本気の不倫をしています。みなさんのご意見を聞かせて欲しいです。

私・・・28歳独身。
彼・・・42歳。
奥さん・・・38歳。
彼と奥さんの子供・・・3人います。上から11歳女、7歳男、4歳男。

私と彼は、同じ会社で働いていて5年前に出会いました。私が先に入社しており、その半年後くらいに彼が入社してきました。

私が営業事務、彼が営業なので仕事でのパートナーになりますが、出会った当初、私は彼のことを嫌いで冷たい態度をとっており、上司から心配されて私達が仲良くなるよう食事の席を設けられたほどでした。ちなみに彼は自分が嫌われているのはわかっていましたが、わたしのことを嫌いではなかったそうです。むしろなぜかこの子には幸せになってほしいなと思っていたらしいです。

しかし3～4年程経ってから、段々彼のいいところが見えてくるようになり、色んな意味で尊敬もでき、お互い凄く信頼しあえるビジネスパートナーになりました。結婚するなら彼みたいな人を探そうと思っていたくらいです。

それでもプライベートな会話はあまりしたことなかったのですが、11月に私が「あの取引先の人、雰囲気いいですね。気になってるので紹介して欲しいです。」と相談したことがありました。その時は普通に仲介に入ってくれようとしたのですが、相手が既婚者ということが途中でわかったので、その話は流してもらいました。

しかし私が相談を持ちかけたとき、彼は凄くヤキモチを妬いた自分に気づいたそうです。そこで「あぁ、俺にとって私はビジネスパートナーとしても大切だし、1人の人間としても大事だし幸せになってもらいたいと思っていたけど、1人の女性として好きになってしまっているんだ。幸せになってもらうんじゃなくて、俺が幸せにしたい。」と思ったそうです。

そこから1ヶ月ほど経って自分の気持ちが抑えられなくなったらしく、初めてご飯に誘われましたが、そんな気持ちに全然気づいていなかった私は、2人でご飯に行くのは気が引けたので軽く流していました。しかし日に日に彼の態度がおかしくなっていったのに私も気づき始めました。そして私も、このあたりから彼のことを気になっていましたが、彼は既婚者なので当然不倫は全く考えていなかったです。

そして丁度その頃、年明けから彼は営業を退いて、現場に配属されることが決まりました。私は悲しかった反面、ホッとしました。年末年始休暇に全く会わない時間を経て、年明けからは違う部署になって接する機会も減るから、彼も私のことを諦めるだろうし、私も彼への気持ちを殺すことができると思いました。

しかし休暇中、彼がいきなり会いにきました。私はそのとき丁度友達と飲んでいて帰る手段が無かったので、家まで送ってもらっただけですが、帰ってからも頻繁にLINEが来るようになりました。

そして1月に、本当に愛してしまっていると告白されました。もうここまできたら一回ちゃんと話し合わないといけないと思い、彼と初めて2人でご飯に行くことにしました。

私は不倫はできないし、歳も歳なのでもう結婚しなきゃいけないから相手を探さなきゃいけないし、親友になりたいと言いました。（私も彼の事を好きになっていましたが、彼には言いませんでした。）

しかし彼は一度愛してしまった以上、友人関係でいるのは無理だし、私が他の人と結婚していくのなんて耐えられないので、付き合いたいの一点張りでした。お互い譲らなかったので、全然話が進みませんでした。

なのでこれを言えば諦めるかなという思いと、全てを捨ててまで私と一緒になりたいのなら、その気持ちに応えてもいいという思いで、彼に2つお願いをしました。

「じゃあ本当に私のこと愛してるなら、離婚してきて。」

「家庭と私のどっちを選ぶかはわからないけど、もし私を選ぶのだったらその前に、奥さんと子供に面と向かって『俺が離婚しようって言ったらどうする？』って聞いてみて。」

彼は奥さんにはもう愛情がないけど、子供は大好きだからと悩んでいましたが、最終的には私と一緒になりたいと決断しました。もちろん、奥さんと子供に聞いてます。

彼と一緒になることで、きっと自分自身が苦労することや我慢しなきゃいけないことも沢山でてくることはわかっていましたが、全てを捨ててまで自分を選んでくれた人ならそれでもいいと思い、交際をスタートしました。（彼と14歳差なので子育てや老後やマイホームの問題、私達の会社は安月給なので養育費払うと生活は苦しいだろう等。）

