、私に対しての暴言とも取れる言葉や態度をやめてくれさえすればいいんですけどね・・私からはなにもしていないので・・

何か私に落ち度があるのでしょうか??
混乱してきました・・

お礼日時:2009/05/08 21:29

へたすれば、将来のままんになる可能性も・・


そうなったら、なぜか見てる私も納得いかない(笑)

父といえども、家族はあなたのみ。
はっきりと、言うべき。
主観ではなく、ありのままにね。
メールとかがいいかな。
お父さん、相談があります。
正直、耐えれませんって。
父には見せない裏の顔を、私には見せるので
気をつけてくださいって。
(そこで、クソババ言っちゃアカンよ)

そして、NO2さん同様
その人がいるときに、笑顔で(社交的モードで)
「いつも、二人きりのときため息つきながら外人さんっていいますよね。私、国籍日本人なんで覚えておいてください」
って。
どうであれ、今の時点で立場が強いのってアナタなはずなんだから
親子なんだから、守ってもらいなさい。
一人で、他人に耐える必要なんてないんだから。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

外で2人で会ったりはしてないのに、突然家に来たりするのって彼女なのか、それもGWだったから父は「GWに仕事の話かと思った」とかいってたから知らなかったみたいです。。彼女候補なんでしょうか?知人?

ママとかになったら、びっくりですね。笑

教えていただいたとおり、今度言われたら言ってみますね。

お礼日時:2009/05/08 21:20

その女性にされたこと、言われた事全てをお父様に伝えましょう。


悪口みたいにいってはいけません。

こういう態度や言葉を言われて、私はすごく傷ついている。
まるでお母さんを否定されたようだし。
お父さんがいないの時の彼女の態度でまた傷つけられるのが怖くて、私は会うのがストレスになっている。
お父さんに助けて欲しい。

という言い方をあくまでも貫いてね。

『血は水よりも濃い』
という言葉、知ってるかな?

どんなに惚れた相手でも、血縁のある存在に攻撃するものは、誰しもが嫌悪感を抱くものです。

その女性に関してですが、私は39歳で同世代にあたりますが、
同じ同世代の人間から見ても、変な性格です。
子持ちのシングルファザーに対して、その娘をやっかみ、イジメをする。

大人の世界では最低女といわれる部類ですよ。

だから自分にされたことは変に理解しようとはせず、見たまま受け取って大丈夫です。

でも、その感情を丸出しにすると損しちゃいます。

あくまでも、パパ、助けて・・・・苦しいの・・・

の姿勢で抵抗してください。
今度言われたら、本人の前では黙っていて、お父さんのいる目の前で
『さっきああいってましたが、どういう意味ですか?教えて下さい』
と謙虚なフリをして間接的にいいつけてあげなよね^^
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

私も、Aさんてちょっと変な人なんじゃないかなと思うんです・・
父も外で2人で会ってるとかはないみたいなんですが、家に押しかけてきてみたり、やばいんじゃないかと思います。
父がどう思うかですが・・

だからこそ悩んでしまい、言うべきか迷いましたが、今度言われたら、「さっきああいってましたが~」と言葉は悪いですが晒してみます・・

お礼日時:2009/05/08 21:07

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よろしくお願いします。

父に新しい恋人ができたようです。
それを素直に喜べない私は心が狭いのでしょうか?

初めまして。
父のことで悩んでいるので投稿させて頂きます。かなりの長文です。
既出でしたらすみません。

私は22歳社会人の女です。
両親は私が高校生の時に離婚しています。離婚前は別居しており、私は長らく母と一緒に祖父母の家で暮らしていました。
離婚後も父とは交流があり、月に一度食事をしたり買い物に行ったりなど現在もその関係は続いています。その際は母も一緒です。
両親は特に仲が悪いということ...続きを読む

Aベストアンサー

心が狭くはありません。
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あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
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離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしようもなかったのですから。

