マンガでよめる痔のこと・薬のこと

できちゃった結婚の人達が気持ち悪いです。
できちゃった結婚をした人の話を聞く度に嫌な気分になります。

まず、なぜ避妊をしないのかということ。
なぜ、結婚をきちんとしてから、避妊なしセックスをしないのか。
避妊に失敗したなら、なぜアフターピルを飲まないのか。
なぜ、避妊の知識もないのにセックスをするのか。

できちゃった結婚をした人が、獣と同じに思えてしまいます。

セックスをしたら、妊娠する可能性がゼロではないと考えないのか。

できちゃった結婚とそうでない結婚を比べたらできちゃった結婚の方がずっと離婚率が高いです。
そして、ひとり親家庭が増えて、手当てをもらって我々の税金を使い込むわけです。

さらに児童虐待も、できちゃった結婚の人達の方がずっと多いです。

できちゃった結婚の人達も頑張ってきちんと子育てをしていると言う人もいますが、産んだ子を育てるのは当たり前の事なんです。

以上の理由から、できちゃった結婚の人達を嫌悪していますが、私は間違っていますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

ここは、間違っていると思うので。



> できちゃった結婚とそうでない結婚を比べたらできちゃった結婚の方がずっと離婚率が高いです。
> そして、ひとり親家庭が増えて、手当てをもらって我々の税金を使い込むわけです。
世の中の女性は、経済的に自立していない人ばかりではありません。
一人親となっても、補助なしで納税している人も一定数います。
狭い視野で決めつけ、ひとくくりに語るのは、とても不快になります。
そもそも、税金を使い込む論になるのであれば、
専業主婦の優遇措置も問題なのでは?

> 避妊に失敗したなら、なぜアフターピルを飲まないのか。
避妊に失敗したことをパートナーにかくす男性がいるのは事実であり、
そうなると、女性には自衛のしようがありません。
アフターピルも飲むタイミングを逸します。
避妊に失敗したことを、生理が遅れたことで知らされる女性がいることを覚えておいてください。
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>以上の理由から、できちゃった結婚の人達を嫌悪していますが、私は間違っていますか?



どの様な理由であれ、特定の人達を嫌悪するのは間違っているでしょう。
それこそヘイトスピーチに繋がります。

差別的な表現と受け採れるあなたの質問の方が、私には気分悪く感じます。
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それは貴方の考えですよね?


それならば間違いではありません。
何故ならあくまで貴方の感情、貴方の考えであると言う事実だからです。
 
貴方の言う通りズッコンバッ婚者の離婚率は高いようですね。
検索したらか情報が簡単に出てきました。
ですが虐待のほうは余り情報が有りませんでした。
虐待自体は有るようですが、どちらが多いかとなるとハッキリとした情報は有りませんでした。

「まず、なぜ避妊をしないのかということ。
なぜ、結婚をきちんとしてから、避妊なしセックスをしないのか。
避妊に失敗したなら、なぜアフターピルを飲まないのか。
なぜ、避妊の知識もないのにセックスをするのか。」 
上記の答えは私には解りませんが、考えるだけ無駄でしょう。
何故なら個人の考えなど、他者が理解できる訳が無いからです。

私個人としては気持ち悪いとは思いませんが、無責任に感じてしまいます。
子供は親を選べません。
だからこそ、親となる人間には責任感をもって、子供を産み育てて欲しいと思います。
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質問者様に同意します。



そのときの欲情に身を任せ、後の結果を考えずに避妊なしで事に及ぶなど、そこいらの盛りの

ついた犬猫と同じです。

妊娠して仕方なしに結婚した二人に、真の愛情などあるのでしょうか?

最近は、本当にモラルが低くなったものです。
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自分は「出来ちゃった(結婚)」は避けられるなら避けた方が良い派です。


出来ちゃった結婚ていうのは結果オーライでしかありません。
「出来ちゃった→男が逃げちゃった」なんて可能性も多いにあるので危ないのです。そういった事例をいくつも見てきました。いくら責任とるとる言ってたって所詮口約束でしかありません。男女共一時の感情に流されてはいけません。
仮に男が逃げないとしても、男女共にしっかり行動が起こせるのか疑問です。親への報告や妊娠の準備やお金の事やら手続きの事やら色々やることがのしかかってきます。しかも女性は妊娠中なのです。流産も普通に起こることです。つわりでダウンするかもしれないのに。大丈夫なんでしょうか。


