彼氏の女友達のことで本当に困っています。

Question

彼氏の女友達のことで本当に困っています。
どうか皆様の知恵をお貸しください（泣）

発端は彼氏が就職して1年、心から仲良くなれた同僚がいると言って
ある女性（Ａ子とします）の話をしたり写真を見せるようになりました。

Ａ子は結婚しており、エスカレーター女子校出身のお嬢様で、
頭も良く、すこし天然っぽいところが可愛いそうです。
写真のイメージも、おとなしそうなのに地味ではない感じで
私も好感を持っていました。

ところがある日・・・仕事の後彼氏とご飯を食べているときに
目の前の彼氏の携帯にA子からLINEメッセージが届きました。

今ひま？ご飯でもどうかなと思って。

というような内容でした。

その時はそのことにはお互い触れず、何事もなかったように
楽しく食事をしたのですが・・・数日経ってそのことが頭から離れなくなりました。

彼氏とはお互いに異性の友達と2人では出かけないと決めており
私自身男友達と2人で出かけることに必要性も感じないので
なんで・・・？しかも既婚者なのに・・・という疑問が
日が経つにつれてだんだん動揺に変わっていきました。

そしてそのことが気になってから、彼のｔwitterやfacebookの
A子のコメントも気になりだしてしまいました。

またお話聞かせてね、今度○○（彼のペット）に会ってみたいな
など。少し同僚の枠を超えているように感じました。

また写真も、よく見ると男性へさりげなく手を置いていたりと
うまく言えないのですが女性の私から見て違和感がある部分が
日に日に多くなりました。

私も一応お嬢様校といわれる女子校出身ですが
ふと家庭に恵まれなかった反動から
援助交際や男性をとっかえひっかえしていたクラスメート
と共通するものを感じました。

クラスメートの記憶とA子を重ねてしまうようになった私は
モヤモヤから解放されたい一心で、ある日
彼氏にA子に対する違和感について話してみました。
しかし、何言ってるの？な態度の彼氏に対し感情的になってしまい、
最後には
「どう見ても変なのになんで気づかないの！？」
「そんな女とは関わらないでよ！」
と乱暴に言ってしまいました。
すると彼氏は
「A子のことを何もしらないくせになんでそんなことを言うんだ！」
と怒り、大喧嘩をしてしまいました。

一週間後、言い過ぎたと反省しつつもモヤモヤが残っていた私は
ふてくされて、「A子の家、絶対問題あるから。」
とぼそっと根拠のない嫌味を言ってしまいました。

すると彼氏は、「言いたくないけど母子家庭だよ」と。

動揺した私は勢い余ってA子の男癖が悪くないか聞いてしまい、
結婚前は男癖は悪かったと聞いたとき急に涙が出て大泣きしてしまいました。

彼氏は驚いていましたが、私が言ったことがたまたまあたったこともあり
少し話を聞いてくれて、男にはわからない何かがあるんだね？と
少し残念そうにしながらも、考えを変えたように見えました。

それからちょうど一週間たちます。
正直な話、彼氏にはA子と縁を切ってほしいです。
もちろん私にそんなこと言う資格はないのはわかっています。
でも、本当に愛情が足らずに育った傷を抱えたままの女性だったら
危険極まりないです。

しかしA子からの連絡はまだ来ており、彼もまんざらでもない感じ
で返事を返しているのが現実です。
（何を話しているかはわかりません。仕事の話かもしれません）

私はどうすればよいでしょうか。

彼女の正体はきっとこうで、清楚を装ってるだけの悪魔で
こんなに恐ろしいのだ！とぶちまけたい気持ちでいっぱいです。

ですが質問と回答をいろいろ拝見したところ、
醜い女よりその人のことを悪く言う女の方がよっぽど醜いと
色々なところで書いてあるので思いとどまっています。。

でもやっぱり、本当はこんな醜い面があるはずだと説明したい
気持ちもあります。

なんと言えばわかってもらえるでしょうか？
不安で仕事中も急に泣きだしそうになります。

似たような体験談やアドバイス、感想等いただけるととても嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

