本気の不倫をしています。みなさんのご意見を聞かせて欲しいです。

私・・・28歳独身。
彼・・・42歳。
奥さん・・・38歳。
彼と奥さんの子供・・・3人います。上から11歳女、7歳男、4歳男。

私と彼は、同じ会社で働いていて5年前に出会いました。私が先に入社しており、その半年後くらいに彼が入社してきました。

私が営業事務、彼が営業なので仕事でのパートナーになりますが、出会った当初、私は彼のことを嫌いで冷たい態度をとっており、上司から心配されて私達が仲良くなるよう食事の席を設けられたほどでした。ちなみに彼は自分が嫌われているのはわかっていましたが、わたしのことを嫌いではなかったそうです。むしろなぜかこの子には幸せになってほしいなと思っていたらしいです。

しかし3～4年程経ってから、段々彼のいいところが見えてくるようになり、色んな意味で尊敬もでき、お互い凄く信頼しあえるビジネスパートナーになりました。結婚するなら彼みたいな人を探そうと思っていたくらいです。

それでもプライベートな会話はあまりしたことなかったのですが、11月に私が「あの取引先の人、雰囲気いいですね。気になってるので紹介して欲しいです。」と相談したことがありました。その時は普通に仲介に入ってくれようとしたのですが、相手が既婚者ということが途中でわかったので、その話は流してもらいました。

しかし私が相談を持ちかけたとき、彼は凄くヤキモチを妬いた自分に気づいたそうです。そこで「あぁ、俺にとって私はビジネスパートナーとしても大切だし、1人の人間としても大事だし幸せになってもらいたいと思っていたけど、1人の女性として好きになってしまっているんだ。幸せになってもらうんじゃなくて、俺が幸せにしたい。」と思ったそうです。

そこから1ヶ月ほど経って自分の気持ちが抑えられなくなったらしく、初めてご飯に誘われましたが、そんな気持ちに全然気づいていなかった私は、2人でご飯に行くのは気が引けたので軽く流していました。しかし日に日に彼の態度がおかしくなっていったのに私も気づき始めました。そして私も、このあたりから彼のことを気になっていましたが、彼は既婚者なので当然不倫は全く考えていなかったです。

そして丁度その頃、年明けから彼は営業を退いて、現場に配属されることが決まりました。私は悲しかった反面、ホッとしました。年末年始休暇に全く会わない時間を経て、年明けからは違う部署になって接する機会も減るから、彼も私のことを諦めるだろうし、私も彼への気持ちを殺すことができると思いました。

しかし休暇中、彼がいきなり会いにきました。私はそのとき丁度友達と飲んでいて帰る手段が無かったので、家まで送ってもらっただけですが、帰ってからも頻繁にLINEが来るようになりました。

そして1月に、本当に愛してしまっていると告白されました。もうここまできたら一回ちゃんと話し合わないといけないと思い、彼と初めて2人でご飯に行くことにしました。

私は不倫はできないし、歳も歳なのでもう結婚しなきゃいけないから相手を探さなきゃいけないし、親友になりたいと言いました。（私も彼の事を好きになっていましたが、彼には言いませんでした。）

しかし彼は一度愛してしまった以上、友人関係でいるのは無理だし、私が他の人と結婚していくのなんて耐えられないので、付き合いたいの一点張りでした。お互い譲らなかったので、全然話が進みませんでした。

なのでこれを言えば諦めるかなという思いと、全てを捨ててまで私と一緒になりたいのなら、その気持ちに応えてもいいという思いで、彼に2つお願いをしました。

「じゃあ本当に私のこと愛してるなら、離婚してきて。」

「家庭と私のどっちを選ぶかはわからないけど、もし私を選ぶのだったらその前に、奥さんと子供に面と向かって『俺が離婚しようって言ったらどうする？』って聞いてみて。」

彼は奥さんにはもう愛情がないけど、子供は大好きだからと悩んでいましたが、最終的には私と一緒になりたいと決断しました。もちろん、奥さんと子供に聞いてます。

彼と一緒になることで、きっと自分自身が苦労することや我慢しなきゃいけないことも沢山でてくることはわかっていましたが、全てを捨ててまで自分を選んでくれた人ならそれでもいいと思い、交際をスタートしました。（彼と14歳差なので子育てや老後やマイホームの問題、私達の会社は安月給なので養育費払うと生活は苦しいだろう等。）

