私が彼氏に求めすぎてるんですかね。

Question

付き合って7ヶ月の彼氏がいるのですが、最近イライラが抑えられなくなりました。彼に求めすぎてるんでしょうか？

たとえば
＊「明日シフト教えるよ」と言われたので次の日待っていたけど返事が遅く、メールきたかと思えばシフトのこと触れてこず...。翌日シフト締め切り日なのでやりたくないですが催促したら「遅くなってごめん」とすぐシフトについての返事がある。

＊あまり会えないとき寂しいと我慢してたのを伝えたら、彼は「休みが合わないときは、俺がそっちいくよ！（彼が休みで私が仕事のとき）」と言ってくれたので期待してましたが、結局一度も来てくれません。ちなみに私は彼の仕事おわりにたまに会いに行ってました。

忙しいときは仕方ないですが、最近は休みがあり「明日暇だからぶらぶらしてくる」と話されたときにはがっかりしました。暇なら一回くらい来てくれてもいいのに！って...。毎日でも会いたいと前いってましたが、口だけなんだ。でも私のワガママなのかなとぐっと堪えてきました。

＊そして最近電話で、「明日仕事何時まで？もし会えたら会おう（彼は休み、私は仕事）」って話になったのですが...。
しかし、当日メールで会うかの話題は彼から一切でてこず、仕事終わってからイライラして「今日会わなくていいんだよね？」と送ったら「場所とか何も決めてないし会わなくなったと思ってた。ごめん」ときました。

私はやっと会いに来てくれるのかと、彼に会えるのが嬉しくて勝手に会う気でいたので、悲しくなりました。そのあと冷静になるために彼への連絡はだいぶ減りました...

今冷静になり考えると、どこに集まると決めてなかったし曖昧な話だったので、会わないつもりでいて当然だったと思います（ ;  ; ）私も1人でイライラして自分勝手だったとすごく反省してます。ただ彼の言うこと信じて期待するたびにこんな気持ちになるのかと思うと辛いです。

彼は心配して電話くれて「俺に不満に思うところあるなら話して。無意識にやってたら、改善できるかもしれないし」と言ってくれました。

素直に話していいんでしょうか。言ったら彼は傷つきますか...。
前に同じような質問したら、彼も悪いけどふわふわした約束を具体的にしないあなたも悪いと言われ...言う資格ないかなとも思います。どうしたらいいでしょうか。

長文ですいません。

zkxzm4kz · Accepted Answer

あなたがまじめすぎるところと、
彼がいい加減なところがどうにも交際のちぐはぐさを産んでいるように思います。
それと恋愛にかんして二人にこれほどの温度差があるなら
ちょっとこの先はないと思います。
言って治るならとうの昔に治っているはず、
つぎにシフトのことなどありましたら
すぐに言ってみて改善されるなら望みはありますが
あれこれ言うと口うるさい女と思われるので
これからはあなたの気持ち次第ですよ。
我慢するよりも別々の道を歩んだほうがいいと思います。

17carat_be_re · Answer

自分が主人公の恋愛になってませんか？

ほとんど、自分の視点でしか動いてない気がします。

質問文から見えたあなたの気持ちとして、

「私の気持ちはこうなんです、聞いてください」
「今寂しい、いつもさみしい。だって、会いに来てくれないじゃない」
「寂しいの我慢してきたから、私ちょっとえらいよね。」
「これだけ待ったから、言っていいでしょ？」
「言われなくても気付いてください」
「私の気持ち、察するようになってください」
「期待させないでよ。信じた私は悪くないよね、、」
「言わないと、モヤモヤが消えない、、」
「言ったことは、必ず言うとおりにしてよ」