でも、父の再婚は新しい事態です。
離婚しても、一応「家族水入らず」であったのに、そこに明らかな他人が割り込んでくる。
あなたにとっての「家族」が崩れ、父親の半分が他所へ行ってしまうことをあなたは感じ取っているのです。

子供というのは、親が「自分の家族」以外を愛することを許せないものです。
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排除したいと思うのは当然の防衛本能です。
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そして、それをあなたはきっとできるでしょう。

今は辛く苦しい気持ちだと思います。
その気持ちを父親に話したい気持ちが強ければ、話してもいいと思います。
できれば、両親以外の人に話した方がよいだろうとは思いますが、話さないことが辛すぎるなら、父にでも母にでも話してください。

自分を責める必要はありません。
親が自分とは無関係に幸せになることを喜べなくてもいいです。
親を憎んでいてもいいです。嫌いでもいいです。

親に対して何ができるか?
あなたは自分を幸福にすることだけ考えていていいです。
親のために生きるのではなく、自分のために生きてください。

「不幸にならないこと」それだけでいいのです。
親は子供を不幸にするために産んだのではありません、育てたのではありません。
「子供が幸福になること」それが子供を産み育てたことの意味です。

「親に対して何ができるか?」と考えることはありません。
あなたが精一杯生きて、自分を幸せにすればいいのです。それが親孝行の基本です。
子供が幸せであること、それが親にとっての幸せですから。

心が狭くはありません。
当然の感情です。

あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
あなたの両親は離婚によりあなたから「家庭」を奪ったのです。
離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしよ...続きを読む

Q彼氏の連れ子が嫌いだから別れたい

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考え始めた矢先のことでした。
彼の会社が倒産し彼は無職になってしまったのです。(彼の話では社長が逃げたと…?)
なんとか貯蓄で暮らしながら就活をしていたのですが、なかなかシングルファザーであることが障害となり就職が決まりませんでした。
もともとの生活水準が高いため貯蓄もすぐに底をつきました。
その頃から彼の母親が彼と子供に冷たくキツく当たるようになり更には子供に暴力をふるうようになったことや子供がウザいから面倒は見ないから出ていけ!子供を見たくないから仕事も土日休みで平日も子供が保育園に行っている間の労働時間も8時~17時のとこで早く探せ!彼が相談してくるようになりました。
私は彼も子供も大好きだったので彼と彼の子供と同居することになりました。
二人で協力すれば子供を育てながら二人で頑張っていけばやっていけると判断したからです。
自分の親には反対されましたが結局押しきって喧嘩をして出てきてしまいました。私が馬鹿でした。

同居するまで知らなかったのですが彼には生活水準を落とせなかった為に作った(彼の話では)300万の借金があり毎月8万の返済がありました。
家賃5万のアパートだったのでそれだけでも合計で13万で水道光熱費やガス代等、私や彼の携帯代や保険料等で22万程かかり、その他に食品や日用品を考えると25万は必要でした。
しかし私の収入は手取り23万程で借金がある分回らない状況でした。
私はキャバクラのアルバイトを始め彼の就職が決まるまで一人で養っていく覚悟でした。
しかし、彼は職種も時間も選ぶのに全く仕事が決まらず携帯のゲームで課金して月の携帯代が6万とあり得ない金額の請求がくるようになり、挙げ句には前妻から親権の裁判を起こされたから弁護士をたてるためにお金が必要だと言ってくるようになりました。
何度もゲームをやめるように言いましたが聞き入れず酷いときは9万の請求がくることも。
その他にも子供にお金がかかるんです。子供はお洒落に関心があり新しい洋服をいつも欲しがるのですが生活苦なので3回に1回がギリギリでした。
おやつやジュースは我慢させるのが可哀想でできるだけ我慢させないように気を使いました。