もちろん、彼の奥さんと子供に罪悪感はありました。しかし奥さんが数年前に遊びの不倫をしていたこと、そして彼もそのあとに遊びの不倫をしていたことを聞いて、もう家庭は崩壊しているんだなと思い、奥さんに対しては罪悪感がさっぱり無くなりました。

子供に対しての罪悪感は最初なかなか拭えませんでしたが、彼自身が子供は大好きだけど割り切ると言ったこと、そして奪う側の私が同情してはいけないと思い、私のお小遣いがゼロになったとしても養育費をちゃんと払って責任をとろうと思いました。もちろん彼が面会にいくのは全然構いません。

そして交際をスタートさせてから1ヶ月ほど経った頃、彼から奥さんに「離婚前提で別居してほしい」と離婚話を進めました。それで私も、本当に彼は本気なんだなと思い安心していました。

しかしそこで問題が起きました。離婚が現実味を帯びてきた途端、割り切っていたはずの子供に対して、すごい未練が襲ってきたようなのです。

しかし私のことも手離したくないらしく、今彼はどっちを選ぶべきか自分の中で覚悟を決めていないのに、両親や義両親や奥さんに離婚したいと話しているという、意味の分からない状況になっています。ちなみに両親、義両親、奥さん全員が離婚に反対しています。

ちなみに離婚理由は「子供への教育方針が全く違う。それに奥さんへの愛情がもう全くないし、今後も戻らないと思う。愛情のない家庭で子供を育てるのにも疑問がある。」と話してるらしいですが、奥さんだけには「今、好きな人もいる。」とも話したそうです。でも奥さんは、「好きな人がいるならいるでいいし私もそういう人探すけど、離婚はしない。」と、仮面夫婦でもいいという感じらしいです。

私は彼と一緒になりたいと覚悟してしまったので、彼が改めて強い覚悟で私を選んでくれれば嬉しいと思っていますが、今の彼の状態で誰に何を言っても離婚を説得させることなどできないと思っています。彼が子供を選ぶなら、悲しいですがそれでいいとは思ってます。本来なら、子供を選ばなきゃいけないのは彼自身もわかっていますが、子供への愛情と、女性への愛情は全然違うから天秤にかけれないと苦しんでいます。でも肝心の彼が、どっちも選べないのです。

今こんな状態が2ヶ月ほど続いていて、見ているしかできないというストレスで、私自身も心のバランスがおかしくなりそうです。

彼はどうしたら正しい選択をできると思いますか？私がしてあげれることはなんなんでしょうか？愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか？

