「今は一人で考えたい」のその後

長文になりますが、どうぞよろしくお願いします。

年齢は私・彼ともに30代半ば、結婚を前提に交際して1年半、
二週間ほど前に、彼から「今は一人で考えたい」と言われました。

経緯としては、ここ2ヶ月ほど、仕事や体調不良やお互いの資格の勉強が続き、
会う時間が全くない状態でした。（遠距離ではありません）
ようやく会えると思っていた時に、彼のドタキャンが数回続き、
私が彼に信じられないと言ったことから、彼のテンションが下がりました。

これまで、キャンセルの理由や体調など仕方のないことだったので、
責めたことは一度も無く、労ってきたつもりです。

ただ、その時は、彼の親が上京してきたという理由で、
約束の数日前に電話で話していたときに、
そういった話題が一切出なかったこともあり、
思わず信じられないと言ってしまいました。
それからすぐに彼は繁忙期に入り、休みがほぼない状況になりました。

彼に失言を謝りたいと思ったのですが、繁忙期で電話も繋がらなかったので、
「信じていなかったわけではなく、ここしばらく会えなかったので、
　不安になって思わず言ってしまったこと、申し訳ない、ごめんなさい」
といった内容でラインでですが謝ったところ、
「一人で考えたい」と返信が入り今に至ります。
この2週間は連絡は控えています。

ここからが質問です。

●このまま連絡があるまで連絡を控え、相手の意思を尊重した方がいいでしょうか？
●それとも、仕事が落ち着いた頃に軽めの様子伺いをしてみる
●以下の事を手紙か何かで、伝えた方がいいでしょうか？

　実は、不安になったのには連絡云々以外の理由があり、
　私は過去に婚約者を突然死で亡くしています。
　しばらく会えないことから気持ちが不安定になってしまい、
　普段なら言わない事を言ってしまいました。彼は昔のことは知りません。
　
　これまでに話した方がいいか悩んだのですが、話さなかった理由は、
　不安になる事が無いくらい、交際が順調だったこと、
　過去の恋愛の話はあまり聞きたくないという彼の言葉と、
　また、聞かされた側の気持ちとして、体調が悪い時に無理したり、
　言ってもらえなくなってしまうのではないかと思ったからです。
　伝えないことが私の愛情表現でしたが、知ってもらっておいた方が
　良かったのかな・・・と思いました。

　伝えるのなら、
　彼に出会えたことは、頑張ったご褒美だと思っていて、
　心から感謝していること、自分の悪いところは今後直していくつもりなので、
　チャンスを貰えたらと思っている、
　勿論考えがおちつくまでゆっくり考えて欲しいと思っていること
　
　こんな感じです。（ちょっと重たいでしょうか）

　待つこと自体は大丈夫なのですが、このまま、ただ待っていていいのかなと
　思ったので質問させて頂きました。
　今は仕事でいっぱいいっぱいだと思うので、いずれにしてももう少し
　様子をみるつもりでいます。
　
　男性の方、男性心理に詳しい方、どうぞよろしくお願いします！

No.2 ベストアンサー 回答者： sasimiumai 回答日時： 2016/04/15 22:10

たこおじさんです。

お互いに30代半ばで、結婚を前提に付き合っているという割には、
この質問文からは、本当の絆がないような気がするのですが。

結婚前提なんてものは、あくまで前提ですので、その付き合いの途中で
片方が、「やはり結婚しないよ」と、言えば、それで終わってしまう
ことだと思うのですが。

それとね、1年半付き合っている30半ばの男女であるし、彼が結婚前提で貴女と付き合っているのであれば、彼の親が上京したの折には、
「親を交えて食事でもしよう」と、彼からそういう発言があっても
不思議ではないと思うのです。
本当に結婚前提であればですよ。もういいでしょうよ、1年半付き合っていれば
そのような会いかたも。そういう彼の提案があってもね。

貴女はまだ今までに親に紹介してもらったことはないのですか。

貴女が書く、

＞そういった話題が一切出なかったこともあり、

細かく書いてないのでわかりませんが、こういうことも貴女の不満に
なったのではないですか。

どうも、大人の男女の付き合いにしては、上にも書いたように
普段からのきちんとした関係が見えてこないような感じを受けるのですが。

よくね、惚れてきっているほうが、相手に気兼ねして、思っていることも
ちゃんと言えない。そういうカップルがいますよね。
それと、片方が本気ではないのに、もう片方のほうが、私達は
とてもいい関係だと、そう思っている女性も割合にいるのでね。

