親に結婚を反対されました

長文になりますが、ご意見などいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

現在29歳の男です。
遠距離恋愛をしていて、1年前に両親と話し合いの末、彼女の地元へ引っ越しし同棲を始めるとともに就職もしました。もちろん、その先に結婚して将来一緒にいるということが前提です。
新しい環境での生活も慣れ、お互いにそろそろ結婚しようということになり、私の両親への挨拶をすることになりました。
前々から彼女のことをあまりよく思っていなかった親だったのですが、これまでにも何度も話はしてなんとかわかってもらえるように努力はしていました。

そして、実家に伺った際に、そこで初めて2人で結婚してやっていくことに決めたという報告、承諾をしてもらうとともに、婚姻届けにも署名捺印をいただきました。
実家に滞在中もご飯に連れて行ってもらったり、観光地を案内してもらったり、おみやげまで買ってもらったりと、思ってもいないくらいのふるまいをしてもらい、その都度感謝の言葉を伝えました。

遠距離なので帰りは高速バスで帰ります。
私が地元で用事があったため、彼女は先にバスで帰りました（帰宅は深夜）
その翌朝に私も夜行バスで無事に帰りつき、その場で電話で親に「無事につきました。今回はいろいろとありがとうございます」と改めて感謝を伝えました。

そして、その日のお昼頃、親から着信があり
「彼女の方からは帰ったあとお礼の言葉がなかった。親を大切にしないのはお前を大切にしていないからだ。そんなろくでもない女との結婚は認めない。婚姻届けも破り捨ててくれ」という内容の話でした。

確かに、私が電話した際に彼女の代わって直接一言でもお礼を伝えていればよかったのです。
私としては、2人がそろって無事に帰りました、今回はありがとうございますというつもりだったのですが、言葉足らず、配慮不足でこんな事態になってしまいました。

その後は、今回の件は失礼なことをしましたと、お詫びの言葉も幾度となく伝え、
今後は2人ともがしっかりと気持ち、意識をもってやっていきますとも伝えました。
けれども、親からは「世の中には女なんて山ほどいるから、もっといい人と出会えるだろう。当たり前のことができない女はダメだ。恋は盲目というくらいに今のお前は冷静な判断ができないだけだ。いい加減に目をさませ」という言葉の数々…。

私としては地元を離れ、彼女と一緒になると決めて新天地で就職もし、頑張っていた中で今回の一件はこの先どうなっていくのかという不安ばかりです。

今は彼女と同棲を解消し、少し距離を置いている状況です。
お互いにこの先一緒にいたいという気持ちは変わっていません。
しかし、親の気持ちがこのような状況では、受け入れてもらえるかどうかもわからない、受け入れてもらえるまで待っていたら、月日も経ってしまいます。
彼女ももう30なので子どもを考えると早い方がよいとも思います。

今回の一件に関して、感じられるところがあれば何でも伝えてください。
アドバイス、批判なんでも構いません。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 沢山のご回答ありがとうございます。
  なかなかの厳しいご意見も多く、多種多様なご意見を聞かせていただきましたこと
  感謝しております。ありがとうございます。
  
  私の親は、忠告したこと、静止したことを振り切り、行動をしていくことを良く思いません。
  自分の思い描いた世界の中で動いてくれることを望んでいるのだと改めて強く感じました。
  まだ手のかかる年頃の子供であればとは思いますが、私も十分に大人として社会に出ている身です。
  
  実の親を大切に思う気持ちはあって当然と思いますが、
  それと親の思うままに生きていく人生は別問題ですね。
  
  今回みなさんからいただいたご意見を読ませていただいている中で自分の中でも
  曖昧だった部分や、よくわかっていなかった部分に気づくことができたと感じております。
  
  この質問はこれで締めさせていただきます。
  この場を借りて改めてお礼申し上げます。ありがとうございます。

    補足日時：2015/10/22 21:25

No.10 回答者： hyakkinman 回答日時： 2015/10/19 15:34

彼女、かわいそうだなって思います。

親のほうが大事で、親の理解が無かったら先に進めない、マザコン亭主。

親の反対を押しきれない愛なら、やめちまえ！って、
私があなたの親友だったら、あなたをぶん殴ります。
愛って、そんなもんなんですか？

謝ってるのに、過去をむしかえして許すことができない、人の心がわからない親の子供だねって思えて、腹が立ちました。

結婚をして、理解をしてもらう努力を二人ですればいいことでしょ。
一生反対されることも覚悟できないなら、結婚なんてしてほしくないです。

こんなとこで相談してないで、早く前に進みなさいな。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親との縁を切る、もしくはいつまでも反対され続けても彼女との未来を選択しようとする気持ちはあります。
その中で心配なのは、延々と反対され続ける中で家族の付き合いをしていくに対する彼女の精神的なものです。

