彼の実家にお泊り。

彼とは遠距離恋愛中で今度私が会いに行く予定です。

彼は現在実家でお母さんと妹さんの３人で住んでいるのですがそこに泊ればいいと言ってくれています。
でも初対面でご実家に泊めていただくのも気が引けるし、到着する時間が仕事の都合で深夜になってしまうのでそんな時間にお邪魔するのは大変失礼だと思い彼にそう伝えてその日はホテルに泊ると伝えたのですが家族にはちゃんと話しておくから大丈夫！の一点張りでしまいには機嫌が悪くなってしまいました。

仕方がないので最終的には、じゃあお言葉に甘えて泊めさせてもらうねという事になったのですが、やはり深夜にご家族のいらっしゃるお家にお邪魔するのはとても気が引けます。

彼とは将来を考えたお付き合いなので最初の印象というのはとても大事だと思うのです。
いくら彼がいいと言ってくれてもやはり非常識だと思われるのではないかと心配でなりません。

ですが、彼にいくらそう伝えてもわかってもらえないし、もう１度確認した時も決まったことを蒸し返すなといった感じで取り合ってもらえませんでした。

それでもやっぱり遠慮するべきですよね？

初対面で、しかも深夜になんてどう考えても非常識だと思いますし。

彼を不機嫌にさせずに断るにはどうしたらいいのでしょうか？

どうしても彼がわかってくれなかった場合は初日はホテルへ泊り翌日は彼の実家へお世話になるということで納得してもらおうと思うのですがそれも避けたほうがいいのでしょうか？

ちなみに私も彼も30代です。

アドバイス下さい。
　
よろしくお願いします。

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2014/04/10 18:04

本来でしたら、貴女の考え通りに、１日目はホテルに宿泊し、翌日に彼の実家に泊めてもらうのが筋ってものですね。

ですが、既に彼に実家に泊まると言ってしまったのでしたら、質問文に書かれている彼の状態ですと、今さら撤回は、彼との間に軋轢を生みますね。

で、解決策ですが、お泊り前に彼のお母さんと電話で挨拶をさせてもらいましょう。
彼の携帯から変わってもらっても良いし、彼に断りを事前に入れて、実家に毛化手も良いです。

その挨拶の中で、深夜に到着してしまうのが申し訳ない事、いきなりの自宅訪問がお泊りになってしまう事を、貴女の口からお詫びしましょう。

その上で、彼のお母さんから「気にしないで、泊まりに来てね！」と言ってもらえれば、貴女も気兼ねなくお泊りに行けますよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

一度は彼の実家に泊めさせていただくと言ってしまったのですがやはりどう考えても非常識だし将来を考えているからこそ印象が悪くなることはしたくないときちんと自分の気持ちをもう一度彼に伝え納得してもらいました。

当日はホテルに泊り、彼の気持ちも汲んで翌日はご実家でお世話になることにしました。

これで一安心です。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/14 14:47

No.2 回答者： happy4u07 回答日時： 2014/04/10 18:18

「いくらあなたが大丈夫だと思っても、私が大丈夫とは限らない。

実家に来てほしいって言ってくれるのは嬉しいけれども、仕事が終わって深夜に到着して、心の準備をする間もなく、大切な人のご実家にいきなりお世話になるなんて、気が気じゃなくなってしまうよ。あなたの大切なご家族だから、私もきちんとしたいんだよ。心の準備もあるから、初日はホテルに泊まらせてほしい。もし一日も早く会いたいって意味で話してくれたのであれば、ホテルに来てくれると嬉しいな。せっかく会える日なのだから、お互いに無理なく会いたいよ。どうかな？」
と、話すか送ってみてはいかがでしょうか。
お役に立てなかったらばすみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

一度は彼の実家に泊めさせていただくと言ってしまったのですがやはりどう考えても非常識だし将来を考えているからこそ印象が悪くなることはしたくないときちんと自分の気持ちをもう一度彼に伝え納得してもらいました。