ご意見聞かせてください。

No.32 回答者： みーちょんちょん 回答日時： 2016/04/18 16:21

お礼ありがとうございます

貴方が真剣に考えているのはよく分かります！
けして軽い気持ちで始めていない事もよく分かります！

しかし、少し彼にいいくるめられていて、冷静に彼の言葉を聞くことが出来ていないように感じます
ハッキリ言えば、不倫に酔っているように思えるのです

彼は奥さんの事を悪くは言っていないと言いますが、興味がないというのは悪い意味ですよね？
貴方は興味がないと言われて嬉しいですか？気分が良いですか？
不倫したという話しも貴方自身が確信を持った話しですか？
4才のは子が自分の子じゃないかもしれないと言われて、100％自分の子だったらどうするのですか？
たとえ、その後不倫したのが本当のことであったとしても、絶対的な侮辱ですよね？
どうしてそんなことを言っているにも関わらず、奥さんの事を悪く言ってないなんて思えるのですか？
彼が未練のある子は、上のふたりだけで、4才の子に対しては、自分の子か分からないから、未練はないという事ですか？
ただ彼の言葉を信じ、溺れているようにしか感じないのです
だいたい分かれないなら、同じ会社で働きたいから待ってくれというなら、逆の場合は、分かれるから今すぐ辞めてもいいよという事ですか？
相当ふざけた返事ですよね？
分かれるなら、彼に辞めてもらった方がいいですよ
貴方は不倫に酔っていますよ！目を覚ましてください

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

この数日間、彼と必要以上に接触せずに過ごしてみました。そしてこの不倫状態は解消して欲しいと伝えました。もう2人きりで室内で会うことはやめます。今更遅いと思われるかもしれませんが、私も離婚するまえに交際してしまったことについて後悔も反省もしています。不倫に酔っていると言われてもしょうがないです。

彼は正直というか・・・嘘がつけないです。だから奥さんの不倫、自分の不倫も隠さず言ってきたのだと思います。また、自分の両親にも私のことを正直に話したらしいです。今度、両親も含めて4人で話しがしたいと言われました。

4歳の子が自分の子かどうか確信はもてないままらしいですが、3人ともに平等に接してると思います。4歳の子と一緒に寝てるらしいですし。未練も3人ともにあると思います。ただ、2番目の子が特に心配とは言っていました。

別れるなら会社を辞めるというのは、私から交際前に言ってありました。このような関係になったら、別れるときはどっちかが辞めないとケジメにならないと思うので。

私は彼とのことが無かったら、結婚したら今の会社は辞めるつもりだったのと、彼はもう42歳だし次の職を見つけるのも難しいだろうし、会社にとって彼は必要な人物だと思うので、辞めるのは私と決めています。

お礼日時：2016/04/20 14:28

No.33 回答者： gekikaraou 回答日時： 2016/04/18 16:31

他人に意見を求めても無駄ですよ。

決心しないと、動けません。
決心とは、心に決めると言う事です。

あなたは自分の行動が怖くて、誰かに行き先を決めてもらおうとしています。
自分で決めれば良いでしょう？

子供に辛い思いをさせて、前妻に恨まれて、一生その十字架を背負いながら、それでも男と生きて行きたいなら、行けばよいでしょう。
そのかわり、泥棒猫のレッテルは貼られたままです。

割り切ると言った彼の言葉は、良く考えれば冷たい一言です。
何故かと言うと、割り切れるのは不倫して行くところまで行った【彼自身だけ】ですからね。

周りの人間は数年か数十年間、悶々としたストレスを抱えたまま割り切れない人生を送るのですから。
進むならそれも含めて決心する事ですね。


その決心が出来ないなら、反対である、【諦める】も決心です。
開き直って進むか、勇気を持って諦めるか、それはあなたが選ぶことですし、その結果まで受け止める事が決心ですよね。


ただし、本当はこうなる前に、後戻りできなくなる行いをするべきではないと考えるのが、大人としての常識でしょうね。

あなたはまるで、万引きをする時に捕まった時の事を考えずに、ポケットに盗んだ物を入れてバレてから、【いや、盗むつもりじゃなかった】と言ってるようなもんです。

いくら前嫁が不倫をしていようが、どんなに美辞麗句をならべても、取った人間は取った人間以外の何者でもないし、それが社会の物の見方です。
不倫は、倫に不らず。　要は人の道を外す行為ですから。


何を言われても、悪人に成りきれるなら成れば良いし、成りきれないなら止めれば良い。

ここで同じような泥棒グループに慰めを言ってもらって、【悪に堕ちた人たちの自己防衛】みたいな気持ち悪い感情を手に入れたければ入れれば良いでしょう。


最後に、【真剣に考えれば許される】と言う大きな勘違いをしてますよねｗｗ
何をどう言おうが、やった事・やろうとしている事の正当化は出来ません。

あなたは、
彼はどうしたら正しい選択をできると思いますか？
私がしてあげれることはなんなんでしょうか？
愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか？