そんな生活が半年続き、私も疲労がピークを向かえ、今まで腹が立たなかったこともイライラし家に休みでいても疲れて寝ていることも増えていました。思考回路も停止していて病んでいきました。
もともと甘やかされて何でも与えられて育った連れ子は凄くワガママで片付けも出来ないし我慢も出来ないのですが、前はそれでも優しく嗜めたりして何とか暮らしてきたのですが、もうそれも出来ずに『いい加減にして!』とどなってしまいました。彼は娘に嫌われたくないと言う理由で叱ることもしないし買い物に言って新しい洋服がほしいと言われ断るとそれくらい買ってあげてよと言ってくる始末。他にも色々ありますが、子供は『新しいママ(私)が来てから洋服も買ってくれないし、お出掛けもいかなくなってつまんない。前のママんとこ行きたい』『いなくなってもいいよ。』と言うようになったり、本職の夜勤前で昼に寝ているとテレビをわざと大音量にしたりして邪魔をしてきたり、体の上に乗ってきて遊ぼうといったりするようになりました。彼はもちろん注意しません。
相談しても彼は『子供を育てるってこういうことだよ?自分で決めたんだから最後まで責任持てよ』『子供に我慢させたり不憫な思いをさせちゃダメだよ』と言うばかり。
私は我慢の限界で自殺を図り入院することをきっかけに実家に戻りました。
それから半年後、彼から連絡がきて謝られました。そんなに辛かったなんて思わなかった。でもおかげで目が覚めて真面目に働きだした。戻ってきてくれないか?と言うのです。
私はもう信用が無いので断ると逆ギレされました。
結婚破棄と子供へのDVで訴えると言ってきます。
同居中に3度だけ怒鳴ってしまったことはありますが暴力になるのでしょうか?困っています。アドバイスをお願いします。

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね
身体は大丈夫ですか?

もうその彼には近付かない方がいいです

一切縁を切ってくださいね
辛いことは早く忘れましょう

もう近付かないでください
これ以上つきまとったら
逆にストーカーで訴えますと言ってやりましょう

彼の脅しにはのらないで
調べれば
あなたの方に正当性があるのは明らかなので
堂々としていてください

あなたの方こそ大変な目にあったのですから

あなたの子供が出来たりしなくて
本当に良かった

そんな目にあったら相手の子供が嫌になっても
人として当然です
DVではありません

今は自分を責めずに
とにかく一刻も早く彼と縁を切ってくださいね

Q彼との別れ・娘に嫉妬

私と彼は付き合って来月で8年になります。

二週間位前の会話です。
私「もうすぐ付き合って8年だね。このまま付き合ってても先はないのかな?」
彼「先は・・・結婚だね!ごめん結婚は考えてない」って返事でした。

8年も付き合ってますから間間ではこういう話は何度かしました。
先日ハッキリ言われるまでは「もしかしたらいつか気が変わるのではないか」と言う
期待も正直ありました。

でも、今回上記の事を言われた事で別れなければ。と思いました。
でも、嫌いで別れる訳ではないから、本当に別れられるのか。等色々考えていた矢先
昨日、彼と食事をして居た時に彼の娘さん(彼は×1です)から泣きながら電話があり
「離婚したい」と言っていたそうで電話をしに店の外へ出ました。


彼が席に戻ってきたら「今日は帰ろう。娘さんの所へ行って」と言おうとしたら
席に着くなり「ごめん。帰る」と慌しくお店を出ました。

その時はなんとも思ってなかったんですが後からジワジワと
「31にもなる大人が泣きながら父親に電話ってどうなのよ」と言う怒りと嫉妬で
苛々してきました。別れ際彼から「メール頂戴」って言われたので
「(娘さんが)そんな状態で連絡なんか出来ないよ」と言いました。

これも怒りと苛々に任せ半ば呆れた様な言い方をしてしまいました。

でも、彼との別れを考えていた矢先のこういった出来事があり、自分の中で前より少しですが
別れる事への決意が出来ました。

今までも娘さんから電話が来る事はしょっちゅうありました。
でも、嫉妬したりした事はなかったんです。
これは「私より娘を優先した」と言う私の嫌な考えからの嫉妬だと思うんです。

