タイトルの事、よく言われます。
恋愛がうまくいかない理由として。

「考えすぎ」が一番大きいかもしれません。
別にマイナス思考じゃないです。
先の先まで考えてしまうんです。
たとえば「どんな夫婦生活になるだろう」とか。
好きになった時点で、考えてしまいます。
(妄想ぽいかもしれないとも思いますが…)
それだけじゃなくて、ホントいろいろ考えます。
どこにデート行こうとか、誕生日には何あげようとか…。
それが
「あせってる」ってことになってるのかもしれないです。
かといって、いきなり「結婚して!」とかはいいませんよ。
でも、自然と態度に表れてるのかなぁ…。
(周りの男友達からよく言われる)

「やさしすぎ」もよく言われます。
ちょっとでも
「相手が嫌な思いするかもしれない」と思ったらやりません。
(恋愛にかかわらず)
だからナンパはした事ないです。
だって、見知らぬ男にいきなり声かけられたら迷惑でしょ(と、僕は思う)。
電話をかけるのも苦手です。
相手が「今電話でしゃべってもいい」状態かどうか分からないじゃないですか。
(「何時にかけて」とか指定されればもちろんかけますよ)

普通、「やさしい人」のほうがいいですよね。
(間違った事はしてないと思うけどなぁ…)


みんな「すぎる」ってとこがポイントだと思うんだけど、
そのためにはどうしたらいいんだろう?
単純に、僕の事を好きになってもらいたいんですよ。
(あたりまえか!)
だからやさしくしたり、まじめに接したりしてるのに、
それを「すぎる」といわれても…。
だから、27歳になった今まで、友達以上になった事ないです。
キスもないです。(Hなんてとてもとても…)
どうしたらいいですか?
やっぱり、強引にいくべきですか?
(強引ていってもよくわかんないんですが…)

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A 回答 (23件中1~10件)

ナンパとまでは行かないでも、もう少し積極的に接した方がイイと思いますよ。


質問者さんも自覚しているように、嫌われたくないばかりに考えすぎて、女性に対し消極的になってる印象を受けました。

これはとてももったいないことですよ。今日びの女性がいくらか積極的になってきたと言っても、恋愛についてはまだまだ男性から接近する方がメジャーです。女性からデート等に誘ってもらえるのはよっぽど魅力的な男(そんな人は僅かです)でないとです。
優しくて真面目はgoodな点です。仮にわたしが女だったとして質問者さんに好意を持ったとしたら、遠回しに何らかの合図を送るでしょう、それは楽しげに話しかけてみたり、電話番号を教えることかもしれません。しかし、それ以降質問者さんからのアプローチがなかっtら、「キットわたしに興味がないんだな、他に好きな人がいるかな?ああそうだわ、杏奈に優しくて真面目な方だから素敵な彼女がいても不思議ではないわ・・」とか思っちゃうかも?
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あなたの回答者の方々とのやり取りを見ていると、



慰めてくれるような回答には友好的な補足を、
厳しい意見に対しては必ず反論を、
どちらでもない真面目な意見には補足無し。

という傾向が見受けられます。

>自分が悪く思われるのがガマンできない方のようで。
あながち間違ってはいないと思います。

別に見当はずれの事を書いているつもりはありません。
ただ、書きたいことをゆっくり考える事が出来る掲示板でさえ、
感情に任せて回答者に噛み付いているのを見ると、
実生活でスマートに振舞っているとはとても思えません。
恋愛もまた然り、です。
他の方が「内面を磨く」と仰っていましたが、そのプロセスの中に、
「一度自分を振り返ってみる」ことも含まれると思います。

取りあえず、今のままを良しとせず、自らに対する酷評を素直に受け止め、
嫌われる要素を少しでも潰しておきましょう。(まずはガマンから)
内面的に変わってみるれば、自信の持てる自分になれるかもしれませんよ。
(欠点を潰すコツは、人から指摘された欠点を受け入れる事です)



実は私も少し前tomikou0000さんと似たような境遇にありました。
「まじめな人」「優しい人」「真っ直ぐな人」「楽しい人」
聞こえのいいような形容され方をしていましたが、
実際には怠け者だし、自分のことを最優先にするし、ビビリだし、ネクラだし…
こんな事を自分で書けるまでには、やっぱり何度か女の子に気持ちを打ち明けて玉砕する必要がありました。
それまでは自分は真面目で優しいのだと信じていましたから。