人の選択に口を出せるならやめておいた方が良いよと思います。
ただそれらは「気持ち悪い」などといった感情を基礎とはしてません。


>セックスをしたら、妊娠する可能性がゼロではないと考えないのか。
それを言ってしまったら、「結婚する前にセックスするな」「避妊していても妊娠する可能性はゼロではないぞ」とも言えてしまいますよ。


間違っているかいないかは分かりません。だって感情論が主でしょうし。
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気持ち悪いとは思いませんが、避妊ができないんだとは思います。


世間では授かり婚と、印象を良くしようとしている雑誌もありますが基本的にはダメな人なんだなと。
ただ、同棲を続けて子供が出来たから籍を入れようという区切りの人もいてそういうのは別に何とも思いません。

 しかし、嫌悪しているみたいですが何かあったのですか?
間違っていますか?と言われれば、答えのないものに正解も何もないと思うのですが。
仮に正しいですと言えばあなたは満足なのでしょうか?
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結婚もしていない、子供も産んだことがないのではねぇ。


気持ちが悪いのは、外っ面だけで、中身を知らない実体験が伴わないからであって、
それは、自分の意見が正しいか間違っているかを自分が答え合わせできないってことだから、
自分がどう嫌悪しようが、他人を納得させる意見にならないのよ。
なにより、気持ち悪いや嫌な気持ちは感情論であって、論理を持たないから。

夫婦や子供や家族は、一人だけの都合では作れないのです。複数の親しい人間の思惑がからみ合った利害関係でできている。
だから、結婚したことのある人間としては、他の家族に感想は持っても、意見は持たないの。
多様なカタチの家庭があるって受け容れないと、自分の家庭が批判される。

なにより、できちゃった婚の夫婦の多くは、子供ができないと結婚もしないし子供も産まないカップル。
子は夫婦のかすがいとして、妊娠を期に結婚する。
離婚するしないや、児童虐待するしないは、結婚できて、子供が生まれた人だけに発生する選択。
率で考えたら、離婚しない、子供を虐待しない家庭だって多いんだし。
相談者さんの意見はその現実の思慮が足りない。

結婚できない、妊娠できない、セックスできないという選択がない事だらけより、選択のチャンスや可能性は多いほうがいいでしょう?
できちゃった結婚は、人生において発生するトラブルの最善の選択のひとつに過ぎません。

当事者が覚悟した選択は、未経験の人間が、狭量な価値観でどうこう言うことではありません。
当事者ではないあなたの意見には、結果も伴わず、可能性の確率もないので、正しいも間違いもない。
結局のところ、結婚は、死ぬ時点が結果であり、幸せはその都度の当人が感じる感覚だから。
人生あざなえる縄のごとし。
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>私は間違っていますか?



人の考えは「間違ってるか間違ってるでないか」などと単純に2分できるものばかりではありません。

この世の中はあなた中心ではありません。あなたが気に入らない事は当然あります。
そういう人たちを嫌うのもあなたの自由です。

あなたがどんなに望んでも、世間は自動的にはあなたの気に入るようにはなってくれないと、
悟るのがシアワセへの道です。
所詮自分の自由にならず気に入らない事ばかりあげつらって文句ばかり言ってたって何もいいことないです。
文句いったりあなたに理想を上げたって他人はあなたの所有物でもなく、まず従ってくれたりしません。
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私の考えとしては、できちゃった結婚は「したくない」という意見です。


かしかしさんの言う、結婚後に子どもを生むという方が流れとしては合っているかと思います。
また、かしかしさんが仰ることもニュースとかでたまに流れることと照らし合わせると納得できてしまいます。

仕方がないと言えど、注意できたはずのことが出来なかったなど、気持ちの良い話はまず浮かんでは来ないです。

一般的にも注意はあると思いますが、それが例えあったとしても今の現状はかしかしさんの思うようなところなので、気をつける人は気をつけるし、そうでない人は…という結果になってしまうのはどうしようもないと思います。

結論になるのかは分かりませんが、なんでも、取り返しのつかない時になってみないとどんな人でも分からないということになってしまいますね。
かしかしさんや私を含め、できちゃった結婚を否定する人たちが気をつけていけば、それだけの人は大丈夫なわけですし。

といった感じです。
長々と失礼しました。
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ま、君の思うことがほとんどなんだろうけど、いろいろあるからねぇ。

結婚したらもう少し見方は変わると思うよ。いろいろな結婚の仕方があることを見聞きするからね。それが大人になるってことなんだけど。
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Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚につ...続きを読む

Qできちゃった結婚の反対派の意見をください!

