彼女の嫉妬と親戚の女の子

Question

最近、彼女の嫉妬に困っています。
私には12歳程歳上のいとこがいます。
親戚の女の子というのはそのいとこの子供で、高校生です。
その子は私が15歳の時に産まれました。いとこと私は昔から交流も多く、近所なので頻繁に会いますし、よく遊びに行っています。その子も小さい時から私に懐いてくれていて、会うといつも私の後ろをずっと付いてくる様な子供でした。
いとこ夫婦とその子と私で海に行ったり、キャンプをしたり、正月には親戚みんなで集まったりしています。いとこに頼まれてその子と二人だけで出かけた事もたくさんあります。

先日、LINEでその子に大好きと送られてきました。もちろん親愛の意味です。私も同じ様な言葉を返しました。その後、今度はどこに連れてってくれる？という言葉に、時間が空いたらそのうちねと返しました。

また、LINEのやり取りをいとこに報告しました。
するといとこは時間あったらどこか連れて行ってあげてねと軽く言われました。
その子が中学生の時まではよく二人で潮干狩りやディズニーランド、遊園地、スキー、スノボなどよく連れて行っていました。
しかしその子が高校生になった今年の4月頃から携帯を持ち始め、毎日のようにLINEが来るようになりました。
そうして頻繁に私の家で勉強したり、駅前の喫茶店で一緒にコーヒーを飲んだり、スーパーで買い物したりしているので、特別どこかへ連れて行くというということは今年に入ってはしていませんでした。

そして昨日、彼女に
「浮気してるでしょ！」
と言われてしまいました。
よくよく話を聞いてみると先日彼女が私の家にサプライズで来ようとしたら駅で私がその子と一緒にいる所を目撃したようなのです。
私は今でもその子の事を自分の娘か、歳の離れた妹のように思っています。それを彼女に伝えると、LINE見せてと言われました。そしてLINEのやり取りを見た彼女は、
「あなたは妹のように思ってても、その子はそうは思ってないんじゃない？」
と言われてしまいました。

私がその子にもちゃんと彼女の存在も教えているし、親戚なんだから仲良くて当たり前じゃないかと言っても、あまり納得してくれませんでした。
彼女の言い分は、親戚とはそんなに頻繁には会わないし、二人で出かけるのもおかしい。それから男の一人暮らしの家に高校生の女の子が一人で行くことを許しているいとこにも怒っていました。

私は途中からこんな事で喧嘩するのもバカらしく思ってしまい、今度彼女とその子と3人で会えば大丈夫かなくらいに思っていました。

しかし今日、職場の女の人に話したら彼女が心配する気持ちも分かると言われてしまい、簡単に解決する問題じゃないかもよとも言われてしまいました。

今後、どのようにするのが一番スムーズなのかアドバイスを頂けたらなと思います。

こんな読みにくい長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

咲久 · Accepted Answer

補足みました！№４です。

なるほど…　そういう事情があったのですね。
でも　やっぱりあなたのケースはレアなので、ちょっと彼女に理解されにくいと思います。

どうしても　何とかしたいなら　あなたと彼女　AちゃんとAちゃんの彼、の4人（４人と言うのがが重要！！）で一緒に出掛けたり過ごしたりすれば　彼女は関係性を納得してくれるかもしれませんね？
（A彼を含まない３人はダメですよ！）

いずれにしても　Aちゃんが本当の娘ではないのですから　彼女の不安が完全に払拭されるのは難しいでしょう。

今後は、できるだけAちゃんと二人きりで連絡とったり、会ったりするのは避けた方が良いですね。（A彼が一緒に居る時なら大丈夫ですよ！）

Aちゃんには
「彼女があらぬ心配して困ってるから　お前も高校生になったし、彼氏もできたし、そろそろ俺に甘えたり頼るのはマズいとおもって察してくれ、な？」
そういって父離れ（？）を促してください。

meg68k · Answer

おはようございます。

んー。彼女の意見の方が正しいと思うのです。

その従姉妹、年齢差があるのでこちらは彼氏彼女の対象に思って
いないんでしょうけど、従姉妹はほぼ間違いなくあなたに彼氏彼
女の関係を求めているでしょう。そして恐らくあなたも、従姉妹
の感情を感じているでしょう。黙認しちゃっていると思うのです。

「いやありえない」と本心から思うのであればあなたにとって従
姉妹は従姉妹以上の存在ではなく、女の子として愛でる存在とい
う訳ではないはずです。「彼女がヤキモチやくから以後自分ひと
りで遊びにくるの禁止な、LINEもやめるから」と従姉妹に通達す
ればいいでしょう。一般的に恋愛感情がないなら従姉妹より彼女
を優先して当然の話です。

でも、それをしたくないから、自分が正しい（そこまでする必要
はない）という言葉を求めてここに書き込みしているのではない
でしょうか。あなたは否定しながらも従姉妹に女の子をみている
と思うのです。

