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みなさんは自分にとって嬉しい出来事があった時、SNS等インターネットに書き込みをしますか?
またその理由は何ですか?

私は以前mixi等のSNSを使っていましたが、友人の幸せ自慢が嫌で止めました。
そこでふと思ったのですが、そのような幸せ自慢(自分や身内などの嬉しい出来事)を友人や他人が見るSNSに書き込む人はどういった心境なのでしょうか?


単純に自慢したいからですか?

友達に見て欲しい、認められたい?

それとも何も考えずに書いているだけ?


まあ、嬉しい出来事を他人に報告したいというのは誰にでもあると思うし気持ちも分かりますが、人間関係に亀裂を生む可能性も高いので自分は控えています。
報告するとしてもせいぜい親にメールするぐらいです。

私は良くも悪くも他人から自分がどう思われているかを気にするタイプなのですが、書き込む人はもしかしたらそれを気にしないタイプの人が多いのかなと思いました。

人から妬まれても僻まれても嫌われても構わない、と。

私から見るとちょっと羨ましいです。


回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

ほんとうにしあわせなら、書き込まないと思いますよ。


たとえば、新築を自慢するのは、誰かに「すごい」と言ってほしいから。

逆に言えば他人の評価がなければ、しあわせを感じられない。
極めて不安定で依存的な発想です。

何かそういう自分になるのがイヤなので、ぼくは書き込みません。
「見て見て感」がうっとうしく弱弱しい気がするので。
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そもそも‘幸せ’とは何でしょうか?


お金が沢山あること?豪邸に住んでいること?
いい会社で働いていること?かっこいい彼氏がいること?

・・これってすべて幸せになる「手段」であって
「目的」ではないんですよね~。

この幸せの手段と目的の違いがわからない方には、
他人の幸せ自慢が耳障りで仕方ないでしょうね。

例えば家族なら、親や子供が喜んでいることを一緒に喜ぶことで幸せが2倍になり、
悲しみを分かち合うことで、辛さが和らぐものですよね。
友達にも同じことが言えるのではないでしょうか?

私なら、友達が‘嬉しいこと’で自慢してきたことを一緒に喜びます。
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心の内面に満たされないものがあるのだと思います。

だから、自慢を書いて自分の「幸せ」を確認している。当人は自覚していないでしょうが。

ちょっと違いますが、「能ある鷹は爪を隠す」の反対です。
 

 
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恨みつらみを書いても仕方ないし、見る側も多種多様だし、適当に楽しかった事を書くのが関の山ですね。



私の場合、緊急時の連絡手段として活用できればと思って維持しているので、普段はたいして書き込みたい事も無いですし、身内や親戚、親しい友人限定なので尚更ゴテゴテのプライベートではなく、なんとなく楽しかったとか、どっか行った、何か食べた・・みたいな出来事を事後にアップする位しかしようがないです。

これだって人は妬む事なのかも知れないですし、どこまでが適当な幸せか、どこから自慢に感じるかは正直見る側によっても違いますもんね。

SNSに関しては、良いも悪いも控えめくらいで良いんだろうなと思います。
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うん



単なる自慢しぃです

自分さえ良ければいい,究極のナルシストじゃ?

私の自慢は「公文12年通った」ことと「おもちゃのカンヅメが過去4回当たった」ぐらいです

幸せはその人によって違います

質問者様も何かあるでしょ?

それでいいと思います

家族が健康とか,毎日のご飯が美味しいとか

ね?
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(どうでも)イイネ!

