夫の食事残しによるケンカからの仲直り方法で悩んでいます。

20代後半、同棲5年、結婚して半年の共働きの夫婦です。

昨日、夫がインスタントの味噌汁以外の晩御飯をすべて残しました。
メニューは
・冷凍ご飯を卵チャーハンにしたもの
・たまねぎと豚肉の甘辛炒め
・厚揚げと小松菜の煮浸し
・インスタント味噌汁
です。

残した理由としてはおそらく、
・冷凍ご飯が嫌い（知っていたのですが、チャーハンにすればいけるのではと思って出してしまいました）
・野菜全般が嫌いで、特に青菜の煮浸しは嫌い（私は煮浸しが大好きで我慢できずに作ってしまった。結婚してから作ったのは初です）

食べれるはずの肉料理も残した理由は本人曰く、
・野菜だけ残すのはどうかと思って、もう全部食べるのをやめた

夫は放っておくと肉とごはんしか食べないので、野菜嫌いと知りつつも健康のためにと野菜料理を出してきました。
そして夫も、「野菜が多い」と文句をいいつつも、これまでは全部食べていました。
突然全部残した引き金は、多分煮浸しです。

私は滅多に怒らないのですが、その時は『全部残された』という事実に悲しくて腹が立って仕方なく、口もきかずに残った食事を冷蔵庫にしまい、洗濯皿洗いその他の家事をやはり黙ったまま、結構乱暴に行なっていました。
全部終わって居間に戻ると、夫が不機嫌です（怒るとひたすら黙り込むタイプ）。
さらにスナック菓子を食べ始めました。
怒りたいのはこっちだ、なんでそっちが不機嫌なんだとさらに腹が立ち「なんで怒ってんの？」と聞くと、「○○ちゃん（私の名前）が怒ってて感じ悪いから、怒ってる」と言うのです。
私は一生怒っちゃいけないのかと、さらに不満がつのりました。

私は怒りを持続させることができず、一晩寝ると忘れるタイプですが、夫は切り替えが上手くできず仲直りが下手なタイプです。
ケンカをすると夫の不機嫌モードが長くて面倒くさいので基本的にケンカは起こる前に避けますし、万が一回避に失敗して夫が不機嫌になっても、私は普段どおりに振る舞い、話しかけ、夫が元通り話しかけてくるのを待ち、仲直りしていました。

昨夜は食事を残されたことが悲しくてたまらなくてなかなか寝付けなかったりしましたが、朝起きたらもう怒りも悲しみも特にありませんでした。
しかし、夫は不機嫌です。まだ怒っているのかと聞くと、怒ってないというのですが、口はききません。いつもの、どう元に戻ったらいいのか自分でも分からなくなっている状態です。

これまでは、自分が悪くなくても夫が元に戻るまでやさしくニコニコ待っていましたが、今回ばかりはそうすることに疑問を感じます。
なるべく早めに仲直りはしたいのですが、「昨晩の出来事に私はすごく傷ついた」ということは分かって欲しいし、贅沢を言うなら一言「ご飯残してごめん」と謝ってもらいたい。
また、相手の好き嫌いに合わせてご飯を作るのにちょっと疲れてしまい、「もうあなたの食事は作らない！」と言ってやれたらすっきりするのでは、とも考えてしまいます。
しかし、もし夫が仲直りしたくて気分を持ち直そうと頑張ってくれていたとしたら、私がそんな強硬手段に出たら傷つくだろう、ますます仲直りが遠のくだろうと思ってしまうのです。

長くなりましたが、質問の主旨としては、上記を踏まえた上で今晩私はどのような態度を示すのがベストでしょうか？

1、夫の機嫌が直るまで、何事も無かったかのようにニコニコふるまう。食事もこれまでどおりのものを作る。
2、食べたくないんでしょう、もうあなたの食事は作らない！と言い放つ
3、夫の好きな『肉＋ご飯』のみの食事を作って機嫌を取る
4、夫の嫌いな野菜オンリーの食事を作って出す

