子どもの友達のママに途方にくれています。

Question

子どもが幼稚園に通っていて、４月に転入生が入ってきたのですが、そのママの事なのですが、とにかく凄くネガティブなママなのです。
慣れてきた頃、自分が精神的な病気である事を、言ってきて、いろいろ、悩んでいるようだったので、相談にのっていましたが（といっても、相手が一方的にしゃべっているのを聞いている役です）、子どもは幼稚園バスで幼稚園に行っているのですが、もう朝、私の顔を見つけると、飛んできて、具合が悪い、気分が悪い、気候が悪い、ママ友達の悪口、夫の悪口、そして、何でも物事をネガティブにとらえて、毎日不平不満をこれでもかと機関銃のようにしゃべりまくり、その上、これからうちに行ってもいいかと毎日聞かれます。

それまでは病気を持っていると言う事で、大変だなあと思い、いろいろ聞いていたのですが、たまにアドバイスしても、全部ことごとく否定され、その上、毎日そう言う事ばかり聞かされたせいか、こちらまで、毎日朝からネガティブな気分に洗脳されかかっています。

距離をおきたいので、そのママがある程度話したら、すぐ他のママのところに用事があるから・・・といって、逃げても私の後に、ぴたっとついて来て話しにわりこんできてどんどん暗いほうへ持っていきますので、他のママ友達は、みんな避けていて、そのママと話したがりませんし、そのママが話しかけるとみんな、うまくかわして遠ざかっていきます。

その上、実は小学校の区域がその子とうちの子どもが一緒なのです。全学年１学級しかない小学校なので、同じクラスになることは、目に見えています。
これから先も、ずっとこういう状態が続くのかと思うと、耐えられなくて、質問させて頂きました。
　
私が嫌がっている態度をもっと露骨にだせばいいのでしょうか。でも、方法がわかりません。

精神的に、我慢するのはもうキツイです。
宜しくお願い致します。

fushigichan · Accepted Answer

6shiawase6さん、＃４です。再びです。
＃４では

＞ちょっとかわいそうだけど、他のママさんの態度を見習って同じようにするか
＞「あなたのネガティブすぎる話にみんな疲れているみたいよ」
と、言ってしまうか・・・
＞「ちょっと今日はこれから用事があるから、またね」
＞「今日は急いでいるので、またね」
という感じで、少しずつ距離を置いていくしかないと思います。

・・・ということを提案させていただいたのですが、相手のままさん、鬱病らしいんですね・・・

それだと、ズバリ言っちゃう方法だと、かなり相手にダメージを
与えすぎてしまうかも知れないですね。
それに、お子さん同士も親同士も仲がそんなによくない、ということなので
そこまで踏み込んだ話しをすると、上手くいったときはいいですが
相手がすねてしまった場合など、後々やりにくいかもしれませんね。

ここは、やはり無難にかわしていくのがいいかな、と思います。
愚痴が始まったところで、しばらく聞いたら
「今から急いで出かけないといけないから、またね！」
とか
「ちょっと今から用事があるので、またね！」
という感じで、それ以上言わせないように自衛しましょう。

他のお母さんも、相手のママさんが傷つきやすい性格みたいなので
無視とかはしないで、上手に避けていらっしゃるんですね。
そういう感じで、徐々に、徐々に距離を置いていくのがいいと思います。

＞小学校に入ると、お母さん同志のお付き合いは幼稚園ほどではなくなるのですか？。それを伺って、なんだかホッとしています。

ほとんど、ないですよ～。
あるといえば、たまのパトロールくらいじゃないでしょうか。
それとか、１学期間に２回ほどの参観日で顔をあわせるくらいでしょう。
幼稚園とは顔を合わせる頻度が全然違いますので、心配しないでいいですよ！

＞子どもどうしは、実はそんなに仲良くないんです。そのお子さんはやはり暗くて、うちの子は、良く言えば天真爛漫
なので、タイプが正反対なのです。
でも、彼女は二人をくっつけようとしています(涙）。

お友達、あまりいないんでしょうね・・・
でも、合わない子供を合わせることはできませんから（笑）
子供同士が合わない、ということで、今後も勝手にお約束とかしてこないでしょうし
まだよかったほうだと思いますよ。