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え?SNSって幸せ自慢をするところではないのですか・笑?私、Facebookはやってますが、あれには「いいね!」はあっても「残念だね!」はないじゃないですか。



2ちゃねるのまとめサイトの記事を読んでたときに、「mixiやTwitterならまだしも、Facebookをやる意味が分からねえ」という書き込みに対し、「あれはリア充専用」と書いた人がいて、確かにその通りだなと思いましたね・笑。
リア充同士が集まって、幸せ自慢、充実自慢をしあって、お互いに「いいね!」を押す。そういうところだと思います。馴れ合いという人もいるかもしれないけど、友達同士が馴れ合ってなにがいけないのか・笑。

実際にFacebookに「こんな腹が立つことがあった」とか「こんな悲しいことがあった」って書かれても、ちょっとどうしていいか分からない場合があります。というのも、SNSで繋がってる人はそこまで親しくない人が結構多いですよね。そこで「愛猫が死んでとても悲しい」と書かれても、「それはご愁傷様です」という他人行儀な言葉しか出なかったりするんですよね。
いいことや幸せなことなら、なんとなく乗っかりやすいじゃないですか。
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嬉しい事、幸せな事を話したいのは、人間として当たり前の心理だと思うし、本人は自慢のつもりは無いと思います。


勝手に自慢だと捉えるのは、幸せじゃない人のひがみだと思います。だって自分が幸せなら、他人の幸せな話を不快には思わないはずだから。
他人に、幸せを自慢するな、なんて責めているヒマがあったら、自分が幸せになって、他人の幸せも喜べるくらいの人間になるための活動をすればいいのに、と思います。
SNSにも色々あって、夫婦仲をのろけ合うのが目的の所もありました。そういう所では、皆お互いののろけ話を楽しくし合うし、誰も自慢するな、なんて怒る人はいません。
他人に配慮して自慢はひかえろ、という意見もありますが、それ自体失礼な事だと思います。それって、私はこの人より優れていて、この人は私より劣っているから、可哀想だから気を使ってあげなきゃ、なんて思う事自体、いやらしいし上から目線だし一番失礼じゃないの?と私は思うんですが。。
私は自分が読んで興味があったり楽しい内容なら読むし、興味なければ読まない、それだけです。
不快だな、と思った自慢は、私は金持ちだから人にペコペコされる、という話ですね。金持ちはいいんですが、人にペコペコされる、そんな事が嬉しいと思うその人の心理がただ醜いな、と思っただけです。真の綺麗さを知らない可哀想な人だな、くらいですね。
要は、価値観や感覚は人それぞれ違うので、イヤなら付き合わなきゃいい、書き込みも読まなきゃいいだけのことだと思います。
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さすがに妬まれるほどの自慢話はしたくてもできませんが、嬉しかったことを書くのはふつうだと思います。

SNSにメインテーマがあるわけでもなく、近況報告として書き込むネタなんて特にないですし。
基本的に知人、友人が見るもので、たまに全く知らない人も見るということを考えると、見てて嫌な気持ちになるような愚痴や不満などの暗い話題は避けて、「楽しかった」という明るいネタを中心にしたいとうこともあります。

できるだけ笑えるように、オチをつけるように努力しているので、どうか勘弁してください。
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フェイスブックやってます。

おっしゃるように、幸せ自慢について少し悩みますね。

愚痴など書かれてもどうコメントしていいかわからないので、どっちかというと明るい話を書くべきだと思いますが、相手によっては幸せ自慢と受け取られる事もありますよね・・・

私は子供達の発表会とかあると必ずアップしますが、子供の居ない人にとっては幸せ自慢になってるかもしれません。

また私の方は、毎週のように家族で旅行に遊びに出掛ける「友達」や、仕事で名前を売ってどんどん活躍してる「友達」を羨ましく思いながら「いいね」をクリックしてる自分がちょっと嫌になります。

でも近況報告し合ってれば、実際に会った時に話題に困らないから便利なんですよね。

あと日記としての意味があると思います。公開する事がモチベーションとなるからこそ定期的にアップするっていう、変なジレンマなんですけどw
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Aベストアンサー

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「うちのパパ、会社で偉いんだよ!」「うちのママ、世界一美人だよ!」
「おじいちゃんは僕の欲しい物、何でも買ってくれるんだよ!」