もちろん、彼の奥さんと子供に罪悪感はありました。しかし奥さんが数年前に遊びの不倫をしていたこと、そして彼もそのあとに遊びの不倫をしていたことを聞いて、もう家庭は崩壊しているんだなと思い、奥さんに対しては罪悪感がさっぱり無くなりました。

子供に対しての罪悪感は最初なかなか拭えませんでしたが、彼自身が子供は大好きだけど割り切ると言ったこと、そして奪う側の私が同情してはいけないと思い、私のお小遣いがゼロになったとしても養育費をちゃんと払って責任をとろうと思いました。もちろん彼が面会にいくのは全然構いません。

そして交際をスタートさせてから1ヶ月ほど経った頃、彼から奥さんに「離婚前提で別居してほしい」と離婚話を進めました。それで私も、本当に彼は本気なんだなと思い安心していました。

しかしそこで問題が起きました。離婚が現実味を帯びてきた途端、割り切っていたはずの子供に対して、すごい未練が襲ってきたようなのです。

しかし私のことも手離したくないらしく、今彼はどっちを選ぶべきか自分の中で覚悟を決めていないのに、両親や義両親や奥さんに離婚したいと話しているという、意味の分からない状況になっています。ちなみに両親、義両親、奥さん全員が離婚に反対しています。

ちなみに離婚理由は「子供への教育方針が全く違う。それに奥さんへの愛情がもう全くないし、今後も戻らないと思う。愛情のない家庭で子供を育てるのにも疑問がある。」と話してるらしいですが、奥さんだけには「今、好きな人もいる。」とも話したそうです。でも奥さんは、「好きな人がいるならいるでいいし私もそういう人探すけど、離婚はしない。」と、仮面夫婦でもいいという感じらしいです。

私は彼と一緒になりたいと覚悟してしまったので、彼が改めて強い覚悟で私を選んでくれれば嬉しいと思っていますが、今の彼の状態で誰に何を言っても離婚を説得させることなどできないと思っています。彼が子供を選ぶなら、悲しいですがそれでいいとは思ってます。本来なら、子供を選ばなきゃいけないのは彼自身もわかっていますが、子供への愛情と、女性への愛情は全然違うから天秤にかけれないと苦しんでいます。でも肝心の彼が、どっちも選べないのです。

今こんな状態が2ヶ月ほど続いていて、見ているしかできないというストレスで、私自身も心のバランスがおかしくなりそうです。

彼はどうしたら正しい選択をできると思いますか？私がしてあげれることはなんなんでしょうか？愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか？

ご意見聞かせてください。

No.34 回答者： lgnite 回答日時： 2016/04/18 17:25

Ｎｏ．14です。

かなりたくさんの回答があるのにも
かかわらず、きちんとお礼をして下さっ
たのでもう一度だけ…

彼が離婚するまでにあなたに他の男性
がついたら困ると言われて不倫を
スタートさせた、とこと。

これで、あなたがなぜ納得したのかな？
やはり、あなたも彼を好きになって
いたからだろうな、と推測しました。

この言葉は冷静に考えたら、
彼は、自分が一番大事な男なんだなと
分かるはずなのですが。。

あなたはまだ28歳、だけどもう28歳。
今、独身の誠実な、養育費も子供も
いない男性と、恋愛できる年齢なのに、
その煮え切らない既婚男性（しかも42
歳）で本当に良いのか冷静に考える
時間が出来た、と捉えてもう一度
決断の時だと思います。

あなたの方が彼を好きななり、
彼でないとダメなんだ！というなら
もう話す余地もありません。
しかし、どうも彼に見初められて
ほだされてあなたも好きになったと
いう感じがします。

子供のことで、離婚への勢いが
衰えているまま、あなたが彼に抱かれ
彼に美味しい思いをさせることに
関してあなたにメリットはどれだけ
あるのでしょう？
そこまでする価値のある男性なのか？