なんて格好つけて、自分を正当化していますが、それはまともに恋愛して人様に迷惑を掛けてない人の言う事です。

【人を辛い思いさせても自分たちだけ良かったら幸せです】って言うのが外から見た貴方たちの姿ですよ、格好つけないでください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私ではなく、彼に決心をしてほしいと思っています。今、誰かの意見によって、彼が私を選ぶなり家庭を選ぶなりしても、どちらもうまくいかないと思っています。

彼が悩みに悩んで決めた答えなら、家庭に戻ることを選択してもいいと私は思っています。でも彼の決心がつかないのです。このまま戻っても、ちゃんと家庭と奥さんと向き合おうとはならないと思います。

でも【真剣に考えれば許されると勘違いをしている】は、確かにそうなのかもしれません。でも遊びで何にも考えずにこういう行動をしていると思われるよりは、良かったです。

お礼日時：2016/04/20 15:04

No.34 回答者： lgnite 回答日時： 2016/04/18 17:25

Ｎｏ．14です。

かなりたくさんの回答があるのにも
かかわらず、きちんとお礼をして下さっ
たのでもう一度だけ…

彼が離婚するまでにあなたに他の男性
がついたら困ると言われて不倫を
スタートさせた、とこと。

これで、あなたがなぜ納得したのかな？
やはり、あなたも彼を好きになって
いたからだろうな、と推測しました。

この言葉は冷静に考えたら、
彼は、自分が一番大事な男なんだなと
分かるはずなのですが。。

あなたはまだ28歳、だけどもう28歳。
今、独身の誠実な、養育費も子供も
いない男性と、恋愛できる年齢なのに、
その煮え切らない既婚男性（しかも42
歳）で本当に良いのか冷静に考える
時間が出来た、と捉えてもう一度
決断の時だと思います。

あなたの方が彼を好きななり、
彼でないとダメなんだ！というなら
もう話す余地もありません。
しかし、どうも彼に見初められて
ほだされてあなたも好きになったと
いう感じがします。

子供のことで、離婚への勢いが
衰えているまま、あなたが彼に抱かれ
彼に美味しい思いをさせることに
関してあなたにメリットはどれだけ
あるのでしょう？
そこまでする価値のある男性なのか？

本当に今１度考えてみて下さい。
彼にあなたはもったいない！


私へのお礼は大丈夫です。
幸せになって下さいね。

この回答へのお礼

すいません、お礼は大丈夫と書かれていましたが、とても嬉しかったのでお礼を言わせてください。

冷静に考える時間ができ、本当にこれでいいのか今一度考えました。

離婚もしていないのに交際をしてしまったことについては本当に後悔しかないので、今更遅いかもしれませんが、不倫状態を解消させて欲しいと彼に伝えました。

彼がどういう決断をするかはまだわかりませんが、もし私を選ぶとしても、離婚するまではもう必要のない連絡は一切とらず、体の関係も持ちません。やはり私も、覚悟のない彼に抱かれるのは嫌でした。苦しかったです。

気付かせてくれてありがとうございます。本当に嬉しかったです。

お礼日時：2016/04/20 15:23

No.35 回答者： しろえーっ 回答日時： 2016/04/20 05:55

いきなり会いに来ました。

ストーカーでしょ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

長文になっていたので省略しましたが、直前に連絡はありました。事前に約束していたわけではないので、いきなりと書きました。誤解させてしまい申し訳ないです。

お礼日時：2016/04/20 15:26

No.36 回答者： gekikaraou 回答日時： 2016/04/20 20:10

再度のお礼ありがとう。

＞＞＞彼が悩みに悩んで決めた答えなら、家庭に戻ることを選択してもいいと私は思っています。
あんたが書いた、上の一文を色んな方向から見て見ろよ。

あんた良い人のフリしてダメだよ。
汚いヤツだね。

そんな中途半端なら誰かを傷つける行為なんてするなよ、クズが。

そして、最後には中途半端に彼に決定を求めて、彼に選択肢を与えても、もう遅いんだよ。
お前も一緒に、良い人のフリして中途半端に家庭を壊したんだよ。
気づけよアホらし・・・。