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
あまりに驚き、声が出なくなってしまい、顎がガクガクして体中が熱くなって手足に汗が噴き出てしまうくらいでした。自分のことではないのに・・・。
「おめでとう」と笑顔で言ってきましたが、それ以来ショックで、
ほんとにこんな世の中でいいのか?と苦しくて仕方ないです。
もうこういう世の中なんだから、できちゃった結婚をみとめなきゃいけないと、自分を説得することが苦しいのです。

最近はできちゃった結婚をおめでた婚と言ったり、授かり婚と言ったりして、妊娠→結婚という流れの何が悪いんだ、という感じで、
できちゃった結婚を恥ずかしげもなく言う人が多くて、
世の中どうなってしまったんだ。私は思うのですが、
世の中ではなく、私がおかしいのか、と不安になってしまいます。
また、友人がデキ婚をした手前、わたしもおおっぴらに批判もできなくなってしまいました。
周りの人にできちゃった結婚をしている人がいると、批判しづらくなることもあって、世の中開き直ってるのでしょうか・・・。

でも、やっぱり、できちゃった結婚を反対する意見はあると思うんです。私自身、どういう理由でできちゃった結婚が反対なのか心を整理したくて・・・。
できちゃった結婚に反対の意見の方のみ、ぜひご意見をお聞かせ願えますでしょうか。
長い意見で書いてくださる方も大歓迎です。

※まことに申し訳ないのですが、できちゃった結婚賛成の方の意見はご遠慮ください。賛成・反対の意見は両方あって当然なのですが、まだ賛成意見を受け入れられる自信がございません・・・。

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
...続きを読む

Aベストアンサー

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性が無い。

子供を出産、養育するにはそれなりのお金が必要です。
貯蓄が十分にあるのならまだ理解もできますが、出産、養育できるだけの貯蓄も無いのに、
子供をつくって、後々になって借金や親のスネかじりになるケースが多いのも、できちゃった結婚に多いですね。

・離婚率やトラブルが多い
互いの性格を理解しないうちに入籍するので、離婚率や夫婦間のトラブルが多いと、どこだったかの統計資料で見た事があります。

女性側、男性側どちらもお互いに、相手の性格の分析より先に、避妊無しの性行為ですからね。
相手の性格をちゃんと分析できて、冷静に判断できる人は、避妊せずに性行為をしたがるような異性は相手にしません(笑

・子供の事を考えていない。

それなりの私立幼稚園では、できちゃった結婚は面接に落ちやすいです。
上記の理由、他にも色々と思いつく「できちゃった」の理由を考えれば、
その子供の家庭での躾がゆき届いているかどうか、面接でのイメージが悪くなるのは当然でしょう。
その幼稚園も、「できちゃった結婚の集まり」にはなりたくないのが本音でしょう。


人の善し悪し(良し悪し)は、偏差値では決められないとは思います。
ですが、人の基本となる知能指数(IQ)や、情動指数(EQ)(心の知能指数)は、
「遺伝」もありますし、家庭内教育、幼少時の社会環境等によって左右される部分がとても大きいのです。

問題の解決力やトラブルの回避力、他人の事を考える思考力、他様々な事柄はみな、IQやEQに関係します。

「偏差値が低くても、他人の事を考えられる人なら良い」という意見もあるでしょう。
綺麗ごとを並べたてるだけで良いなら、確かにそれで済むでしょうが、できちゃった結婚は、親の一方的な勝手で、一番大事な「子供がどう思うか?」は考慮されてはいません。

「理性や計画性が無いから、避妊具を用意するのも面倒で、いや避妊具があってもつけるのが面倒で、
避妊せずに性行為をしたら、妊娠しちゃったから、結婚した。」
「彼女が今日は安全で大丈夫だっていうから、避妊せずにやったら、大丈夫じゃなったみたいで妊娠しちゃった。
親に相談したら、堕胎はかわいそうだから結婚しろって、別れるのは淋しいし、いい年だからそろそろ結婚でも良いかなーとか思った。」

ありがちですね。私は決して良い事だとは思えません。

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性...続きを読む

Qできちゃった結婚の会社後輩に腹が立つ。助けて!