本当に今１度考えてみて下さい。
彼にあなたはもったいない！


私へのお礼は大丈夫です。
幸せになって下さいね。

この回答へのお礼

すいません、お礼は大丈夫と書かれていましたが、とても嬉しかったのでお礼を言わせてください。

冷静に考える時間ができ、本当にこれでいいのか今一度考えました。

離婚もしていないのに交際をしてしまったことについては本当に後悔しかないので、今更遅いかもしれませんが、不倫状態を解消させて欲しいと彼に伝えました。

彼がどういう決断をするかはまだわかりませんが、もし私を選ぶとしても、離婚するまではもう必要のない連絡は一切とらず、体の関係も持ちません。やはり私も、覚悟のない彼に抱かれるのは嫌でした。苦しかったです。

気付かせてくれてありがとうございます。本当に嬉しかったです。

お礼日時：2016/04/20 15:23

No.33 回答者： gekikaraou 回答日時： 2016/04/18 16:31

他人に意見を求めても無駄ですよ。

決心しないと、動けません。
決心とは、心に決めると言う事です。

あなたは自分の行動が怖くて、誰かに行き先を決めてもらおうとしています。
自分で決めれば良いでしょう？

子供に辛い思いをさせて、前妻に恨まれて、一生その十字架を背負いながら、それでも男と生きて行きたいなら、行けばよいでしょう。
そのかわり、泥棒猫のレッテルは貼られたままです。

割り切ると言った彼の言葉は、良く考えれば冷たい一言です。
何故かと言うと、割り切れるのは不倫して行くところまで行った【彼自身だけ】ですからね。

周りの人間は数年か数十年間、悶々としたストレスを抱えたまま割り切れない人生を送るのですから。
進むならそれも含めて決心する事ですね。


その決心が出来ないなら、反対である、【諦める】も決心です。
開き直って進むか、勇気を持って諦めるか、それはあなたが選ぶことですし、その結果まで受け止める事が決心ですよね。


ただし、本当はこうなる前に、後戻りできなくなる行いをするべきではないと考えるのが、大人としての常識でしょうね。

あなたはまるで、万引きをする時に捕まった時の事を考えずに、ポケットに盗んだ物を入れてバレてから、【いや、盗むつもりじゃなかった】と言ってるようなもんです。

いくら前嫁が不倫をしていようが、どんなに美辞麗句をならべても、取った人間は取った人間以外の何者でもないし、それが社会の物の見方です。
不倫は、倫に不らず。　要は人の道を外す行為ですから。


何を言われても、悪人に成りきれるなら成れば良いし、成りきれないなら止めれば良い。

ここで同じような泥棒グループに慰めを言ってもらって、【悪に堕ちた人たちの自己防衛】みたいな気持ち悪い感情を手に入れたければ入れれば良いでしょう。


最後に、【真剣に考えれば許される】と言う大きな勘違いをしてますよねｗｗ
何をどう言おうが、やった事・やろうとしている事の正当化は出来ません。

あなたは、
彼はどうしたら正しい選択をできると思いますか？
私がしてあげれることはなんなんでしょうか？
愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか？

なんて格好つけて、自分を正当化していますが、それはまともに恋愛して人様に迷惑を掛けてない人の言う事です。

【人を辛い思いさせても自分たちだけ良かったら幸せです】って言うのが外から見た貴方たちの姿ですよ、格好つけないでください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私ではなく、彼に決心をしてほしいと思っています。今、誰かの意見によって、彼が私を選ぶなり家庭を選ぶなりしても、どちらもうまくいかないと思っています。

彼が悩みに悩んで決めた答えなら、家庭に戻ることを選択してもいいと私は思っています。でも彼の決心がつかないのです。このまま戻っても、ちゃんと家庭と奥さんと向き合おうとはならないと思います。

