不倫愛、年下彼の総合失調症

私は既婚ですが10歳以上年下の独身の彼と交際しています。彼はどうやら総合失調症のようで、言動が気になる時があります。
俺の行動を監視してる？
部屋に隠しカメラ付けた？
俺の部屋で過ごす時の癖なぜ知ってる？
何が目的？
俺をはめたの？
この辺の言動は被害妄想的だと思います。
幻聴もあるようで
共通の友人が別れた方がいいと言った
私の暴言が度々聞こえる
ふざけんな、等
言ってもいない事を言ったと言い張ります。
幻聴に関しては文章に出来ない下品な事もありました。
もちろん私は一度も言った事もないし
彼に対してはいつも穏やかに接しています。
私だけではなく、彼の家族が留守中に部屋に入り込み嫌がらせをしていく
などと聞いたこともありました。
普段の彼は温厚で頭の回転もいいし優しいし、真面目に物事を考えているタイプですので私は彼を尊敬しているし心から大好きです。不倫ではありますが、なんとか彼の心を救ってあげたいのです。
彼も私の優しさは分ってくれているようで他には考えられないと言ってくれてます。
お互いの性格も体の相性も良く、
手放したくない存在です。
被害妄想、幻聴に関しては、私は毎回必死で否定していますが、この接し方ではいけないのかと最近思うようになりました。
彼をなんとか安心させて、私は悪い人間ではないよと信じてもらいたいんです。
一体どう接していけばいいのでしょうか？

No.7 回答者： sky1009 回答日時： 2014/11/23 00:28

>彼を支えてあげるのは私しかいない

あなたはそういう自分でいたいだけでしょう。愛してるだの必要だの言われたり
私しかいないと思うことでしか自分の存在価値を見いだせないのでしょう。
本当に統合失調症の事を理解し心配する人が、病状を悪化させるだけの不安定な関係を
ダラダラ続けるわけないでしょう。本気で心配ならさっさと離婚すればいいのです。
子どもの事など都合よく持ち出してますが、いない方がいい親はいくらでもいます。
あなたの子どもにとって、ここまで色ボケた母親を持っている事が幸せだと思いますか？

あなたの質問と他の回答者さんへのお礼を、数か月後にでもよく読み返すといいですよ。
みなさんのおっしゃっている事を何もわかっていません。わかりたくないのでしょう。
あなた達の共依存の状態も、あなたは結局自分が一番大事なだけだという事も
自分が淋しくならない為だけに必死だという事も、ご自分で自覚できないうちは
どこに質問しても、誰に相談しても無駄ですよ。
自分の依存気質が家庭やまわりを巻き込み、人を傷つけている事、
彼の闘病を支えられるのがあなたでない事、子どもの人生を犠牲にしている事を
いつかあなたが直視できれば、どうすればいいか答えは出るはずです。

この回答へのお礼

彼の為にやっている全ての事に対して、彼は重荷を感じていたようです。
「他にも男をつくれ」
「俺と不倫したんだから他の男とも出来るはず」
「これ以上俺の事を想うと俺も割り切れなくなる」
「俺に本気になるな」
こう言われました。
彼は今の職場を辞めるつもりでいるし、すこしづつ私から離れていくのだと思います。
今日は側にいて欲しい。泊まってくれと言われても、私には家庭もあるし帰らなければなりません。
土日も会ってあげられないし、側にいて欲しいと思う時に居てあげられません。
私には彼の心を満たす事なんて出来ないと思いました。
確かに、私は自分の事ばかり考えていたのかもしれません。
自分の心を満たす為だけに彼を必要としていたのかもしれません。
夫や子供をそっちのけで、彼の事ばかり考えていました。
私と彼は決して遊びの付き合いや割り切った付き合いなど出来ないのだと思いました。
かと言って、家庭を捨ててまで彼の元へ行く覚悟などはなく両方手に入れたいずるい人間なんだと思っています。
彼は私が泣く姿は見たくないと言っていました。
傷の浅いうちに終わりにしようと言われた事もありました。
私は本気にはならない。
割り切って付き合うから別れたくないと伝えました。
内心は割り切れるはずもなく彼に本気になってしまっていました。
夫と子供を捨て彼の元に行く勇気も覚悟もありません。
私が彼の事を想って一緒にいる限りは彼の病状も悪化させてしまうし、彼に癒やしなど与えられないのだと思いました。
出会ってしまった事、不倫関係になってしまった事にただただ後悔するばかりです。
今すぐ別れろと言われても簡単に別れる事は出来ません。
でも彼はきっと簡単に別れていくのだと思います。
私が側に居ないほうが気が楽になるのかもしれません。
彼から別れを告げられたら私は彼を諦めるつもりでいます。