結婚前提だといっても、そういう話が出たこともあるから
結婚前提で付き合っていると書いているのでしょうが、それはそのときの
ことだけで、それを彼のほうが、ずっと思っているとは限らないのです。

貴女は彼の顔色を伺いながら、ずっと待つつもりでいるのですか。
今回のことではなくですよ。結婚のことについてです。


あとね、貴女の過去の恋愛のことは、今の彼との間のこととは
全く関係ないことですので、そんなことを彼に言う必要もないことだし、
過去のことでトラウマが少しあるのでしょうが、彼と過去の彼とは
別な人だし、一緒ではないです。同じように不安に思う必要もないことです。
不安があるとすれば、彼が貴女のこと、本当に思っているかということですよね。

＞　伝えるのなら、
　彼に出会えたことは、頑張ったご褒美だと思っていて、
　心から感謝していること、自分の悪いところは今後直していくつもりなので、
　チャンスを貰えたらと思っている。

自分が思っていることを伝えることはいいことだとは思いますが、
今ではないと思うのです。

今伝えたら重いですよ。

「ひとりで考えたい」という彼の発言は、しばらくほっておけという意味と
距離を置きたい、というほうだと思うのです。

そういうときに、また、ごちゃごちゃと言うのは違うと思うのです。

おじさん思うのですが、この彼、貴女と結婚する意思があまり
ないような気がするけどね。

今言うのではなく、もっと以前にふたりの仲を強固なものにしておくべきこと
だったのではないかと思います。

貴女が不安になるのは、貴女が彼に私は愛されている、大事にされていると
いう確信が貴女が持てないからではないですか。

今回のいざこざがある以前のふたりの問題のような気がしますよ。

で、しばらくひとりで考えたいと言う発言は、決して前向きのほうの
言葉ではないと思うのです。距離を置きたいほうのニュアンスですよね。

こういうときは、ごちゃごちゃと追ったらいけないのですよ。

ますます、相手は貴女のこと、うっとおしく思うと思いますよ。
最悪のケースになる場合が多いよ。

アヤがついたときは、しばらく何もしないことなのです。
貴女のほうも、この彼で本当によいのかと考えるチャンスでも
あると思うのです。
相手にすがったり依存するのではなくね。

今は、そういう時期だと思いますよ。

この回答へのお礼

sasimiumaiさんこと、たこおじさん（と呼ばせてください）

早速のご回答、ありがとうございます。
また、私の拙い文面から気持ちを汲み取ってくださってありがとうございます。
長文にお付き合いくださり、心から感謝します。

長文になってしまったので割愛したのですが、お互いここ数ヶ月
資格試験に追われていて、心に余裕がない状態でした。
これから空いてしまった期間を深めていこう、と話していた矢先の事で、
彼の親には正式ではありませんが会った事はあります。

結婚後の為に難しい試験を受けてどうにか受かった、私がいてくれたから頑張れたと
最近も言ってくれてはいたので、結婚の意志はあるものだと思っていたのですね。
情報が抜けてしまってごめんなさい。

ただ、今回、家庭の相談事で上京したという事が後のやりとりでわかったのですが、
何も言ってくれていなかった、仰る通り不安でも不満でもありました。
これまで強固な絆を築けていたかどうか・・・
一人で考えたいと言われた今となっては築けていなかったのだと思います。

アドバイス通り、過去の事は過去として今ではないですね。
このことについて今は控えるようにします。

>こういうときは、ごちゃごちゃと追ったらいけないのですよ。

そうですね、やっぱり連絡は控えます。
正直悲しいですし、まだ苦しい気持ちもあるんですけど、
結婚する前に見極めることができたのはいい機会なのかなとも思います。
長い生活の事を考えると本当にそうですよね。
いつまでも待てる年齢ではないので、冷静に見極めることも必要だなと思いました。

私も資格試験が控えているので、今はそれに向けて頑張りますね。
仰る事、どれも胸に染みました。
たこおじさん、あたたかいアドバイスをありがとうございます。

お礼日時：2016/04/15 22:52

No.3 回答者： okuda_sumire 回答日時： 2016/04/15 23:30

40代男性です。

NO2さんが良い回答をつけてくれてます。
私から改めて言うこともないのですが敢えて言うなら。

＞私が彼に信じられないと言ったことから、彼のテンションが下がりました。
＞思わず信じられないと言ってしまいました。
とあなたの発言をうけて
＞「一人で考えたい」と返信が入り今に至ります。
という彼の言葉