でも【真剣に考えれば許されると勘違いをしている】は、確かにそうなのかもしれません。でも遊びで何にも考えずにこういう行動をしていると思われるよりは、良かったです。

お礼日時：2016/04/20 15:04

No.32 回答者： みーちょんちょん 回答日時： 2016/04/18 16:21

お礼ありがとうございます

貴方が真剣に考えているのはよく分かります！
けして軽い気持ちで始めていない事もよく分かります！

しかし、少し彼にいいくるめられていて、冷静に彼の言葉を聞くことが出来ていないように感じます
ハッキリ言えば、不倫に酔っているように思えるのです

彼は奥さんの事を悪くは言っていないと言いますが、興味がないというのは悪い意味ですよね？
貴方は興味がないと言われて嬉しいですか？気分が良いですか？
不倫したという話しも貴方自身が確信を持った話しですか？
4才のは子が自分の子じゃないかもしれないと言われて、100％自分の子だったらどうするのですか？
たとえ、その後不倫したのが本当のことであったとしても、絶対的な侮辱ですよね？
どうしてそんなことを言っているにも関わらず、奥さんの事を悪く言ってないなんて思えるのですか？
彼が未練のある子は、上のふたりだけで、4才の子に対しては、自分の子か分からないから、未練はないという事ですか？
ただ彼の言葉を信じ、溺れているようにしか感じないのです
だいたい分かれないなら、同じ会社で働きたいから待ってくれというなら、逆の場合は、分かれるから今すぐ辞めてもいいよという事ですか？
相当ふざけた返事ですよね？
分かれるなら、彼に辞めてもらった方がいいですよ
貴方は不倫に酔っていますよ！目を覚ましてください

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

この数日間、彼と必要以上に接触せずに過ごしてみました。そしてこの不倫状態は解消して欲しいと伝えました。もう2人きりで室内で会うことはやめます。今更遅いと思われるかもしれませんが、私も離婚するまえに交際してしまったことについて後悔も反省もしています。不倫に酔っていると言われてもしょうがないです。

彼は正直というか・・・嘘がつけないです。だから奥さんの不倫、自分の不倫も隠さず言ってきたのだと思います。また、自分の両親にも私のことを正直に話したらしいです。今度、両親も含めて4人で話しがしたいと言われました。

4歳の子が自分の子かどうか確信はもてないままらしいですが、3人ともに平等に接してると思います。4歳の子と一緒に寝てるらしいですし。未練も3人ともにあると思います。ただ、2番目の子が特に心配とは言っていました。

別れるなら会社を辞めるというのは、私から交際前に言ってありました。このような関係になったら、別れるときはどっちかが辞めないとケジメにならないと思うので。

私は彼とのことが無かったら、結婚したら今の会社は辞めるつもりだったのと、彼はもう42歳だし次の職を見つけるのも難しいだろうし、会社にとって彼は必要な人物だと思うので、辞めるのは私と決めています。

お礼日時：2016/04/20 14:28

No.31 回答者： FBI 回答日時： 2016/04/18 15:57

あなたは彼を自分のものにしたいだけで、本気で愛していないのです。

愛ではなく、単なるわがままです。

＞彼が離婚できないのなら、泥沼化になる前にきっぱりお別れして新しい相手を見つけようと思います。

本気で愛しているなら、形態にこだわらず、彼と一緒にいたいと思うはずです。
「昔は」と言ってはいけないのかも知れませんが、昔はそういう女がしました。

男が時々家に来る。
子どもには仕事が忙しいと言っている。
女は男が家を出るとき、「いってらっしゃい」と言う。
家に来た時は「お帰りなさいという」と言う。

男が亡くなったとき、子どもは自分の母は不倫してたのだと初めて知る。
これは実話です。

あなたはただ、子どものころに盗られた父親をとりかえしたいという気持ちを満たすために、まったく違う女から父親の代わりになる人間をとり返そうとしている子どもです。

＞順番を間違えた
ということはお父さんはあなたたちは本当はいらなかったんですね。
お父さんにとってはあなたは生まれてこなくても良かったわけですよ。

あなたのご両親は離婚してふたりとも笑顔で結婚式に参列したかもしれません。
でも、あなたは彼の子どもに同じことをしてあげられるのですか。

できないなら、「離婚すると言って来て」などと彼の自分への愛をためすようなことはやめて、さっさと二人の愛の巣をつくればいいのではありませんか？

本気の愛とは相手に見返りを求めないことなんですよ。
愛人ではいやだというのでは本気の不倫ではなく、子どもがおもちゃを欲しがってだだをこねているのと同じです。

あなたはほんとうに人を愛するということを知らないお子様です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

