彼と結婚できるか不安で狂いそう

長文ですみません。

私には、付き合って1年8ヶ月になる彼がいます。
私は25歳、彼は30歳です。
私はフリーランスの芸術系の仕事をしていて
彼は研究職です。
来年の3月末で彼の任期が終わり、新しいポストを見つけて
異動になります。

私は、彼のことが大好きで、彼が次の仕事を見つけて
異動になったときは一緒についていって結婚したいです。
それが、たとえどんなところでも、貧乏でも
彼と一緒に居られるほうが幸せだと思っています。

2人とも今海外に居て
本当なら去年の夏に私は卒業して、帰国する予定でした。
けれど、付き合って1年に満たないままで
遠距離恋愛は嫌だったし、海外で一緒に過ごす時間は
今後の2人にとって貴重と思い、残ることを決意しました。

更に、彼のためだけに残っていても
やることがなくて不安定になり、お互いによくないと考え
自分の為にも充実するように、ゼロの状態から仕事を広げて
どうにか、貧乏ですが一人で食べていけるようになりました。
仕事が広がらない限り、ビザも延長できないのですが
無事に、しかも偶然に彼の任期が終わるところまで
ビザが降りました。

去年、帰国するかどうするか、のときに
彼に結婚したいと話をしてみたことがありました。
私としては、自分の力でビザを取る自信もなかったし
結婚すれば一緒にいられる、という気持ちでした。
しかし、そのときの彼は
まだ付き合って8ヶ月だし決められない。
ビザを理由に、焦って決めるのは違うと思う。
一生を決める大切なことだから、そう簡単に覚悟は出来ない、
結婚しないと言ってるのではないよ
という答えでした。

その彼の話を受け入れることにして、
それで、自分の力で一緒に居られるように
動いたのです。

今に至るまで、彼は経済的にも支えてくれ、
応援してくれました。
私は、彼が自分が納得するようなポストが見つかって
安定して、結婚を躊躇する要素がなくなったら、
結婚を決意してくれるのでは、と期待しています。

日本に帰国したときには、両親に会いに泊まりに来てくれたり
世間話程度で、結婚の話や子供、ライフスタイルの話
などはたくさんしていますが、
具体的に次が決まったら結婚しようねとかはなく
どう考えているのかハッキリとは分かりません。
また、次のポストの話も彼からはありません。

今次の仕事をこれから探すというときに
結婚したい、ともう一度私から言うのは、プレッシャーだと思い
言うことが出来ません。
結婚したら、私も仕事をまた新天地で開拓するつもりですが
私の仕事は、開拓までに時間がかかる上に、なかなか高収入は望めないので
彼の収入で基本は生活、プラス私の収入はサブとなると思います。

あっさり次の異動のときに
結婚など何も言われずに置いていかれたら、と想像してしまい
傷つく自分が見えて本当に怖いです。
少なくとも、私の中ではここまでは2人とも
お互いに少しずつ譲ったり、また甘えあったり
許しあいながらよくやってきていると思っています。
最初の半年は衝突もありましたが、その後は
大きな喧嘩や別れ話は全くないです。

これ以上は、先のことを考えて不安になるのをやめたいと
思っています。
どのように考えたら、またどのうようにしたら
不安にならず、今を楽しめるでしょうか。

彼の異動＝日本へ帰国です。

No.6 ベストアンサー 回答者： gokuu999 回答日時： 2016/06/23 19:05

こんにちは、

フリーランスの仕事を、しかも海外で広げるのは大変ですよね。
でも、質問者さんは自活できるまで広げて、ビザも取得できた。
行動力や根性が素晴らしいと思います！
仕事の技術や実力もあるのでしょうね！
そのことにもっと自信を持ったらいいと思います。

また、どうして不安になるのか、は、
やっぱり経済的なものが大きいのではないでしょうか。

研究職のポストに就いているくらいですから、彼の収入はそれなりで、割と生活には余裕があるのだと思います。
それに比べて、自分は自活はできるけれどギリギリ・・・とか、
フリーランスだといつどうなるかわからないという、不安などで、
やはりゆくゆくは彼を頼りにしたい、という気持ちがあり、
それが微妙な負い目になっているのではないかと、感じました。