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せいで周囲が忙しいのに、無神経に「みなさん大変ですね~」と言ってくる
(3)(仕方がないですが)つわりで突発で休むことが多い
(4)会社は休んだりしているのに、子供が生まれたらいけないからと「旅行に行きたい」と堂々と計画している
(5)産休で彼女が人員に穴をあけるせいで、希望の部署に異動できなくなった人がいる。
(6)古いかもしれませんがそもそもできちゃった結婚は恥ずかしいこと、いけないことだと感じてしまう。
(7)「二人ともまだお金がないから仕事やめられないんですよぉ~」と堂々と話している→無計画だからお金がないんでしょ!と思ってしまう。
以上の点などなどからです。

結婚と出産だったら普通はとても幸せなおめでたいことで、
今までに会社の先輩同期後輩でも何人も結婚、出産してお祝いしてきました。心からおめでとうと言ってきました。
しかし、今回のできちゃった結婚は、どうしても、どうしてもお祝いする気になれないのです。
自分でもどうしてなのかわからなくて苦しい思いをしています。
本当ならば心からお祝いしてあげたいと、いつも思うのですが、
なぜかいちいち彼女の行動がすべて気にくわなくてものすごくイライラしてしまいます。

今回の彼女とは密接に仕事をしていてもろに私は影響を受けています。
正直、相当な量で彼女の仕事をかぶらなければいけず、残業は倍近くにのぼっています。
今まで会社の結婚、出産した人たちはここまで密ではなかったことや、
できちゃった結婚ではなく、きちんとした順序をふんでいたため
私も心の準備もできたし、仕事にも影響がなかったから、お祝いができていたのかな??とは思います。

気持ちよくお祝いしてあげて、力になってあげられない自分がすごく嫌です。
でもなんど思い直そうとしてもいつもイライラして、結婚が失敗すればいいなど、とてもひどいことを考えてしまいます。
この状態が続けば、本人につらく当たってしまいそうです。
こんな気持ちをどうしたら整理できるでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いします。
長文、読んでくださってありがとうございました。

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらしなく空気が読めないタイプが苦手なのではないでしょうか?

(1)結婚と子どもに年数はあまり関係ない気がします。
(2)「ほんとだよ 大変だよ」と、迷惑を受けているメンバーで返してはいかがですか?あなただけでなく複数の人から出してみましょう。
後輩さんのようなタイプには口で言わないとわからないと思います。
(3)これは仕方ありません。責めてはかわいそうです。
(4)これは上司がOKを出さなければ済む話と思います。「普段あれだけ休んで周りは凄く大変なんだから、それでいて長期休みを取られても困る」など言ってもらえたらいいと思うのですが。とにかく、後輩さんは自分が迷惑をかけていることに気づいていないので、口に出して指摘されないと分からないと思います。
(5)これで後輩をよく思っていないのはあなただけでないと思いますので、状況は仕方ないにしろ、あなたが一人でイライラしているわけではないと思いますよ。
(6)現代ではできちゃった婚も普通になりつつあると思います。
(7)確かに無計画ですが、妊娠する可能性があるのにきちんと貯金していない若者は本当にたくさんいます。なので仕方ないと言っては変なのですが…


イライラしてもいいと思いますよ。
私が質問者様と同じ職場だったら、同じくイライラしていると思います。
ただ、こういう後輩さんのようなタイプって、自分のやっていることが周りに迷惑かどうかはあまり考えていないし、気づいてもいないと思います。
ですから、質問者様以外の方も、彼女に不満をもっているのではないですか?
そういう方と一緒に意見したり愚痴を言ったりでいいと思います。
彼女とは極力関わらないようにするといいのではないでしょうか?
注意はそのメンバーや上司からしてもらえば少しは解決すると思います。
本人につらく当たるのもいいと思います。迷惑をかけているのは事実です。