離婚前提で交際したということもあり、やはり離婚できないのなら私自身不倫がしたいわけではないので、彼のことは諦めようと思います。

私は彼が納得して出した答えなら、私を選んでも家庭を選んでも文句ないです。一緒にいるだけが愛ではないと思うので。家庭を選ぶなら選ぶで、その家庭で幸せになってほしいです。

確かに私は、彼にどこか父性のようなものを求めていると思います。

でも順番を間違えたイコール父が私のことを愛していないは、違うと思います。父性と女性への愛情はイコールではないので。現に私は、父親から愛されていると思います。

お礼日時：2016/04/20 14:09

No.30 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/04/18 11:57

離婚したときに、貴女に交際相手が出来てたら、どうして困るのですか？

「家庭がもう破綻していて、仮面夫婦では、子供が可哀想」っていう、離婚理由なら、貴女が同年代の愛すべき男性を見つけることと、彼の離婚は関係無いじゃないですか？

交際3ヶ月でさすがに離婚はまだ出来ないと、なぜ思うの？
本来、交際マイナス3ヶ月位で離婚しておかないと。
貴女の建前も崩壊してますよ。

貴女のご両親と、彼の家族は関係無いですよね。
大変な事を、何とか乗り越えた後の笑顔でしょう？
彼の家族は、これからの困難で、乗り越えられるかどうかも分からないのに、勝手に幸せになれるなんて決めてはいけません。

子供への未練だけでは無いと思います。
家庭や家族、今までの生活への未練だと思います。

貴女の兄弟は、姉妹二人だったのでしょうか？

お相手家庭は、小さい男の子二人と、思春期に入ろうとしている女の子ですよ。

これからかかるお金は膨大ですよ。
ちゃんと夫婦で協力しても大変です。

男性経験が、余り無いのでしょうか？

男の人が、女を落とすために、どれだけの嘘をつくか、どれだけ取り繕うか、分かってないのでしょう。

全て嘘の可能性もありますよ。

彼はどうしたら正しい選択をするのか？と、貴女に出来る事は？
は、一度に解決です。

貴女が正しい決断をして、不倫から手を洗うことです。

本当に奥様に好きな人が出来たなんて、浮かれた事言ったなら、慰謝料請求される可能性も高くなってますよ。

その彼、家のローンは抱えてませんか？
家買ってからの離婚は悲惨ですよ。
破産しなければならない可能性もあります。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かにそうですね。仮面夫婦では子供が可哀想という理由だけだったら、私のことは抜きで彼は離婚すべきです。それは彼にも伝えました。

あと交際3ヶ月で離婚はできないのではというのは、私の言い方が問題ありました。離婚話をしだしてからまだ2ヶ月くらいなので、と言うべきでした。

おっしゃるとおり彼の家族と、私の家族は別物なので、私が自己解決したように、彼の子供も自己解決できるかはわかりません。様々な考え方もあると思います。

彼は未だ悩んでいますが、自分の両親に本当のことを打ち明けたそうです。今度、両親と一緒に4人で話がしたいと言われました。嘘はつかれていないと思います。彼自身が決断しないと、私を選んでも家庭を選んでもうまくいかないと思うので、そこは見守りたいと思うし、彼の納得いくように行動してもらおうと思います。

ただ、今この不倫状態は解消して欲しいと言いました。もう2人きりで室内で会うことはやめます。今更遅いと思われるかもしれませんが、私も離婚するまえに交際してしまったことについては後悔も反省もしているのです。

彼は婿養子なので、義両親と同居していて家も建てていません。ただ、離婚話をする前にマイホームの話がでたらしく、家庭に戻るなら建てると思います。去年義祖母が亡くなって土地が余ったので、売るか建てるかどうするか、義両親から話があったそうです。このタイミングで離婚話を持ち出したそうです。