そういうの罪作りって言うんだよ、とんだ偽善者だな。
顔が見てみたいわ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

自分の意見を、改めて考えてみました。

彼は今のまま家庭に戻っても、彼自身も幸せになれないと思うし、家族も幸せにできないと思います。

家族とともに幸せになれるのなら身を引きたいと思いますが、そう思えないので身を引くことができません。

お礼日時：2016/04/22 13:30

No.38 回答者： ringopie01 回答日時： 2016/04/21 13:41

世間では芸能人の不倫などで、「不倫バッシング」の風潮がありますよね。

でもそんな中、こうしてトピックを立てられたのだから、
本気で悩んで、真剣にこの恋愛をどうしようかと考えておられると思い、
私も書き込みをします。

はっきり言えば、彼がはっきりと割り切って答えを出せないことが悪いのですが。。
質問者様の方がむしろ、割り切って答えを出していますよね。

お子さんのためには絶対に、夫婦がお互いに愛情を持っている家庭で育った方が幸せです。
仮面夫婦のもとで育った子供は、やはりかわいそうに思えますよね。

私の知り合いにも、本気の不倫で悩んでいた人がいました。
悩みに悩んだ末、自分たちだけではもうどしようもできなくて、
それでもやはり別れることはできずに、兆象大宰先生の恋愛成就祈祷を受けたのだそうです。
こちらは片思いや復縁だけの恋愛成就ではなくて、不倫や略奪愛も叶えてくださるのだそうです。
しかも望むのならば、ご主人や父親を奪われた奥さんやお子さんまでもが幸せになれる形で、
不倫愛成就を叶えてくださるのだそうですよ。
普通ではこういうことって、ないですよね？
奥さんやお子さんが幸せになってくれることで、
奪う側も罪悪感をあまり感じずに、自分も幸せになれるそうです。
知り合いもそのことがネックになっていましたが、
今では知り合い、知り合いと再婚した男性、そしてその男性の元奥さんとお子さんたちも、
みんながそれぞれに幸せになっているそうです。

でもまずは、彼にはっきりとどうしたいのかを決めてもらうことが先ですよね。
質問者様も今は待つことしかできないとは思いますが、
あまり思い詰めないでくださいね。
今の状況が多分一番つらいとは想像しますが、
心理面も含めて、お身体をご自愛ください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、バッシングは覚悟で色んな方の意見を聞きたかったです。友達に相談しても実際の私を知っている分、私を援護するような意見になってしまうと思ったので。

知り合いの方のように、全員が結果的に幸せになれればそれ以上のことはないのですが・・・でも彼と一緒になるなら、ずっと罪悪感は消えないと思います。その十字架は私が背負わなきゃいけないんだと思います。もちろん彼も。