あと、親という存在はないがしろにできるものではない存在とも感じています。
親無しに生まれてこれなかった。当たり前のように学校に通い卒業でき、おそらくは成人したあともいくらかの場面では力になってくれたこともあるのだと思います。
恩こそ当然としてあるものの、仇で返すような子どもは親の立場としてどうなのかとも感じています。
上記のことはそのまま受け取るのではなく、伝えたいことだけくみ取っていただけたらと思います。
表現は下手なのでこのような例になってしまいました。

彼女に対しては今の決めるに決めきれない自分が申し訳なく思います。
ぶん殴るの気持ちもよくわかります。

お礼日時：2015/10/19 18:19

No.9 回答者： kazupannmann 回答日時： 2015/10/19 07:13

予想ですけど、あなたのご両親はどんな女性を連れてきても、反対なさるのでは？

もしくは世間的にとても地位の高いご家庭の御嬢さんとかなら、受け入れてくれるかもしれないけど…。
本当に彼女に対して良く思っていないのではなく、息子の彼女というものが気に入らないのかなという印象を受けました。他の方もおっしゃるように、彼女側にも多少の落ち度はあったのかもしれないけど、それはあとづけのように感じました。
あなた自身がどう思うかは分かりませんが、私から見ると、ご両親はあなたが幼少のころから、教育や躾の枠を少しだけ超えて、あなたを支配しているところがあるような感じがしてしまいました。

頭の固い両親に納得していただくには、やはり少し時間をかけるしかないのではないでしょうか。きっとすごくエネルギーがいると思う事だし、その間も、両親第一になりすぎないよう、彼女へのフォローも必要だと思います。結婚する前に、彼女が精神的に疲れ切ってしまうのではないか、と私はそちらが心配です。

それから、蛇足ですが、他の方への返答の中にありましたが、敬語について。

＞親と子の関係性、あり方に関しての価値観、考え方の違いかもしれません。

いや、そうじゃなくて、身内のことを第三者に話す時は、敬語は用いないというルールが日本語にはあるのです。親に対して敬意を払い、日頃、敬語を使う事自体は間違ってないんです。ただ、それをこういった文章で他人に伝える時は、両親に対して敬語を使うとおかしい、ということです。ご理解頂けたでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まず、敬語の使い方に関しての件、フォローありがとうございます。
私も、こちらでお礼を書かせていただいたあと、昨夜に少し考えており、あなたがおっしゃることを思いました。
ありがとうございます

どんな女性でもNGだと感じています。
仮に、親がこの子は素晴らしい良い子だと感じる女性がいたとしても、その女性を私自身が好きになれるとは思いません。

今回の一件の際も、彼女のフォローはしていたつもりです。今後も何かの時にはしていくのは当たり前と感じています。

お礼日時：2015/10/19 18:11

No.7 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/10/18 21:42

>この親を選んで生まれてきたので

いつ？
ファンタジーですね。
変な親を選ぶ余裕があるなら、もう一人変な嫁くらいあなたが抱えてやればよい。
自分の人生ですから、誰を幸せにするかは自分で決めればよい。
減点主義でダメだしばかりの変な親と付き合うのは非建設的で非常に面倒だが、
あなたもまだ何か親にしてもらいたいことがあるなら、とりあえず落第点だけとらないように気を付けたらよい。
それで嫁から落第点をもらうかもしれないが、選ぶのは自分なので。
減点主義に合わせるのも不毛なので、あなたが嫁のいい面を100個くらい親に伝えてわからせればいい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親を選ぶ選ばないの話は、思想価値観のこともありますので、私はそうなんだろうと思っているという感じです。
世間一般から見れば大変変わった親だと思います。
常識やこれが普通という話は一切通用しません。
良い面を伝え、みてもらおうとしたところで、１００％完璧にできなければそのわずかなマイナス面を突いてくるのだと思います。