お礼日時：2016/04/20 13:56

No.29 回答者： かぴこん 回答日時： 2016/04/17 23:44

何してんですか。

傍観するだけ？？それでも本気なんですか？？確かに子供はかわいいですよ。でもあなたを取るといったのでしょう？だったら、あなたがもっと主導して
引き寄せなきゃ。それでひるむ男なら、その程度の愛情です。

私は逆の立場でした。私は結局彼を選んだ。3人の子供うち、長男の親権はとれなかった。
でもね、好きな人はいる。体の関係はない（あったけど）。あなたは私を信じられないのか、だとしたら一緒にいる意味もない。裁判にでもすればいい。証拠もないのだから。
仮面夫婦が子供に及ぼす影響を考えてほしい。あなたのかわいい子供たちが悲しむ。慰謝料は私は払う。でも彼は肉体関係もないのだから、払う筋合いはない。。
彼は旦那に一生大事にしたいとメール送ってくれ、私たちが住む家を用意してくれました。
裁判になった場合に有利になるよう、モラハラや、性格の不一致、性の不一致などいろいろ調べてくれました。
離婚言い出してから二か月でサインがもらえました。

もうすぐやっと待婚期間が終わります。私は彼と、自分の娘たちと一緒にいます。。
旦那は愛すべき息子と実家でくらしています。息子にも月二回会えます。旦那とも普通に話せますし、月一度はみんなで食事もできます。彼は容認してくれてます。
裁判になるような夫婦だったら、こうはならなかった。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私のことを改めて選んでくれればとは思いますが、しかし私が誘導して私を選ぶようにさせても、私の中でモヤモヤが残りそうです。

また、彼自身も自分で決めなければ、いつまでたっても人の意見でブレる弱い決心しかできないと思うのです。そんな弱い決心で離婚なんて、誰1人として説得できないとも思います。

なので彼が考えなおして子供を選ぶというなら、それはそれでいいと私は思っています。でも戻るのならば、奥さんとの関係を修復しないと意味がないのではとも思います。

仮面夫婦が子供に与える影響もそうですが、子供が今2人を引き留めているのなら、子供が全員巣立ったあと熟年離婚しそうです。そうしたら彼の子供たちは、年老いた両親の孤独死の心配等しなくてはいけないと思います。

どっちみち離婚するなら早くして、お互い人生の第2のパートナーを見つけて欲しいというのが、子供目線からの私の持論です。

お礼日時：2016/04/18 16:11

No.28 回答者： ーみなみー 回答日時： 2016/04/17 17:57

私は母子家庭の中3です。

貴方とは立場は違うけど少し状況が似ています
母は今交際していて、その相手は既婚者です。そしてその人は3人子供がいます
子供の私から見て気分が悪いです。
父親でもない人が家にいる上にその人は既婚者なんてもうなんか居心地悪いです。
子供という立場のわたしからしても複雑なので、直接見たわけじゃないからわからんけど、相手の奥さんも本当は複雑な気持ちなんではないでしょうか？ましてやその子供なんて必要か必要じゃないかという問題ではなく心が痛むのではないでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今回の件とは別の話になりますが、私も母子家庭で育った為、似たような経験をしたことがあります。

私は幼少期から両親の仲が悪く、私が小4のときに別居、中3のときに離婚しています。父は再婚しましたが、母は独身のままです。

離婚後しばらくして、母が不倫していることに気づきました。みなみさんのように家に連れてくるようなことはありませんでしたが、それでもやはり気づいてしまったときは複雑でした。私が受験で大変なときに、なぜ？とも思いました。

ただ、今段々と母が年老いてきて、私も毎週どこかへ連れて行ってあげれるわけではないので、私が家を出たら1人で生きていかなくてはいけない母が不憫です。

母が人生の第2のパートナーを見つけてくれればそれに越したことはありませんが、歳も歳なのでもう無理かもしれません。自分勝手なことはわかっていますが、母の事を考えると不倫でも楽しいひと時を過ごせるならと思ってしまいます。

正直、彼の奥さんが先に不倫していたということもあり、奥さんに対しては罪悪感が全く無いですが、彼の子供に対しては罪悪感と責任を感じています。なので彼が考えなおして子供を選ぶというなら、それはそれで私はいいと思っています。