haruru0001 · Accepted Answer

私No.3様の御回答すごく苛立ちました。今までこのような喧嘩を売っているような回答一度もしたことないんですが、御回答に対して苛立ちを感じました。
質問者様を障害症状があるかのような発言…何なんでしょうか。
質問者様のお気持ち、すごいわかりますよ(笑)
そういう女います。実際私も似たような経験ありましたし。
どうしてこんなにわかりやすいのに気づかないの？と…それを言うとそんなことないよ！とか言われて、まるでこっちが悪い人かのように。
誰でも好きな人がそんな人に関わって欲しくないの当たり前ですね。
質問者様が感情的になってしまうのもとてもわかるし、その時言った発言も全く共感できるものでした(笑)
恐らく男性であろうNo.3様も含め、男の人は女の計算高さをわかってない。ただ単に男女の食事と雖も、No.3様は女である奥様だから平気で食事に行かせたりできるんですよ。
私たちが彼氏を女性との食事に送り出すのとは訳が違うんですよ。
私たち女からすれば、女の本性・怖さくらい見抜けるしわかってる。
そんな見え透いたわざとらしい演技に喜ぶ彼氏をみて、口出ししたくなるのは普通だと思います。
ですが、質問者様も伝え方を変えた方が良いと思います。
さもないと、別れを危惧して言ったこと・したことであっても、No.3様のように彼氏さんからは質問者様への評価のが悪くうつり、最悪嫌われてしまうこともあるかもしれません。
そうなったら元も子もないじゃないですか？
ならば物事の伝え方を変えてみてはいかがでしょうか？
私も以前似たような経験があったとき、初め質問者様と同じようなことをしました(笑)
ただわかってほしい。それを一心に思いながら感情的になって伝えてしまいました。もうラインとかしないで！その子と関わらないで！など。そうしたら彼氏は逆ギレするわ、何も改善されないわ…なんの解決にもならず、余分な喧嘩が増えてしまっただけでした。
そこで私は考えました。
やめてと言うのではなく、自分の気持ちを話そうと。
あなたがその女の子と楽しそうにラインしたりしてるの、私どうしてま嫌なの…と。
そうしたら彼氏も、ごめんね。悪気はなかった。でも(私)に嫌な思いをさせてしまってたんだね。これからは気をつけるよ。と遊んだりラインしたりするのも控えてくれるようになったし、喧嘩もせず穏便に解決しました！
なので質問者様も、やめてと言うのではなく、気持ちを伝えれば彼氏さんもきっとわかってくれると思います。好きな人が嫌がってることするの？と、良心に問いかけるんです(笑)
人って反対されればされるほど抵抗するものなので、こっちのやり方のが有効的かも(笑)
解決するにしろあくまで質問者様がかわいくいないとダメですもん！(^^)
恋愛未熟者の私の案なのであれでしたら受け流してください(笑)
最後になりましたが、No.3様大変失礼な発言で申し訳ありませんでした。
質問者様の幸せを祈っています(^^)

kuronekoru · Answer

彼氏を信用してないのかな？
Ａ子さんのFacebookやTwitterをチェックしたり酷い言葉で侮辱したりしても彼氏は「Ａ子ってそんなやつなんだ距離を置こう」なんて思いません
逆に質問者さんが嫌われるだけです

今の時点でＡ子さんが心的障害があり彼氏に何かする決定的な根拠もありませんよね？

不安になる気持ちもわからなくはないんですが質問者さんは彼氏とＡ子の関係を気にするより質問者さんと彼氏の関係を気にした方がいいと思います
彼氏が質問者さんの事を大事に思っていれば浮気なんてしないでしょう Ａ子さんの事を言うより彼氏に離したくない女性だと思われる努力しましょう

後、人を家庭環境で差別するのはよくないですよ
母子家庭で育ったから愛情不足で男にだらしなく醜い女とか酷すぎます

その言葉が誰かを傷つけるとかは思わないんですか？

noaruanjyu · Answer

残念ながら、結婚しながらも、友達を装い男性に近づく女性に勝ち目はありません。

貴女が彼女の悪口を彼に言えば言うほど逆効果です。
会ったことのない人の悪口は最低です。

彼も女性に頼られてまんざらではないので余計に逆効果です。

恐らく彼女が本気で貴女の彼に迫ったら、まぁどうにかなっちゃうでしょうね。

ではどうしたら良いか。
彼女は嵐だと思って過ぎ去るのをジッと待つしかないでしょう。
嵐に抵抗しようとしたってそれは敵わないのですから。

貴女は彼女に囚われることなく自分の魅力を高める努力をしましょう。

所詮彼女は恋愛を楽しんでいるだけで、彼に対して愛はないのです。

貴女が彼に対してどれだけの愛情が見せれるのか、その努力を彼がきちんと見てくれるのか、それはこれからの貴女の行動次第だと思います。

borg121 · Answer

なかなか巧みですが、A子のことは放っておけばいいと思います。

hkinntoki7 · Answer

かなりドライなアドバイスになりますけど。
　まずは彼氏を信じるしかないです。で、彼氏が質問者様を振ってＡ子を選んだのなら、質問者様と彼氏の縁はなかったということです。
　逆の立場になって考えてみて下さい。質問者様が他の男と知り合い、今の彼にないものを持っていてそこに惹かれたとしましょう。彼氏からあんな男、ろくでもない奴だからやめておいたほうがいい、と善意で忠告したとしても雑音ににか聞こえないです。しかも、彼氏の評価は下がると思います。そんなものです、男と女の関係。