私の会社にもだらしない人がいます。男性ですが。
凄く長い間一人暮らしをしているせいなのか何なのか、とにかくだらしないです。
毎日長時間の遅刻。人が仕事をしているそばでくちゃくちゃ音を立てて堂々と食事をする(食堂があるのでそこに行けばいいのに)、口臭体臭がひどいのに歯磨きしない、のにそれを過度の香水で隠そうとしている。
室内用スリッパをその辺に脱ぎ捨てている。(子どもか?と思います)
長時間席を離れるのに周りに声かけしない(会議かと思ったら単なる私用であることが多い)、自分が知っていることを人が知らないと「ええー!」と言ってひたすら責めるのに、その逆では「俺は○だから仕方ない」と言う。

というわけで、私は彼が嫌いですし、イライラします。

でも、別にイライラしているのはそこまで悪いこととは思わなくなりました。不快に感じているのは自分だけでないからです。
会社を離れれば他人だからです。

なので、だらしない人に対してイライラするのは自然ですし、
そこまで自分を責める必要もないと思いますよ。
他の回答者様の意見を見て、色々お考えになって整理されたり、
繰り返しますが同じく後輩に不満を持っている人と話すことで少しでも楽になれば、
あとは彼女をそういう人間だと思い、極力関わらないようにすればいいと思います。

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらし...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q質問:【男性の方】に質問致します。出来ちゃったから婚って?

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼女の妊娠が発覚しました。
狭い田舎のことなので、今後の生活や仕事を考えると、結婚からは逃れられない状況、
親も出てきて急遽、挙式準備に入り結婚することに。】

こういう状況か似たような状況で「出来ちゃったから婚」をする男性の心境や、結婚後の感覚ってどんなものなんでしょうか?
何か夫婦間でトラブった時に、「子供ができなかったら他の女性と結婚していたのに。」とか、
子供は愛しているとしても、自分の結婚や人生について後悔することってあると思いますか?
自分の方から「結婚してください!」と叫んでしまうくらい、自分から強く結婚を望んだ女性との結婚と比べて、どうでしょうか?

今現在自分にベタ惚れの彼女がいて、結婚してもいいような歳だけど、今の彼女とは結婚を前向きに考えていない男性の御意見など特に待っています。

女性側の心理は同性として、おおよそ分かります。

★これは、そういう結婚の是非を問うものでも批判するものでもなく、男性の方から、男性心理の本音部分をお聞きするものです。

結婚したいと思っていた彼女と「でき婚」して、幸せだという御意見は拝見していますが
相手の女性との結婚に前向きになれなかった状況での「でき婚」での場合で回答願います。

大好きで「結婚するなら今の彼女としたいな~」と思っていた場合は、本当にハッピーですね。

それ以外のケースでの質問です。

【長く交際していて、ここ最近、彼女の方は、いいかげん結婚したいと思っているとのことで、彼氏に時々結婚の話題を持ち出します。
ところが男性側は、いつも話をそらしたり、月日が経っても前向きに考えようとする様子が見られません。
長く付き合っている彼女ですが、一途な彼女と違い、彼は時々コンパに出かけたりして内緒で色んな女性と会っていました。
そんな折、彼...続きを読む

Aベストアンサー

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の生活で、奥さんをじゅうぶんに手伝ったつもりだったそうですが、奥さんには足りなかったらしいです。親権は奥さんが取りました。
今は子供にも会わせてもらえず、電話しても、お子さんに取り次いでくれないのが本当に辛いそうです。

もうひとり、似たひとを知っています。
結婚式の2週間前に合コンに来ていました。わたしに、「前の彼女のほうが好きなんだ。息が出来ないほど苦しい」と言いました。その後、披露宴と2次会に出たひとの目から見た彼は、「本当に暗くて不幸そうだったよ。あんなに死にそうな表情の結婚式は見たこと無い。こっちまで辛くなった。。。」ということでした。その後のことは聞いていません。

同じ部署でよく飲み会で隣に座って話していた程度の友人男性ですが。。。(女性の回答はまずいのかな。。)

出来てしまい、もうおろせない段階で知らされ、その後、婚約から入籍までの数ヶ月間に、
「結婚したら浮気しないから」と、彼女に言わないまでも(彼女は勘づいてはいたらしい)、そういう決心で、20数人と浮気をしたそうです。
わたしに小声で、「誰でもよかった」と語る目が、本当に暗かったのを思い出します。
生まれてからは、子供はとても可愛かった。
しかし、4年で離婚しました。普段の...続きを読む

Q妊婦・妊娠が気持ち悪い

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝えてありました。
それが自分の気持ちの問題であることも伝えてあります。

