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1児の母です。夫より夫実家での両親との同居を求められています。
結婚前にいずれは同居したいと夫から言われ、私も当時はそのつもりでいました。
でも結婚後夫婦仲は上手くいかず、私はだんだんと夫実家と距離を置くようになりました。同居は正直避けたいと思っています。
先日夫から子供が小学校入学までに実家に行きたいと言われ(あと2年です)、私の気持ちが変わったと話したところ「親と同居してくれないなら結婚しなかった!・・・同居しないなら離婚する!」と言われました。
私は夫との関係に悩みながらも子供の事を思い、離婚は考えてもいませんでしたので夫の言葉はショックでした。夫は私に騙されたという思いがあるそうです。
やはり同居するしかないのでしょうか?
悩んでいます。どなたかご意見お聞かせ下さい。

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A 回答 (25件中1~10件)

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。



私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは 3年間の同棲生活経て結婚しました。
価値観の違いで喧嘩が絶えない状態でしたが 一緒に居て 楽でしたので相性はいいと思ったので結婚しました。
そこに夫と同じ価値観を持った義父母が入ってきたら上手くいくでしょうか? いかないでしょう。 だから私は結婚の条件に入れました。

上手くいっている家は 

言いたい事を言い合っている 
妻が我慢している
夫が間に入って問題解決している

どれかだと思います。
ご主人は 間に入ってくれそうでしょうか?

愛なんて長続きしません。情は残りますが・・・・
新婚当時から気持ちは かわらない夫婦の方が少ないでしょう。
好きな人の親だから と思える人は少ないと思います。
思えるのは その妻が偉いのではなく 夫が妻に感謝を忘れず 労いの言葉や 愛情表現をしているからだと私はおもいます。

日本は 長男が同居して 嫁が嫁ぎ先の為に働くのが当然みたいな所がありますので 
結婚前にその様な話はなくても 親が定年退職すると当然の様に義父母や夫が同居の話をしだして 妻は「聞いてない」って事で揉めている家が多いですよね。
私の友人達も 「私はお義母さんとは上手くやっていけそう」
なんて甘い事を言って結婚して同居して 結局上手くいかず みんな別居してます。「だから言ったじゃない!」って感じです。

夫婦が上手くいってないのに同居なんて ご主人は何を考えているのでしょう?
そんなんで同居して 夫婦喧嘩の原因を増やすだけです。
まあ ご主人は100%お姑さんの肩を持つでしょうね。
ご主人に 「貴方は私の親と同居できる?」って聞いてみてください。
「何で 俺がお前の親と同居しなくちゃいけないんだ」lとか言いそうですけど、相手の気持ちを考える事ができないタイプにお見受けします。
まずは なぜ同居が必要なのか なぜ同居が嫌なのか 話し合われてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居して、私VS両親で問題が起こった場合に夫はどういう態度をとるのか?
>まあ ご主人は100%お姑さんの肩を持つでしょうね
私もそうなると思います。
でも問題が起こった際夫は間に入ってくれるのか?という事をちゃんと聞いてみたいと思います。
とにかくもっと話し合います。

お礼日時:2008/02/08 12:42

そりゃ嫁さんがわからしたら、イヤに決まってますよね。


他人だし。
いくら約束とはいえ。
一方、旦那さんの気持ちももっともですよねえ。
ちゃんと約束したのに…、こいつ手っ取り早く結婚するために適当にウソついてて、初めから面倒見る気なんてなかったのでは?
なんて疑心暗鬼に陥ってるかも。

同居の話って凄く難しいですよね。
じゃあ実際問題どうするの?
って話ですよ。
両親が元気なうちはまだいいですよ。
親のこと忘れて生活することはできます。
でも確実に将来、両親の面倒を見るべき事態はやってきます。
そのときどうするの?
高額なお金で老人ホームに入れるか、同居するか、他の兄弟に押し付けるかしかないんですよね。
ほっとくわけにはいかないので。
それはあなたの親についても同様。
いつかは誰かが何らかの形で親の面倒を見なきゃいけないわけですよ。
そして男の場合、他の兄弟に押し付けにくいので、この同居問題が起こりやすいんですよね。
僕は男ですが、男はそれほど好き好んで両親と同居したいと言ってるわけではないです。
できれば親孝行のために同居したいという気持ちもありますが、「自分が引き取らねば他に引き取る人がいない…」という責任からの気持ちも大きいです。
あなたは自分の親をどうしますか?
他の兄弟が見てくれる?
他の兄弟が引き取るなら、そこの家であなたと同じ苦しみを持つお嫁さん、もしくは旦那さんが現れますよ?
そこのお嫁さん・旦那さんが同居に断固反対したらどうしましょう?
あなたの両親と一緒に住むのはイヤだって。

