兄夫婦に遺産相続放棄してもらうには

37歳独身女性です。長文をお許しください。

最近になって10歳年下の彼氏ができました。
私は年齢より若く見られる方で告白も彼からでした。
彼にはしっかりと、結婚前提でお付き合いしたいこと、
すぐに子供が欲しいことを伝え、了承してもらっています。
来年結婚する予定ですが、同居のことで問題があります。

彼には兄が一人居て、数年前に結婚しており、子供はまだいません。
実家から車で数十分の距離でアパート暮らしをしています。
彼の両親は将来自分達の面倒を見てほしいと同居希望なのだそうですが
兄夫婦はこのまま同居するつもりはないのだそうです。

優しい彼は、親のことを心配しており
兄が戻らないのなら自分達が同居をしようかと言ってきました。
私はパートで、彼も貯金があまりないらしく
子供もすぐに欲しいので同居すれば金銭的に楽にはなると思います。
ですが、普通は長男が同居をするものだと思っていますし
戻らない等と勝手に決めている兄夫婦は身勝手に思えます。
正直言って、次男に悩ませているところからして既に印象がよくありません。

そして先日、彼の実家の祖母が亡くなりお通夜がありました。
丁度良い機会だと思い、彼から兄へ同居について聞いてもらうと
やはり、戻る気はないとのこと・・・

その晩また彼と話し合いました。
彼の両親の財産は、実家がある土地だけだそうです。
建物自体は古いですが、街中のかなり広い土地なので、売れば相当な額になります。
私達が同居をするなら、兄夫婦には遺産相続放棄をしてもらいたいのです。
なぜなら同居をするということは、介護をするのも実質私達になるからです。
離れた場所で悠々自適に暮らしている兄夫婦に
遺産を相続する権利はないと思います。それだけは絶対に許せません。
もちろん土地を売るのは彼の両親を見送ってからにするつもりです。

続いてのお葬式の日に、
自分達が同居する条件として、遺産相続放棄をしてもらいたいと彼の口から話すと
兄は「今話すことじゃない」と言って逃げたそうです。
兄嫁も「しっかりしてる人だね」とだけ言ったようで
聞いた限り、どうも賛成する気があるようには思えませんでした。

彼の家族とはまだ誰とも会ったことがないので
来年の結婚までに彼に話を進めてもらうしかありません。

次に集まる機会は四十九日の法要です。
また同じ話を改めてしてもらう予定ですが
兄夫婦に遺産相続放棄してもらうにはなんと言えばいいのでしょうか？
うまい言い方があれば教えてください。

一応書いておきますが、彼も私の意見には賛成しているので、
私が勝手に決めているというわけではありません。

No.24 ベストアンサー 回答者： kabaddi13 回答日時： 2014/12/01 22:14

＞同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句

＞離れて暮らしていた兄夫婦から
＞「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
＞と言われたら、私達は応じるしかないですよね？

上記の心配や、この質問の内容も含め、全部貴方の想像、先読み過ぎ、独りよがりだと申しているのです。
貴方は彼のご家族と、一面識も持っていません。
結婚の話が決まった後と決まる前との話では、全く違うのです。
この差が分からないと致命的なんですね。
そして結婚し、貴方が彼実家と同居し、義両親からも義兄夫婦から貴方の信頼を得られたら、もっと話は違ってきます。
人の気持ちは、そういうものなのです。段階を踏んで付き合っていかないと、人の気持ちは変わっていかないのですよ。
例えば、本当に『正義』だとしても、人々の気持ちを置き去りにして正義を振りかざしても、『正義』とは認めない、認められないんです。
人の気持ちはそれほど複雑で細やかなんです。

＞今すぐ家を出ていけ
どうして、そうれに応じるしかないと選択を一つにしてしまうのか。
それよりも、何故面識も持たない兄夫婦の事を、（今は）『同居しない』と言っているだけで、そう言ってくると
想像するのか…
兄夫婦が子を持たないのは、計画と言うことを考え付かず『不妊』と決めつけるのか。
葬儀代を出さないと何故思うのか。
親が可哀相…という彼の親が本当に可哀相な心情でいるのか。
会っても、話しても、付き合ってもいない人の事を『こうだ』と決めつける発言ばかりしてくることが不思議なのです。
まして貴方の位置が（今は）赤の他人の位置です。
赤の他人が、遺産の行方に口出ししてくることが『非常識』だと言っているのです。