質問者からの補足コメント

• 結局、
  
  1　を選択し食事を作っていたところ、夫がケーキを買って帰宅し、謝ってくれました。
  私も謝りました。
  ケーキを食べました。
  
  という結果になりました。
  夫曰く「自分が悪いとは昨日から思っていた。あと、会社の先輩に「100：0でお前が悪い」って言われた」
  
  
  いろんな方のご意見を聞いて、自分がそうでもないと思っていたことでも、相手に多大なストレスを与える可能性があるんだな、ということに気づけてよかったです。
  
  ベストアンサーは、最初に親身にお返事を下さったかたに差し上げます。
  
  ご回答くださった皆様、ありがとうございました。

    補足日時：2015/06/04 09:23

No.5 回答者： soixante 回答日時： 2015/06/03 17:02

お疲れ様です。

こりゃ大変ですね。
まあ５年同棲してるわけですから、昨日今日判明したことではないでしょうけどね。

2番でしょうね。
やっぱり毎日食事を作るってのは大変でしょう。献立の考案、材料の調達、調理、
後片付けから全部を毎日って。しかも共働きでしょ。
家事はしないと公言するのは勝手だし、毎日外食やコンビニでも良いって言うのも
勝手だが、「そんなら家政婦雇えるくらい、もっと稼いでこいやオラ」と言ってやりなさい。

それでもなお、ひどいのに、好みでないものを出されて逆ギレするって・・・。
しかも翌朝まで引っ張ってるって。
それで、よくあなたもブチ切れませんね、その器のデカさに感心、いや、驚きます。
っていうか、あなたも譲歩しすぎですね、いつもの喧嘩の様子の描写を読む限り。
小学生じゃないんだから。
さすがに本件は譲る必要はなし。

ご主人、一人暮らししたことないですかね？　家事の大変さを知らない？
少しずつ分担してはどうですか。

職の好みは、残念ながら、もう変わらないかもしれませんね。
いい年して肉しか食えないようにしてしまった義母を恨むしかありませんが、将来的に
子供が出来た時の食育に影響が出ますから、今からでもきちんとしていく必要があります。

この回答へのお礼

「譲歩しすぎ」はたまに言われます；
相手が不愉快になったり嫌われたりするくらいなら、自分が我慢した方がめんどくさくない、と思ってしまうんですよねえ。

夫は大学生の頃から一人暮らしをしていましたが、部屋がどんな惨状になろうとも見事に家事をなんにもしていませんでした。
いっそ清々しいほどに笑
それで本人はまったく気にならないから、見かねて私だったり、お義母さんだったりがやってしまうんですよ。
そしてお義母さんはちゃんとご飯を作る方なので、もう夫の生まれながらの資質としか……なぜこれを食べて育ってお前はこうなったんだー！って感じです。

自分で選択肢を作っておいて「作らない！」という勇気が出るか分かりませんが、もう少し夫を甘やかさない態度をとれるようになろうと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 18:11

No.4 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2015/06/03 15:52

夫は既に肉が好きなのではなく　肉から離れられなくなっているだけ。

それ故　肉さえも残したのかと。
そういう自分自身が嫌なのだろう。
かと言って食べるのは嫌だし工夫して欲しいし自分のこと考えて欲しいし。
でもって文句を言うことも出来ないから子供みたいに「食べない」
恥ずかしいしみっともないしだらし無いしくだらない。
で　更にお菓子などを食べてアピールなどをしてしまう。
更に自分の格を下げて不機嫌になる。

原因は自分とか　でも優しくないのは妻とか　夫婦は理解し合うべきとか　家の中くらい楽にしたいとか　でも文句を言えるほど自分は立派ではないとか。
とまあこんなことを頭でグルグルさせて不機嫌が長続きしているのだろう。
つまらないことで悩めて幸せなタイプだ。
そして周りの人間にとっては面倒なタイプだ。

とりあえず悪いことはしてないんだから譲らなくて良いし怒らなくても良い。
まあ「なんとか健康に栄養取らないとねえ　なんとかしなくちゃねえ」とかぼやいて野菜料理を作ればどうか。
味つけを辛くしたり　焼いたり刻んだり工夫して。
あるいは果物のキウイやアセロラを使ったらどうだろう。
相手の愚かさに負けるのは知恵あるものとして愚策であろうから　そこは「ここにもってこないと」という計略は欲しい所。

この回答へのお礼

＞まあ「なんとか健康に栄養取らないとねえ なんとかしなくちゃねえ」とかぼやいて野菜料理を作ればどう か。 味つけを辛くしたり 焼いたり刻んだり工夫して。 あるいは果物のキウイやアセロラを使ったらどうだろう。

そうですね。
あまりカリカリしないで、嫌いでもまだ食べやすいように工夫してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 18:02