gomagoma427 · Answer

お気持ちはよくわかります。

大好きな恋人にちょっかいをかけてきそうな女性、あるいは彼氏を惑わしていそうな女性に対して不快感を持つこと、その危機感から不安定な気持ちになってしまうことはとてもよく理解できます。

ですがもう少し落ち着いてみましょう。

質問者様のお話しからして、確かにその女性は小悪魔的なところがあるのかもしれません。
本人に悪意があるのかどうかまではわかりませんが、男性の心をくすぐるような言動をするのでしょう。

家庭環境に問題があって、幼少時に親からの愛情を受け取って育たなかった子供が、大きくなってから人間関係や男女関係で問題を起こしやすい傾向にあるということもなんとなく聞き及んでいます。極端な例で言えば境界性パーソナリティ障害やアダルトチルドレンの症例ではないでしょうか。

しかし、そのようにＡ子さんのことを断定してしまうのはいささか性急であるように思います。

質問者様のその考え方では、母子家庭で育った女性全てが問題を抱えているような偏見が垣間見えるような気がしてしまいます。母子家庭であっても子供に愛情を育てている母親は世の中にたくさんいます。母子家庭であっても質問者様が言うような心の寂しい人間ではなく精神的に安定している人たちもたくさんいます。

それと質問者様は勝手にかつてのクラスメイトとＡ子さんを結びつけていますが、当然のことながら二人は別人です。

質問者様を侮辱するわけではなく、あくまでたとえ話なのですが、ここに書いてある内容だけを見れば、質問者様はかつてのクラスメイトとＡ子さんを妄想的に結びつけ、恋人が取られてしまうかもしれない見捨てられ不安から、恋人と仲良く親密にしている女性とそれに甘んじている恋人に敵意を向け、非常に攻撃的になっているようにも見えます。
これは境界性パーソナリティ障害の症状のようにも見え、質問者様のほうこそ家庭で愛情を感じてきてこなかったのではないか、と疑うこともできます。

もちろん私は質問者様について何も知りません。質問者様の家庭も、質問者様の御両親の人格も、質問者様が御両親のことをどのように考えているかも存じ上げません。
それなのにこんなことを疑うのはとても失礼だと思います。

私が言いたかったのは、これと同じようなことを現在質問者様がしているということです。

Ａ子さんの言動ですが、食事へのお誘いは、もしかしたら他にも人がいて二人きりではなかったのかもしれません。
もし二人きりだったとしても、世の中には男女の友情というものを認めている人たちがいます。
質問者様と彼氏さんは他の異性と二人きりで食事に行くことをＮＧとされているようですが、Ａ子さんは、というよりＡ子さんだけでなくもしかしたらＡ子さんの旦那さんも、お互いが異性の友人を持ってその友人と二人で食事に行くことを認めているのかもしれません。

いずれにしても、Ａ子さんは質問者様と彼氏さんのその取り決めについて知らないのではないでしょうか。知っていたのなら、やはりもしかしたら他にも食事に行く人がいたのかもしれません。

ちなみに私は妻が異性の友達とランチくらいになら行ってもさほど気にとめません。
でもこれは私の価値観であり、質問者様と彼氏さんも同じようにしなければならないと言っているのではないです。
私が言いたいのは、価値観の違いというものはあるということです。

ペットの話にしても、同僚だからと言って、仕事を超えてプライベートで友達になってはいけないという決まりはありません。

スキンシップにしても、男女問わずスキンシップの多い人は稀に存在します。
特に母子家庭で女子高育ちならば、男性との距離の取り方が微妙にちがってしまっているのかもしれません。ですが、それが即危険な女性に繋がるわけではないと思います。

ですが、もちろん質問者様がおっしゃるように、Ａ子は本当は愛情に飢えていて、「清楚を装ってるだけの悪魔」で男には手当たり次第手をつけているような女性なのかもしれまん。その可能性だってあります。

