以前から質問させてご指摘頂いてた者なのですが、度々の長文失礼します。 激しく言い争い3週間ほどお互い

以前から質問させてご指摘頂いてた者なのですが、度々の長文失礼します。
激しく言い争い3週間ほどお互い連絡せず離婚の具体的な進展もお互いに話し出すこともなく、別居から4ヶ月半絶ち、再度妻からメールがあり、またやりとりしてるうちに思い出したような不満で感情的なメールになった後に妻が調停するから欠席しないでと言ってましたが、構わないし、俺が反論する所ではないから、改心して復縁の際に今出来る事も自分にとってもすべき事は継続中なので4ヶ月で調停で結論が言い渡されることが薄い事を知ってるのかどうかわかりませんが、裁判のステップだとしても今、申し立てる意図もあまりわからないですし、調停から先の予定のつもりなら心苦しいけど全ての責任を妻に向けるしかない、実際に全ての会話を録音しましたし、メールもバックアップしてますが裁判で争う気なら逃げられないしそれとなく武装するしか無い事になると言った事が原因なのか、その後調停からの通知もなく、依頼もしてないと思うのですが、弁護士からも内容証明の書面も何もなく大体が日常会話程度のやり取りをたまにするぐらいで、特にこれといって言い合いも無いのですが、無視してたらどうしてるか聞かれたり、期待させたいのか、不倫中で様子を探られたのか解りませんが、前ほどの否定はされません。こちらの問いには無視が多いですが、全て直後に読んでるみたいでしたので、ストーカーの証拠として証拠に出来る発言でもさせる気なら無理だし、もう怒りは無いですが、疑えば想像上で膨らむし、否定されても離れてる限り疑惑は消えませんが、確証するような事も無いので調査依頼もしてません。知った後の自分が想像つきますし、そうなりたくもないので。

思い出したように相変わらず細かい同居時の細かい欠点を言ってますが、変わって欲しくて言われるのは解るが、他人になるつもりなら、今迄の会話での俺への否定は？なにがちがうの？俺は同居時に身勝手だったけど将来の期待が含まれてるけど、離婚をきめてはなれたばしょからメールだけで人格否定する事は当然の仕返しなの？
それでも聞き入れたいけど、メールから抜粋した私への人格否定発言を50個ほどまとめて送ったら、態度が少し変わった気もします。付け加えてモラハラって自覚しないらしいし、未だにいい続けてるのは攻めたり無いのか変わって欲しいのかわからないけど、これ以上に他人の言葉で傷ついたことも無いので、体調が優れなくなり、自分のしてたことより酷い言葉も未だに遠巻きから言われ続けてます、といっても指摘された人格全ては無理だけど改心しないといけない事にも気付いたし、話し合いで納得すれば離婚に同意しないとならない事も考えたりもする、感謝する心を取り戻したいし、この先一人なら、家族や今親しい人にも思慮深く大事にしていきたい思いを持ち続けたいから、残念だけど得るものもありそうな気がしてるから。とも伝えました。事実心から反省したので、離婚後も心掛けていくつもりです。
気付いてからは、理不尽な事でも妻へは弁解も反論もしませんが 、全ての原因が私にあると思ってはいません。今迄我慢させてたことは素直に改めたいですし麻痺してた感謝の気持ちやその機会に出来る記念日も大事にしていきたいとも思うようになりました。
ですが、私の悪いところでもあるのですが、もし妻の裏切りを責任転嫁して逃げ切るつもりだとしたら今後の全ての可能性も奪い取っても気が晴れないと思います。
私の思い込みならいいのですが、事実なら残りの人生全てをかけても許さないと思います。
もちろん妻が私の裏切りへの思いの深さとその光景も見てますから、どうされて、逃げ切れないことも想像はついてるとは思いますが。
その分少ない身内や友人、弟分みたいな存在などは命を懸けて守りますしどんな事でも味方します。そのせいで妻に不安な思いをさせてしまった事も何度もあるので、万が一戻ってきてくれるならその身内も絶つ覚悟もありますし、別居からは一切会ってません。
一番大切な妻に注ぐ愛情を後回しにした償いをしていきたいのですが、重荷になるでしょうから伝えてはいませんが。意思は伝わってると思ってます。
冷めた気持ちを責めてもどうにもならないですが、遅すぎると言われても自らの改心と無条件であらゆる非を認められたのも私にとっては初めてに近い事なので、チャンスにならなくても一定期間と決めても構わないから、妻としてその原動力でいてもらいたいのですが、その返事はありませんでした。ただ、返答に困ってる。言えば私のせいにされそうで怖い等と言われ。正直それが答だと思いますが、自分の非も知ってて私への不満をいい続けてる事だとも思えました。
それが他の男であればそうさせた責任も自分にあるから、後で知る位ならお前の口から利いたほうが割りきれるし、諦めもつくかもしれないと、やんわりと言ってみたのですが、身に覚えの無い事を理由にされたくない!まだ疑ってるの？と怒るので、そう思いたいのかもしれない。もうわかったから。と謝りましたが、疑いは消えません。
自分で巻いた種で妻の気持ちが変わらない事も十分思い知らされましたが、このまま一度も会わずに離婚するには後悔しか残らず、それなら争う場で飲み込んだ感情も全て吐き出し、反論してから憎しみあって客観的な視点から白黒つけて罵りあって下された離婚として別れたいと思うのですが、未だに妻の気持ちに不可解な事が多く、皆さんのご意見をお伺いしたいのですが、モラハラ女性特有の男性差別的なご意見は逆効果になりかねませんので、申し訳なさございませんがこの場ではお控えいただきたいと思っております。
いい忘れたのですが、今迄バレンタインで感謝したりろくにホワイトデーで進んで何かをした事も数えるほどもしなかった事もあり、それでも毎年チョコが苦手な私への気持ちが無性に幸せの日常化にしてたことを後悔したので、先日のホワイトデーに差し障り無さそうなギフト券 、それも1万だけメッセージに人生最後かもしれないホワイトデーとして日常で消費するものの足しにしてくれ。今迄毎年感謝の薄い俺に送ってくれてありがとうな。とメッセージをそえて送ったら、意外にも嬉しそうな返事といつもよりメールの回数が多かったにですが、最後かもしれないって事に喜んだのと思うのですが,受け取り拒否されなかった事も予想外ではありました。それで期待が膨らむ和氣ではありませんが、普通の事なのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/03/16 15:22