お礼日時：2015/10/19 17:55

No.6 回答者： rukking15k 回答日時： 2015/10/18 16:34

感じられるところがあればということなので、

まじめに回答します。

他の回答者さんが言うように、文面を見ていると、
敬語の使い方が間違っていて常識ないのかな？と思いました。
常識のない人が結婚を許されるわけがありません。
２９歳にもなってそんな言い方をしていると、
仕事の同僚達から内心バカにされている可能性を感じます。
（周囲はいつもあなたの言わんとしていることを理解して
　指摘しないだけで、結婚するなんて聞いたら
　コイツまじかよ、とか思われますよ）

＝勤務先で最初にクビを切られる可能性があって
結婚生活に影響がでると、客観的に思います。


彼女が帰ったあとのお礼を言わなかったのも
言わなかったことをなんだかんだで許すあなたも同類なんですよ。
まともな女性は普通、お礼いいますよ。
それでも結婚したいのなら、一定の結果を残さなければ
いけないのでは？


＞今後は2人ともがしっかりと気持ち、意識をもってやっていきます

これ、小中学生でも言える言葉ですよ？？
学生が、今度は遅刻しないように意識をもってやっていきますって
先生にいって、「その場しのぎ」の許しを請うのと同じです。
結果的にまた遅刻したとして誓いを破ったとしても、
先生は学校を卒業したら無関係だけど、
あなたの親は死ぬまであなたと彼女と付き合うわけですから、
お礼もできない人間が嫁にくることを良しとしないのです。

結婚して非常識を治していくのではなく、
結婚前に常識人にならないと親が許さないのは当然です。
彼女がもう３０で出産を考える年齢だから急ぐのは考えがおかしいです。
それが重要であれば彼女も母親になるのだからお礼位言える人間になって
いなければいけません。他にも似たようなことがあってあなたの親は
彼女のことが鼻につくのだと思います。あなたが気付かないだけで。

受け入れてもらえないかもしれないと悩むぐらいであれば
敬語の使い方をなおしましょう。
彼女の非常識を常識に変えていきましょう。
今後意識を持ってやっていきます、を証明するべきです。
それもやらないで結婚したいなんて非常識な考え方です。

お礼も言わない人は悪癖を治さず結婚すれば、しばらくたてば
結婚したからこっちのもんだと思い努力しなくなるでしょう。
あなたの親に「こっちは挨拶してるのに！」とか訴えて
悪態つくようになるんじゃないかな。
既成事実を作ろうとか言われる前に目を覚ました方がいいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
敬語の使い方に関してはNo5の方と同様にご指摘いただきましてありがとうございます。
親と子の関係性、あり方に関しての価値観、考え方の違いかもしれません。

子どもでも言える言葉を並べてしまい申し訳ありません。
言葉ではなんとでも言えますし、態度で示せというのが当然ですが、
電話口で伝える際は今回のようなニュアンスで伝えるしか考えつきませんでした。
（この点私がまだまだ未熟であると考えております）

その場、その都度のお礼は当然のこととしてしていたにも関わらず、
帰宅後も改めてのお礼を各々の口から伝えるというところまで至らず、
今回は人生の勉強、気づきをいただいたと感じています。

お互いに幼稚で未熟なために、結婚なんて何を寝ぼけたことを言っているんだということと思います。
結婚する前にお互いに高め合い、自立すべきなのですね。
結婚してから支えあうのではなく、結婚する前にしっかり支え合えなければダメなのだなと感じました。
終わりよければすべて良しの終わりができなかったので、それまでの全てが無かったことになったのだなと思いました。

お礼日時：2015/10/18 20:05

No.5 回答者： 天国君 回答日時： 2015/10/18 15:55

貴方の文章は、自分の身内なのか？相手のご両親なのか？敬語の使い方が曖昧で文脈を理解するのが難しいです。

＞実家に伺った際に、そこで初めて2人で結婚してやっていくことに決めたという報告、承諾をしてもらうとともに、婚姻届けにも署名捺印をいただきました。

こんな文章は書かないと思いますが・・・自分の親なら・・・実家に行って、親に結婚を認めて貰った。・・・で良いと思います。


＞親から着信があり「彼女の方からは帰ったあとお礼の言葉がなかった。親を大切にしないのはお前を大切にしていないからだ。そんなろくでもない女との結婚は認めない。婚姻届けも破り捨ててくれ」

この部分ですが、本来、貴方は身内ですから彼女からのお礼の電話をすべきですね。貴方の電話はどうでも良い事です。無事に帰宅した。これで充分だと思うのですが、この問題で彼女はどう対応したのかが大事ですよね？どうしたのですか？