お礼日時：2014/11/23 02:08

No.6 ベストアンサー 回答者： kumasan33 回答日時： 2014/11/22 15:36

No.3のクマサンです。

>私との、お付き合いで、症状が軽くなれば良いと思っています…


…と言う事ですが、私の回答とは反対になると言う事ですね。

統合失調症は、不安、ストレスで症状が悪化するのですが、年下男性さんが良い人ほど、不倫への旦那さんへの申し訳なさ、不安等が大きく、不倫と分かっている年下男性さんだと、質問者様と、お付き合いしている事で、症状が悪化しているのでは？
…と言うのが、私の前回の回答です。

その為、年下男性さんの統合失調症の心配をされるなら、質問者様が不倫をしている、年下男性さんも不倫をしている事実を無くさない限り反対に、年下男性さんの心の奥底～年下男性さんも気づいていない不安な深層心理？～の心理は安定しないで、悪化の一途をたどるのではないか？と心配です。

まずは、男性さんと別れて旦那さんの元に戻るか？旦那さんと別れて、不倫の事実を無くする事が、必要かと思います。


もう少し、突っ込めば、旦那様、子供に内緒で不倫している女性は、信用出来ない…
『俺をはめたの？』
『信用出来ない？』

などの暴言は、以前は家族様へ…だったけど、現在は、質問者様への暴言が、症状が出て来た時、知らず知らずに、出ている可能性もありそうです。


つまり、質問者様が男性さんのソバにいる事が、悪化になっているかも知れません。


また、お話しを聞いていると、男性さんは心療内外とか脳外科には、まだ行かれて無いのでしょうか？

つい最近、良い薬も開発され、症状が重症でなければ、治らないと言われていた統合失調症も、完治の可能性も有りますよ。

早い治療程、完治が早いようです。

この回答へのお礼

確かに、最初は旦那さんに申し訳なくて手は出せない。子供が可哀想で申し訳ない等とよく口にしていました。私の家に来た時も全ての部屋の引き出しを空けたり、近所に聞こえるような大きな声を出したりしていたので、私はやめてと云うと「不倫なんてする方が悪い」と言われました。
彼がいつも云う言動を最初は冗談だとばかり思っていました。
実は彼とは社内不倫で、彼はみんなにバレてもいいと言っていました。
私はそれは困る……。
今、職場や家庭にバレたら会えなくなってしまう事を伝えると彼も外では手を繋がないようにしたり、バレないように配慮してくれるようになりました。
彼を見ているとコミュニケーション障害の気質もあり、まだ20代だと言うのに長年の間彼女はもちろん人付き合いすらなかったそうです。長い間性欲も無く機能不全ではないか不安で仕方なかったようでしたが、
私と愛し合うようになり改善されたと言っていました。
私と付き合うようになって、彼は以前よりもたくましく自信を取り戻したように思っていました。
それでも、たまに変な言動を云うので
心配になり私はいろいろと調べると統合失調症の可能性がある事を知りました。
心療内科は以前親に連れられて行ったことがある様でした。
今は通っていないと思います。
薬は睡眠薬のみだと言っていました。
私との付き合いによって、彼が悪化してしまうのだけは避けたいです。
なんとか彼を癒やしてあげて支えてあげたいのです。
本当かどうかは分かりませんが
実の親や家族に嫌がらせを受けて見捨てられた彼を放っておけないんです。
彼の様子をしばらく観察しながら、悪化しているようなら一緒に心療内科に行こうと思っています。
今すぐ私は離婚して彼と一緒になるような事は不可能に近いくらい考えられません。
彼は私に以前こう言いました。
結婚して子供も居て家もあるんだから幸せじゃないか。
なのに、なんで不倫なんてするんだ？
私は言葉を失いました。
彼を好きになった事は決して嘘ではありません。
幸せな家庭を築いていた事実も私にはありませんでした。
彼と出会った事、彼と愛し合っている事か私の毎日の励みにもなるし頑張れるんです。
私の方が何十倍も彼に支えてもらっています。
だからこそ私も彼を支えてあげたいのです。
普通の恋愛とは違う事は充分に承知しています。
やってはいけない事を私と彼はしているのだから最低な人間だと思っています。
でも今は別れるなんて出来ません。
一度きりの人生の中で彼と出会った事には必ず意味があるのだと思っています。
今……私に出来る事は
彼の症状が悪化しないように彼を支えてあげることしか出来ません。