でも戻るのならば、奥さんとの関係を修復しないと意味がないのではとも思います。子供が今2人を引き留めているのなら、子供が全員巣立ったあと熟年離婚しそうです。そうしたら彼の子供たちは、私が感じているような母への気持ちを味わうことになると思います。

お礼日時：2016/04/18 16:02

No.27 回答者： みーちょんちょん 回答日時： 2016/04/17 16:18

基本的に、みなさん不倫というと責める人がほとんどだと思いますが、でも、あなた自身にそんなに問題がある人とはこの文章からは感じられませんでした。

しかし、離婚してきて！と伝えたにもかかわらず、離婚する前に交際をスタートしたのはやはり早とちりだし、間違いだったと思います。
それに、貴方に問題がないにしても、相手の男性には問題があると思います。なぜなら、始めから夫婦関係が壊れていたなら、他の女性を好きになる前に離婚や別居をするべきだと思うし、子供に未練があるなら、奥さんに未練がないにしても、そもそも離婚は出来ないと思うし、夫婦関係が壊れている中での子育ては、子供にとってはあまり良い環境ではありませんが、父親が別に好きな女性が出来て離婚をするのは、もっと子育ての環境が悪いと思います。
それに、妻子持ちの男性は皆、奥さんの事を悪く言って女性を口説くものですよ。
だいたい下の子はまだ4才ですよね？間違いなく、4才の子を妊娠する時は、夜の生活があった訳で、10年も20年もの間夫婦関係が悪かった訳ではないですよね？
そして、もしその男性がモテるタイプなら、貴方と一緒になっても同じ事をします。 子供を産んで3年も経てば次の女性、あるいは、前妻の元に戻ったりなども考えられますよ。
貴方の苦労は決まったものです！
それでも貴方の気持ちが冷めないのなら、一度お別れして、貴方がいなくても相手が本当に離婚するかをみて、もし離婚したとしても、1年間くらいは相手の本当の気持ちを確かめた方が良いと思います。
自分の出産の事や、自分の将来の事などを考えて焦るなら、やめた方がいいです。
もっと時間をかけて、冷静に行動する事をオススメします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

離婚する前に交際をはじめてしまったのは、私の甘さもあったと思うし反省しております。

確かに仰るとおり、本当に彼が「愛情がない家庭で子供を育ててもいいのか」と思っているなら、私のことは抜きで離婚や別居をすべきだと思いました。

ちなみに、奥さんに未練はないようですが、彼は奥さんを悪いようにも言ってないです。彼は奥さんに対して、好きでも嫌いでもなく「興味がない」んだと感じています。

4歳の子を妊娠した前後に、奥さんが不倫をしていたらしく、4歳の子は正直なところ彼の子かわからないと言っていました。体の関係がなくなったのは、それからだそうです。

昨日、とりあえず私と一旦別れて、私が会社を辞めて、それでもやっぱり私がいいというなら追いかけて欲しいと言いました。しかし、私を選ぶなら同じ会社で働き続けたいので、答えを出すまでは待ってほしいと言われました。

なので答えを出すまで全く会わないというわけにはいきませんが、会社では必要最低限しか喋らない、連絡も返さないということを自分の中で決めて、彼の答えを待つことにしました。期限は、彼と交際を始める時に決めていた1年ですが、その前にきっと決着がつくようにも思います。

お礼日時：2016/04/18 15:37

No.26 回答者： snapora2 回答日時： 2016/04/17 14:41

＞「じゃあ本当に私のこと愛してるなら、離婚してきて。

」

＞ 「家庭と私のどっちを選ぶかはわからないけど、もし私を選ぶのだったらその前に、奥さんと子供に面と向かって『俺が離婚しようって言ったらどうする？』って聞いてみて。」

あなたは二つ条件を出しておきながら、最初の条件を満たさずして付き合っています。そもそも二つめの条件のほうが緩い、そして何の答えにもなっていない。緩いほうで許してしまったあなたも悪い。

