私を見下す彼

Question

私の彼氏のことです。私21歳、彼22歳です。彼は国家公務員の海上保安官です。私はつい4日程前まで保育士として働いていて、今は求職中です。県外に就職することも考えています。
 昨日の電話で、私が韓国のアイドルの話をしたことから始まりました。彼の仕事柄、韓国には嫌な思いしかないようです。人が変わったように「韓国の表側しかわかっていない！就職のことだって、県外の表側しか見れてない！」と怒って言いました。以前にも韓国のアイドルの話をしたら、韓国は悪い国だと言い聞かせるように怒ってきたことがありました。1回そのようなことがあって、私もわかっていたはずでした。ですが、私は大好きな話題ですし、また軽い気持ちで私が話したのも悪かったと思います。
 それから私のことを見下すように「この3日間で俺ならもっと就活進めることができる。」や「今ってフリーターなんだよ。焦る気持ちが感じられない。」や「世の中のことわかってない」など言ってきました。私は「私にだってペースがある。あなたのように優秀な人間ではない。自分なりに頑張っている」と話して、涙が出てきてしまいました。そして、今自分が求職中で自信がないのもあって「もっと頭が良くて、できる彼女の方が良かったね」と話してしまいました。相手はため息をついていました。私と彼は、元々能力に差があるのです。それは話していて、前からわかっていました。
 以前にも、私を見下すような発言はありました。話を聞くと、彼のお父さんも仕事ができる人のようで、お母さんを見下す発言をすることがあるようです。きっと、これから付き合いを続けていくと、また私を見下すように話すことがあると感じます。
 彼も悪いところばかりではないです。私が悩んでいる時に相談に乗ってくれたり、優しい面もあります。
 ただ怒る時に人が変わったように怖くなったり、人を見下したりするのが嫌です。付き合ってる人同士って、やはり人には言わないけれど、色々ありますか？みんな好きなところもあるけれど、時には妥協したり、許しあいながら付き合っているものなのですか?私は経験不足なのもあって、まだそのようなことがいまいちわかりません。
 私たちは少し遠距離で、2週間会えないことがあります。そんな時私は寂しい気持ちで、好きな気持ちが薄れていってしまいそうです。彼は寂しい気持ちが感じる暇がないそうです。その時間は、自分を磨く時間に使うそうです。そして、私を思う気持ちは、会えないことが続いても変わらないそうです。私は彼より弱いのだと思います。
 そんな見下されることもあったり、中々会えなかったり…元々彼に押されて付き合ったので…
今は彼への気持ちが弱くなってきました。そして私は、1度覚めると早いのです(笑)

 客観的に見て、私、彼のことをどう思いますか？そして、カップルはみんな、妥協したり許し合ったりしながら続けているのですか？長くなってしまいました。アドバイスをよろしくお願いします。

key00001 · Accepted Answer

> 客観的に見て、私、彼のことをどう思いますか？

端的に言っちゃえば、男としては「未熟」じゃないですかね？
でもまあ、質問者さんも同様ではないか？と思いますが。

まず彼の方から言えば、仕事柄などからも、いわゆる「嫌韓」で、その傾向が強いのでしょう。
従い質問者さんの韓流ネタは、彼氏さんの逆鱗に触れちゃったワケですよ。
かと言って、「それから私のことを見下す」なんてのは全く別の話で、別の話をゴッチャにしちゃうトコが未熟です。

一方の質問者さんも、やはり相手の「逆鱗」に触れちゃダメで、それも、かなり判り易い逆鱗です。
たとえば彼氏が、好きなアイドルでも女優でも良いですが、「他の女性が好き」と言う話題をすれば、彼女である質問者さんとしては、あまり面白くないでしょ？
ましてそれが、質問者が同じ女性として、大キライなタイプだったら、面白くないどころか、不快，不愉快の領域かと思います。

判り易くいえば、嫉妬，ヤキモチの類いなどですが。
その上、自分が好きな人に、自分がキライな存在を良く言われることって、対抗心とか悔しさ，反感など、各種のネガティブ感情が煽られて、「可愛さ余って憎さ百倍」みたいなコトになるのは、良くある話です。