何故、悪い方にしか想像できないのですか？
義家族の噂がよほど悪いか、貴方の知識が思いっきり片寄っているか、貴方の育ちがそうなのか、分かりません。
貴方の偏った先入観が、危険だと感じたのです。
捻じれた先入観が貴方の『幅』、言葉を変えれば『良識』を失っているのですよ。

優しい彼なのでしょう？
機能不全で育った家では、そういう彼は育たないでしょう。
きっと、普通の家族なんだと思います。普通の常識、普通の意識を持っている家族なのではないですか？
金銭がらみで豹変する話は聞きますが、金銭がらみを持ち込んだのは貴方なんですよ。
仲良しの兄弟を貴方が壊そうとしているんです。
兄弟関係が壊れたら、貴方が想像する、貴方だけが『損する』状態になるやもしれません。それこそ想像できます。

皆さんの回答をきちんと読んでいますか？
因に含めたものもありますが、きちんと理解するくらい読み込んで見て下さい。
貴方の質問やお礼に『自分が』『自分が』としか感じられない、何故そこしか感じないのか、そこだけしか受け止めないのか？？。
私も貴方の気持ちを読み込んでいないのでしょうか？
それでは私も反省しなくてはなりませんね。
もっと奥を知ってもらいたい貴方の気持ちを置き去りにしてしまった回答をしてしまいましたから。

この回答へのお礼

私が至らず、不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。
私のことを真剣に考えて下さってありがとうございます。
何度も読ませていただき、涙が出ました。
もう少しよく考えてみます。

お礼日時：2014/12/03 19:42

No.26 回答者： q-type 回答日時： 2014/12/02 10:00

自分の持ち物でもないのにずうずうしいというか・・・呆れます

遺留分に相当する現金をお兄さんにお渡しすれば土地家屋は放棄していただけるかと思いますが・・・

「絵に描いた餅」で勝負しようとするnaonaon455さんにずうずうしさを感じえないですし、長い人生どう変わるか判らないのに先走りし過ぎに感じますがね
第三者的に見ると実家に寄生できる理由を見つけて自分達を正当化しようとしてるにしか見えないのですが・・・

個人的には結婚前から実家の資産についてとやかく言う女性と結婚したいとは思えないのですが・・・
つまりは「この事を強行しようとするほど結婚が破談になる可能性がある」という事です
ハッキリ言うと私が親なら「結婚前からこのような事言うとは、naonaon455さんがウチの資産を狙って我が子をたぶらかしてる」と見えるんですよ
実家暮らしの２０代後半で預金が無いという事は自分の資産管理もできないお子様って事です