結局はいつかは誰かが何らかの形で親の面倒をみなきゃいけないわけですよ。

夫婦仲が悪い今、同居しろとは言いませんが、良い機会なのだから、二人で将来来るべき事態にどうするか、もう一度具体的に話あったらいいのではないでしょうか。
正解はないと思います。
二人で納得できる結論を出してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/08 12:50

>結婚前にいずれは同居したいと夫から言われ、私も当時はそのつもりでいました。


女は自分の言葉に、何の責任も持たないんだな。
ま、女はひたすら被害妄想と責任逃れで、生きている生物だがな。
口約束には何の拘束力もないって、夫側がそれを発言したときに認めるんかね。

で、回答としては
離婚して母子家庭で貧しくとも、親子寄り添って生きていく道を選んだほうがいいと思うぞ。
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男ですけど、同居するしかないでしょう。


旦那の言うこと(騙されたとかね)はもっともですよ。

しかし女(質問者や回答者も含め)ってのはどうして自己中が多いんだろうね。
今回の事を逆にして考えてみたらどうなの?
結婚の条件に同居しないことって言う女も多いよね。
これは同居を求めない人なら貴方じゃなくても良いって言ってるのとは違うの?
結婚する時に同居はしないって言っていて、同居しなきゃいけなくなったら離婚するって大抵の女は言うし、事実離婚している人もいるよね。
女からすればこれは我儘じゃないのね?逆だとひどい夫になるわけ?

まぁ旦那の借金の問題もあるからどっちもどっちだけど、その我儘な考えを直さなきゃ上手くいくことも無いんじゃないのかな?

辛口な意見でごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/07 01:04

離婚した方がいいと思います。


離婚した方がいいと思う理由は、
1、夫婦仲がうまくいっていないこと
2、旦那さんの考えの甘さ

同居するかどうかだけが問題なら、夫婦仲がうまくいっているのなら、同居もありではないかと思いました。勿論、嫌な気持ちはわかります。でも離婚するのも大変ですし、子供のためと思うなら、同居して頑張る道もありますね。ダメだったらその時離婚しても離婚の大変さは大して変わらないように思います。

でも離婚を勧めた理由は、借金の話があるからです。旦那さんは親にいい顔したい。そういう人は妻の擁護や盾とならないでしょう。また、借金は癖のようなものです。1度ならずとも2度。2回とも双方の親が肩代わりしているため痛い目をみていません。3度目もあると思います。また、そういう状況であるにも関わらず、旦那さんの意思を通して旦那さん側の両親に相談していない。そういう弱さがご質問者様にはみてとれます。結局不満は溜まる一方ですね。

結婚当初、旦那さんは同居してくれると思っていたのだから裏切られたと思うのは当然です。でも、そこから何故同居が不安なのか、どうしたら解消できるのか話をしましたか?そういう話ができずに、過去ああ言った、こう言った…では擦り付け合いのようなもの。同居は苦しむだけですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/07 01:07

結婚16年の私事ですが・・



結婚当初、二人だけの生活でした。
子どもができれば同居するといいながら、ずるずる引っ張って
二人目の妊娠で、アパートが手狭になり、泣く泣く結婚5年目で同居いたしました。
それから11年。。紆余曲折
最初は大変でした(>_<)
まだ、小さい子を抱え、身動き取れないまま
なれない同居
嫌な事もいーーーっぱい!!
旦那とも、喧嘩しては仲直りして
ストレスも感じたし、家出だってしちゃいました。
今でも、そりゃあ私達だけだったらなぁーって思うこともあります。

でもね、良かったこともありますよ!
子どももたくさんの愛情に包まれて、のんびりと育っています。
(これは、同居にかぎらないか・・・^^)
子どもが少し大きくなれば、ちょっと預けて、お出かけも出来ますし
働くのも、スタートが早くなります。
仕事いってきまーすって言って 遊びに行っちゃうことも^^;
いまでは、
これも、宿命、運命か??って
前向きに、良い所を利用して その分自分に目を向けています!
とりあえず、旦那の希望も聞いてあげる意味で同居してみても
いいんじゃないかなぁ
駄目な場合は、しょうがない!
利用して、お金をためて、出て行く!!

うちの旦那も、長男で たぶん生まれた頃から
この家を守れよ!って育ってきたんだと思うんです。
30年近く、そういって洗脳されてきた旦那を、別居じゃなきゃ嫌!って
無理な話・・・・
この際、利用するんですよ^^
旦那より、もう一つ上をいくんです。
同居してやった!!位の気持ちで
強くいきましょう!!