彼の異動についていったら、また一から仕事の基盤を作っていかないとならないので、自分の収入が落ち着くまでは彼の収入で生活しなきゃならない、
それを彼が受け入れてくれるかな。。。とか、そういう不安もあるのではないでしょうか。
なんだかんだで、相手に（特に経済面で）心のどこかで依存してぶら下がっているから、
「いつか置いてかれるかも（振り落とされそう）」と疑心暗鬼になるのだと思います。

それから、昨年のことも引っかかっているのではないでしょうか。
彼は残る、あなたは卒業で帰国・・・という時に、
彼があなたを本当に手放したくないのなら、さっさと結婚して配偶者ビザにしてくれたんじゃないか・・・とか。

彼自身も異動や任期などがある仕事のようなので、
口には出さなくても今後の不安などはあるのではないかと思いますし、
仕事が落ち着くまで、結婚のことは具体的には決められないのではないか、と思います。
彼の言うことは間違ってないし、あなたも納得して自分自身で動いて「自活」を勝ち取ったので、今一緒にいられる状態でしょうけれど、
心のどこかに「？？？」って、モヤモヤが残っているのかもしれません。
また、
今ここで頑張って仕事広げたって、結局は彼の異動についていくのだから、また一からやり直し、とか、
今後ちゃんと私の人生に責任持ってくれるの？？？とか、
そんな意識もあるんじゃないかな・・・
要するに、「彼の都合で苦労してビザ取って、こういう生活しているんだから・・・」みたいな。

不安を打ち消すには、
自分が自分で選んで今の生活をしている、と、信念を持って仕事に打ち込んだらどうでしょうか。
結局決めたのは自分なので。
今一緒に仕事している人たちや友達とは、あなたが完全帰国したらもう一生会わない可能性もあります。
例え彼が先に日本に帰っても、私はまだここに残りたい！って思えるような生活があれば、
不安で狂いはしなくなるでしょうし、
彼も彼で、そういうあなたを見れば「頼もしいな」と、まぶしく思うこともあるでしょう。

彼の異動＝日本へ帰国ということですが、
日本に帰れば、質問者さんにはご実家もあるし、衣食住にはとりあえず困らないので、
ゆっくり仕事を広げて行くなり、落ち着くまではバイトなどで収入補うなりもできるから、彼をあてにしなくても大丈夫なんですよ。
ある程度同等に稼いで、同等に生活することも可能でしょう。
あまり心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
質問者さんまだまだ若いし！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。不安の原因は確かに、今の状況だけではなくて去年のこともあると思います！そうですね、まず自分をもっと充実させようと思います。

お礼日時：2016/06/27 18:40

No.7 回答者： ヒサシ 回答日時： 2016/06/23 22:12

要は異動になった時にか彼に捨てられないか不安なんですね？

異動先について行っといいか聞いてみては？OKなら問題ないでしょ？

ただ、聞きづらいようでしたらなりゆきに任せるのもいいかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。それを聞くのも怖くて・・・彼の次がはっきり決まるまでは、頑張って自分のことに打ち込みたいと思います！

お礼日時：2016/06/27 18:37

No.5 回答者： m335ia 回答日時： 2016/06/23 18:46

不安や心の中のもやもや感は、「何かや誰かに依存する心」から生まれて来ます。

この依存先が不確実だと余計に不安は増すでしょう。
25歳という若さでは難しいかもしれませんが、まず、経済的、精神的に相手に依存しない
独立出来る状態を何でもいいので作り上げて行くことです。
最終的には相手に依存し、振り回される人生は、自身が主体とは絶対ならないので、
常に不安を感じ、辛いおもいをします。結果が良く無い場合、恨みだけが相手に対して残ります。
精神的にも経済的にも相手に依存しない自分をしっかり作ること。
これがあって始めて対等な立場での恋愛となるのです。
貴女が彼をひっぱって行く位で丁度良いのです。

No.4 回答者： ojojo-jo 回答日時： 2016/06/23 18:20

状況は違いますが私もそのような時期があったので、不安な気持ちが蘇ってきて苦しくなりました( ｡･-･｡｀)

どうか、幸せな結末が待っていることを願います。

私の経験上の意見としては、これ以上結婚の話をしない方がいいかもしれないです。
彼は彼なりに何かしら考えてはいると思うので(あてになるとは言えませんが)、彼を追い詰めることになってしまいます。
そうすると彼は自爆といいますか、結婚が重いものにかんじてあなたと一緒にいること自体をいやがってしまうのが、私だったら一番怖いからです。
あなたの一番の望みは、彼との結婚ではなく、彼と一緒にいることですよね？
一緒にいたいから、結婚したいんですよね？
それなら、先を急がないほうがいいかと思います。
あなたのお話を読んでいる限り、いまの彼に結婚は期待出来ない、というのが私の感想です。何かを理由にして結婚を先延ばしにしている限り、期待はできないし追い込むことも厳禁です。
もしビザが切れるまでに結婚が決まらないのなら、それまでにあなたひとりでの生活が安定しないなら、実家にでも帰ればいいのです。
離れたからって彼との関係が解消されるわけではないのでは？
ここまで2人で乗り越えてこれたなら、その後も大丈夫、そう信じてみたらどうですか？
今までひとりでやっていけるよう努力してきたことはすごいと思います。そこまで自立できたあなたなら、ビザが切れたあとに実家に帰り、彼との結婚に備えて準備することもできるのでは？心の余裕もできるかと思います。

余談ですが、彼に結婚を決意してほしいなら、彼に結婚したいと思わせることが大事だと、いいますよね。
今より一緒にいたいと思うから結婚したいと思うのだとか。
つまり、いまの状態に満足していたら結婚は望まないということらしいです。
もう少し一緒にいたいな、そう思ってもらえるように、彼に名残惜しさを感じさせる距離感もいいのかもしれません。

応援したい気持ちからの、個人的な意見です。
参考程度に、聞き流してください。

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2016/06/23 18:16

>どのように考えたら、またどのうようにしたら不安にならず、今を楽しめるでしょうか。

正直、何かお互いのピントがずれている。というか
ボタンの掛け違いと言うか、フィーリングが微妙に感じます。

男が女に不安を抱かせているようではアウトだなとそう思います。

顔色を窺いながらの交際なんて疲れる話ではないでしょうか。

何でも言いたいことを言いたい時に言えるようでなければ
信頼関係が確立しているとは到底思えないですよね

不安を取り除くには先ず、あなたが変わらないといけません
変に遠慮してしまい萎縮している自分を解放するには、勇気を持って
彼とぶっちゃけの話が出来るか否かのただそれだけのことです。

それには覚悟が絶対条件です。いつまでも女々しく優柔不断で
自ら結論も出せずあなたに下駄を履かせようとしている彼を
ごきげんとりとり低姿勢でこのまま付き合っていくのなら
それもしょうがないと思うが、それでは精神的に病みかねないでしょう

冒頭のピントも掛け違いも修正するにはまず最初から見直さないと
いけないですよね　そうよくは判らないけど
何かがあなた方の間に横たわっている・・のかも知れません

No.2 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/06/23 18:03

あげあしを取るわけではないですが、「不安で狂っている」女性とは結婚したく無いと思います。

男性は自分に対して価値のあったり魅力のある女性であれば結婚したいと思いますが、自分の保身に一生懸命な女性には魅力を感じません。

何が彼の願いかを真剣に考えてみては？

No.1 回答者： でぐりん 回答日時： 2016/06/23 17:39

彼とHで気分を晴らしてまたやり直せばいいんじゃないですか？本音を言ってみるのも手ですよ？ﾄﾞﾚﾀﾞｹｽｷﾅﾉｶ…