経験からですが、自分たちが自立できていないのに介護なぞできるわけがありません
介護をナメとるとしか思えません

四十路のおっちゃんです

No.25 回答者： mkn09 回答日時： 2014/12/02 09:06

確かに、あなたの言い分は筋が通っていると思います。

が、あなたがそれを言うのは（実際言うのは

彼だとしても）筋違いなんです。そのことに気がつくべきでしょう。

そもそも、財産の話は嫁だって簡単に口を出すべきものではありません。

だいたい、まだ親御さんの了承も得ていないのですよね？立場をわきまえましょう。

これだけの回答がついているのですから、ちゃんと耳を傾けてみたらどうでしょう？

かなり自分勝手な思い込みが目立ちますよ。

　彼の兄を酷い人だと彼にふきこんだり、兄嫁の正体だとか、会ったこともない人をよくここまで

悪く言えますね。

数年子どもが出来ないから不妊症と言っているのも、あなたの勝手な思い込みですよね。

それを不妊症と決めつけて兄嫁さんを侮辱していますよね。

自分の子どもが初孫になるって？？　まだ妊娠していないんですよね？

自分は子どもが授かるってどうしてわかるんですか？

37歳だったら年齢的にも微妙だと思いますが？　まだ25歳の兄嫁さんの方が望みがあるのでは？

それに、結婚するまえから財産のことに口をだし、自分の息子たちの仲を悪くさせるようなあなたを

彼の親御さんは良く思ってくれるでしょうか？10歳も上の女にたぶらかされたとしか思いませんよ。

恐らく、お兄さんから今回の話は親御さんにも伝わっているでしょうし、同居してもうまくいかない

と思います。彼と結婚したいのなら、親兄弟とは上手くやっていかないと。

そもそも同居したいのは、親の為というより金銭的な事ですよね。親に甘える気満々ですよね。

自分たちの生活は自分たちでしっかりやって下さい。自立している兄夫婦の方が立派ですよ。

とりあえず、親とは居で新婚生活をスタートさせて、親の介護、財産の話はその時がきてから

でいいと思います。

No.23 回答者： kabaddi13 回答日時： 2014/12/01 17:02

不思議な質問です。

彼のご家族の方に会っていないということは、結婚話はまだ二人だけの確認しか取れていない状態なのではないですか？
貴方のご両親や彼のご両親から、快く結婚を承諾してもらったわけではないですよね？

堅苦しいのは避けるとしても、物事には『段階を踏む』ことが必要です。
特に『人』の繋がりには、順序を踏まないで飛び越えてしまうと、飛び越えられた人の気持ちを置き去りにしてしまいます。
置き去りにされた人は『蔑にされた』『バカにされた』と感じてしまうのです。

独りよがりな想像で書いておられる内容ですので、回答はできません。
貴方の書かれていることは、全て貴方（貴方と彼）の『予定』です。
『予定は未定』と言いますでしょう？
人生、予定通りに進むことなど、早々あるものじゃありません。
幸せを描いた絵図通りには、なかなか進めないのですよ。

優しい彼を悩ませているお兄さんや兄嫁さんは、果たして本当にやさしくないのでしょうか？
一緒に住めないほど、彼のご両親に何か問題があるかもしれません。
子どもが生れ、ある程度ご両親が年を取ってきた時、改めて同居を考えるかもしれません。
彼のご両親にしてみれば、兄嫁さんとは同居できそうでも、貴方とは同居したくないというかもしれません。
貴方も、介護まで覚悟して同居に踏み切ったとしても、どうにも我慢ならなくなるかもしれません。
なにより、彼と結婚できないかもしれませんし、結婚しても、離婚するかもしれません。
想像だにしなかった複雑なことや厄介ごとが色々起こるのが『結婚生活』です。

彼のお家で不幸があって、顔合わせが延びたのかもしれませんが、現実には結婚に向けて何一つ進んでいないのですよ。

結婚の条件を二人で話し合うのは悪いことだと思いませんが、いきなり、遺産相続放棄の話は
いくらなんでも飛躍しすぎです。
貴方は自分が信用できる人である証明も、行動も何一つとっていない。
遺産相続の話が、彼のご両親の耳に届いたとしたら、
貴方の評価はかなり厳しいものと心得ておいた方が良いでしょう。

世間では貴方のような人を『非常識』と評します。
顔も見たことがない、誰だかわからない人が、自分の『財産』の話に口を出してきたら、誰もが警戒し敬遠します。

＞兄は「今話すことじゃない」と言って逃げたそうです。
逃げたのではなく、お兄さんが言っていることが、一般の常識ですし、

＞「しっかりしてる人だね」
褒めたのではなく、蔑んだのです。

釣りですよね。真面目に回答してしまいましたけど。
37歳という年齢で、他者の立場を全く考えずにいる設定は無理があります。
でも、釣りでないのでしたら、こういう常識も存在することを知っていても良いかと思いましたもので。

この回答への補足

正式に結婚が決まった後でも私は同じ質問をしたと思います。

同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句
離れて暮らしていた兄夫婦から
「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
と言われたら、私達は応じるしかないですよね？
それが不安だから、先に確認しておきたかったのです。

補足日時：2014/12/01 19:58

No.22 回答者： koyuki2426 回答日時： 2014/11/30 12:12

あなたより12歳も若い兄嫁さんを不妊症と決めつけ、自分には早々に子どもができると思う根拠は？

25歳とお若いのですし、結婚は早くにしたけど妊娠出産はもう少しあとねと考えている若夫婦は結構いますよ。
恋人同志気分を満喫したいのでしょうし、経済的にもう少ししっかりしてからってところでしょう。
同居にしても、今60歳代で普通に生活できている両親と急いで暮らす必要もありません。
ご両親にしてもいずれは（どちらかの）息子夫婦と一緒に暮らせればなあくらいは思っているでしょうが、今すぐにとは思っていないでしょう。
お義母さんだって、あと10年は普通に家事できるでしょうし、一家に二人の主婦は不要です。