こんな感じでしょうか。

それは違う！というのもあるかもしれませんが、
きっと当たっていると思います。。

これ、ほとんど自分視点ではないですか？

●なんで彼は返事の通りにしなかったんだろう
●なんで彼はそういう解釈をしたんだろう

って、彼氏視点で考えたことはありますか？

考えたことがあるなら、質問文のような行動はしないと思うなあ。

恋愛というのは、相手がいて初めて幸せに付き合えるんです。
あなたも今の彼氏と付き合っていて、
彼氏のいない生活よりも幸せですよね？

幸せなはずです。

では、その感謝は今どこにありますか。
心の中にありますか？忘れていませんでしたか？
彼に伝えていますか。
彼に感謝していますか。

「幸せな生活させてくれて、ありがとう。
あなたがいて、楽しいよ。」

という気持ちがあれば、
彼に寂しさをぶつけたりしないはずなんですよ。

そして、彼を理解しようとしてますか？
彼とあなたは、血がつながっていません。

つまり、彼とあなたは考え方が違う部分が絶対あります。
信じているつもりでも、考えていることが違うことは
どんなに仲の良いカップルでも普通にある事です。

彼氏ならば、彼女に気持ちを考えなければいけない　とか
彼氏ならば、彼女の気持ちに気付かなければいけない　とか

そんなルール、ないですよ。
そんなルールがあるんだったら、誰も恋愛をしないのでは。

そして、一番伝えたいことは、

「彼のことを生活の中心にするから、そんなに辛いんだよ」ってこと。

あなたは彼に依存していると考えられます。
彼を軸にして生活しているんだなあというのが見えます。

彼から自立して、依存していない女性というのは、
彼がもし言ってることと違う事態になっても、

「あ、きっと本当に忙しかったんだろうな」とか
「会おうって言ってくれてるんだから、まだ今度会おう」とか
「っていうか、もう永遠に会えないわけじゃないんだし」とか

そうやって自分の中で解決できるんですよね。

わざわざ彼に「なんで？」「どうして？」「さみしいのに、、」
みたいに伝えなくても、自分の中で解決して終わり！です。

そのため、彼には「重い彼女」として見られることは一切ないし、
「なんか、また機嫌悪いよこの人、、」みたいに困らせることもありません。

このまま同じように行動したら、長くないうちに必ず関係は崩れますよ。

質問に関してですが、
「素直に話していいのか」という質問をする時点で、
”彼の視点で考えたことがないんだな”ということが分かります。

彼のような男性を相手にしても、
機嫌を損ねることなく上手く付き合える女性は一杯いるのであって、
つまり、彼のような行動をする男性は普通にいるってこと。

あなたは
「どうやって言いたいことを言おうかな」ということばかりを考えている気がします。

そうではなくて、
「言いたいことを言わないで済む（自分で解決する）方法を考えろ」って
ことです。

恋愛は、自分のモヤモヤや欲求を満たしてもらうためにすることではありません。

●会いたければ、会いたがっている自分から率先して予定を作る。
●会いたがっているクセに、相手に決めてもらおうなんて、甘え過ぎ。
●”察してくれ”はこの世の一番のNG行動
●言いたいことは言え
●彼がどんなつもりでそうしてるのか、を常に考える
●彼氏がいてもいなくても、生活の中心は自分であれ。
●彼を生活の中心にした時点で依存の証。