やっぱり、入学式などで、会ったときでも
笑って「おめでとう！！これからもよろしくね」
なんて言い合える関係でありたいので、彼女の悲観的な性格と病気を思うと
ずばり方式はちょっと待って、上手にかわすという方法がベストかと思いました。
＃４に補足回答させていただきます。ご参考になればうれしいです。
6shiawase6さんまで暗くならないように、頑張ってくださいね！！

sumo · Answer

きっと寂しいだけの人なんでしょうね。
やっぱりそういう方は、一度優しくしてあげると、コバンザメのように張り付いてきてなかなか離れません。（私も社内でそういう人がいて困った経験がありました）
　そういう場合は、やはり可哀想かもしれませんが、一度「私に話してもどうしようもないし、病院へ行かれたら？」と突き放してみては？
　また、他のママ友達に「１度優しくしたら付きまとわれて困っているの」と相談して、なるだけその方と二人きりになったりしないようにした方が良いと思います。
　その内相手が諦めるのを待つしかないような。
　距離をおきたいので、そのママがある程度話したら、すぐ他のママのところに用事があるから・・・といって、逃げても私の後に、ぴたっとついて来て話しにわりこんできてどんどん暗いほうへ持っていきますという事でしたが・・・。
　やっぱりばちんと「嫌だ～」というアピールが必要です。
　あんまししつこいようなら、「他のママとの付き合いがあるので、あなたとばかり話をしていられない。
　困っているなら、幼稚園の先生や実家の家族やお友達にも相談をして下さい。毎日毎日は、迷惑です」ぐらい言わないと効き目がないかも・・・。
　私の場合も、いつも後ろに立っていましたが、無視したり、なるだけ目を合わせないようにしたり、話しかけられても、「ごめんなさい」と言いながらよけて、仲良しの友だちの所へ逃げました。
　２～３回したら、諦めたみたいで遠くから見ていたりにらんでいたけど、今後の事を考えるとそれでも、良かったと思って続けました。
　やっぱり嫌なら、はっきりした方がいいですよ。

potedora · Answer

この手の人は、治ることはないです。
私の周りにも似た人がいますがだいたい二種類の
パターンで付き合って？います。

ひとつは、これがほとんどですが「無関心」です。
相手はかまってもらいたいのですから、
「嫌がる」という態度ぐらいでは離さないでしょう。
かといって最後通告で厳しく言ったとして、
もしキレられたら・・・

「無関心」の具体例は
・なるべく無表情な顔で対応する。
・返事を「へぇー」
　　　　「そーなんですか」
　　　　「たいへんですね」の３種類限定にする
の実行です。
決して笑わず、かといって怒ってもいず無視する
でもない態度をとっていると自然と離れていきました。

もうひとつは、相手と利害関係があるときだけ
使う方法です。
これは「誇張した対応」です。
「無関心」の逆です。
たとえば、「具合が悪い」と言われたら、
「まあ！！、それは大変！！。みなさーん、○○さん
が具合が悪いそうです。
誰か救急車を呼んでもらえますかー！！！」
ってな具合です。
また、誰かの悪口を言った場合は、「それはひどい
ですね。今から一緒に相手の家に言ってなおして
もらうようにお願いしましょう！！」
これを真剣に本当に相手のことを思っている感じで
やりましょう。

多少大げさな部分もありますが、嫌な人と
距離を置くときはあくまでも相手から
離れていくようにすることが肝心です。

頑張ってください。

take1chiro · Answer

なぜ、話をしたくないのか、はっきり言わないと　お子さんの小学校入学と同時に　大変なことになると思います。

「○○さんね、自分では気づいてないかもしれないけど、私が　こうしたら　って言った事を　出来ないっていう事が多いんだよね。私は、私のアドバイスを受け入れる人となら、いくらでも相談に乗るし、お話だって出来るんだけど、○○さんみたいに　出来ないってばかり言われると、相談に乗るのも、話を聞くのも　私には　これ以上は出来ない、ごめんね。」
と言ってみるのは　どうでしょう？

その後は、相手にまとわりつかれても　理由を告げているので　そっけない態度でいいと思うんですけど、どうでしょう？

fushigichan · Answer

6shiawase6さん、こんにちは。

幼稚園ママさんとのお付き合い、いろいろありますよね。

＞もう朝、私の顔を見つけると、飛んできて、具合が悪い、気分が悪い、気候が悪い、ママ友達の悪口、夫の悪口、そして、何でも物事をネガティブにとらえて、毎日不平不満をこれでもかと機関銃のようにしゃべりまくり、

こういうお母さんって、いますよね。
機関銃のようにしゃべるお母さん、います！
人の話を聞いてくれないので、聞かされてばっかりだと疲れます。
さらに、それがネガティブな話しばっかりだと、聞いているこっちが
病気になりそうに、うつっぽくなってしまいますよね・・・
ちょっと困ったものですね。