何が言いたいのかゴチャゴチャですみません。
どちらにせよ、彼とは別れた方が違う意味でスッキリすると思うんです。

こんな風に悩んで迷ってる私に何か言葉を下さい・・・。

私と彼は付き合って来月で8年になります。

二週間位前の会話です。
私「もうすぐ付き合って8年だね。このまま付き合ってても先はないのかな?」
彼「先は・・・結婚だね!ごめん結婚は考えてない」って返事でした。

8年も付き合ってますから間間ではこういう話は何度かしました。
先日ハッキリ言われるまでは「もしかしたらいつか気が変わるのではないか」と言う
期待も正直ありました。

でも、今回上記の事を言われた事で別れなければ。と思いました。
でも、嫌いで別れる訳ではないから、本当に別れられるの...続きを読む

Aベストアンサー

8年も。。。耐えて来た貴女が決意したのですから、その決意は大事にした方が良いと思います。

今日という現実を、刹那的に、だらだらと続けて行っても、実りある明日は来ないのではないでしょうか。
31歳ににもなる娘と親子で相互依存しているようでは、例え、彼と一緒になっても、貴女の将来展望は開けないのではないかと感じます。

誰でも、現状を変える事には、不安や恐れが付きまといますが、思い切って現状打破すれば、新しい展望も開けてくのではないですか。
そして、違った視野に立って、新しい人生目標に向かって一歩一歩前進して行けば、それなりの充実感も得られるでしょう。

貴女の希望は何なのか?、何に幸せを感じられるのか?等と、もう一度、よく考えて見たらどうですか。

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q50代男性のセックスについて

私は30代後半です。最近50代前半の男性と付き合い始めました。
今まで、お互い惹かれ合っていることはなんとなくわかっていたのですが、
年齢差のこともあって、思いを打ち明けずにいました。
今月の初めに久しぶりに会う機会があり、
食事をした帰りにお互いの想いを確認し合いキスをしました。
遠距離なので、彼は電車に乗って帰らなきゃいけなかったので、
その日はキスだけでしたが、その後、電話で
「今度会ったときは抱きたい」と言われました。
そして、抱きたいことは抱きたいのだけど、
若い時にセックスしたい!と思った気持とは違っていて、
とにかく、ギュ―っと抱きしめたいんだと言われました。
私もそうして欲しいと伝えました。
今度会ったとき、そういうことになると思うのですが、
彼はどんなセックスをしたいのでしょうか?
私は彼に身を任せればよいのでしょうか?
私が積極的にすると、彼はひきますか?
最後、質問攻めですが、50代の男性の方の回答をお待ちしています。
(もちろん、ほかの年齢の方、女性の方の回答もお待ちしています。)

Aベストアンサー

 一言で言えば、焦らず急がず、そしてせかせず、ってとこですか。

 50代といっても30代とは違って前半か後半かでかなり事情は違ってくるかと思いますよ。個人差もあるでしょうが後半であれば、男性のほうが思うように身体が反応してくれなくなるという可能性が高いですからね。

 お相手の気持ちを勝手に推測すればですが、とにかくあなたを腕の中にしっかりと抱いて、まず自分の身体の様子を確かめてみたいという気持ちもあるのかもしれません。現代の50代ってひと昔も前の50代とは違って、かなり体力的にも恵まれているところもありますが、精神的なところはやはり弱気になっていることもあるんです。
 つまりせっかく好きになった女性を抱ける日が来たのに、もし十分に満足させることが出来なかったらどうしよう、なんて余計なことを考えるものなんです。お相手の男性は優しそうな方のようですから余計にですが、男ってどうしても自分より相手を満足させなきゃって義務感を持ってしまいがちですからね。

 どんなセックスをすればいいのかというより、もし彼が気持ちは十分その気になっているのに、なぜかそれ以上のことに進もうとしないようだったら、そのときは余計な言葉を掛けることは避けてあげてくださいね。そんなときの優しい言葉は逆にとてつもないプレッシャーになるんですよ(^_^;)