そういう無邪気な自慢をする子供と同じ。
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Aベストアンサー

成人した子供たちが現在、全員、家を出て暮らしています。

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Qストレス感じる自慢ばかりのママ友

1歳の男児の母です。

ヨーロッパ人の旦那さんを持つママ友(2歳の女の子がひとり)と話すと、イライラするんです。

彼女は自分の子供がハーフなのが自慢で、「どこに行っても取り囲まれてカワイイカワイイって言われる」と言います。
自分の子供の話が多く、「家系を調べてみたら、パパにはイギリス人もフランス人の血も混じってるみたいなの。血は混じれば混じるほどカワイイ子が生まれると思う」と言います。
また、「○○はパパに似て透き通るように色が白い。私も白いと言われるけど、やっぱり違うなあと思う。肌の質が違う!まつ毛もすごく長いし」と言います。

うちの息子は生粋の日本人ですが、私は東洋人の子供がカワイイと思っています。
息子は肌の色は真っ白で、はっきり言って彼女の娘よりも白いです。まつ毛もカールして長いです。雑誌に送ったら必ず一際大きく掲載されるぐらいカワイイです。
彼女の子供は後頭部がすごくデカイし、おでこも張ってるし、目はくぼんで老けて見えるし、ハーフならもっとカワイイはずじゃないかと思います。その前にハーフなんてちっとも羨ましくないのですが、「ハーフである私の娘が羨ましいでしょ?」と言わんばかりの彼女の話を聞いているのは苦痛です。

彼女は旦那さんのことも自慢です。
旦那さんは英会話スクールの講師をした後、私立の中学校の講師になり、今は私立の大学の講師をしています。2~3月は授業が無くて毎日家にいましたが、お給料は普通に入ってきたそうです。
彼女は、「友達んちの小学生の男の子がうちのパパを見て、大学の先生は休みが長くていいなあ~僕も大学の先生になりたいなあって言うのよ。志が高いのはいいけど、休みが長いって理由はどうなのと思わない笑??」と言います。
「志が高い」って言いますが、「大学教授になりたい」というならそうでしょうけれど、期限付きで雇われている外国人講師なわけです。外国人労働者として仕事や収入が保障されているのであって、本国に戻ったら仕事も何もないわけです。

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その一方で、「私はずっと周りに『先生の子』って言われたわ。両親の学校に遊びに行くと生徒たちに取り囲まれるの。あっ、でも○○もそういう運命ね。パパが教師だもの。私たちって、母娘共に『先生の子』なんだ!不思議な運命だと思わない?すごくない??」と言います。今、「教師って頭悪い」って言ったばかりじゃないのと思うのですが。

また、「うちの主人は母親が働くことに関しては反対なの。子供には母親が必要。なんなら幼稚園にも行かせないでずっと母親が育てる方がいいっていう考えなのよ。西洋はそうみたいね」とも言います。
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パパの国に数週間帰るからお土産を楽しみにしてて、というので、こちらも旅行のお土産を用意していましたが、くれたのは機内で配られるおもちゃとお菓子だけ。
内職をしていたり、ボロボロの自転車に乗っていたり、遠方のスーパーのチラシをチェックしてたり、家は叔父さんの家に家賃も払わないで住んでいるので、うちと同じ「庶民」だと思うのですがやたら裕福であることを自慢してきます。

家が目と鼻の先で、しょちゅう会うのですが、娘の自慢、旦那さんの自慢、生活スタイルの自慢。
彼女はなんで私にそういう態度を取るのでしょうか?「ちょっとお茶しない?」とお互いの家で子供同士遊ばせたがるのですが、子供は楽しんでいるからいいのです。でも、彼女の話を聞いているとすごく疲れます。