自分の子どもは欲しいと思うんです。
養子ではなく、自分の血が繋がった子が欲しいです。
でも、タイトルの通り妊婦や妊娠というものが気持ち悪く感じてしまいます。
お腹の中に子どもがいて、10ヶ月以上もの間自分を犠牲にして守って、物凄く痛い思いをして産む。
悪ければ流産や死産、その間の夫の浮気…。
そういうことを考えていると、女の役目は出産だけではない!と思う反面、でも自分が産まなければ誰も自分の子を産んでくれないという気持ちが渦巻いています。

一番嫌なのは、やっぱりお腹が膨らむということ。そして出産時の痛み。
お腹の中に何かがいると考えるだけで吐き気がします。
考えただけで実際に吐いたこともありました。

夫は、子どもはほしいけど、無理してまで欲しいわけではないと言ってくれています。
できればその希望をかなえたいし、子どもは欲しい…。
でも妊娠や出産は、気持ち悪くかんじてしまって受け入れられる気がしない。


こういう人って他にいらっしゃいますか?
また、妊娠出産すれば変わると思いますか?
正直妊娠しない方が良いと思いますか?


何でも結構です。意見をください…。

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれてる人を見ては「バッカじゃないの」って
冷めた目で見てました。出産時の痛みも「早く子供に会いたい」じゃなくて「もうさっさと出してくれ」ってな
半ば仕事をするような感覚でしか捉えてなかったし…。
旦那に浮気されないようにって理由で里帰りしなかったですしね(笑)
妊娠中アダルトサイトを見てた旦那にマジギレしてましたし。
「そんなにそういうことをしたいなら今すぐこの子をおろしてやろうか?」って怒鳴りつけましたしねぇ…。

あ、でも虐待なんてしてなくて、クールに子育てしてますよ(笑)
可愛いは可愛いですし(可愛くない時もあるけど)毎日変化があるから面白いですしね。
妊娠するのは向かない人間だけど、子育てには向いてる人間なのかもしれません。

子どもが欲しい、って思ってるならいいのでは?と思いますけどね。
でも、厳しいことを言うようですが「妊娠出産したら変わる」のはあくまで「そうなる『かも』しれない」という
仮定の話です。一度妊娠をしてやっぱり嫌だから止めるって言うことはできません。
変わらなかったときに、自分で全て引き受ける覚悟がない限りは妊娠はしない方がいいんじゃないかな、
と思います。子供がいない人生もいる人生も、自分の人生ですからね。

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれ...続きを読む

Q親族、身内ができちゃった婚だったおうちの心境教えて

質問:親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか?


私よりも7つ上の旦那妹が出来ちゃた婚(予定日7月だそうで)で、もやもやもやもや…な心境です。
旦那は「はぁ!!?」が第一声

旦那両親ももやもやもやもや…
(うちの娘になんてことを…状態)

一番パニックになってるのは姑。
ふだん会話に主語と述語がない人なのに、さらに意味不明なことばかり言い出しはじめました。
いつもなら笑いで終わるのですが、さらに重い空気が…

1歳上の義妹の彼氏挨拶も遊びに来たことすらないそうです。

皆さんのおうちも同じなんでしょうか?できちゃった婚をカミングアウトされると

年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。
(ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました)

当事者からのでき婚だって幸せだ!赤ん坊が先で何が悪い!等はご遠慮ください。

Aベストアンサー

娘が「できちゃった婚」でした
彼氏がいる事は日常の行動から「うすうすとは」感じていました
ある日、娘から「赤ん坊」が出来たので結婚したい」と云われた時には
 ショックでした
家内は大変怒っていました

しかし、過去の事を怒っても元には戻りません
 これからどの様にするかです
間もなく彼氏が来ました
 彼氏が来て家内は30分以上も怒っておりました
 家内の怒り言が途切れた時に、二人に
  「これからどの様にするのか二人で相談して報告する様に」
   と言い渡しました
式だけは挙げさせたいので、式場を急ぎ探させました
 1.5ヶ月後に式を挙げました

その時の子(女・初孫)も中三です、その後2子(男)も誕生し二人の親です

今では、家内も婿が来るのを楽しみにしています(正月だけですが)
 小生も婿と飲み交わすのを何時も楽しみにしています
娘は週1で来ます(車で30分の所におります)

 

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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