あなたが正社員でバリバリのキャリア、仕事も続けたいから子どもができたら面倒をみてもらえるかしらの方がまだリアリティがあります。
なのに、37歳独身女性がパート社員でしかない・・・寄生するき満々の甲斐性なし女にしか思えませんが？

自分の子どもに財産を残したいって・・それは自分らが財産を築いてから言ってください。
彼に貯金がないことを非難？していますが、26歳の男性なんてたいして貯金していないでしょう。
一方、あなたはどうなんですか？
10年以上も余分に生きているのですから、1000万くらい資産もっていないと・・・

財産分与に関しては、他の回答者さんが散々書いてくださっていますが、なかなか通じないみたいですね。

ま、今回はあなたの質問なので、あなたの意をかなえる回答をしておきましょう。
来年結婚、来年以降に子作りなんて言っておらず、今すぐにもでしておくことです。
あなたの肉体の虜にしておき、早々に妊娠をすることです。
責任ある仕事をしているわけでもないのですし、いつ妊娠したっていいでしょう？
で、あればだれも文句言えないですよ。
住むところがなければ、同居しなさいと向こうから言ってくれるでしょうし、丈夫な子どもを作って、孫を抱かせれば義両親の方から、あなた方夫婦に跡を継がせたいから、外にでている長男夫婦の方に遺産相続を放棄しろといってくれるでしょう。
もちろん、その間義両親との仲を良好に保ち、兄嫁が後から子どもを産んだところで入り込む余地のない関係を構築しておく必要があります。

いかがですか？
まずは妊娠、そして無事五体満足な子どもを産み、優秀な子どもを育てることです。
これができれば、放っておいても遺産はあなた方夫婦の元にきますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
兄嫁の不妊症についてですが・・・既に書きましたが、
結婚して数年経っているのにも関わらず、子供がいないからです。
不妊症なんだな、というのが自然な感想です。
でなければ早くに結婚した意味もわかりません。
結婚＝子供、というのは普通のことですし。

パートと言っても、自立できているので問題ありません。
1人暮らしなので貯金は難しいです。

そうですね。子供さえ作ってしまえば強みになるでしょうし。
私は結婚と同時にすぐに子作りする予定でいます。
立派な嫁として、彼の両親にも孫を抱かせてあげたいですから。
そうなれば兄嫁の立場はありませんね。

お礼日時：2014/12/01 19:04

No.21 回答者： oya_zico 回答日時： 2014/11/29 13:17

結論から言えば、

彼のご両親の口から、兄夫婦に言ってもらうのがベストです。

それにしても、祖母の葬式という特別な日に、彼に言ってもらう（言わせる？）なんて非常識ですしやりすぎでした。
もし、質問者様の愛するご両親がお亡くなりになったときに、質問者様の兄弟のパートナーが、亡くなった方を偲んだり悼んだりすることなく、相続の話を始めたら、あなたはどう思いますか？
彼のお兄様は逃げたのではなく祖母の死を偲ぶことを優先させただけで、同時に質問者様のことを、失礼（無礼）な女性だと思ったことでしょう。
もしかすると、彼のご両親も、質問者様のことを、失礼（無礼）な女性だと思ったかもしれません。

確かに、跡継ぎ（相続）問題は大切ですし、お金に関することは、最初にハッキリと決めておかないと後悔することになりますので、質問者様のお気持ちも判りますが‥。

最初に戻りますが、
彼のご両親の口から、兄夫婦に言ってもらうのがベストですし、司法書士等に相談し書類も作成した方が良いと思います。
ただし、当然、将来質問者様夫婦がご両親の面倒を見られなくなるケースも想定し、そうなった場合は、弟（彼）が、資産相続を放棄するといった条件も明記して下さいね。

また、違う案として、
贈与税がいくらかかるのか（相続税と比較してどうなのか）は良くは判りませんが、不動産を生前贈与するという方法もあるそうです。
（誰が贈与税を払うのでしょうか？）
ご結婚された後で専門家と相談し、彼のご両親を説得されたらどうでしょうか。