多分彼女の意見の方が正しいです。従姉妹は彼女の存在を知った
うえでそうしていると考えるべきであり、このまま放置していれ
ば何かのちょっとした機会に既成事実を求めて従姉妹からキスな
り性行為なりを強要してくると思うのです。

それは認められないというなら、そういう事を出来てしまう状況
を拒絶すべきでしょう。従姉妹ひとりで自分ひとりのアパートに
遊びに来ている現状、そのレベルまで進んでしまっていると思い
ますよ。

仲がいい兄妹でも、年頃になった時点で部屋を分けるというのと
考え方は同じです。どちらかの片思いだとしても出そうと思えば
手を出せてしまう環境が望ましくないのです。

dremp · Answer

あなたに、従姉妹の子（Aさんとします）対する恋愛感情がなくても、あなたの彼女さん（Bさんとします）が面白くないのはわかりますね。
親戚とはいえ、法的には結婚も可能ですし、１５歳差はぎりぎり恋愛対象でしょう。あなたに恋愛感情がなくても、相手にはあるかもしれない。それも可能性としてはそのとおりでしょう。あなたがAさんに恋人（Bさん）がいることを言っていても、万一Aさんにその気があるなら、奪い取ってやろうと思うことだってあり得るでしょう。
Aさんには、自分のほうが昔からあなたのことを知っているし、会う頻度もBさんより多いという自負がある。奪い取る自信があるかもしれないし、逆にBさんから見ればそれが脅威ですよ。

さらにBさんにしてみれば
・あなたに、自分よりも昔からいた異性の存在があり、自分よりも頻繁に会っている
という不満があり、しかも
・そういう存在を、自分に隠していた（説明がなかった）
という点で、なお釈然としないことでしょう。
Bさんの立場としては、あなたの説明を素直に受け入れられないのももっともです。

こういうのは、「どこからが浮気？」と言う問題と似ていて、一般論（例：風俗は浮気じゃないとか、肉体関係のない会うだけの関係なら浮気じゃないとか）は関係ないです。
パートナー女性（この場合Bさん）が浮気と思えば浮気、そうでないと思うばそうでない、としか言いようがない。今回のようなケースも、Bさんが嫌なら問題。嫌でなければ問題なし、となると思うのです。
つまり、あなたがどうか、世間一般的にどうか、は関係ない。恋人であるBさんがどう思うか。そこにつきるのですよね。

となると解決策は２つしかありません、
①あなたが、Aさんとの付き合いを自粛する。（Bさんが納得する程度まで少なくする）
②いままで通りとするなら、Bさんに納得してもらう。
③Bさんとは別れる
さあ、どれでしょうかね。③はとりあえず考えないとして。①②どっちも難しいですけどね。

②ができれば一番よいのですが、Bさんに納得してもらうことは難しいと思います。
であれば、①のAさんとの付き合いを自粛するしかないですよ。
私は、Bさんとの関係を大事にするなら、それもやむなし、と思います。
あとは、Aさんを傷つけずに距離をおくのにどうするか。そこが悩みどころになると思います。

yuyucat · Answer

貴方は自分の考えが当たり前と思ってるところを直さないといけませんね。
親戚だから仲良くて当たり前？
そうじゃない人もいますし、いくら仲が良くても付き合い方は色々。年に1〜2回しか会わない人もいます。
貴方と親戚の女の子の様な付き合い方は一般的ではありません。
悪いと言ってるのではなく、珍しいという意味です。
女の子の「好き」を「もちろん親愛の意味です」と断言しているのも、貴方が自分がそうだから相手も当然…という勝手な解釈がうかがえます。
更に、彼女との喧嘩をバカらしく思う事。
貴方は自分の主張ばかりで、彼女の気持ちを理解しようとしてませんね。
「こんなの当たり前じゃん。何言ってんの？バカらしい。」で終了しようとしてた事になりませんか？
それに、「3人で会えば大丈夫かな」という発想も全く理解できません。
貴方の職場の女性同様、ほとんどの女性は彼女の気持ちが理解できます。
男性だって理解できる人はいっぱいいるでしょうね。
でも貴方は理解できなかった。そこを貴方はもっと真剣に考えた方がいいですね。

咲久 · Answer

私も彼女さんの意見に一票！ですね。

多分イトコの娘さん（Aちゃんとします）はあなたに恋心持ってます。
年の離れた優しいお兄さん、大好き…そう思って慕っています。
他の回答者様と同様の意見です。

「赤ちゃんの時から知ってるから　ありえない」ってあなたは思うでしょうが、女は小さいときから女ですよ。
例え、違うにしたって彼女が不快に思う気持ちは多くの女性が同意することと思います。

今後はAちゃんに「彼女にAちゃんといるとこやLINEしてることを嫉妬されて怒らせてしまった。いくら親せきの親しい子だと説明しても　高校生にもなっておかしいと納得してくれない。だからごめんね」そう言ってこれからは今までのようにできないことを伝えて遠ざかる。

Aちゃんが納得しなければイトコさんに同様に説明して　もう今までのようにできないことをAちゃんに諭してもらう。

それが解決法だと思います。

あなたは妹のような娘のような可愛いAちゃんを手離す（？）のは寂しいでしょうが、
彼女を大事にすべきです。

それができないなら彼女と別れてAちゃんの事を理解してくれる女性を探すか　Aちゃんの想いをあなたが受け止める覚悟をしながらAちゃんに新しい恋が訪れるのを見守るか、です。
Aちゃんに「彼氏いないなら俺が良い奴紹介するよ？」と牽制してもいいです。

mint--tea · Answer

どうなんでしょうね。

もちろん親愛の意味です。
そうなのでしょうか？

私はその子の事を娘か歳の離れた妹と思っています。とありますが…。

質問者さんも特別な感情はありませんか？
娘と言うよりも、歳の離れた
妹としてでなくそれ以上の特別な気持ちが湧いたりしませんか？

恋愛感情とまででなくても。
異性として1人の女性として。

質問者さんにそう言った気持ちがなくても
高校生となれば思春期ですしいろいろな意味で異性に対し興味が出てくると思います。

そういった意味でも質問者さんは一番身近な異性と言う存在になるのではないですか？

同年代の異性よりも大人で、質問者さんに対して1人の異性として見ているのだと思います。

彼女さんから言われた事は当然だと思いますよ。

大好きと親愛の意味で？言われて私も同じように返しました。とありますが
質問者さんはそれは本当に娘か歳の離れた妹としての気持ちですか？
1人の女性として異性としてではないですか？

彼女さんの気持ち解ります。
小さい時とは今は別ですから。

一人暮らしの家に、年頃の子を部屋に居れるのは、彼女さんの気持ちを考えると…どうかと思います。

家で勉強したり
喫茶店でコーヒーを飲んだり特別何処かへ連れて行くという事はしてないなくても、それはどうなのでしょうか？

その従姉妹の子からしたら、ちょっとしたデートのような気分でいるのかもしれませんね…

もう高校生ですし
同じくらいの年代の異性なり友達と遊ぶのが普通だと思うので
彼女さんの事を大事に思っているのなら彼女さんさんの気持ちを最優先に思ってあげて下さい。

mint--tea · Answer

例え彼氏が居ても
質問者さんの彼女さんからしたら、嫌なものは嫌だと思いますよ。
それとは別だと思います。

赤ちゃんの頃にオムツを替えたりお風呂に入れたり、と父親代わり的な事をしてきたと言ってもそれは小さい時。

質問者さんはそのような気持ちでも
彼女さんからしたら
赤の他人ですから同じ様な気持ちで見る事は難しいでしょうね。

kanakyu- · Answer

食べ物を例にして文書いてみます。

あなたは、彼女に食べ物を提供しています。半人前の量です。
彼女は、あなたのくれる食べ物のおかげで、お腹の半分は満たされます。
そんなときに、あなたが半人前の食べ物を、いとこの娘にもあげているのを見ました。
「わたしはまだ、お腹いっぱいになっていないのに・・！」

あなたは、彼女に食事を提供しています。2人前の量です。
彼女はお腹いっぱいになるまで食べます。
ときどき全部食べますが、だいたい1.3人前ぐらいで満腹になります。
さいしょは、残ったぶんでさえ、だれにもあげたがりませんでしたが、毎日毎日満腹なので、
「のこったぶんは、親戚の子にあげてもいいよ」

食べ物は、あなたの愛情の総量のたとえです。
なぜ嫉妬が起きるか？というと、本命の女性が十分と感じるほど、愛情を注いでいないからです。
女性が、「もう十分！ちょっとどっかいってて」ってなるくらいだと、ちょうどいいんです。
女性がもうお腹いっぱい！！これ以上食べられない！！てなると、残りの愛情は親愛として親類に分け与えることに、だんだん抵抗なくなってきます。

今のあなたは、1人分の愛情を、たとえるならば彼女といとこの娘さんに分けています。
彼女もその娘さんも、半人前ずつ。
いとこの娘さんは彼氏からももらえるので、比べてしまい、
よけいに彼女さんの損している感が強くなると思います。

最低1人前は彼女の分を確保する必要がありますが、他の女性にも愛を注ぐとなると、それでは足りないんです。

他の女性に愛を注ぎたいなら、
彼女をお腹いっぱいに満たしてから、彼女が要らなくなった残りの分を他の人にあげるんです。
他の女性にもそそぐ分、彼女の分も底上げしなければなりません。減らすのはもってのほかです。
だからあなたが、総量2人前とか、たくさんの愛情を注ぐ存在になるのが早道です。