質問文には書かれてないもののあなた自身もあなたの発言が直接の
原因になってるとは考えてないですよね。
無関係ではないが多分それらはきっかけにすぎない。
つまり彼は元々あなたとの結婚については少なからず疑問を持っていたのでは。

もちろん彼はあなたの事は好き。
と同時にお互い年齢も年齢。
この年齢の大人同士が付き合うとあらば好き・嫌いだけでは
すまない部分もでてくる。具体的には結婚です。
あなたと付き合うってことは結婚も受け入れるという事です。
ただ、彼の心の中では「あながが好き」と
「あなたを好きで交際し続ける限り結婚はいつか決断しないといけない」
つまり彼にとっては希望じゃなくある種の「マスト」だった。
それは正直なトコじゃないですかね。
こう言っては身も蓋もないんですが彼があなたと続けていくための
交換条件→それが結婚。
のような気がしてなりません。

で今回お互いの体調不良やそれぞれ資格取得の勉強のため
会う・連絡の頻度が少なくなり結果冷静に考える時間が増えた。
なんだろう、彼にとってあなたと続けていくためには結婚は受け入れなきゃいけない
条件。今まではその思考の呪縛に囚われてたが、冷静に考える時間が増えて
素に戻った。って感じがしてなりません。
つまり彼はあなたの事は好きは好きなんでしょうが元々さほど結婚願望はなくて。
今をしても彼にとってのあなとの結婚は「交換条件」って認識なのでは。


あなたとしてはもうこうなった以上彼からの何かしらの発信を待つしか無い気はします。
そこでなにも彼から何も無いなら多分私の考察は正しいと思いますよ。
つまりは元々その気がなかったという事です。

この回答へのお礼

okuda_sumireさん

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、私の発言はきっかけに過ぎないですよね。

回答を読ませて頂いて、今回の件は発端に過ぎず、
今後について迷うところがあるので、今考えているところだと思いました。

本文に結婚前提と書いたのは、いつ結婚するのかわからない状態で付き合うのは
年齢的に不安だろうし、この時になったらプロポーズすると決めてあるから
安心してくれていいからね、といってくれたからなんですね。

この一年、お互い結婚後の生活の為に、資格を取るなど環境を整えたりしてきたこともあり、
勿論、自分の発言が引き起こした結果ですが、距離を置くという返信がきたときにはショックでした。
私より相手の方が資格取得をしたり積極的だったので・・・
人の心は揺れたり変わっていくものだと、私自身もっと理解しないといけませんね。

本質を突いたご回答、ありがとうございます。
そういうことであるのなら、どうぞどうぞ、気が済むまでゆっくり
考えてもらえばいいかな～と思えるようになりました。
まあ、私はあまりゆっくりはしませんけど・・・（笑）

やはり自分からの連絡は控え、縁があればいいな～と思うくらいに留めます。

この2週間、かなりつらかったのですが okuda_sumireさんはじめ、
皆様のご回等のお陰で気持ちが落ち着きました。
きっとまだ揺れるときがあると思うんですけど、そのときは頂いた言葉を見直したいと思います。

明日は大掃除して、勉強して、ここ数日の睡眠不足を解消すべく寝ます！がんばります！
okuda_sumireさんも素敵な週末をお過ごしください。

それでは、本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/04/16 00:13

No.1 回答者： 瞬火 回答日時： 2016/04/15 22:01

自分が思うに仕事がどんなに忙しいといっても１分も電話出来ないなんてないと思うんですよ。

なので仕事が落ち着いた頃が分かれば連絡しますね。それから過去のことですが、伝えるなら彼が落ち着いてる時の方がいいでしょう。お互いに大事な話なので時間があるときにゆっくり話した方が彼も理解できると思います。

この回答へのお礼

瞬火さん
ご回答ありがとうございます。悩んでいたので嬉しいです。
そうですよね、電話の一つもできないという事はないと思うので、
あえて連絡を取らないのだと思っています。
もう少し様子をみて、このまま動きがないようなら、落ち着いた頃に連絡することも考えてみます。
仰る通り、昔の事は昔のこととして話すときがあれば落ち着いたときにしようと思います。
早速のアドバイス、本当にありがとうございました！

お礼日時：2016/04/15 22:18