当日はホテルに泊り、彼の気持ちも汲んで翌日はご実家でお世話になることにしました。

これで一安心です。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/14 14:48

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/04/10 20:11

彼からすれば、

俺が大丈夫だと言っている時点で大丈夫なんだ。
それを貴方は、
自分「の」気が引ける問題でごねている。
貴方の引けてしまう部分のフォローも出来る（するつもり）。
だからこそ、
そういう俺にここは預けて欲しい。
彼はそう思っているし、貴方にそう思って欲しいんだよ。
貴方の事情も分かるよ？
でも、
そういうシチュエーションだから「こそ」、
ハッキリと貴方を紹介して、
お目通しが出来る絶好の機会でもある。
彼はその機会を「活かしたい」んだよ。
貴方は将来を共にする相手だから。
貴方が考えている深夜問題。
それは、
予告なくそういう形になった場合に発生する。
でも、
今の時点で深夜になると分かっている時点で、
貴方が気にする失礼問題は無いんだよ。
その部分は、
既に彼氏である俺がフォローしておくし、それ位何でも無いんだ、と。
俺の家族なんだから。
俺を見る（感じる）目線で、俺の家族の目線も捉えて欲しい。
常識非常識に拘るのは貴方の問題なのかもしれない。
でも、
彼が心地良く手招きしているシチュエーションでその問題をいじる事。
それこそが、
貴方の彼から見た「非常識」なのかもしれない。
貴方はどう思う？
貴方は、
世間一般の非常識問題に拘りたいのか？
それとも、
二人の間で成り立つかどうか？
その目線から捉えていける常識問題として考えていくのか？
それは貴方の彼女力の問題なのかもしれない。
急に泊まる形になってしまった。
予期せぬシチュエーションで困惑する貴方なら分かるよ？
でも、
今度会いに行く予定。
まだ時間があるんだよ。
時間がある＝準備が出来る。
彼は準備を「する」、「したい」と言っているんだよ。
それも、
出来ない事は出来ないと言う筈なんだよ。
でも、
彼は貴方に「出来る」と言っている。
その彼が伝えるメッセージを彼女である貴方がどう捉えるのか？
ごねたいならごねれば良い。
気持ちは嬉しい。
そこまで言ってくれる、考えてくれるのは嬉しい。
ただ、
私自身「に」その準備が無いんだ。
貴方（彼氏）と会う準備は辛うじてあっても。
いきなり貴方の実家に伺う事。
そして、
初対面の親族にお会いする事。
尚且つその空間に留まり宿泊という形をとる事。
それは私には心の準備が必要な展開だ。
常識非常識問題もあるけれど、
私自身「が」緊張して不安なんだ、と。
色々な意味で上手く振る舞えそうにない。
その部分をきちんと伝える形で無ければ、
彼には貴方の拒否が上手く伝わらないんだと思う。
貴方の彼は、
家族との疎通もなく単独でフワッと貴方の訪問を考えているのか？
そんな事は無いんだよ。
当然家族にも気持ち良く迎え入れて欲しいし、
貴方にも気持ち良く訪問して欲しいから。
その為に、
ちゃんと家族に対して話をするんだよ。
それも、
僕が少し無理を言って来てもらう事にしたんだ。
貴方の常識問題では無くて、
彼自身「が」考えてそうした（したい）と受け取って貰おうとしている。
それって貴方への負担が最大限ケアされた状態なんだよ。
貴方も本当は分かっているんじゃないの？
でも、
貴方は段階を踏みたかった。
少しバタバタしたまま動くのは心地良くない。
だからこそ、
貴方は遠慮という形を選びながら実は、
自分「が」緊張したり、不安にならない形を選ぼうとしている。
でもね、
貴方の彼「が」そうして欲しいと言っているんだから。
素直に彼に委ねてもいいんじゃないの？
お互いにいい歳。
それこそ、
彼は以前も交際中の彼女を招いた事があるんだと思う。
妹さんも似たような形を取った事がある。
そういう事も含めて、家族も慣れている。
貴方が心配している部分は殆ど発生しないんだよ。
そして、
泊まりに行くまでのバタバタが影響して、
中途半端に彼のモチベーションを下げてしまったら・・・
貴方は彼の顔色ばかりを窺ってしまうんじゃないの？
将来を考えている筈のパートナーの「顔色」を気にする彼女って・・・
そう考えたら、
もっと彼氏に対して素直になっても良い気がする。
私はこう思う（こう考える）。
それはそれで持ち合わせていても構わないけれど。
ただぶつかり合うだけの常識（非常識）問題になってしまっては、
お互いにとって心地の良い「機会」にする為には？
その目線から外れてしまう事もあるんだからね？
それは貴方も考えてみたら？
心配し「過ぎ」ても相手に失礼なんだよ。
し「過ぎ」＝決め付けだから。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
優しい気持ちで彼と分かち合っていけるようにね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前にもblazinさんから回答いただいたことがあるのですがいつもとても参考になり助かっております。
わたしの気持ちと相手の気持ちも考えてくださり、いろんな方向から考えることができます。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/04/14 14:51