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/06/03 14:35

633歳主婦です。

貴女が、夫に「貴方が嫌いなのを知ってて作ってしまった。

ごめんなさい」と言えばいいのでは？

まさか、謝った方が負け！なんてことは考えてはいないと思いますが？

夫婦間で、「勝ち負け」は、ありませんからね。

相手の嫌なことはしない、、、というのが夫婦間ルールでしょう。


NHK大河「花燃ゆ」に準主役とてして出ておられる ある大物俳優さんは、

朝、昼、晩とお肉だけしか食べないそうです。

自宅での肉の消費量が凄いので、小売りの肉屋さんに買いに行くのでなく、
肉の卸業者さんと直取引をしてるそうです。

周りの人に、野菜も食べないと体に悪いわよ、、と言われて

無理して野菜を食べたら、ジンマシンが出た？とか。

ファンの中では、有名な話です。

それでも、彼はこの生まれて47年の間、病気になった、、という

ことはありません。

夫が嫌いなことを知っていながら、食卓に出す、、ということは、

貴女は夫に「喧嘩を売ってる」のですかね？

わざと夫を怒らせて楽しむタイプの人なんですかね？

そういう、なんというか、嫌らしいイジメをして楽しむ人もいますからね。
貴女じしんは、自分がカラッと忘れるタイプだから、、と

開き直る？っていますが、人によっては、「食べ物の恨みは恐ろしい」

という人もいますよ。

カラッと忘れる自分は、優れていて（優れているという言い方は


少し違うかもしれませんが）何時迄も、根に持つ夫は人間的にダメな夫

などとは思ってはいないとは思いますが、、。

私が、貴女の夫なら、取り敢えずその場を取り繕うために

貴女に対してニッコリとして、何事もなかったようにしますが、

心の底では、自分の嫌いなものを出す妻を、心の底から

愛することをやめますね。

取り敢えず夫婦として暮らして行くかも知れませんが、、。

妻に対して「心は冷めてしまう」と思います。

野菜嫌い、、だからと言って、即、それで病気になる、、

とも言えませんし。

20代後半まで、そのスタンスでやってきて、それでも、貴女の作ってく

れた野菜は、なんとか食べてくれてた、、のでしょう？

貴女から、謝ったら直ぐに解決する問題です。


そして、男には、生まれて来た時から男に備わってるDNAに

「人には簡単には謝らない」というDNAがあります。

それを、無理やり謝らせる、、とううのは、妻として失格だと思いますよ。

この回答へのお礼

＞貴女が、夫に「貴方が嫌いなのを知ってて作ってしまった。ごめんなさい」と言えばいいのでは？
まさか、謝った方が負け！なんてことは考えてはいないと思いますが？

も、盲点でした……！
そのまさかの、今回ばかりは謝ったら負けだ、と考えてました。

全部残しをきっかけに、自分ばかりが我慢をしてきたという記憶が芋づる式に蘇り、被害者意識が噴出したのかもしれません。
そして「メニューの決定権は私にあるのだ」という傲慢さも多分ありました。
煮浸しはあまりに思いやりに欠けるメニューでした。


ただ、肉食に関するお考えには賛同しかねます。
俳優さんの件は非常に特殊な事例ですし、結果論ですよね。
一般的には、栄養が偏れば体調を崩します。
また、夫のお義母様はきちんとした食事を作られる方ですので、夫が現在健康体でいられるのは、栄養バランスのとれた食事を18歳まで食べてきたからです。
夫はまだ30手前ですが、野菜のない生活を10年続けて40代で糖尿病に、なんてことになってほしくないのです。
ただ、食べさせ方をもう少し考えるべきだったとは思います。
それは、共働きなのだからとメニューを工夫することを怠った私の落ち度です。
野菜全部が嫌いと言われ、考えるのがめんどくさかったというのはありますが、けして夫に喧嘩を売ってるつもりも、怒らせるつもりもありませんでした。


＞そして、男には、生まれて来た時から男に備わってるDNAに「人には簡単には謝らない」というDNAがあります。

これ、本当にそうですよね！
不思議です笑


ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 17:41

No.1 回答者： cn94 回答日時： 2015/06/03 14:08

Ｏ型ですか？そうなら２，３日放っておけば治ります

この回答へのお礼

大当たりです。O型です笑
ただ、3日ではなく1週間くらいかかるので、放っておくのもしんどいといいますか…
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 15:39