私は一戸建てに住んでおり、貸し教室と駐車場を経営して僅かですが予備収入があります。夫は介護職で給料や安いですが平日の8時5時勤務なので育児家事は分担しています。私は教師で、手当を貰って育休を取っていました。高額の不妊・不育治療をしていますが、子供を大学まで行かせるだけの収入と貯金はあります。私も主人も留学経験があり、子供が留学したいと言い出したらさせてやりたい、塾も習い事もさせてやりたい、充分な教育を受けさせたいので定年まで働きます。

全然彼女が羨ましくないので、鬱陶しいんです。どうしたらいいのでしょうか。

1歳の男児の母です。

ヨーロッパ人の旦那さんを持つママ友(2歳の女の子がひとり)と話すと、イライラするんです。

彼女は自分の子供がハーフなのが自慢で、「どこに行っても取り囲まれてカワイイカワイイって言われる」と言います。
自分の子供の話が多く、「家系を調べてみたら、パパにはイギリス人もフランス人の血も混じってるみたいなの。血は混じれば混じるほどカワイイ子が生まれると思う」と言います。
また、「○○はパパに似て透き通るように色が白い。私も白いと言われるけど、やっぱり違うなあと思...続きを読む

Aベストアンサー

友人と距離をおくか、それがだめなら聞いたふりして聞き流して適当にうなずいているかしかないとおもいます。

終わりない自分の子供自慢は確かにうっとうしいです。

自分が他人にそうしないように気をつけてください。

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

Aベストアンサー

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qノロケが許される人、嫌われる人。この差は何故?

私は後者です。
ちょっとノロケ(幸せ報告)すると、女友達から距離を置かれるタイプ。
でも、私よりノロケ・自慢している子なんてたくさんいるのに何故か彼女達は許される。
許されるどころか、ちゃんと祝福されてる様子を見てきました。
彼女達が私よりあきらかに性格いいならわかるのですが。
この差は何故起こるのですか?

彼氏できても、自分の時間大事にしたいし女友達とも遊びたいってこちらは思ってる。
そう女友達にも伝えても、彼氏がいる時期は女友達から敬遠されてしまう。
フリーになると女友達が自然と寄ってくる。
フリーのときは女友達がいっぱいいると錯覚してました。

本当のともだち私にはいないってさみしくなってます今。
本当のともだちになれるように努力したいです。

Aベストアンサー

そもそもの、周囲との関係がどうかという前提と、
本人のキャラかなと思います。

先の方がおっしゃるような、薄い上下関係がある場合や、
ネガティブなつながりだった場合。

生々しく書くと、
「あの子には幸せ面されたくないわ」みたいな場合と、
「私も彼氏できないけどあの子も恋愛続かないからヤバいのは私だけじゃないし」
みたいな場合です。

それとキャラのほうですが、
案外遠慮がちに言う方のほうが
ちょっと重さを感じるというか、
湿度を感じる場合がある気がします。

ノロケや軽い下ネタ(笑)などは、
からっと終わって後味がいいのが気持ちいいものですよね。

なので、オープンなキャラの方は言いやすく受け入れられやすいと思います。
自慢的な内容でも、「いいなぁ!」なんて言われたり。

じめっと「ご飯は基本的に彼氏がだしてくれてます…」なんて言われると、
ちゃかせないし、羨ましがる感じのノリにもならなくて
重いかなと。

軽いノリが難しければ、結婚は?みたいにふられても
ノロケないほうが無難な気がします。

そもそもの、周囲との関係がどうかという前提と、
本人のキャラかなと思います。

先の方がおっしゃるような、薄い上下関係がある場合や、
ネガティブなつながりだった場合。

生々しく書くと、
「あの子には幸せ面されたくないわ」みたいな場合と、
「私も彼氏できないけどあの子も恋愛続かないからヤバいのは私だけじゃないし」
みたいな場合です。

それとキャラのほうですが、
案外遠慮がちに言う方のほうが
ちょっと重さを感じるというか、
湿度を感じる場合がある気がします。

ノロケや軽...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。


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