いろいろありますが、16年も経てば つよーくなれますよ
頑張ってくださいね(^ー^)ノ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居ということになったら、mako829様を見習い頑張りたいと思います。

お礼日時:2008/02/07 01:14

同居するっていうのは大変な事だと思います。


でも「あと2年」という期限付きであれば頑張ってみてはいかがですか?
就学前のお子さんと言えば手も掛かりますのでそこはあなたが上手く義理両親に子育てを手伝ってもらってパートに出るのもいいかもしれません。一日中一緒にいるのは避けた方がいいと思います。
義理両親と仲良くやっているのを見たご主人は嬉しいと思います。
夫婦仲も良くなっていくのではないですか?
あと2年、あと2年と思って笑顔で頑張ったらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/07 01:06

同居云々よりも借金体質のほうが問題あると思うけど。



だんなさんはあなたの親御さんから借りたお金は返してるの?
まさか当たり前のように踏み倒す気??
もともと甘えたやつなのでは?

自立していない男が家族を養えないのは当たり前。
同居は最初からの約束だったんなら、
夫婦仲がうまくいかないってことをテーマにしてもっとだんなと話し合うべきだと思うよ。

今のまま同居するなら、あなたはダンナの親に自分の親がダンナに金を貸してることを話すべきだし、
その返済についてもきちんと取り決めすべき。
誰から借りたにしろ、きちんと返すのが大人でしょ?

どっちにしろ、ややこしい男とたいして考えもせずに結婚しちゃった責任はあなたにもあるのだから、あなたも逃げたりしないで旦那と向き合って納得のいく方法を見つけてください。

(同居と言われ、過去に結婚話破談にした女より♪)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
逃げませんよー。もっと話し合います。質問した時は動揺してかなり落ちてましたけど、皆様から回答いただいていろいろと気づかされた事があり、私自身これじゃいかんと思いました。どういう結果になるかはわからないけど頑張ります。
借金は毎月返済していますよ。私が家計を管理してますからね。

お礼日時:2008/02/07 00:41

過去に親と同居して折り合いが付かず、離婚へ行った者です。


 離婚までは色々トラブル続きで、前夫は家を取ると言う回答を出して来ました、家を取ると言う事は嫁は家に貰う者その家の子孫繁栄を約束出来る人と言う意味でしょうか。
 男性には生み成長した環境など変化も無く、一番心地がいい状態からでしょうか生活環境を変えるのは嫁の務めとお仕着せをする。
 嫁姑で揉めるのは今日に始まった話でもないし、奥さんは他人です 回り全て他人の中に入る覚悟は相当な思いで腹を括り敵地に乗り込むかを何処まで男性諸君は感じてくれているか。
 一言で同居しないなら離婚と言う無神経な言葉、同居を前提なら同居してくれる人を探してよ、話が違うそんな事聞いてない質問者さんもふと疑問が沸い来た、何かあれば家の都合とか親がどうのとか言う旦那族本当の原点は親離れ出来ない、環境を変えるのが怖いから逃げの方法ではないかと思うんですね。
 親、家と言う前夫に嫌気も差し離婚を切り出せば親権がどうのこうの、俺の子どもだから渡せない、親権で今度は家の跡取りとのたまう、全て逃げてんじゃんか、嫌な事は蓋をして逃避するホンに前夫は逃げの一手でした。
 これで質問者さん宅も同居を言う、トラブルになれば逃げる家が親がご都合主義かよ言いたい心境です。離婚なら離婚でサバサバして新境地を開くのも一理ですよ、要は親の庇護の元でぬくぬく暮らしたいだけと思いますがいかがでしょうか。
 
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居→離婚されたんですね。h-kazugon様の元旦那様もうちの旦那と似たタイプのようです。
実際にそういう大変さを経験された方のご回答を読むと本当に怖くなります。他人事じゃない!!

お礼日時:2008/02/07 00:25

どうして男性は同居したがるのでしょうね・・・


私はバツイチで子供が一人います。
その時お付き合いしていた彼と結婚するつもりでした。
というより、入籍間近でした。
彼もバツイチで、離婚理由は同居するかしないかで、夫婦仲も悪く、
奥さんにも経済力があったため逃げられてしまったそうです。
なので、私とは同居はしなくてよいとずっと言われてきました。
でも、いざ結婚となると同居を求めてきて、それを断ったら婚約破棄となり、現在に至っています。
男性で同居にこだわる人は、それが当然と思っている方が多いと思います。跡継ぎだとか、土地を守るとか・・・
なので、ご主人さんはそう簡単に同居を諦めることはないと思いますよ。
そういう環境で多分育ったと思うので。
同居は、ハッキリ言って大変だと思います。
義両親がどのような方か分かりませんが、やはり大変じゃないでしょうか。
ご主人は、いざとなったとき、奥様の味方をしてくれるのでしょうか。
離婚を切り出されてショックだと思いますが、これから先長いのですから、後で後悔しないようにしてくださいね。
私ならあと2年のうちに自立できるようにして、離婚を選ぶかな?
一方的な意見かもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。lomoonlove様も大変な経験をされてきたのですね。
>ご主人は、いざとなったとき、奥様の味方をしてくれるのでしょうか。
それは期待できません。
後で後悔しないようにもっと夫と話し合いたいと思います。

お礼日時:2008/02/07 00:14

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