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芸能人で斜視の方を教えて下さい。
私が知っているのは、高田万由子とモー娘の田中れいなくらいです。

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A 回答 (5件)

広末涼子さん、矢口真里さん、米倉涼子さん、がそうだと思います。


3人とも申し分のないルックスです。
斜視は身体的特徴の一つです。
必ずしもマイナスになるとは限りません。
話題にしてはいけないという意識が、
逆に差別感情を助長するんだと思います。
「背の低い芸能人は?」と同様な感覚で話題にしても、
何の問題もないと思います。
知りたい理由は、とくに明記する必要はないでしょう。
聞きたい人が質問者に尋ねればいいだけです。
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この回答へのお礼

>話題にしてはいけないという意識が、
>逆に差別感情を助長するんだと思います。

なるほど、そうですね。普通の感覚で話題にしてはいけないと思っている人の深層には、もしかしたら、差別意識が根付いているのかも知れないですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/05 15:34

私も♯2さんの言う通り、質問をもう少し詳しく書かれないと、興味本位にとってしまわれる方が多いと思います。


下の♯1さんの返信欄に書いてある、ご身近な人への優しい心使いは、理解致しました。

斜視の人はたくさんいますし、程度にもよりますがあまり気になされない方が良いと思います。
斜視については、小さい頃だと手術して治しやすいと聞いた事があります。

少し程度の斜視はどこを見てるのか不思議で、逆に色っぽく見えると良く聞きます(それを魅力にしてる芸能人が何人かいます)。
あまり自分から斜視の芸能人の名前は出したくないので、控えます(芸能人だって気にしてる人もいると思うし、普通の人間ですから)。

あなたの言われる様に、田中れいなのような目は軽く内斜視なんだと思います。
他にも外斜視の人、上下に微妙に斜視の人(芸能人の美人歌手件タレント等)もよく見ると結構います。
私の友人でも見た目に分かる斜視の人はいましたが、見る限りでは口に出しませんし、あまり気にしてない様子でした。

一番なのは、やはりそんなに気にしないという事じゃないでしょうか。
それとも、もっと魅力的な部分を見つけて磨くとか。
本人があまり気にせず明るく振舞ってると、不思議と他人も気にならなくなるものだったりします。
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この回答へのお礼

>質問をもう少し詳しく書かれないと、興味本位にとってしまわれる方が多いと思います。

ご指摘の通りそういうことはあるかも知れません。ただ、その場合は、ぜひ補足要求をして頂きたいと思いますし、それすらする気にならないで質問自体に関わりたくないと思われる方がいらっしゃったなら、それはそれで仕方がないと受け止めます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/03 13:07

>私が知っているのは、高田万由子とモー娘の田中れいなくらいです。



高田万由子さんはそうですか?
あまり斜視には見えませんが・・・。

私が知っているのは、池上季実子さんと多岐川裕美さんです。
池上さんはデビュー当時(高3のとき)、手術をするとか言ってましたが、結局やめたそうです。
それでも魅力的ですよね。
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この回答へのお礼

>高田万由子さんはそうですか?

もしかしたら違うんでしょうかね。私はずっと前からそうだと思っていたのですが。

>池上季実子さんと多岐川裕美さんです。

池上季実子はそのような感じがします。多岐川裕美に関してはそのように感じたことがありませんでした。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/03 12:24

拝見致しました。



えっとまず。#1様のご回答及び御礼についてですが
ご質問の内容にご友人が悩まれているというご事情が
無かった為にそう取られたのではないかと思われます。
私も、質問を見ただけでは興味本位かと思いました。
できれば質問の主旨はきちんと書かれた方がよいでしょう。

悩むご友人のためにという優しいご事情は理解します。
私の知人にも斜視の人がいますが、本人の前ではあえて
慰めたりせず、普通に同じように接していました。
周りで励ますのも必要ですが最終的には本人の人生に対する前向きな気持ちの強さだと思います。

本題に。斜視の人と聞いて思いつくのは、テリーさんでしょうか。
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この回答へのお礼

>できれば質問の主旨はきちんと書かれた方がよいでしょう。

質問の主旨は芸能人で斜視の方を知りたいということであり、知りたい理由・動機についてお知りになりたいということであるならば、補足要求されればよろしいかと理解しております。
知りたいことの理由・動機に関する説明は、質問文に明記するようには義務付けられていないと理解しております。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/03 11:33

僕は斜視です。

周囲の目がとても痛いです。
なりたくてなったわけではありません。
不意の事故です。でもとてもいやです。
少しでもよく見えるようにコンタクトをしています。
何故そのような人々を聞いているのかわかりませんが
興味本位などで聞くのであるならば
本当に最悪です。人間として最悪です。

まぁあえてあげるとしたらテリー伊藤、窪塚洋介
ですか

この回答への補足

>興味本位などで聞くのであるならば
>本当に最悪です。人間として最悪です。

身近に斜視のことで悩んでいる人がいるので、芸能人で斜視の人を例に挙げて、「芸能人の○○さんはとても魅力的だよ」と言ってあげたいがゆえに、質問しました。
「最悪」などという言葉は、事情を確かめてから用いてもらいたいものですが。

補足日時:2004/06/03 10:00
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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