＞たまにアドバイスしても、全部ことごとく否定され

以前なんですが、ご主人の浮気に悩んだママさんの相談を持ちかけられて
どう見ても子煩悩だし、言ってることもおかしかったので
「そんなはずはない」「もっとご主人の気持ちを見てあげないと」
とかアドバイスしたのですが、
「私は許せないねん！！」と逆切れされて、すごく腹が立ったことがありました。
どんな改善策を言ってみても、聞く耳もたないし
ことごとく否定されるので
「・・・それじゃあ、何のために私に相談してるの？？」
・・・と、正直思っちゃいました。

それからは、道であったり幼稚園で会ったりしたときは
挨拶はちゃんと笑顔で交わすし、メールもちゃんと交換していましたが
何となくこちらが避けているのが分かるのか、相手も遠慮して
連絡しなくなってきました・・・
特に、メールはこちらから送らなくなったので、それでわかったみたいです・・・

＞その上、実は小学校の区域がその子とうちの子どもが一緒なのです。全学年１学級しかない小学校なので、同じクラスになることは、目に見えています。

これは痛いですね。
しかし、合わないお母さんと子供が一緒だからと無理にあわせていては
身が持ちません。
それに、小学校に入れば、幼稚園ほどのお母さん同士の付き合いって、なくなりますよ。

幼稚園って、送り迎えやバス停が一緒だと、毎日顔をあわせなければいけないので
結構お付き合いしんどいですよね。
でも、小学校ってビックリするくらい親同士の交流ってないですから。
たまの参観日とかで顔を合わせるくらいでしょう。
もうちょっとの辛抱です。

＞他のママ友達は、みんな避けていて、そのママと話したがりませんし、そのママが話しかけるとみんな、うまくかわして遠ざかっていきます。

ちょっとかわいそうだけど、他のママさんの態度を見習って同じようにするか
それとも、そのママさんに、ずばり
「あなたのネガティブすぎる話にみんな疲れているみたいよ」
と、言ってしまうか・・・
でも、ネガティブすぎる人なので、変に誤解してしまうかも知れないですね。
（6shiawase6さんにひどく傷つけられた、のように思われるかも）

それだったら、もうやっぱり少しずつ距離を置いていかないと仕方がないと思います。
話しが一段落したところで、
「ちょっと今日はこれから用事があるから、またね」
とか
「今日は急いでいるので、またね」
という感じで、少しずつ距離を置いていくしかないと思います。

それと、同じバス停に他のお母さんはいらっしゃいませんか？
他のお母さんとくっついて話しをするようにして
そのお母さんがくれば、「おはよう！！」くらいにとどめておくのはどうでしょうか。

気が重いかもしれませんが、頑張ってください！！

freeasy · Answer

私も同じく幼稚園に通う子供がいるママです。

みなさん、はっきり言わないといけないようなことを書いてますが、そんなことして気まずい思いをしたら、のちのち、お子さんたちの仲にも影響が出たりしてかわいそうです。

子供たちがもし仲良く遊んだりしているのに、親同士が気まずくなったりしたら、お互いに子供にも相手のママ友達の子供には遊んでもらいたくない！って思ってしまうだろうし、それは子供にとっても、よくないと思います。