もう一度最初の条件をクリアするように要求する、それが現実にならない限り、つまり離婚届を出すまでは会わない。これがシンプルな答えでしょう。

もちろんすべて振り捨て身の回りを整理してくる彼は人として父としてどうなのか、あなたも周囲からは単なる略奪愛、というそしりを受けることにはなるけれど、「好きになったら家庭があろうが何としてもモノにしなければならない」というフランス人のような考え方もある意味正しいのかもしれません。

無期限ではいけません。彼と自分には甘いあなたもまた条件を緩めてしまうからです。半年とか一年とか区切って（まあ最大一年でしょうね）、それでも決着しないときはきっぱり別れることです。「あなたのことを本当に愛してなどいない」ことを彼自身が「行動を起こさないという手段で」証明したのだから。「別居すらできない」「帰る家を手放すことができない」彼なのですでに答えは出ている感じではありますが。

そして待つ間、あなたは慰謝料請求に備えて貯金することです。その金は彼の奥さんのもとに行くけれど「別れた後の彼の生活も（少なくとも金銭面では）潤おわせる」あるいは逆に「一緒になった後の二人の生活を脅かすかもしれない」ものであることも忘れずに。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

離婚前に交際スタートさせてしまったことについては、何人の方からも指摘され、私も反省している点でもあります。

離婚をするってどういうことなのか、本当にわかっているのかを確かめたくて、まず奥さんと子供に面と向かって聞いて欲しいと言いました。冗談でも面と向かって言えないようなら、離婚なんて到底できないと思ったからです。でも確かめ方が甘かったようです。

昨日、とりあえず私と一旦別れて、私が会社を辞めて、それでもやっぱり私がいいというなら追いかけて欲しいと言いました。しかし、私を選ぶなら同じ会社で働き続けたいので、答えを出すまでは待ってほしいと言われました。

なので答えを出すまで全く会わないというわけにはいきませんが、会社では必要最低限しか喋らない、連絡も返さないということを自分の中で決めて、彼の答えを待つことにしました。期限は、彼と交際を始める時に決めていた1年です。

確かに行動を起こしていないと言ったらそうなのかもしれませんが、ただ全く起こしていないわけではないので、どう判断すべきなのか私自身迷っています。

（奥さん、両親、義両親に離婚したい旨を話しており、説得のために彼が何日か実家に帰ったりしています。それで色んな意見を聞き、彼の意思がブレたように思います。それまでは全くブレてなかったので。）

彼と一緒になろうと決めてから生活を切り詰めて毎月の貯金額を増やしたので、なんにせよ貯金はこのまま頑張りたいと思います。

お礼日時：2016/04/18 14:31

No.25 回答者： 事務太郎丸 回答日時： 2016/04/17 12:07

ちなみに本気の不倫も本気じゃない不倫もないですよ

勘違いです、こういう言い回しをあなたがしている時点で
泥沼化する可能性が高まっていますよね。

略奪婚の成功率がどのくらいかわかりませんけど
男が離婚するのが前提ですから、基本的に。
それが出来ない男が何をいっても勘違いのもとってことです。
離婚も出来のに無責任なにんじんぶら下げて、それで勘違いする
女がいる。
そういうことですよ。

あなたは泥沼の前の段階なので変な期待をもって継続せずに
新しい出会いを見つけて普通の結婚できる可能性があるタイミングです
ここで意固地になって今の状態を続けると泥沼がまってるかもですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼が離婚できないのなら、泥沼化になる前にきっぱりお別れして新しい相手を見つけようと思います。

ただ、前の彼氏と別れてから、私はずっと後悔しており好きな人すらできませんでした。歳が歳ということもあり、相手を探すにも条件ばかり気にしてしまっていて、そんな自分が嫌でした。

条件にとらわれていた私を変えてくれたのは彼です。彼より条件が低い人を探すほうが難しいと思います。見返りなしで、好きという気持ちだけで一緒にいたいと思えました。

もし彼と別れても、私はもう条件なんて何も考えないで、自分の好きな人と付き合えると思います。

なので彼とどういう結果になろうが、彼には感謝しています。

お礼日時：2016/04/18 14:11