厳しく言ってすみません。
私も、昔元彼に依存していた経験があります。

「言われなくても察してくれ」、「期待させた方が悪い」
という態度は
どんなに優しい彼氏であっても、「重い女」の他ならないんです。

今の状態が続けば、いつか彼に見放されてしまいますよ。

自分にも原因がある、と少しでも思えた時は、
彼に色々言う前に、
自分で解決しようとしてくださいね。

blazin · Answer

貴方も実は分かっているんだよね？
今の彼に感じている事って、
基本的には全部「初」なんだよ、貴方には。
初交際。初経験。
常に貴方には初が付きまとっている。
当然初故に経験値では導けない。
一喜一憂の振幅も激しくなる。体力は使うんだよ。
忙しい彼は、
基本的に交際に対して大風呂敷では無い。
むしろ広げられる範囲が限られている。
正直貴方には物足りない感さえあるんだよ。
じゃあじゃあ、
その彼の限られた提示スペースで満足すれば良いじゃないか？
それが思ったように出来ないのが、
付き合い始めてから今に至る貴方だったりする。
自分でも驚く位、
初めて付き合ってみるとその付き合っている事実に囚われている私。
月一回位会えればそれで良いわ。
その日「だけ」彼氏彼女の時間を味わえれば。
それ以外の日は、
基本それぞれの日常で、それぞれのペースで・・・
そんな感じで緩く集っていく形の方が私の「初」には相応しい。
付き合う前はそう思っていた貴方。
でも、
いざ付き合ってみると。
初めて付き合える対象が「生まれて」みると。
貴方の求めたい欲、繋がりたい欲って凄く弾け出したんだよ。
相手がいるから「こそ」我慢したくない気持ちも出てくる。
彼氏に依存するのは良くない。
でも、
日に日に交際に使いたいスペースが広がっている貴方。
その広がりに対して、
貴方が思ったようにそのスペースを満たしてくれない彼。
でも、
大好き故に嫌わるのも怖い。
自分を出し過ぎてガッカリされるのも怖い。
どうしても抑え込む方向に自分を追い込んでしまう。
その結果悶々（イライラ）が溜まる。
それが貴方の今の状態（ストレス）なんだよ？
貴方の感覚で言えば、
忙しい自分に少しでも時間が生まれたなら・・・
それは自然に私（彼女）の為に使いたい。
そう思うんじゃないか？
私が逆の立場ならそうする。そう思う。
でも、
彼も彼なりには考えてはくれているけれど。
時間があっても貴方の為に使わない事もある。
寂しさとの格闘の中で、
段々彼の自由を認められなくなっている「ゆとり」の無い貴方。
私はこんなに会いたい気持ちがあるのに・・・
彼の対応によって、
私は寂しさという「被害」を受けている・・・
そんな感覚にもなってしまう事があるんだよ。
それでもね、
お前は初めての交際なんだから、
色々考え過ぎないで俺に合わせていれば良いんだよ！！
二人の交際をどんどん一人で動かそうとするなよ！！
お前は神様じゃないだろう？
そんな持て余す時間があるなら、
もっと自分を磨く為の時間に使えよ！！
貴方の彼は、
そういう風に貴方を振り払わない優しい彼なんだよ。
俺に問題があるなら言って欲しい。
貴方側の不安定（未成熟）に押し付けない年上の彼。
彼もそんなに経験は無いんだと思う。
貴方よりはあっても、
貴方をナビゲートするまでの男性力は無い。
それでも、
彼なりは貴方を理解したいと思っている。
だからこそ、
駄目な所があるなら（そう感じるなら）言って欲しい。
素直にそう言えるんだよ？
その彼の優しさをもっと大事にしないと。
貴方の優しさは一体どこにいったのか？
お互いの違いは単純なんだよ。
それは、
お互いの「中」に占める交際の割合が違う、という事。
貴方は凄く大きいんだよ。
初めての貴方は大きいんだよ。
それも真ん中に置いているんだよ。
対して彼は、
貴方ほどは大きくない。
大きく置けないのが現状。
置きたくても置ける範囲が決まっている。
そして、
その範囲を全部交際で占めたら・・・
それはそれで彼自身が息苦しくなって、窮屈になってしまう。
貴方を思う気持ちはあるけれど。
そこまでのスタンスで、
ギチギチに交際に向き合うつもりはない彼。
良い意味で「遊び」のスペースは残しておきたい。
どういう風に使うか（使えるか）？
貴方との時間に使っても良いし、使わなくても良い。
自分なりに「選べる」形で残しておきたい。
それが彼の等身大。
貴方は違うんだよ。
選ぶ余地（他の選択肢）なんて無い。
余白があれば、初めての彼氏に使いたい人なんだよ。
迷う事無く（≒彼にも迷う事無くそうして欲しい）
その力感もまた、
微妙に彼との擦れ違いを演出しやすくなっている。
それは貴方も自覚しないと。
付き合って半年未満でもう悩む為のお付き合いにしてしまわない事。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方をイライラ「させよう」なんて思っていない。
貴方は今年、
初めて彼氏の「いる」夏を迎えるんだよ。
それって本当にイライラする事かな？
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

aenvgielle · Answer

言わずに察してくれというほうが余程ワガママです。

sigekimura1615 · Answer

貴方に興味がないだけかと…

miyamiyaCO · Answer

この質問そのまま見せるのはどうですか？
こういうとこで質問してたのを怒られそうだったら、あらためて手紙とかに書き起こしてもいいので。

この質問文、すごく伝わると思いますよ。
貴女の思いが全部書いてあります。

pigunosuke · Answer

漫画やドラマのような恋愛をしたいなら
彼氏と付き合うべきではありませんね

彼氏を嫌いになりたくないのなら
理想と現実に、もう少し折り合いをつけた方が良いです

sapuridesu · Answer

口だけの男の人は多いです。彼の方から会いたいみたいなことを伝えてきたなら彼から具体的な待ち合わせ等を指示すればいい話。
こちらが動かなければ彼は動かないの？となりますよね。イライラする気持ちわかるしその場しのぎの言葉なんだなと思えてしまう。
ただ男って言わなきゃわからないとこってあるんですよ。
だから彼が何か不満があるならいってねと言ったのならそのまま伝えればいいと思うよ。
そうしないとあなたの不満やイライラは募るばかりで何も解決しません。

私が彼氏に求めすぎてるんですかね。

あなたがまじめすぎるところと、

自分が主人公の恋愛になってませんか？

貴方も実は分かっているんだよね？

言わずに察してくれというほうが余程ワガママです。

貴方に興味がないだけかと…

この質問そのまま見せるのはどうですか？

漫画やドラマのような恋愛をしたいなら

口だけの男の人は多いです。

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