ちなみに、孫への教育資金の贈与ならば（上限はありますが）非課税となるのですがね‥。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼自身、家族と出掛けたりすることがなく、
お通夜とお葬式の日が兄夫婦と会う機会だったのです。
わざわざアパートに押し掛けるのもおかしな話ですし、
なるべく自然を装って確認できたらいいなと思った次第でした。
結婚が決まっている以上早く確認したい気持ちもあり、そうするしかありませんでした。
元はといえば同居の話から兄夫婦が逃げていたのが問題だと思います。

とても参考になる回答をありがとうございました。

お礼日時：2014/12/01 18:35

No.20 回答者： meme287 回答日時： 2014/11/29 11:10

>彼の両親の財産は、実家がある土地だけだそうです。

建物自体は古いですが、街中のかなり広い土地なので、売れば相当な額になります。
＞もちろん土地を売るのは彼の両親を見送ってからにするつもりです。

最終目的はこれですか？
裏で糸を引いていると思われてもしかなたい所。
＞一応書いておきますが、彼も私の意見には賛成しているので、
＞私が勝手に決めているというわけではありません。
１１歳も違って、体の関係を持てばもうメロメロ。
まともな判断なんか出来ませんよ。
世の中にはすごい方が居るものだと感心します。

No.19 回答者： ayumana3100 回答日時： 2014/11/29 05:18

私が彼だったら100年の恋も一瞬でさめます、私が親の立場なら同居どころか結婚事態反対します。

今反対していないのは事実を知らないからです

No.18 回答者： manekinekoyui 回答日時： 2014/11/29 00:44

そもそも、彼のご両親は同居に賛成なのでしょうか？

子供夫婦達が同居を嫌がる話はよく聞くでしょうが、最近の親世代たちは、息子夫婦と同居なんてまっぴらごめんだという人も多いですよ。
同居の条件として、二世帯住居に改築や新築させるなんていう話はよく聞く話です。

若いもの同士の結婚なら諦めて住まわせてあげるなんて事もあるでしょうが、２０代後半の息子では独立させたいのではないでしょうか？

あと、介護を甘く見ているような気がしますが、兄弟にまったく協力してもらわないで済むようなものじゃないですよ。
お金も精神力も体力もかなり必要です。
１，２年ですめばいいですが、１０年かかるなんて事もあります。
施設に入れたくても、兄夫婦に相続放棄させていたら話が違うって事になりますよね？
デイサービスやショートステイも使えますが、介護度が低ければ利用に制限があるし、認知症になったら夜中じゅうずっとしゃべり続けたりして耳栓なしでは眠れないなんて事もあります。
う○ちを手の上にのせてにっこりどうぞなんて言ってきます。
おむつ替えだってしなければなりません。

そういった事に本当に覚悟が出来ているんでしょうか？
もちろん、両親とも天寿をまっとうするまでしゃんとしていらっしゃる可能性もありますが、６５歳以上の７人に一人が認知症であるともされている事を考えれば、それは運の良い場合でしょう。

今は、遺産の事以外は小さい事と思われているようですが、せっかくいる兄弟を遠ざけてまでわざわざ苦労をしょい込まなくてもと思います。
遺産を手にできる頃には、質問者様も立派に老後に突入しているでしょう。
彼は血のつながった両親と妻の同居ですが、あなたは他人３人との同居の始まりです。
質問やお礼を見ても、献身的な女性でもなさそうですし、言う事は言う気の強い妻と両親の間で板挟みになってストレスが溜まりそうな彼もまた大変そうです。

本当に覚悟が出来ていますか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同居に賛成も何も、彼の両親が「同居してほしい」と言っているのです。
彼と私、又は兄夫婦が同居することになるという話です。

介護の辛さは経験がありませんので、想像できるとは言い切れません。
ですが、あまりに酷い状態なら施設へ入れる他ないのではないでしょうか。
その資金が彼の両親にあるかどうかですが・・・

お礼日時：2014/12/01 18:28

No.17 回答者： shiroya 回答日時： 2014/11/28 23:48

強欲な人ってどこにでもいるもんですねぇ