でもそれはきっと自分だけではなくて、他の人もそうなんだと思いました。
他の人も自分の醜い所や弱い所を知っているから、そして自分以外も同じだと知っているから人に優しく出来るのでしょう。
そして、人の優しさに気づくことが出来ます。

私は最近になってやっと10年来の親友の優しさに気づきました。
自分にはとてもそこまで優しくなれません。
でも今は、少しでもその親友の事を見習おうと努力しています。
優しさの定義に答えなんてないでしょうからこれが正解なんていいませんが、
本当の優しさを身に付ければ、自分の事をわかってくれる人は
必ず現われると思います。

最後に。文章中かなりきつい表現があったことをお詫びしておきます。
が、決して悪意をこめた物ではありませんのでご了承下さい。


P.S 回答者の立場から見れば、質問はマメに締め切った方がいいです。
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>あせりすぎ、考えすぎ、やさしすぎ、まじめすぎ


おそらく、tomikou0000さんはこれらの言葉を、『tomikou0000さんって、いい人なんだけど、ちょっと度が過ぎるのよね』と、良いように思われていると解釈されているようにお見受けしましたが、遠まわしに批判されているだけだと思いますよ(例えば、常識のない振る舞いをする人のことを、「あのこはちょっと個性的だから・・・」なんてオブラートに包んだような言い方をするのと同じようなもの)。
>「恋人」と言う次元では見られない
これも同様の意味。

「『相手を傷つけたくない』なんて言ってるけど、結局は自分が傷つきたくないことを、それで正当化してるだけの小心者だよね。単なる偽善者じゃん。優しさを正当化の道具にしている分、優しくない人よりも余計にタチが悪いよね。こんな人と付き合いたい人いないだろうなあ」

質問文を読んだだけでも上記のような感想を持ちましたし、この言葉を発した人も、遠まわしにこう思ってるんだろうなあ、と思いましたが、補足を読んで確信しました。
自分が悪く思われるのがガマンできない方のようで。

>単純に、僕の事を好きになってもらいたいんですよ。
単純に、相手に対し優しくしてあげれば良いのではないでしょうか。
自分の保身なんか考えずに。

>そういわれつづけて何もないまま、こうなってしまいましたよ。
本来の「やさしい」「まじめ」という意味で言われたわけではないからでは?
本当に相手のことを考えた優しさなら、伝わりますよ。
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この回答へのお礼

>自分が悪く思われるのがガマンできない方のようで。

根本からくつがえしていませんか?
これは恋愛相談ですよ。
どうしたら恋愛がうまくいくかって話です。
どうしたら好かれるかってことですよ。
それって、裏を返せば、悪く思われないためにはってことじゃないの?

>>単純に、僕の事を好きになってもらいたいんですよ。
>単純に、相手に対し優しくしてあげれば良いのではないでしょうか。
>自分の保身なんか考えずに。

だから、好かれようと思ってやさしくしているんですよ。
それが保身を考えているって事ですか?
なんか「手段」と「目的」がごっちゃになってませんか?
好かれようっていうのが「目的」ですよ。
やさしくする事が「目的」じゃないです。あくまでも「手段」ですよ。
もし、やさしくしない方が好かれるのであれば、そうしますから。

ひとつ気が付いたのですが、
やさしくするにはするのですが、
「自分が相手のことが好きだからやさしくしているんだ」
というアピールを含めないといけないんじゃないですかね。
ただ単に、やさしい人だと分かってもらっても仕方ないのかも。