もう一つの質問のno.1さん同様、まったく要点ががわかりません・・・。

（投稿しようとしたら締め切られてたので、こちらに書きますね）

以前の質問も、リンクもなければ、プロフィール上、非公開ですし、なんのことやら。
以前、お見かけした気もしますが。

ところどころ答えられそうなところだけ・・・。

調停云々の連絡がないのは、本気ではなく、奥さんが怒りに任せて言った脅しなんじゃないでしょうか。
怒って言ったことは、怒りの度合いを表現しているんだな、ぐらいに思ったほうがいいと思います。

お二人の問題点がイマイチ見えてきませんが、
＞今迄毎年感謝の薄い俺に送ってくれてありがとうな。とメッセージをそえて送ったら、
今まで、理解してほしかったあなたに、ありがとうと言われたら、嬉しいと思いますよ。
理解してもらえたとも、思ったりするでしょう。
ずっとその調子なら、やり直せるかも、と思うかも。


奥様も戻れるものなら、戻りたがっているような気がしますよ。
ただ、おんなじことになるんじゃないか、という不安が消せないんだと思います。

だからあなたから前向きで奥様を肯定する発言がたくさん出れば、可能性はあると思います。
こういうところは感謝している、こういう所は俺が悪かったと気付いたよ、戻れたらこういう風にしたい、とか。

長期戦で考えてみてください。

最後に
＞そういうのもういいです
単にからかっているわけじゃないから、真摯に受け止めたほうがいいと思いますよ。
私は長くても読むし、少々のことなら補完して読みますが、それでも読むの厳しかったです。
ちょっと立ち止まって、自分にも落ち度があるのかも、と考えたほうがいいと思います。
問題があるのは相手だと思ってしまうのは、奥様の思う所にもあるんじゃないですかね。
なので
＞言えば私のせいにされそうで怖い
という発言になるんだと思いますよ。

奥様と喧嘩になりそうになったら、ちょっと立ち止まって、奥様が怒るのも一理あるのかも、と考えてみてください。
それだけでずいぶん違うと思いますよ。

この回答へのお礼

有難うございます。別居後心を壊してしまい、文章もおかしく誤字も酷いのは知ってるのに、最近では何度読み返して確認しても組み立てられないせいか、間違いにも気付いてないのだとおもいます。
心療内科で徐々に薬が強くなってきてるのも症状が進んでるとの医師の判断何でしょうけど、どう良くなってるのか、なにがちがうのか自分がおかしいのは理解してますが、判断する事は自分を追い詰めて嫌いになろうとしてるらしいです。
おそらく妻は同情を買おうとしてるようにしか考えてはいないので、鬱も私のせいにされるから返事に困ると言われました。それ事態が答だと思い込んでます

お礼日時：2016/03/16 15:34