一方で、そんなことは全然なくて、単に社交的で男女問わず友情を築ける人なのかもしれません。

はっきり言って、可能性はたくさんあります。
現段階では断定はできないはずです。

それなのに自分に仲良くしてくるからと言って、彼女が「その女は本当は悪魔だ。母子家庭で育ったから愛情に飢えているのだ。その女と縁を切れ！」とひどく罵ってくる場合、おそらく彼氏さんは質問者様の人格のほうを疑ってしまうのではないでしょうか。

質問者様は確信されておられるようですが、その根拠は質問者様の感覚的なものばかりで、客観的には実際にはまだなにもそれらしきことは起こっておりません。

それなのにＡ子のＦａｃｅｂｏｏｋやツィッターをくまなく調べ、不安で感情を激しく乱しておられることのほうを、男性としては訝しく思ってしまうように思います。

恋人からしてみれば、自分が築き上げてきた温かい人間関係を否定し、自分の人を見る目を疑われ、あげく罵倒されているわけです。

既婚者のＡ子の行動を非難されておられますが、逆に恋人であってもそこまで相手の行動を監視し、支配的になることも不自然に思います。

確かに恋愛ではお互いにお互いの気持ちを尊重し、相手が嫌がることはしないのがマナーだと思います。他の異性との接し方も、お互いの同意の上で決めることができると思います。

ですが、自分の気に入らないタイプの相手だから絶縁しろというのは少し行き過ぎかと思います。
たとえＡ子が質問者様の想像通りの女性であったとして、彼氏さんがそういう女性と友達であってはいけないという理屈もありません。彼氏さんがＡ子と浮気をするとか、Ａ子に誘惑されると決まったわけではないのです。もしそういう兆候がこれ以上現れた場合は再度話し合いが必要かと思いますが、現段階ではそれほどとは私には思えません。

Ａ子がどうこうと言う問題より、あまり行きすぎた行動をしていると、Ａ子に関係なく彼氏さんが質問者様の人格を疑い離れていく場合もあると思います。

それほど気になるのでしたら、一番は質問者様自身がＡ子さんとまずは会ってみるのが良いのではないでしょうか。
一度質問者様・彼氏さん・Ａ子・Ａ子の旦那さんの４人で食事でもして繋がりを作り、Ａ子さんの旦那さんと連絡先を交換してしまえば、それだけで十分牽制になると思います。
彼氏さんの仲の良い同僚と会って友達になりたいという言動は彼氏さんにとって悪い印象を持つものでもないはずです。あくまで質問者様がそこに悪意や猜疑心をみなぎらせていなければの話ですが。

yaasan · Answer

Ａ子さんが小悪魔だとして、その誘いに乗らなければ、何もない訳です。彼はＡ子さんの素性のある程度は理解しているわけですし、あなたを差し置いてまで女性として魅力的な人とは思っていないでしょう（思っていたら隠すのが普通）。

不用意な干渉は返ってＡ子さんとの距離を縮めてしまいますよ。これだけの状況でＡ子さんにはめられたら、それは彼女の問題より彼がダメなんですよ。Ａ子さんと切れても次の浮気相手が出てくるようになるだけです。あなたはでんと構えて、浮気だけは許さんぜよ、と睨みを効かせるだけでいいと思います。彼も馬鹿でなければ、わざわざ既婚者と揉めるようなことはしませんって。

kr0411 · Answer

いやいや、今彼氏さんと付き合ってるのは主さんですし自信持ちましょうよ。

男の人は妻がいようと子供がいようと、いくつになってもちやほやされたいんです。
そしてA子みたいな女は腐るほどいますから、モヤモヤしてたらキリないですよ。

A子の悪口を言うチャンスをうかがうより、あなたのこと大好きだから心配だもん(/ _ ; )とかわいく甘えましょう。

かわいらしいあなたに既婚のA子は勝てません。

彼氏の女友達のことで本当に困っています。

私No.3様の御回答すごく苛立ちました。

この回答への補足

彼氏を信用してないのかな？

残念ながら、結婚しながらも、友達を装い男性に近づく女性に勝ち目はありません。

なかなか巧みですが、A子のことは放っておけばいいと思います。

かなりドライなアドバイスになりますけど。

お気持ちはよくわかります。

Ａ子さんが小悪魔だとして、その誘いに乗らなければ、何もない訳です。

いやいや、今彼氏さんと付き合ってるのは主さんですし自信持ちましょうよ。

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　なかなか巧みですが、A子のことは放っておけばいいと思います。

　かなりドライなアドバイスになりますけど。