ついでに言えば、「優しい面もあります。」だと、厳しく言い過ぎたことなどに対し、自戒の念などもあって、今は「どうして良いか、自分でもわからない」みたいな状態かも知れません。
そこに、質問者さんの真意は別として、「もっと頭が良くて、できる彼女の方が良かったね」みたいな、イヤミとも取れる発言をされたら・・「ため息」くらいしか、反応できなかったんじゃないですかね？

> カップルはみんな、妥協したり許し合ったりしながら続けているのですか？

結局、トラブルを一緒に乗り越えられたら、続くし。
乗り越えられなければ、どんな些細なキッカケでも、終わっちゃう。
それだけじゃないですか？

ただ実際は、「それだけ」ではなくて、乗り越えれば「成長」で、成長出来なければ乗り越えられないと言う関係かと思います。

質問者さんが「韓国が好き」であることは、何の問題もないし自由です。
ただ、その韓国がキライな彼氏の前で、「軽率に韓国の話題をしたこと」は、質問者さんのミスでしょ？
また彼氏は、「就職のことだって」は言い過ぎとか、話を広げ過ぎで、コッチは彼氏のミスです。
互いにそれぞれのミスを修正して、成長すれば、続きます。

それと面白いと言えば面白いのは、彼氏は激高した挙句に、「就職のことだって」なんですよ。
すなわち、常々、質問者さんの就職活動に関して、不満があったと言うか、言いたいコトを我慢していた様ですね。

そう言う部分は罵り合うのではなく、お互いに正直，素直に、気持ちをぶつけ合うトコだと思います。
韓国の好きキライなど、基本的には個人の勝手で良く、後は相手に気遣いするかどうか？だけのことですが、質問者さんの就活に関しては、彼氏が何が不満なのかは、じっくり話し合っても好いと思いますよ。

drogba · Answer

＞客観的に見て、私、彼のことをどう思いますか？

あなたたちの場合、大きく問題は2つだと思います。一つは、価値観のズレ。彼は「何事も自分次第」と思っていて、あなたは「自分はダメなのかなー」って思っている。その価値観の違いに苦しんでいるように思えました。

二つ目は、恋が覚めつつあるって問題です。

＞付き合ってる人同士って、やはり人には言わないけれど、色々ありますか？

これはそうですね。問題を何も抱えていないカップルと、私はこれまで出会ったことがないです。経験からも、

＞色々ありますか？

色々ない、現実のカップルを知りません。みな、必ず何が問題を抱えています。そしてその多くは、

＞みんな好きなところもあるけれど、時には妥協したり、許しあいながら付き合っているものなのですか?

妥協したり許し合ったりしながら、関係を続けています。なぜなら「妥協したり許し合ったりしながら関係を続けているものだ」という認識が、簡単に手に入る身近な知識であり、その他に有効だとされる知識もないためです。さらに、多くの人が実践している手段なので、とても説得力を持っています。経験の浅い人ほど、盲目的に信じやすく、その価値観をずっと持ち続けてしまうという背景もあります。

ただし、その付き合い方が理想的なわけではありません。多くのカップルがそうしているから、自分もそうする、というものでもない。深く考えるのが嫌なので、みんなと同じでいい、と言われてしまうとそれまでですが。

＞みんな好きなところもあるけれど、時には妥協したり、許しあいながら付き合っているものなのですか?

実際には、多くのカップルは、恋から覚めた段階で、それを「好きじゃなくなった」「価値観の違いにたえられない」などと誤解し、別れてしまいます。

あなたのこの質問に答えるなら、妥協したり許し合うことで関係を続けられているうちは、互いに恋をしている状態か、あるいは片方の恋が覚めずに続いているか、のどちらかです。

＞みんな好きなところもあるけれど、

カップルが別れるときに、嫌いになって別れるカップルは少ない、という意味です。

好きだけど、我慢できないことに我慢できなくなった。という段階が、恋の覚めた状況であって、恋が覚めたとき、その我慢できない性格、クセ、価値観、お金の使い方、偏見、などを持った相手と、新しい関係を築くことができず、多くのカップルが別れてしまいます。嫌いになったわけじゃなく、もともと嫌いな部分に、我慢できなくなるわけです。あなたの場合でいえば