なので、３０歳にも成る女性の対応が悪かったという事ですね。それで、文章を読むと、同棲を解消した？

貴方も、彼女も何を考えているのですか？結婚したいのですか？うんざりしたから別れたいのですか？


どう考えても、彼女はメンドクサイと思ったのではありませんか？なので、親の問題ではなく、彼女は結婚したくないと思っていませんか？

だとすると、貴方はかなり鈍感だと言う事では？或いは、彼女が結婚したいと思うのであれば、両親に謝罪をしなくても良いのですか？

全く意味不明の長い文章で中身がありませんので苦慮します。

貴方は、いったい何をどうしたいのですか？←これが問題です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
敬語の件のご指摘ありがとうございます。
私の家庭は特殊なのかもしれませんね。堅いのか、古いのか、これが当たり前なのかわかりませんが、
親と子はどこまで行っても親と子で、対等になることはない。
そして、親がいてくれて私が生まれることができたということで、感謝の気持ちを持って当然という認識です。
実の親でも、お願いをして、していただいたというのが私の場合は適切だと感じています。
してもらったというと少し卑下してしまっているように感じます。（１００％使い分けをできているわけではありません。この点まだ未熟です）

上記の件からも、帰ったあと、私自身からのお礼はしなくてはなりません。もし逆のパターンで彼女からのお礼のみなら、
お前からは一切お礼がなかったぞ、それくらいのものなのかとなると想像します。

彼女の対応（帰ったあとのお礼ができなかった）がよくなかったのは確かで、その点はしっかりと受け止め、反省、お詫びはしています。
後日彼女は私の実家に手紙も書いて詫びています。
お互いに再三に渡って詫びの電話をさせていただいていますが、親の対応は寸分も変わらずです。

親に認めてもらい、2人で結婚し生活していくことがベストです。

お礼日時：2015/10/18 19:57

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/10/18 15:51

もっといい親に出会いたい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親を選べないではなく、この親を選んで生まれてきたので、それを受け入れていくしかないようです。

お礼日時：2015/10/18 19:48

No.3 回答者： mirukudesu 回答日時： 2015/10/18 15:43

二人とも成人なのですから、実家に惑わされる理由など無いと思いますよ？

あなたはあなたの家庭をしっかり築いていけばいいだけです。結婚して子供つくって養って。
かわいい孫の姿を見せてやれば「よくやった」と理解されるでしょうよ。

もしそこまでになっても文句言うのでしたら、それはそれで「余所の人が言ってること」ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どんなご両親であっても、孫の顔を見れて二人が幸せそう、実のわが子が幸せそうなら良いのだという話も聞きますね。
うちの親は世間一般論では当てはまらない部分が多く、実際その場面になったときどんな反応が返ってくるのか想像できません。
お互いに歳だけしっかり大人になって、まだまだ幼稚なのかもですね

お礼日時：2015/10/18 19:48

No.2 回答者： overtone 回答日時： 2015/10/18 15:35

①結婚すること②こどもをつくること③ご両親に受け入れてもらうこと。

質問者さんと彼女さんとで、諸事情を考慮し、大事な順に並べてください。その順番で進めましょう！

「前々から彼女のことをあまりよく思っていなかった親」は、どんなつまらないことにでも突っ込んできますよーー。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一番大事なのは親に理解してもらう、受け入れてもらうことです。
結婚後も、お互いの両親との付き合いは続けていきたいですし。
良い部分は見ても触れず、欠点をついてきます。第一印象が良くなかったとの話ですし、
過去は今どれだけ悔いてもどうしようもないので、今を見てもらえたらと思うのですが…どうしても過去を掘り返されます

お礼日時：2015/10/18 19:44

No.1 回答者： 桃っぽん。 回答日時： 2015/10/18 15:00

もう、結婚しちゃえば良いのに。

親の顔色をあまり伺わなくても良いと思いますよ。もしかしたら、失礼ながらあなたの親はあわよくば、あなたや彼女に老後を面倒やら同居やらと下心まんまんでおとなしく言いなりになりそうな女性を狙っているのでしょうか？お互いに2人が結婚したいなら大人だししたら良いと思います。今時は都会など親とキチンと一線引いて自立しあう家庭もありがちだとは思います。親離れしたら。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
地元を離れることに関しては両親も親戚も快くは思ってないと思います。
誰しも近くにいてほしいと思うものなのでその点は気にしていないですが。
親と子の在り方が一般家庭よりも厳格なんだと思います。
親がいて初めて自分が存在するという考えというか、何事よりもまず親への感謝気遣いなんだっていう感じです。

お礼日時：2015/10/18 19:41