でもまず彼がどうしたいかをちゃんと決めてもらう為に、今は待ちたいと思います。ご心配頂きありがとございました。

お礼日時：2016/04/22 13:42

No.39 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2016/04/21 18:37

まだ交際して2～3年ですよね？

男なら、28歳女性を いっぱい味わいたい時期です。
私も似た事を多数経験しました。

本当に貴方を選ぶ熱い男なら、男の本能として悩まないんです。
（見方によれば優しい男）または（だらしない男）

貴女の文章全て貴女の主観であり、奥様が奥様の立場で読めば奥様にも言い分や慰謝料等
請求する理由もあるんです。

しかも貴女だけが多く苦しんでる。
貴女がこれ以上、悩まず傷付かない方法、とるべき行動

　彼に今すぐ貴女の元で同棲するかmpmp0111さんを選ぶか決断を求めましょうよ。
　①　悩んでウジウジと言い訳をする男なら　貴女を絶対に守れないんです。
　　　即、別れるのではなく止めるべきです。（上辺・身体だけの付き合い大です）
　②　全てを捨てて同棲を開始したり貴女を選ぶなら貴女だけを愛してますよ。
　　　結婚を考えるべきです。

この手の男は①が多いです。試して見て下さい。
本当に好きな女性と思うなら嫁と離婚、慰謝料を支払ってでも　さっさと　本命の女性だけを
愛したいんです。

嫌でしょ。隠れてコソコソしなければならないなんて。
堂々と恋愛して下さい。

両方選べないのではなく可哀想なのではなく決断力が無い不倫男です。
貴女が彼に洗脳されてるんです。
（本来の貴女らしい自分の考えを思い出して下さい：不倫はできない等、凄く良い事書いてますよ）
　その通りなんです。

本当に苦しいのは貴女ではなく子供さんです。
子供に罪は無いんです。子供の未来を奪う事が正しいと私は思いませんよ。

結果、不倫は皆が傷付きます。


この手の男より、貴女に相応しい恋人がきっと見つかりますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今年の1月から交際を始めたので、まだ3ヶ月です。

と言っても、今は不倫関係を解消してもらいました。ここで色んな意見を頂いて、やはり離婚前に交際を始めてしまったのは間違いだったと後悔しており、今更遅いかもしれませんがそのまま交際してるよりはまだマシかと思ったので。

その後彼から、両親にも好きな人ができたと打ち明けたと言われました。そして今度、両親も含めて4人で話し合いたいと言われました。建前の理由を話しても全然説得力がないし、本当の離婚したい理由を自分の両親に隠しているのが嫌だったそうです。彼も彼なりに真剣に考えているのだと思います。

本当に苦しいのは私ではなく子供・・・絶対そうですよね。今後どうなるかは正直全くわからない状況ですが、そのことを踏まえて私も考えていきたいと思います。

お礼日時：2016/04/22 14:07

No.40 回答者： gouzig 回答日時： 2016/04/21 19:39

おじさんです。

「愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか？」
→それは大人たちの目で見てはいけませんね。
子供たちがどう感じるかです。

まず、子供たちにとって両親は必要ですよ。
例え、離婚しても両親は必要ということです。
母親が教えることと、父親が教えることは違うからです。
両方の存在が必要なのです。

男女の愛はいつの世も同じなのです。
一つのルールではないのです。
それはあなたも経験して初めて分ったことでしょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに私の目線ではなく、子供たちがどう感じるかが重要ですね。私も両親が離婚しておりますが、今でも両親は必要だと感じています。

本質的なことが自分のなかで抜けていたと思いました。気づかせてくれてありがとうございました。

お礼日時：2016/04/22 14:13

No.41 回答者： FBI 回答日時： 2016/04/22 14:53

＞現に私は、父親から愛されていると思います。

あなたは意識では父親から愛されていると思っているようです。
でも意識というのはあなたの脳のたった数パーセントにすぎません。

９５％以上は潜在意識になります。
潜在意識で考えていることはあなたには自覚できません。
でも、あなたの環境や人間関係をみれば潜在意識で思っていることがわかるのです。
なぜなら、私たちの人生は潜在意識に支配されているからです。