＞怒る時に人が変わったように怖くなったり、人を見下したりするのが嫌です。

これですね。これに我慢できているうちは、あなたは彼に恋をしている状況です。その恋が覚めるまで、その嫌な部分を、なんとか我慢できます。我慢できなくなるサインは「でも好きだから」と言わない／思わない状況が分かりやすいです。彼の場合でいえば

＞「この3日間で俺ならもっと就活進めることができる。」
＞「今ってフリーターなんだよ。焦る気持ちが感じられない。」
＞「世の中のことわかってない」

です。そうしたあなたを、あなたへの恋ごろがあるうちは、我慢できるでしょう。我慢とは

＞私を思う気持ちは、会えないことが続いても変わらない

から、嫌なことが我慢できる、です。

＞もう少し、彼とのことをじっくり考えた方が良さそうです…。

あなたが考えるのは、彼のことではありません。自分のことです。例えばこうです。「彼と別れたとき、今と同じように、もしくは出会ったころのように、彼へ思いやりや愛情みたいな気持ちを持ってせっせられるか。あるいは、接したいか」です。別れたあとに、ですね。

そう考えると、好き嫌いの感情に左右されず、もっと深い部分で、あなたの相性みたいなものを図れます。

ちなみに一つ目の問題である、価値観のズレは、また別の話なので、今回は控えておきます。一度に全部を話すと分からないと思うので。今回はこのへんで。

何かの参考になればと思います。

841bb · Answer

みんながみんな、お仕事柄そうなるとは限らないとは分かってますが、以前付き合っていた警察官の元彼と相談者様の彼氏さん、似ているな～。と思いました。海上保安官なら海の上の警察ですもんね。

悪を取り締まる仕事だからか、常に自分が「善」であり、絶対の自信を持っているような感じがありました。
自分の意見=善であり、ちょっと聞いて欲しい甘えた愚痴でもいちいち説教するような..。そうそう、上から目線なんですよね。全く受け入れてくれずで結局、疲れちゃいました。
仕事の忙しいアピールも何だか偉そうだったし、私の仕事も簡単な仕事だとバカにしている節がありました。

私の場合、警察官と付き合ってるという変な優越感？みたいなのがあり、あと、普通にご機嫌なときはとても面白い人だったという事と結婚の話も出てたので、中々別れることに決断が出来ませんでしたが、悩んでいた最中に現れた穏やか～で優しく時々面白い、普通のサラリーマンの今の主人と出会い、とても癒されて結婚しました。

今となっては、あの時警察官の嫁という、何だかカッコいい肩書きに釣られて結婚してたら、きっと今頃、務まってなかったなぁ。としみじみ思います。

せっかく好き合ってお付き合いをするのですから、自然体の自分を受け入れ合える関係が無理をしなくて良いと思いますよ。

多分、相談者様と彼氏さんは合わないと思います。

koyuki2426 · Answer

自分を見下すような人を好きにはならないので・・・

彼のような男（お父さんもそうなのかな）をつくるのは、見下されても付き合う女がいるからです。
とっても簡単でしょ。
どんなに見下しても付き従う女がいるから、どんどんそうなるのです。
見かけ格好良くて、成績もよく、順調な人生を歩んできた男によくあります。
将来この彼と結婚したら、間違いなく「養ってやっている」発言もしくは態度をするでしょうね。
そうした彼を手の上で転がし、私を養ってよね～って言える女性ならいい相性なんですが、夫婦は対等よ！！って力む女には不向きです。

さて、それとは別に、付き合っている男性に好きな男性アイドルの話はしない方がいいです。
韓流だろうがジャニーズだろうがです。
そういう話題は女同志の会話にしましょう。
会社の男性上司や同僚にもしない方がいいですよ。
そして、コンサートに行くことがあっても内緒にしておくことがお互いのためです。
そうしたアイドルにお熱をあげるうちは結婚など考えない方がお互いのためでしょう。

30年後、子どもも巣立ちダンナをおいてアイドルのコンサートに出向けるくらいの図太いおばさんになれるとしたら、それはそれで幸せなことです。

私を見下す彼

＞客観的に見て、私、彼のことをどう思いますか？

みんながみんな、お仕事柄そうなるとは限らないとは分かってますが、以前付き合っていた警察官の元彼と相談者様の彼氏さん、似ているな～。

> 客観的に見て、私、彼のことをどう思いますか？

自分を見下すような人を好きにはならないので・・・

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング