プロが教えるわが家の防犯対策術!

20代後半、同棲5年、結婚して半年の共働きの夫婦です。

昨日、夫がインスタントの味噌汁以外の晩御飯をすべて残しました。
メニューは
・冷凍ご飯を卵チャーハンにしたもの
・たまねぎと豚肉の甘辛炒め
・厚揚げと小松菜の煮浸し
・インスタント味噌汁
です。

残した理由としてはおそらく、
・冷凍ご飯が嫌い(知っていたのですが、チャーハンにすればいけるのではと思って出してしまいました)
・野菜全般が嫌いで、特に青菜の煮浸しは嫌い(私は煮浸しが大好きで我慢できずに作ってしまった。結婚してから作ったのは初です)

食べれるはずの肉料理も残した理由は本人曰く、
・野菜だけ残すのはどうかと思って、もう全部食べるのをやめた

夫は放っておくと肉とごはんしか食べないので、野菜嫌いと知りつつも健康のためにと野菜料理を出してきました。
そして夫も、「野菜が多い」と文句をいいつつも、これまでは全部食べていました。
突然全部残した引き金は、多分煮浸しです。

私は滅多に怒らないのですが、その時は『全部残された』という事実に悲しくて腹が立って仕方なく、口もきかずに残った食事を冷蔵庫にしまい、洗濯皿洗いその他の家事をやはり黙ったまま、結構乱暴に行なっていました。
全部終わって居間に戻ると、夫が不機嫌です(怒るとひたすら黙り込むタイプ)。
さらにスナック菓子を食べ始めました。
怒りたいのはこっちだ、なんでそっちが不機嫌なんだとさらに腹が立ち「なんで怒ってんの?」と聞くと、「○○ちゃん(私の名前)が怒ってて感じ悪いから、怒ってる」と言うのです。
私は一生怒っちゃいけないのかと、さらに不満がつのりました。

私は怒りを持続させることができず、一晩寝ると忘れるタイプですが、夫は切り替えが上手くできず仲直りが下手なタイプです。
ケンカをすると夫の不機嫌モードが長くて面倒くさいので基本的にケンカは起こる前に避けますし、万が一回避に失敗して夫が不機嫌になっても、私は普段どおりに振る舞い、話しかけ、夫が元通り話しかけてくるのを待ち、仲直りしていました。

昨夜は食事を残されたことが悲しくてたまらなくてなかなか寝付けなかったりしましたが、朝起きたらもう怒りも悲しみも特にありませんでした。
しかし、夫は不機嫌です。まだ怒っているのかと聞くと、怒ってないというのですが、口はききません。いつもの、どう元に戻ったらいいのか自分でも分からなくなっている状態です。

これまでは、自分が悪くなくても夫が元に戻るまでやさしくニコニコ待っていましたが、今回ばかりはそうすることに疑問を感じます。
なるべく早めに仲直りはしたいのですが、「昨晩の出来事に私はすごく傷ついた」ということは分かって欲しいし、贅沢を言うなら一言「ご飯残してごめん」と謝ってもらいたい。
また、相手の好き嫌いに合わせてご飯を作るのにちょっと疲れてしまい、「もうあなたの食事は作らない!」と言ってやれたらすっきりするのでは、とも考えてしまいます。
しかし、もし夫が仲直りしたくて気分を持ち直そうと頑張ってくれていたとしたら、私がそんな強硬手段に出たら傷つくだろう、ますます仲直りが遠のくだろうと思ってしまうのです。

長くなりましたが、質問の主旨としては、上記を踏まえた上で今晩私はどのような態度を示すのがベストでしょうか?

1、夫の機嫌が直るまで、何事も無かったかのようにニコニコふるまう。食事もこれまでどおりのものを作る。
2、食べたくないんでしょう、もうあなたの食事は作らない!と言い放つ
3、夫の好きな『肉+ご飯』のみの食事を作って機嫌を取る
4、夫の嫌いな野菜オンリーの食事を作って出す

質問者からの補足コメント

  • 結局、

    1 を選択し食事を作っていたところ、夫がケーキを買って帰宅し、謝ってくれました。
    私も謝りました。
    ケーキを食べました。

    という結果になりました。
    夫曰く「自分が悪いとは昨日から思っていた。あと、会社の先輩に「100:0でお前が悪い」って言われた」


    いろんな方のご意見を聞いて、自分がそうでもないと思っていたことでも、相手に多大なストレスを与える可能性があるんだな、ということに気づけてよかったです。

    ベストアンサーは、最初に親身にお返事を下さったかたに差し上げます。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございました。

      補足日時:2015/06/04 09:23

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A 回答 (14件中1~10件)

アラフィフの妻です。


お疲れ様です。大変ですね。

4はダメですね。子供っぽすぎるので。
1は、本当に肝が据わっていればねー。私なら無理。
3は、なんだか家政婦さんみたい。
2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことをしているようで。

共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?
旦那さんは、あなたにご飯を作ってもらっているありがたみを分かっていない。

「野菜だけ残すのはどうかと思って、全部残した」
サイテー。なんじゃそりゃ。
誰が誰のために作ったのかしっとんのかワレ。

「栄養を考えて、好みを考えて、毎日献立を考えるのがどれだけ大変か、全然わかっていない。
そんならあなたが作って!」と旦那さんにも、土日は作ってもらうとか、やってもらってはどうでしょう。

それを拒絶するようなら、「じゃあ、自分の分は自分で何とかすれば。私は私でするから」、と 2。

こっちが怒ると、それをネタに、もっと怒ってくる、というのは、お子ちゃまなんでしょうね。
ご機嫌取り続けると、治りませんよ。
口で言うと、言い合いになるなら、手紙で伝えてもいいと思います。

伝えないと、いつまでも伝わりません。
伝えても、分からず屋なら、仕方ないですけど(あきらめる)

食事、って大事です。 でも、他のことが円満なら、どの辺が譲れなくて、どの辺なら譲れる、をよく考えて、仲良く過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

>2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことを しているようで。

確かにそうですね…
言った瞬間は気分が良いかもしれないですが、実際に行動に移すとなると、嫌がらせ以外のなにものでもなくて、自分がストレスを感じそうです。


>共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?

夫は自分の分の洗濯、クリーニング以外の家事をしません。
とは言っても、結婚前から「家事はしない」と公言していましたので、そこは私も了承しています。
また、仮に私が一切家事をしなかったとしても文句は言わない人です。
なので食事も「私の役割」ではなく「私がしたいからしている」体なのです……ただ私もものすごい料理好きというわけではなく、毎晩外食するような経済的余裕がないため自炊しています。
夫の辞書には『貯金』という単語が存在しないので、無理して作るくらいなら外食かコンビニで良いじゃないか、と思っています。


>ご機嫌取り続けると、治りませんよ。 口で言うと、言い合いになるなら、手紙で伝えてもいいと思います。

そうですね!
本人を目の前にしたら感情的になってしまいそうですが、手紙なら冷静に思いを伝えられそうです!


夫はおおらかで、無神経なところが多々ある私の性格をあまり問題にしないでくれるなど、基本的には優しい人です。
食事のこと、改めて本当に許せないことだったのか自分で考えてみて、夫に伝えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 16:06

食事の好き嫌いって、困るよね。


作る方は、嫌いなものは避けちゃうから、良いんだけど、作ってもらう方は困るね。

子供に、栄養考えて好き嫌いはダメって言ってたけど、
野菜全く食べられないお友達と、肉が全く食べられないお友達を子供が家に連れてきて、困ったなぁ。
それ以来、栄養じゃなくて結婚してから、困らないように、と思って、好き嫌いダメって言ってます。

仲直りしたければ、いつでも出来るよ。
ご飯の事だけなら、大丈夫。長年いろんな事が蓄積すると、そうはいかないもの。
でも、食べる事って大事よね。
家庭円満をとるか、将来病気のリスクを減らしてあげて、今は不穏な空気で夫婦過ごすかですね。
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この回答へのお礼

>作る方は、嫌いなものは避けちゃうから、良いんだけど、作ってもらう方は困るね。

そうなんですよね!
私もやっぱり自分が食べられないものは避けてしまうので、不公平なことしてるなあ、と思ってます……

>野菜全く食べられないお友達と、肉が全く食べられないお友達

これは困りますね!
どんな料理で解決されたのか、とても気になります笑
子供ができると、さらに食に関する問題は複雑化するのですね~


今回は食事がきっかけでしたが、夫婦間の問題を蓄積させずに、都度解決していかなくてはなあ、と思いました。
「食事」は本当に大事ですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 09:16

2度目のROKABAURAです。



いやいや結構食事の事って恨みというか喧嘩の種になるんだなあと 他の回答を読みながら思った。

別に豚の餌みたいでも 出されたら自分なら黙って食べるか「ごちそうさま」って言って外に飲みに行くだけだし あてつけはせんな。
そういう妻を選んだのは自分なんだから なんとなれば毒を出されたって笑顔で食べるべきだと思ってる。
それが覚悟ってもんじゃなかろうか。

まあ作ってもらった料理は我慢してでも食うべきだ。
嫌なら他に行くか自分で料理を作るのだ。
あるいは「これだと自分は食べない」と宣言する。
「これで病気になって死んでも 我慢して食事をするより良いのだ わがままを言ってすまない」と。
身勝手ではあるが それもまたそういう人生なのだし。

まあともかく うまく手の平で踊らせておだててやる気にさせて その気にさせるのが大黒柱を立てるってこと。
よく操ってあげたほうが男としては幸せなもんだ。
あんまり「自分は正しい」とかにこだわった所で何も得られん。
良い大人は良い結果に導くのだ。
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この回答へのお礼

本当に、食事って意外とケンカの種になるんですね。
家庭の数だけ食事ルールがあるということなのでしょう。


>あんまり「自分は正しい」とかにこだわった所で何も得られん。

その通りですね。
自分ももっと大人にならなければと思います。


再回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 09:04

お礼について。


あなたは、本当に分からないんだな、と思って説明します。
女の人より頑固な男の人って、いないですよ。私は、子供の発達についての研究職に就く者なんですが、女の子は産まれた時から頑固者だという事がつくづく分かります。その表現の仕方は、個性色々ですけどね。どの年齢の女も、どのタイプの女も、自分を正当化する為の言葉は、百なり千なりと溢れる訳です。非難しているのでは、ありませんよ。この頑固さがないと、女渡世は生きてゆけない。あなたの頑固さにも感心しております。
私は、四人の息子を育てた経験もあるので、その一端をお話しします。男は、女に話す事が、苦手なんですよ。女の話しは、正論だから、ぐうの音も出なくなるんです。だから、女の話しを聞く事も、女に話す事も諦めてしまうんですよ。女の言葉と態度の表現力に太刀打ちしようと思わば、怒鳴るか、黙るか、キスするか、なんです。
でも、女の本領は共感性でしょう?自分の気持ちを察して欲しいならば、相手の気持ちを察することですよ。男の言語力表現力は、女のそれに敵わないんです。あなたを満足させる表現や説明なんて、出来る訳がないのです。
で、四人の息子を育てた経験から、ご主人の意図を通訳します。僭越で、大変申し訳ありませんが、私もあなたのお役に立てるよう、必死です。
ご主人は、野菜料理に文句があるのではなくて、僕の大好きな肉料理が「かわいそう」って事なんじゃないのかな。なのに、野菜料理ばかりは、レパートリー豊富に品を変えて出てくる。「僕の大好きな肉料理はぞんざいに作られて、君の好きな野菜料理はキラキラ光って食べて当然と、食卓を占めている。まるで、この自分がそんざいに扱われているみたいだ。」こんな、ところかな、と想像しました。
肉好き男に野菜を食わしたければ、絶品の肉料理がそこにないと、駄目なんです。こってり、あっさりも使い分けて、腕を振るって差し上げて下さい。
勿論たまにでいいですよ。「たまに」だから、効果てきめんなんです。
お幸せに。
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この回答へのお礼

たびたびのご返信、ありがとうございます。

平行線ですね笑

あなたは、食事を残すくらい許容すべきだ、それよりもすべて残すという行為に出た夫の心情を慮るべきだ、とおっしゃいますし、
私は、食事を残す「くらい」とは考えられない、いかな理由があろうとも言語道断である、という思いが根底にあって、互いに譲るつもりは無い感じですので。


しかし、今回の全残し事件は突然の出来事ではなく、日頃の食事に対するつもり積もった夫の不満が爆発した、ということに関しては、確かに反省すべき点がありました。
頑固云々のくだりは、日頃私は夫を言い負かしたりしていません、、とだけ申し上げておきます。


それにしても、私と夫の食卓について、開示していない情報についてご想像を膨らませすぎでは、と思います。
夫が嫌いなことを知っているので野菜しか入っていない料理は基本作りません。肉等と一緒に口に入るようにしています。(なので今回、野菜「しか」入っていない小鉢を出したことはルール違反だったなと思っています)
野菜嫌いの夫に回鍋肉を出して、豚バラと一緒にキャベツを摂取してほしいと願うことは、そんなに夫の尊厳を傷つけることなのでしょうか。
別に食べてる最中に「ほら、もっとキャベツ食べなさいよ!」と怒ったりしませんし。

しかしながら、短時間で作らなければならないということを言い訳に、最近肉も野菜も等しくぞんざいに扱っていたことは確かです笑
めんどくさがらずにもっと料理の腕を磨け、ということなのでしょう。
頑張ります。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 08:33

それ料理ですか わたしだって 食べたくないわ


うちの家族は好き嫌いがないと言ってますが
嫌いな物を出したことがないだけのことで
よその家で始めて苦手な物がある事を知ったそうです
3カ所掛け持ちで働いて休憩の合間などに帰ってきて
料理を作ってましたけど 
インスタントみそ汁 冷凍ピラフ
和洋中の寄せ集め 餌ですかこれは
お店の前にある 焼き肉定食の見本
豚カツ定食の見本
外で食べるような品物を並べればいいし
残しても文句は言わない
食べている時にやいのやいの言われたら
食欲なんて無くなります。
原因はぜんぶ あなたが作って
相手を怒らせて
腹いせをしょうとしている
困ったもんですね
豚飼ってるみたい
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この回答へのお礼

メニューを書いた時点でどなたかには何か言われるだろうと思っていましたが、「豚のエサ」は予想の斜め上でした笑

確かに、和風と中華がぐちゃぐちゃで、献立と呼ぶのもおこがましいラインナップですよね~
言い訳をすると、普段はちゃんとご飯くらい炊きますし、味噌汁も作ります。
毎日少しづつ余ってしまって冷凍していたご飯を食べてしまわなければならなかったし、帰宅が遅かったので汁物は手を抜きました。なのに一番手を抜いた味噌汁しか飲まない……だと……?!となったわけです。

あと、揚げ足をとるようで恐縮ですが、いままで食事中にやいのやいの言ったことはありませんし、今回もやいのやいのは言ってません。残されたあとに、私が口をきかなかっただけです。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 01:24

貴女が怒っていることは


同棲していたんだから結婚前からわかっていた事ばかりですよね?
ご主人は結婚前から何も変っていないんです
変ったのは貴女なんです
偏食も切り替えの遅さも知っていて結婚したんだしね
なので謝るのは貴女かな?
全部残されて悲しかったかもしれませんが
嫌いなものばかり並べられての食事はストレスでしかないですよ

私の父は子どもの頃から野菜嫌いです
末っ子のボンボンなんで嫌いなら食べなくて良いと育ったようです
なので子どもの頃から肉と魚
魚もお造りばかりだったそうですが
(切り身なら少しは食べますが真ん中だけなんです)
70歳過ぎましたが少し血圧が高いだけで健康です
(定期的に健康診断を受けていますが問題なしです)
バランスを考えての食事も大切ですが
夕食でストレスをかかえるほうが不健康だと思いますが?
食事は楽しく食べるのが一番でしょう!

私は好き嫌いはあまりありません
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この回答へのお礼

はい、分かっていたので今更偏食を直せとは思いませんし、切り替えの遅さも大抵はもとに戻るまでニコニコ待っていられます。
逆に言えば夫も、私が作る食事には野菜が入っていることも、結婚したら私がご飯を毎日作ることも分かっていたわけです。
なので、その点に関してはお互い様だと思います。
が、全残しは初だったので動揺しました。


それにしても、意外といらっしゃるんですね、野菜が全然食べられない方。
そして意外と、健康にあまり影響が無い……!


大人になるともう好き嫌いは直せませんから、好き嫌いが無いというのは素晴らしいですね。
その方が絶対、食事が楽しいと思います。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 00:45

お礼について。


夫に、インスタントの味噌汁だけ飲んで、後は全部残されたのが、ショックだったのでしょう?
でも、それは夫が行儀が悪いからではなくて、あなたに対する抵抗として、やった事なんです。だから、あなたはショックなんですよ。真っ向からの、拒絶だったからです。収まらない日々の怒りを、夫はあなたに対して感じていたという事ですよ。
それを、あなたの正当性で押し込めたら、形として、夫は謝ってくれるかも知れませんね。女の口には勝てないから。でも以後、あなたに対して、義務だけを果たす夫になりますよ。
あなたが謝れば、相手を甘やかすなんて、とんでもない発想ですよ。相手の感情怒りに気付かないくらい、あなたは鈍感になっているんです。夫の拒絶は、あなたを嫌いだという事ですよ。それに対して、私を嫌えば、私は怒るわよ、許さないわよ、って、あなたはやり返してるんです。だから、ハラスメントなんですよ。
現状に見合った、危機感を持って下さい。
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この回答へのお礼

>でも、それは夫が行儀が悪いからではなくて、あなたに対する抵抗として、やった事 なんです。だから、あなたはショックなんですよ。

うーん、すみません、行儀が悪いからだろうが、私に対する抵抗だろうが、食べられないほど不味いとか体調が悪いとかならともかく、特に理由も述べずにご飯をすべて残すということが、私には理解しがたい事態であり、ショックです。
先のご回答であなたが書かれておられましたが、「自立した大人の男が共同生活をしている」んです。子供じゃないんですから、耐えられないほどの不満があるならハンストなんてする前に口で言うべきです。
言葉にしないで「僕の怒りに気づいてほしい」だなんて傲慢だと思いますし、そもそも夫はそんな風には思っていないと思います。
あと、「ごめん」と言ってくれたらうれしいですが、私から夫に「謝れ」と強要する気はありません。


> あなたが謝れば、相手を甘やかすなんて、とんでもない発想ですよ。

いいえ、自分が謝るのが嫌なのではなく、「気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、 怒ってごめんね、と夫に言う」というのは、相手を甘やかしているだけで理解できませんという意味です。
今回の件で私が謝らなければならない点は、「特に嫌いと知っていながら小松菜の煮浸しを作った」だと思ってます。

夫の嫌いなものが「野菜」などという超広大な範囲でなく「にんじん」とかなら、彼が不快な思いをしないようににんじんは料理に入れない、程度の気は遣いますよ。
でも「野菜」とか言われちゃうと、避けようもないもので。
なぜ夫が私に付き合って野菜を食べなけれはならないのかとおっしゃいますが、夫に健康でいて欲しいからです。
あなたのおっしゃるとおりにすれば、心の余裕があろうがなかろうが、夫は毎日、豚こまと白米しか食べないことになります。「殺す気か」って感じがしますけど。


あなたは私が夫を抑圧しているとお考えのようですが、どちらかというと夫の方が自分を曲げませんし頑固です。
夫に嫌われたら……多分、とても悲しいですね。怒りはしません。

お礼日時:2015/06/03 23:29

機嫌が直った後、


旦那に「食べれないもの作っちゃって無理に食べさせるのも悪いことだって気付いたの。だから好きな料理を好きに作った方が良いかなと思って。だから旦那の分は作らないことにしたけど、その分好きに食べて良いよ。でも贅沢は駄目だよ!笑」

で。
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この回答へのお礼

>でも贅沢は駄目だよ!笑

大事ですね笑

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 21:52

あなたが悪いですよ。

夫と仲直りしたいなら、それをあなたが謝れるか、どうかです。
例え夫の好みでなくとも、野菜の料理を食卓に出すというのは、全く悪い事ではありませんよ。その食卓はあなたの食卓でもあるんですからね。あなたが食べたいものがあっても、いいんです。でも、それを夫が食べないからと言って、なんで怒るんですか。
夫婦というのは、生活を共にしていますよね。その生活の毎日で、嫌いなものを食べさせられる相手の身になって下さい。毎日ですよ。今日は何が食べたい、今日はこれを食べる気分だ、というのが人にはありますよね。その日の体調や疲れ具合でそれは変化するんです。よく、結婚した男の人は太ります。幸せ肥りなんていいますが、あれは奥さんが作ってくれた料理を残せないから肥るんですよ。で、自分の好みの食べたいものを隠れ食いするんです。更に肥る訳です。自分の生活で自分の食事を思うように出来ないんて、本当に苦しいですよ。ましてや、結婚をするくらいに自立した大人の男がですよ。食事さえ、自分の思い通りにならないなんて、悲し過ぎるじゃないですか。
気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、怒ってごめんね。
そう言えませんかね。
今回の事ばかりは、とあなたは、仰ってますが、この件でも、自分が悪いと思えないのなら、他の事でもかなりの押し付けがましさで、夫の生活を侵害していると思えます。
私も主婦業を長くやってますので、日々の食事に心を配る大変さは、理解出来ます。ですが、毎日の自分の家での食事くらい食べるも食べないも好きにしたいですよ。あなただって、義務として食べねばならないものが毎日あって、残せば怒られる生活なんて嫌でしょう。お互いの心のゆとりを大事にしましょうよ。ご主人が、嫌いな野菜料理にでも箸が伸びるのは、心のゆとりがあってこそですよ。あなたが正しいから、食べるなんてことはないんです。頑として、それをご主人に要求するならば、それはハラスメントですよ。
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この回答へのお礼

>気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、 怒ってごめんね。
そう言えませんかね。

すみません、これは言えません笑
これは甘やかしすぎではないでしょうか~


>あ なただって、義務として食べねばならないものが毎日あって、残せば怒られる生活な んて嫌でしょう。

「出されたものは絶対に残すな」という家で育ったので、嫌いな食材が食卓にのぼる日は義務として飲み込んでいました笑
そして、それが普通だったので、食事を残すということにそもそも嫌悪感があります。
それでも、煮浸しだけを残されたのならこんなに悲しくはならなかったはずで、「全部残された」ことがとてもショックだったのだと思います。。

しかし、実家の「お残しは許しまへんで」を夫に押しつけるのは、モラハラにあたるのですね。
言われてみれば、たしかに。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 19:22

5.夫の機嫌が直るまで、何事もなかったかのようにニコニコ振舞う。

その前に、食事は自分が食べたい物を自分で作って食べてね、と言う。


を追加していただければと思います。
私なら5で対応します。
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この回答へのお礼

おお、飴とムチですね!
こういう、攻撃的でなく毅然とした態度をとれるようになりたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 18:15

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Aベストアンサー

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私も最初は主人の食事の量や、好みの味をわからなくていろんなトラブルがありました。
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わが家は主人も娘もお昼はお弁当です。朝も夜もめったに残りません。
残ったものは…翌日はちょっと手を加えアレンジして食卓に出します。

質問者の方の食事を残すということに対してのこだわりを聞いていますと、家で食事をしたくなくなっちゃいますよ。
それでは元の黙阿弥です。
これは強制と取られないように、少なく作って、足りない時にどうするのかというように、発想を逆転するとよいのではありませんか?

足りなかった時は、「あら、ごめんなさい。パンでいいかしら?」で済みますよね。
わが家ではこうしてます。
ただし、外で食事をするとき、食べれないとわかっていれば、半ライスや量を減らしてもらいます。
バイキングだけは、自分で取るので残すのはご法度だと思います。

ご主人は「お腹一杯」と言って残すのですから、単純に量を減らしたらよいと思うのはいけないことでしょうか。
もっと気楽に考えてよいと思います。

単純に思ったのですが…食べ残しってそれほど問題でしょうか?
質問者の方は、好き嫌いせず残さないようにというご家庭で育ったのと同じように、ご主人さまは食べ残してもよいというご家庭で育ったのかもしれません。
それを非常識というのは、ご主人を非難している後ろに、ご主人の育った家庭を遠まわしに非難してるのと同じになってしまいますよ。
これは食事の問題でなく御本人の価値観の問題に思えるのですが。

だた、確かに食べ残しというのは作る人に失礼だと思いますが、作る方も少なく作ることが必要かと...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
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僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
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そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

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Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q気分でご飯を食べない夫・・疲れてきました。

共働きの夫婦です。最近夫が帰ってもご飯を食べません。私は仕事終わりご飯の支度や
家事すべてやり最近体力の限界を感じています・・
夫は稼ぎが悪い方がやるのが当たり前との事。
定時のあと一生懸命ご飯作っても食べません。ですぐに飲み会に行きます。
23時くらいに帰ってきて機嫌が良くなりご飯食べると言い出します。
この前はご飯まずそう・・と食べなかったのですが夜中オリンピックを見てる時に食べたい
と言い出して美味しいと言っていました。すべて気分で言ってると思います・・
オリンピック観戦は夜中で夜中にご飯の支度とか洗いとかやって寝不足もあり次の日会社で熱中症みたいな感じになって気持ち悪くなってしまいました。
なんとか仕事はして帰ってきましたが。
飲み会も週1、2回で2万くらい必要といいます。会社の飲み会と思ってましたが
飲み会のあと変な女が家にきてしばらく夫と話してたりと飲み会ではないんじゃないかと思ってます・・夫は今多分浮気?もして仕事もうまくいってるらしく生き生きしてますが私は
なんだかどっと疲れがきています。会社の飲み会も少しはあるらしくそれで仲良くなったので
仕事やりやすいとは言っています。
ご飯作るのも食べないかもしれないから嫌だけど夜中に食べる事になるかもしれないから
作った方がいいのかな?と迷っています。お金を渡せばいいですが飲み会とかで
だいぶお金使われてるのであまり渡したくないです。
ご飯食べない家庭の人とかどうされてますか?

共働きの夫婦です。最近夫が帰ってもご飯を食べません。私は仕事終わりご飯の支度や
家事すべてやり最近体力の限界を感じています・・
夫は稼ぎが悪い方がやるのが当たり前との事。
定時のあと一生懸命ご飯作っても食べません。ですぐに飲み会に行きます。
23時くらいに帰ってきて機嫌が良くなりご飯食べると言い出します。
この前はご飯まずそう・・と食べなかったのですが夜中オリンピックを見てる時に食べたい
と言い出して美味しいと言っていました。すべて気分で言ってると思います・・
オリンピック観戦は夜...続きを読む

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思うに、おたくの旦那は、これまでずっと家に帰れば食事の用意ができていて当たり前という環境で育ってきたのでしょう。
自炊はもとより、他の家族のために食事を用意するということの経験がないので、その苦労を実体験として理解していません。
ですから、食事を用意する側の気持ちが理解できないのです。
食事を作る側からすると"ざけんなよ!"なことでも、悪意のあることではないのです。
ただ"わからない"というだけなんです。
"ざけんなよ!"を"わかってない"にぶつけてみても、ただ喧嘩になるだけです。

私も病気の母から台所を引き継いで、そういったことが己が事として理解できるようになりました。
そして、これまでずいぶんと母に悪いことをしてきたなと思い知りました。
父などはいまだに何もわかっていません。

判るときがくるまでは、わからないものです。死ぬまでわからないかもしれません。

アドバイスできることは、常に"食べないかもしれない"と考えて適当に手抜きをすることです。
毎回、同じテンションで料理なんか作れないから、体調が悪いとか、気乗りがしないときなんかは、例えばコンビニ弁当でもかまわないと思います。
一方、"夜中に食べる事になるかもしれない"から、常にさっと用意できる準備が必要です。
ご飯を冷凍しておけば、レンジでチンしてすぐ食べられるし、梅干とか明太子とか、冷蔵庫から出して蓋を開ければすぐに食べられるようなものとか、お弁当用の冷凍食品とか、作りおきの手料理とか。

>ご飯まずそう
というのは、お腹がすいていなかったのだと思います。
あるいは、あなたが育ってきた料理の味付けと本人の好みとが合っていないのかもしれません。
ご飯の硬さ/軟らかさとか、味噌汁の味の濃淡とか。旦那の実家の味と比べてどうでしょう。
とはいっても、母親の味がそのまま息子の好みであるとは限りません。
食べる前に"まずそう"などというのは論外ですが、食べてみて"うまい/まずい"をいうのは歓迎すべきことと思います。
どのようにうまいのか、まずいのかを言ってもらえると次につながるし、それをうまく聞き出すように会話することも大事だと思います。
会話しなければ互いの気持ちが空回りするだけです。
家でうまいものが食いたければ、奥さんにうまいものを食わせなければいけないということも理解させなければなりません。
あなたが旦那と同レベルで"自分は…なのに相手は…"と考えている限り、かみ合わないでしょう。
あなたは自分の視点を引き上げて、自分の掌の上でうまく旦那を転がすにはどうすればよいかと考えて行動するのがよいと思います。
男とブタはおだてておけばよいのです。

思うに、おたくの旦那は、これまでずっと家に帰れば食事の用意ができていて当たり前という環境で育ってきたのでしょう。
自炊はもとより、他の家族のために食事を用意するということの経験がないので、その苦労を実体験として理解していません。
ですから、食事を用意する側の気持ちが理解できないのです。
食事を作る側からすると"ざけんなよ!"なことでも、悪意のあることではないのです。
ただ"わからない"というだけなんです。
"ざけんなよ!"を"わかってない"にぶつけてみても、ただ喧嘩になるだけです。

私...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q妻の料理の量が多すぎて。

以前、新婚時代にも同様の内容で相談させていただきました。
結婚3年目になった今でも、妻の料理の量が多すぎて、困っています。

私は身長165センチですが、体重はとうとう80キロになって
しまいました。もう笑うしかありません。
(結婚前は65キロぐらいでした。)
太るのは年をとって、代謝が減ったこともあるでしょうから、
一概に妻のせいだけとは言えないのですが。。。
ちなみに私は間食はしません。

よく夫婦喧嘩はするのですが、いつも原因は料理の量のことで、
(1)量を減らさないから私がイライラする。
(2)食事を残されるから妻がイライラする。
(3)無理に食べすぎて、私が悲しくなってしまい、会話がなくなる。
(4)食事を見ただけで、私がため息をついてしまい、妻がキレる。
というパターンです。
おかずは1品でいい、と言いつづけても、今日も
「焼き魚(カレイ1匹)」「かぼちゃの煮物・豚肉3枚添え」
「味噌汁(玉ねぎ・油揚げどっさり」「オクラの白和え(どっさり)」
「味付けゆで卵1個」「プチトマト2個」でした。まぁ、これでも
減ったほうです。以前は爆発的に多かったですが、最近は微妙に多いといった感じです。しかし、もはや80キロのメタボ夫には精進料理ぐらいにしてもらわないと困ります。

もう何度も「減らせ!バカ!」ぐらいの喧嘩はしました。
で、冷静に「なんで減らさないの?」と聞いても、返事は返ってきません。(妻はすぐすねて黙ります。)喧嘩の後、仲直りして、その次の食事が大盛りカレーだったりします。本当にバカではないでしょうか?

どうしても妻の料理が減りません。どうすればいいのでしょうか?あ、今日は「かぼちゃの煮物・豚肉3枚添え」を残したので、今喧嘩中です。

以前、新婚時代にも同様の内容で相談させていただきました。
結婚3年目になった今でも、妻の料理の量が多すぎて、困っています。

私は身長165センチですが、体重はとうとう80キロになって
しまいました。もう笑うしかありません。
(結婚前は65キロぐらいでした。)
太るのは年をとって、代謝が減ったこともあるでしょうから、
一概に妻のせいだけとは言えないのですが。。。
ちなみに私は間食はしません。

よく夫婦喧嘩はするのですが、いつも原因は料理の量のことで、
(1)量を減らさないか...続きを読む

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他の方とのやりとりを最初の方しか見ていないので、かぶるかもしれませんが…。
質問を読ませて頂いてまず感じたことは、もしかして質問者様は、奥様の料理の「味」を、あまり誉めてないんじゃないでしょうか?
私も結婚当初は、夫が私の料理の「味」についてコメントしないので、量でカバーしなければ、と焦ってたことを思い出しました。

「この魚、すごく美味しい。うまく焼けてるね」
「この煮物の味つけ、絶妙だよ!」
「やっぱり味噌汁は家のが一番だなぁ~」

とさんざん誉めたあとに、なんなら

「美人だし優しいしよく気がつくし…」

くらい付け足しておいて、最後に

「あとは食事の量さえ少なければ…完璧な嫁さんなんだけどなぁ~!!」

くらい言えば、大抵の女性はお願いを聞いてくれると思うのですが。
「誉めて育てる」←コレ、女性を動かす基本ですよ~。

Q夫婦喧嘩で無視・3食ご飯を食べない

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても、何も答えません。完全無視です。

それからというもの、朝・昼(弁当)・晩 全ての食事を食べません。
私との会話も一切無いまま、5日が過ぎました。

一応、食べないと分かっていますが、用意をし弁当も作ってます。持って行きませんが・・・

今朝は、ご飯も全てよそっておいてあるのに手を付けず、イライラが頂点に達してしまった私は、器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

それでも主人はシカトです。

ヒステリックになってしまったのは、今となっては反省してますが、その行動が私には理解が出来ません。

私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが、ここまで相手を拒絶しませんでした。それに比べたら今回の事なんて・・・って思ってしまいます。

主人の性格上、今この状態で話しかけるのは逆効果なので、放っておくことに決めましたが、一体いつまで続くのか・・・
5歳の娘と3ヶ月の息子が居るのに、一切顔も見ず関わらず、呆れています。

完全に私、拒絶されてるのでしょうか・・・
時間が解決するものなのか・・・
今の私のするべきことは何なのか、助言を頂きたいと思います。

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても...続きを読む

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>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれば旦那様に向かって話す(聞いてなくても)機会ぐらいはあると思うので
・ヒステリックに怒ってしまって反省してること
・自分から喧嘩をふっかけて反省してること
・今後も仲良くやっていきたいから仲直りしたいこと
・自分が威嚇されたりして嫌だから同じことをし返そうと思ったがそれは良くないと今気付いたこと

こんな感じで旦那様に向かって話してみて下さい。その時は反応無いと思いますが後でじわじわと効いてくると思います。
その際に旦那様を責めるような話し方はダメです。
あせって結果を求めずに、どちらが悪いかとか決め付けずにとにかく誠心誠意話してみて下さい。
坂本竜馬も言ってます(小説の中で)が議論とかは相手に8割方分かってもらえば良いと。
10割まで言い負かそうとか押し付けようとすれば相手はプライドまでへし折られて逆に良い結果は出ないと。
8割まで言ってあとは相手が自分の中で考えて答えをだせば良いし、そうでないとその時は理解したと言っても
後になってから納得させられた、言い負かされたという気持ちが出てきて心から同意しようという気が失せるようです。

私も怒って議論にもならない妻によくこんな感じで反省したり自分の思っている事を伝えたりします。
大事なのは心から話すこととその場で結果を求めないという事です。
たいていの場合妻は数時間後あるいは翌日になってさっきは私も大人気なく無視しちゃったりしてゴメンネって言ってきます。
もちろん無視しているようで話は聞いているので今度からそうするようにするねなんて言われる事もしょっちゅうです。

jyunjyun28さんが一方的に悪くないのは、むしろ普段旦那様がそうなっているせいなのは誰もが分かると思いますが
もしよろしかったらこんな感じで話されると良い結果が出るんじゃないでしょうか。

>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれ...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫の面倒(支度)は妻はどこまでするものなのか

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」というので
息子のごはんとは別に調理します。

でも、なんだか、腑に落ちないのです。
子供じゃないんだし、
自分の朝ごはんくらい自分で食べていってくれたら
いいのにと思ってしまいます。

私も週に2日仕事に行きますが、もちろん
夫に食事の支度を望んだことなんかないし、
ササっとカップケーキとカフェオレくらいで
満足して出かけますが、夫に朝そのようなものを
出すと「え、これが朝食?」と言うので、
「あ、じゃ、なんか作る。」とあわてて作ったり
してから出勤することもあります。

なんだか、面倒なのです。
なんで、自分の朝ごはんを私に依存するのか。
主婦は夫の朝ごはんを用意するのはあたりまえなのでしょうか。

子供の面倒はみますが、夫の面倒もみるのは
あたりまえなのでしょうか?

私は家事も得意ではないし、不器用で要領が
良くないし、学校行事や仕事、お稽古事への
付き添い、しかも妊娠していて子供が増えるので
余計手落ちが増えそうです。

わたしが面倒みてもらいたいくらいなのに。
夫のお母さんじゃないのに。
夜は夕食夜中に作って待ってるのに。

頼りにされると、気が重くなります。
主婦向いてないのでしょうか。

夫のことは夫に自分でやってもらいたいのですが。
仕事で稼ぐ人にそんなことはいえないものなのでしょうか。

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」と...続きを読む

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わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多いですものね。

せめて、今ぐらいは、もう少し「負担を減らしてやろうかな」という思いやりもちょっとくらいは欲しいですよね。

ほんのひとことで、気分だって変わるんだから。

要するに「いつまでも子供」なのが男の人なのかもしれませんね。
お母さんがやってくれるのが当たり前、やってないと怒る、小学生と同じパターンかも(笑)。

あまり、考え込まないで、ゆったり過ごしてください。
パンなどは冷凍しておいたりとか、長期保存のできるものを用意しておくのも手ですよ^^v。

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多い...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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