はっきり言ったところで、このような病気を持っている方は、悲観的に考えたりして、これから何されるか分からないですし怖いですよね。

まして、これから小学校も一緒となると末永い付き合いになるんだろうし・・・・

やはり、ここは話を聞かないのが一番！なんですが、それがなかなか難しいってことですよね。

きっと、6shiawase6さんは一生懸命に話を聞いててお優しい方なんだろうなって思いました。

私もいろいろ相談というか話を聞かされますが、実は話を聞いているフリして違うこと考えてること多いんですよね。

しかも、所詮、人事ですし、全然私は苦にならず、ただ、話を聞いている時間がもったいないと思うくらいです。

ここは、話は聞かないというか、返事をしないことが一番だと思います。

じーっと相手の顔だけみて（っていうかにらんでもＯＫ）相手が機関銃のようにしゃべるのをただ見てるだけにしたらいいと思います。

そのかわり、一切、返事はしないんですよ。
で、もし、どう思う？
なんて聞かれたら、

「あ、ごめん、聞いてなかった」

なんて、しらばくれたらどうでしょう。
けっこういじわるかもしれませんが、露骨に口に出すより少しずつ態度に表したほうがいいのかも？と思います。

毎日、家に行ってもいいか？って言われたら負担なので、

★これから実家に行くの！
★今日は用事がある！

などと、断ってしまえば、そのうち行ってもいいか？って言われないと思うんです。

なので、はっきり口でやめて欲しいということを言うよりも、もっと態度で表したほうがいいかもしれないです。

それか、他のお母さんたちと話合って、ちょっとグルになってムシちゃうとか？

いじわるな感じもしますが、１日くらいやってもよさそうだと思います。

suuzy-Q · Answer

これはもうね、
彼女の望む回答をいっさいしないことだね。
怒るだろうけど、わたしは、そう思うの。で、押し切る。

おいらが、以前、女友達の愚痴に付き合ってた時も、
最初は、彼女が可哀想だから、かばっていたんだよね、
そしたら、どんどん嫌な事言うからさ、
このままじゃ、彼女自身が、嫌なヤツになる！！
って思って、どんどん本音でアドバイスしてたら、
ある日、ぽつりと、スージーに話しても、
ちっとも、楽しくないと言って、
愚痴る相手を替えたのだ・・・
おいらは、本気で心配してたのにさ。。。

相手が欲しいものを与えない。
そうしたら、去っていくと、おいらは思うよ。

noname#12377 · Answer

聞き役に徹しないで、たまにはこっちから楽しい話や趣味の話などしてみてはどうでしょうか？
明るく楽しい話題がいかに後々までいい気持ちでいられるのかその人に分からせてみるというのは無理ですか？

それから、家には行くばかりで呼んでくれると言う事は無いのですか？ちょっと気になりました。普通は相談に乗ってもらう方が呼ぶものですよね。

あまりアドバイスになりませんでした。
始めての投稿です。許してくださいね。

konami_minami · Answer

このお母さんは自分から精神的な病気と言っているんですよね。だから多分躁鬱なんじゃないかと思うのですが。
私の知り合いにも躁鬱の方がいるんですが、このくらいの時期（春～夏）は躁になるらしく、やはりこのお母さんのように、機関銃のように自分の話したいことだけを話してきます。はじめのうちは、それに対して意見していたんですが、こちらの意見は聞いてるようで聞いてないんですよね。なんというか「自分が言ってることに間違いはない、誰がなんと言おうと正しい」って感じなんです。「あなたの言ってることは正しいかもしれないけど・・でも」って言ったら「自分の言ってることが正しいってあなたも認めてるんだから間違ってるのはあなたなんだよ」って言われて、こりゃ何言っても無理だ・・とそれからははいはいって聞くだけにしました。今でもそうです。

ただ、こういった人全てに限らないでしょうけれど、
その人が言うには、秋になると今度は欝に入るらしいんですよ。そうなると、今度は全然話さなくなって閉じこもるようになるって。
もしかしたらそのお母さんも今、ハイになっている段階なんじゃないかな。
私の知り合いはちゃんと病院に通って、薬も飲んでいるけれど、そのお母さんはどうなんでしょう？

そういえば、私の知り合いも話すことは強気なんだけど、なんでもネガティブにとらえてるなあ。。。私の場合は右の耳から左の耳に流して、半分も聞いてなかったりするので・・・。
多分、本当に病気なんだと思うんです。治ればきっといいお友達になれるかもしれないし、転校してきたということなので、近所のよさそうな病院を教えてあげるとか、してみてはいかがでしょう？

多分同じことを何度言っても相手には今の状態だと届かないと思います。半分でもさらりと流して、ひとつひとつをじっくり聞く必要はないと思いますよ。
聞いてるフリしてたり、「あ！今日はすぐ帰らないと」ってさっさと帰っちゃったり、うまくかわしてみてはいかがでしょう？
がんばってください！

anjash · Answer

他の方見習って、断る勇気、避ける勇気持ちましょう。

お母さん付き合いに、ありがちな事態ですから、落ち込まず、がんばりましょうよ。

聞き上手は、鴨にされちゃうもんです。

子どもの友達のママに途方にくれています。

きっと寂しいだけの人なんでしょうね。

この手の人は、治ることはないです。

なぜ、話をしたくないのか、はっきり言わないと お子さんの小学校入学と同時に 大変なことになると思います。

6shiawase6さん、こんにちは。

私も同じく幼稚園に通う子供がいるママです。

これはもうね、

聞き役に徹しないで、たまにはこっちから楽しい話や趣味の話などしてみてはどうでしょうか？

このお母さんは自分から精神的な病気と言っているんですよね。

他の方見習って、断る勇気、避ける勇気持ちましょう。

6shiawase6さん、＃４です。

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