お礼日時:2001/08/27 14:53

こんにちは。

私は女性ですが、はっきり言って出会いがあっても私はあなたと付き合おうとは思いません。やさしすぎると言うのは長所ではないと思います。自分をよく見せたいと言う気持ちがすごく出てます。私がそうだったのでそう思うのかもしれませんが、自分でこれは好き!これはキライ!というのをはっきり言わないのでは?相手にあわせることをやさしさと思ってませんか?それに誰にでもやさしい人って・・・自分にだけやさしいからうれしいんですよ!大体女性というのは彼氏が明らかに他の女性と自分の扱い方を区別してても、やきもち焼いたりするもんです。初めて回答と言うのを書いたんです。今まで読んでいるだけだったんだけど、はがゆいというかもったいないというか!いろんな人がアドバイスをしてくれていますが、自分はそうではないと言いすぎだと思います。自分のことって以外とこんな性格だとl持っていても、他人から見た自分が実は大当たりって言うことはよくありますよね。ココにかかれていることだけで性格を判断されても・・・と思っているのかもしれませんが、あなたの場合アドバイスを受けにきてるのかどうかよく分かれません。自分にはこういう部分もあるんだな。きずかなかったけれど。位に捕らえて自分を見つめなおしてはどうでしょうか?今の自分を知らなければ、先へは進めないと思います。すごくきつい意見を書きましたが、このままあなたが変わらないと一生独身かもと思って思っていることを書きました。やさしい人って今けっこう多いですよね。やさしさの勘違いしてる人も多いけど。思っていること自信をもって言える人ってかっこいいですよ!!自分をもっと出していけばいいのでは?やさしいだけの人なんて、いっぱいいるし、他の人と違う魅力がないとね。がんばってくださいね。
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「あせりすぎ」


tomikou0000さんも判ってるように最初からいきなり恋人関係はないでしょう。まずは女友達を作りましょうよ。そして彼女達の行動から女性の心理を勉強する。その方が好きな人が出来た時に好きな人の気持ちも読めるし、相談にも乗ってもらえるし。
もちろん好きな人もまずは友達関係から入ります。

「考え過ぎ」
恋愛にとって考え過ぎは致命的かも知れません。相手の気持ちが完全に読めない以上、悪い方に思考が行く可能性の方が強いですからね。
ダメだったらどうしよう?→それは考えたってダメなものはダメです。それよりはもしかしたら上手くいくかも?を期待して何度もチャレンジした方がよっぽどマシです。

「やさしすぎ」
嫌なことをしないと言いますが、例えばあなたと話すことは女性にとって嫌なことなのでしょうか?嫌なことと思うのなら、電話をしたらそりゃいけませんよね。しかし違うでしょう?最初はよっぽどの悪印象でない限り、電話すらイヤとはならないでしょう。
もちろん相手の迷惑を考えない人はもってのほかですが、電話で例をあげるとまずは相手の空いてそうな時間に「今、(電話しても)大丈夫?」と掛けてみましょう。OKなら話せばいいし、ダメだったら他に都合の言い時間を聞いて掛け直しましょう。
この最初の電話で相手から見たtomikou0000さんの印象も判ると思いますよ。

「真面目すぎ」
つまりは面白味に欠けるのでしょう。あとは相手に嫌と思われないように先回りして行動を控えるので、ホントに好きかどうかが態度に表れないのでしょう。

これからは嫌だと思うことをしないのではなく、嬉しいと思うことを探してしてあげるようにして下さい。そうすれば、好意を持ってくれる女性が現れますよ。
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http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=62519
上記のあなたの質問&お礼からは、やさしさを履き違えてるように思いましたが、いかがでしょう。考えすぎ、という面でも、何をどう考えているのかが大事だと思います。人は誰でも多少自分勝手だと思いますし、自己中心に考えてしまうと思いますし、自分のしあわせを求めるのは当たり前のことだと思います。しかしながら、自分の考えが常識というか、世の中すべての人が思っていることだとか、正しいことだとか思うのはどうでしょうか。他のあなたの質問、回答、お礼などについても、同様に感じました。人それぞれの立場を理解したり、わかりあったりすることは、彼女ができるできない以前に、たくさんの人と関わり合いながら生きていくこの社会では、とても大切なことだと、私は思いました。自己評価、自己分析について、もう一度検討されることが必要ではないでしょうか?
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はじめまして。

32歳会社員男性です。
私も中学生のときそのような状態でした。あれこれ行動する前に考えすぎてこんなことしたら嫌がられるかな?こんなこと言ったら嫌われるかな?とかいつも考えてました。
でも、そんな状態で付き合ってた彼女に3ヶ月でふられて、改心しました。とりあえず言ってみる、してみる。それで嫌ならしょうがない、縁がなかった、と思うようになりました。
だって、相手は自分じゃないんだから自分が考えてることと同じように考えているとは限らないじゃないですか。実際、電話したらびっくりするかなとか思ってても、結構そうでもなくて、相手も誰かと話したい状態だったりして話が弾んじゃったこともありました。
逆に第一印象が嫌でもその次にいいイメージを与えると最初からいいイメージの場合よりポイント高いそうですよ、心理学的に。
とりあえず書いちゃいましたが、がんばってください。
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推測なんですけど、、