＞離婚前提で交際したということもあり、やはり離婚できないのなら私自身不倫がしたいわけではないので、彼のことは諦めようと思います。

「親の背中を見て育つ」という言葉があるように、人はよくも悪くも家庭のあり方、恋愛、結婚を親を手本とします。

あなたはたとえ悲しむ人がいたとしても、自分のエゴを通して、自分の選んだ人と結婚することが、愛であると学んだわけです。だから離婚を前提に交際をしたわけです。

本気の不倫をしていますとおっしゃっているのに、不倫がしたいわけではないとは矛盾していませんか？

「愛とは見返りを求めないもの。」これについてのお考えがないのは、あなたが条件付の愛（愛とは言わないんですけれども）しか知らないからです。それは愛ではなく取り引きです。あなたは人の愛し方ではなく、取り引きの仕方を学んだのです。

＞一緒にいるだけが愛ではないと思うので。

本気でこのように思っているなら、最初から離婚してなどと言わずに最初からつきあわないでしょう。これも矛盾してますよね。

＞父性と女性への愛情はイコールではないので。

確かに父性と女性への愛情はイコールではないでしょう。
でも、全人類が恋愛に求めるのは異性の親への愛情です。

私たちの初恋は女性なら父親、男性なら母親です。
人生初の失恋も異性の親になります。

父親からの愛情を十分に感じられて育った女性は、男性に好意をもたれやすいし、受け入れやすいと言われています。

潜在意識で「自分は愛されない」と思っている人は、結ばれない人ばかりを好きになります。潜在意識で思っていることを証明していくのです。

あなたが潜在意識で求めているのは子どものころに得られなかった父親の愛情なので、好きになる人、出会う人は今までも、これからも既婚者ばかりです。
お父さんとは結婚できませんから、結婚できない人をあなたの潜在意識が選ぶのです。

だったら、誰と住んでも同じですし、彼は離婚しないでしょうから、内縁関係でもいいじゃないですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

潜在意識で惹かれてるんですかね。潜在意識なら自分でもわからないですね。ただ過去にお付き合いしていた人が全員こんな関係だったわけではないので、なんとも言えないです。

ただ私が両親の影響で潜在意識的に彼に惹かれてるなら、彼はなんの潜在意識があって私に惹かれたのか気になります。彼の場合、両親は離婚していないので。ちなみに私の父親も、両親は離婚していません。

ただやはりここで色んな意見を得て、不倫はやはりダメだと思ったので、不倫関係は解消しました。彼が今後どちらを選ぶかはまだわからないですが、改めて付き合うとしても離婚成立してからにします。ありがとうございました。

お礼日時：2016/04/28 11:52

No.42 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2016/04/22 17:35

まだ3ヶ月の交際でこの話だったの？？？？？

その後、彼から、両親にも好きな人ができたと打ち明けたと言われました。
→常人には解読不能です。
自分（不倫男）の意見がダメならとーちゃん・かーちゃんを連れ出す作戦？バカバカしい。

建前の理由を話しても全然説得力がないし、→今時点で常人からすれば説得力も道徳も感じれません。

本当の離婚したい理由を自分の両親に隠しているのが嫌だったそうです。→男のわがままです。

彼も彼なりに真剣に考えているのだと思います。→彼は誰の事を最優先で、どの様に感じてるのでしょう？
妻子ある40歳過ぎた男が普通、こんな不倫相手（貴女）を紹介しません。

順序が違います。
離婚を成立させた後、ご両親に会うべきです。
結婚中に不倫相手の貴女と会えば奥様や奥様のご両親親族にも人間としても品格を問われます。

ますます不倫してることを拡大してるバカな男にしか見えません。

こんな男と結婚すると後悔するでしょう。

一度、ネットではなく冷静にしてくれる友達に全て相談すべきです。

貴女と別れたら、この男は妻と子供と暮らすと思いますよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

離婚前提だったので、まだ3ヶ月です。

確かに彼の行動は、自分のエゴを優先させてるんでしょうね・・・。でも自分が納得しないとどちらも選べないと思うので、好きにさせます。

不倫関係は解消しましたが、まだ今後どうなるか全然わからないので、一度友人に相談してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2016/04/28 11:57