 そんなときは彼の胸の中に暫く身を預けて、そしてころあいを見て「お酒でも飲もうか」なんてまったく別のことをするように仕向ければいいかと思いますよ。

 もし彼がバリバリ元気だったら(笑)、そのときは思い切り楽しんじゃってしまえばいいじゃないですか。ただあなたも大人の女性ですからそれなりの経験と得意技(すみません、変なことばかり書いちゃって(-_-;))をお持ちでしょうが、最初はその武器をフルに発揮することは避けて3分の1くらいは猫を被ったほうがいいかもしれませんね。

 なんといってもさっきも書いたように、男ってセックスに関して妙にプライドを持っている者が多いですから(彼がそうとは限っていませんよ)、最初から相手に飛ばされるとやはり怖気づく可能性も大ですからね。
 
 男はおだてて何ぼですから。実は私もその口です(笑)
 これからもいい恋愛を(*^_^*)

 一言で言えば、焦らず急がず、そしてせかせず、ってとこですか。

 50代といっても30代とは違って前半か後半かでかなり事情は違ってくるかと思いますよ。個人差もあるでしょうが後半であれば、男性のほうが思うように身体が反応してくれなくなるという可能性が高いですからね。

 お相手の気持ちを勝手に推測すればですが、とにかくあなたを腕の中にしっかりと抱いて、まず自分の身体の様子を確かめてみたいという気持ちもあるのかもしれません。現代の50代ってひと昔も前の50代とは違って、かな...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q閉経後の女性の方、教えてください。

主人57才、私48才、結婚21年です。

単刀直入に伺います。

閉経後も性生活の時、濡れますか?

実は結婚当初から、性生活は月1度あるかないか。
寂しくて泣きながら眠った日もありましたが、
まじめで堅物の主人は性生活も淡白なのだろうと我慢してきました。

ところが先日、主人がパソコンで女優のヌードを見たり、プリントアウトしたりしていたことが発覚。

溜りに溜まった我慢が爆発し、
ずっとHを我慢していた、
ほかの誰でもない、あなた(主人)とHしたい、
月1度のHはお情けでしていたのか、
などと泣きながら訴えました。

主人は驚いていましたが、それからは少しですがHの回数も増えました。

とは言っても、生理こそありますが私も更年期真っ只中。
長年の我慢がやっと実を結びつつあるのに、それが苦痛になるのでは悲しすぎます。

母は亡くなっており、聞くこともできません。
ご迷惑かと思いますが、ご教授お願いします。

Aベストアンサー

今年55歳になる女性です。
閉経は49歳。
現在セックスは月3くらいです。

私の場合、若い頃ほどではないですが、充分に濡れます。
ただし友人と話したりすると、どうも個人差がもの凄く大きいようです。

閉経よりずっと前から、濡れなくなったという人。
濡れるどころか粘膜が硬くなってしまい、性交痛で出来なくなったという人。
閉経前も閉経後も、まったく変化なしという人。
私のように、多少濡れにくくなったものの、きちんと愛撫されれば問題なしという人。
まさに千差万別です。

それまでの回数、出産経験の有無、パートナーとの関係等、あらゆる要素が絡んでいるのだと思います。
ただ、濡れるかどうかだけが問題であれば、潤滑ゼリーの使用で解決できると思います。
今は、とっても優れものが続々出てきてますので、私も万一に備えて常備はしています。

でも定期的にHをしていれば、閉経後も60歳くらいまでは大丈夫だと思いますよ。
とにかく「使わない器官は衰える」という法則があります。
これからもどんどんご主人に迫って、いいセックスをしてください。

女の快感は50からです(^^)

今年55歳になる女性です。
閉経は49歳。
現在セックスは月3くらいです。

私の場合、若い頃ほどではないですが、充分に濡れます。
ただし友人と話したりすると、どうも個人差がもの凄く大きいようです。

閉経よりずっと前から、濡れなくなったという人。
濡れるどころか粘膜が硬くなってしまい、性交痛で出来なくなったという人。
閉経前も閉経後も、まったく変化なしという人。
私のように、多少濡れにくくなったものの、きちんと愛撫されれば問題なしという人。
まさに千差万別です。

それまでの回数、出...続きを読む


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