自分の方から先に好きになりませんか?
もしくは、自分の方が先に気分が盛り上りすぎてる感じがします。
相手がまだ、そこまで好きじゃなかったり、悩んでる状況のときに自分の気持ちが強くなりすぎて、色々考えてしまってませんか?
自分をよく知ってもらう期間が必要と思います。
タイミングが早いと思います。
相手の気持ちの移行を読み取りながら、相手の気持ちがもりあがるのを待つべきと
思います。
いつまでも相手の気持ちに変化がなければ、それは無理で諦めるべきです。

「やさしい」についてですが、行動面のやさしさについては、演出できる場合もあるので、なにをもって優しいかは人それぞれですよね?
精神面についても同様に思います。
やさしい=優柔不断、自己主張がないと感じられることもありますからね、
やさしいは難しいですね。
「やさしい」は誉め言葉じゃない場合もありますからね。
やさしいのを「しんどい」と感じる人もいるかもしれませんね。
気が抜けないかもしれませんよね?相手からしたら?
わがまま言えないないかもしれないし、
かえって気をつかってしまうかもしれませんね。
「いい人」と同様に。
tomikou0000さんは、無理なく気を遣ってると思いますけど、tomikou0000さんをよく知らない相手は気を遣われてると感じて居心地の悪さを感じてるかもしれませんね。
tomikou0000さんも気遣われるのってしんどくないですか?
相手もそう感じてますよきっと。
tomikou0000さんのことがよく理解できれば、自然なやさしさというのが理解できると思うし個性として理解されると思いますが最初からはしんどいと思いますよ。

自己主張が足りない気がします。(これを強引といいます)
人間そんなに簡単に好きになったり、嫌いになったりしないしないので自分をもっとアピールしてみては?(優しさ以外)
自分はこうしたいけど、とかこれが食べたいけどとか、いう風に。
電話をすることもその一つですよね?
好きになってもらいたいじゃなく、僕はこういう人間です!みたいにアピールしてみてください。
女性に対する接し方に問題がありますよ、多分。

好きかって書きましたが、気分を害したらすいません。
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 こんにちは。



 いろいろやってはいるけど実を結ばないというのは、なかなかつらい時期と思います。少ない出会いと思えば、おのずと力が入るのも経験的には分かります。

 既に多くの方が回答されているので重複する部分もありちょっと恐縮ですが、、、いままで拝見した所感ですが、いろいろやっているけどうまくいかないというのは、

・その相手の方がうれしいと感じることをしていない
・もしくは、そのチャンスが来ていない

 ように思います。少しとはいっても出会いはあるようですから、まずは互いに話す量を増やすようにして、相手の心のツボを探るようにしてはいかがでしょうか。

# 「きっかけが無い」などは、同カテゴリの他の質問にもあるようですし。

 それと、その過程で電話をすることは大事のことになると思いますが、相手が「今電話でしゃべってもいい」と思える状態をあなたが把握してあげてください。

 というのは、

>相手が「今電話でしゃべってもいい」状態かどうか分からないじゃないですか。
>(「何時にかけて」とか指定されればもちろんかけますよ)

 というのが気になったのですが、
 
 「やさしさ」「思いやり」の考え方の違いかもしれませんが、他の事でも、分からないことは、2人の良好な関係のために必要ならば、自分から動いて分かるようにする強さがないと、相手が「やさしい」「思いやりがある」と感じる行動ってできないと常々感じています。

 あくまで「やさしさ」「思いやり」とは関係ない電話の一例に過ぎないのであれば、上の文はご容赦を。

 あきらめず、がんばってください。

 では。
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補足を読みました。


「は?」と思ってしまいました。
好きな人がいるからその人に好きになってもらいたいんじゃないんですか?
だから「やさしくしたり、まじめに接したりしてる」んじゃいんですか?
なのにその女性から見たらあなたは「見ず知らず」の人・・・
腑に落ちないのですが、まあそれはおいといて。
とりあえず動いてください。見ず知らずと思われないように。
「優しすぎ」「まじめすぎ」は欠点ではありません。(面白味に欠けると思われなくもないですが)
誠意を持ってある程度は大胆に行動してください。
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