お礼日時：2014/11/22 18:25

No.5 回答者： mizukino 回答日時： 2014/11/22 14:33

不倫のカテゴリーで相談なさったほうがいいのでは？

既婚でありながら離婚もせず、彼のことを手放したくない存在とはよく言えたものです。
図々しいといいますか、そんな都合のいい話、世の中にはありません。
そんなに相性がいいのなら、現在のご主人と別れてこの彼と結婚されたほうがいいと思います。
しっかり面倒みてあげたらいいじゃないですか。
両方を手に入れたいあなたの欲望はわからないでもありませんが、世の中的には無理でしょう。
ルール違反という言葉、ご存知でしょうか？
そういうことです。不倫とは。

統合失調症ということですが、きちんと通院されたほうがいいですよ。病気かもしれないというだけで放置するのは危険すぎます。きちんとお薬を飲めば症状も和らいでいくのではないでしょうか。

ひとつづつ、段階踏んで解決していってください。
きちんとけじめをつけるというのは、あなたにとってもプラスになっていくことだと思います。
別れのときは寂しいけど、そういうのも一瞬だけで時間が解決しますから。

少々辛口意見ですが、あなたの幸せを祈ってのことです。がんばってください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。家庭も彼も両方欲しいなんて最低な考えだと充分承知しています。ルール違反、人間としてやってはいけない事を私はしているのも頭では分かっています。夫と離婚して彼と一緒になりたいとも思っていますが現実を考えると私には子供もいるので簡単に離婚など出来ません。きっと子供がいなければとっくに離婚していたのかもしれません。
夫とは長年セックスレスで気持ちも心も全く無い為に一緒にいる意味が最近分からなくなってしまいました。

お礼日時：2014/11/22 14:46

No.4 回答者： tarutosan 回答日時： 2014/11/22 13:40

病気の人を差別する意味合いでは全くないのですが、そんなややこしい人と不倫して、家までナイフもって来られても知りませんよ？

現実と症状が区別がつかないのですから、あり得ることです。
実際暴力沙汰になったりしていた体験談を見たような記憶があります。

個人的には自分が統合失調症であると言われたり痴ほう症だと言われたら信じますけどね。そういうのって朝寝ぼけてるようなもので自分じゃよく判断できないじゃないですか。
統合失調症である知識を与えるのは如何でしょうか。
まぁしかし彼氏ならともかく、不倫で一緒にいるのは危険すぎるように思います。

この回答へのお礼

彼は決して危険な人間だとは思いません。だから好きになったし交際も続いているのです。彼は過去に危険を犯してきた人なのは間違いありませんが、今はきちんと社会で頑張っているし、私に対しては優しいし楽しませようと一生懸命な所も痛いくらいに分かります。世間には言えない恋愛ですが、もう少し……別れが来る日までは彼を支えて行こうと思いました。

お礼日時：2014/11/22 14:35

No.3 回答者： kumasan33 回答日時： 2014/11/22 13:17

こんにちは。

男性です。

まずは、総合失調症→統合失調症…の意味で宜しいでしょうか？

個人的な意見になりますので、他の回答者さんの意見も参考にされて下さいね。


まず、毎回年下男性さんの症状が出た時、毎回否定されているようですが、それで良いと思いますが、症状が治まりましたら、質問者様の否定も忘れていると思いますので、また、同じ事の繰り返しは覚悟されて下さいね。

質問者様の出来る事は、その病気の症状を全て、受け止めてあげる覚悟…位しか、ないと思います。

現在、良い薬も開発され、あとは、お医者様に、お任せ～しか、ないでしょう。

質問者様は、いつも通り接するように動揺しない様に心掛けるだけだと思います。


ただ、文面を読んで、気になることが…？


※年下の彼氏様は、質問者様が独身でなく、不倫…だと知っていませんか？


私の思い違いかも分かりませんが、もし不倫だと知っていましたら、

年下男性の暴言、妄想、幻覚の中に、更に無意識に、質問者様の不倫…も入っているように感じます。


『不倫するな、旦那の元に帰れ!!』

…つまり、質問者様が、年下男性さんを騙している、バカにしている…と症状が出た時は、妄想で感じ、症状が和らいだ時も、質問者様の不倫に対する拒否が、年下男性さんの心の中にありませんか？

もし、そうであれば、質問者様が、旦那さんと別れてから、年下男性さんと付き合う…または、静かに年下男性さんから、別れて行く事…のどちらか？が、男性さんを安心させてあげる質問者様からの思いやりの様に思います。


つまり、年下男性さんの症状が出るのが、心理的不安状態の場合、その不安の一つが、質問者様の不倫かも？と思います。

もし、最初独身だと思っていても、何かのきっかけで、不倫と気づいてしまった…とか？

もし、後者の場合は、キツいと思いますが、あくまで、私の想像なので、質問者様が、何か心当たりがあれば…ですが…？

この回答へのお礼

彼と出会った時は私が独身だと思っていたようでした。でもすぐに家庭がある事は打ち明けています。話しだけでは信じてもらえずに夫と子供のいない時間帯に自宅に呼びました。そこでやっと私が既婚者である事を信じたようでした。会話の内容からも私が人妻である事は理解しているようです。お互いに承知のうえで交際が始まりました。彼の病気は全て受け入れる覚悟でいますし、理解もしているつもりです。
私と付き合う事によって症状が軽くなればと思っています。

お礼日時：2014/11/22 14:55

No.2 回答者： gooooodday 回答日時： 2014/11/22 12:54

母がうつからの統合失調症と同じような症状になったことがあります。

監視カメラ、はめた、質問者様の彼と似たような言動をしていました。

クスリによって、症状を緩和させることができます。専門の病院への受診をおすすめします。

病院で言われた対応は、「本人の言ってることを否定もせず、肯定もせず。言いたいことをどんどん聞いてあげる。吐き出させてあげる。」とのことでした。
うちの場合は、最初の頃否定していたために、症状はどんどん悪化してしまったので、専門の方に正しい対応を聞いた方がよいのかなという気がします。どんなにありえない話をしていても、本人にとっては、本人に見えている世界が本当の世界なので。

あと、質問者様の個人的な時間、笑う時間を大切にしてほしいなと思います。
私は母を支えようとしすぎたために自滅しかけました。
あくまでも自分の人生を生きてください。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。笑う事はお互いによくあります。彼は私を楽しませようと一生懸命で、お互いに心の奥底から笑い合える仲です。彼が無理している感じは全くなく、自然体でいられます。これからもお互いに自然体で支え合って行ければいいなと思っています。

お礼日時：2014/11/22 15:00

No.1 回答者： eroero4649 回答日時： 2014/11/22 12:47

どうするもこうするも、妄想にとらわれた人をこっちが声がけしてなくなるものならば、精神科医も病院も要りません。

そう思いませんか。
彼が病気なら、医者のところに連れていくのが最善に決まっています。くり返しますが、現代医学で他人からの声がけによって統合失調症を改善させることはできません。あなたは彼が「お前は政府から派遣された監視員だろう？」と言い出したとき、どうやってそれを否定するのですか？ただ、壊れたレコーダーのように「私は違う。信じて欲しい」ってくり返すのですか？

ただ彼はおそらく頑なに病院に行くことを拒絶するでしょう。妄想にとらわれた人はみんなそうなんですよ。そういう状態になった人のことを統合失調症と呼ぶのです。

不倫で、今のご主人と離婚する気がないのであれば、ドライに彼に接するのも彼と旦那さんのためだと思いますよ。つまり彼がもっと症状がひどくなろうと、入院することになろうと、それは私には関係ないと割り切ることです。「自分は傷つかない場所にいながら、彼を助けたい」そんなわがままな。

この回答へのお礼

割り切って付き合っていこうと思ってはいましたが、気持ち的にも割り切れなくなってきました。彼はコミュ障害でもありますが私の前では全てをさらけ出してくれています。妄想や幻聴を本人は病気だとは理解していないと思います。毎回私が否定していって信じて貰えればいいのですが、疑う気持ちの方がきっと強いと思うと悲しくはなります。政府から派遣された監視員……。同じような事も言われました。とても悲しかったです。
しかし彼は両親からも兄弟からも病気のせいで見放されているようで、彼を支えてあげるのは私しかいないと思っています。
不倫はいけない事である事は充分承知しています。ただ私にはどうする事も出来なくて今は彼を支えてあげたい気持でいっぱいです。

お礼日時：2014/11/22 15:12