彼女さん自身も、別の男性から半人前受け取れたら、あなたにそこまで文句は言わないでしょうが、
それは彼女さんの余力であり、
きほん、一人前の愛情を提供するのはあなたの役目って彼女は思っているんです。

前に、家に入れるお金がぎりぎりなのに、実家の両親にお金を渡しすぎる、ていう相談もありました。
それも、旦那さんの総収入が多ければ、解決できる問題です。

みとよん · Answer

その彼女とは、別れたほうが良い。
貴方がその従姉家族と付き合いが出来なくなりますよ。

貴方を束縛・嫉妬たまったものではない。今がそんなでは、今後ますます激しくなる。スマホは毎回確認されるでしょうね。

受け入れられないのは、独身の従姉・従妹の場合ですよ。
家族同士の付き合いなら別に問題ないですよ。
貴方が結婚すれば、相手も考えます。

その彼女では、貴方を追い詰めていくだけです、自分が中心で貴方が合わせるのが当たり前と考えているわがままな人です。
貴方の親族関係のお付き合いができなくなりますよ。
貴方は別れたほうが良いです。同じ考えの女性がいるはずです。

kanakyu- · Answer

８です。

ありゃ、怒ってらっしゃる？一生懸命書いたのですが・・いちおう追加。

そしたら、てっとりばやい方法は、
「よそから自分で愛情の食料を調達してくれる女性を選ぶ」って回答になると思います。

愛情の食料調達を、彼氏にあてにしていない。ほかに深い仲の男性の友人や親類がいる。精神的に自立している。似た者同士で、分かり合える。
ただ、そういう女性って、理想的に思うかもしれませんが、あなたのようなタイプの男性には、選ばれているのをほとんど見ません。彼氏ができても、恋愛重視の彼氏だったり。お互いに自分にないものに惹かれるんでしょうねきっと。
仕事や友人関係は充実していても、恋愛がうまくいきにくかったり、始まらない、男性に女性としてみられにくい女性に、わりと見かけるんです。精神的自立しています。彼氏のみならず、他人に期待しません。異性の友人とは仲がいいのに、モテないらしいんです。かなり初期から、女として見られないらしいです。

交際相手がいやがるほどの深い交流を特定の異性と持つことは、相手にとっては浮気になっちゃいます。
線引きは、すごく個人差が大きいと思います。
女性は心のふれあいを、男性は体のふれあいを嫌がるといいますから、感覚の違いもあると思います。

例を出すと、
もし、彼女の男性の親友がマッサージが得意で、彼女のことが大好きで、
しょっちゅう彼女の部屋で仲良くマッサージをしていたら、微妙なきもちになりませんか？
「ただのマッサージだよ」といわれて、平気ですか？

もし、男性の親友と彼女が、二人で旅行に行っても、平気ですか？
同じ部屋に寝泊りして、「なにもないよ」と笑っていても、なんとも思わないですか？

上記の自立タイプの女性は、こんな男友達との接近にあまり抵抗がありません。旅行とかは特に多いです。
家族同然だし混浴風呂でも別に気にならないとか、ルームシェアして同居したい、ソフレがほしい・・元彼の家で部屋を暗くしてよくDVDを見るなんて人も。
男関係が乱れているわけではなくて、ただ仲がいいんです。
でも、こんな関係、「やられちゃってもいい覚悟」がないと、できない・・それがたいていの女性の感覚かな、と思います。

自分が変わりたくないなら、相手を変える（似た者同士の女性に）しかない・・
似た者同士はお互いに便利で快適・・でも、
大なり小なり、違うもの同士が惹かれるのがやはり恋の醍醐味だろうなと思います。

愛情をそそぐことについて、そんなに注げない！と思われるでしょうが、
女性は形よりも気持ちの部分も大きいですから、意外にコストはかからないところがあるので、
やり方かえるだけで、足しになる、と思います。

たとえば、彼女の誕生日に、約束してたのに仕事が入り会いにいけない。
「仕事なんだよ・・わかってくれよ」とわからずや扱いすると、
彼女は、自分は愛されていない・・求められていないように感じる。
でも、「本当はすぐにでもいきたい・・今日いっしょに祝いたかった・・でも仕事が入って・・いけなくて残念だ！！」という「○○したい・したかった」気持ちを伝えれば、
半分以上それで満足しちゃいます。わたし愛されているわ！て感じるんです。

「自分を求めてくれる気持ちの表現」で、女性は愛をはかるところが大きいので、
同じ10分間の電話でも、表現だけの違いで、満足度ぜんぜん違うと思います。

遠距離恋愛でも、会えなくても、「会いたい～」ていう気持ちを男性が伝えていれば、
けっこう女性は満たされるのと同じです。

そんなの、言わなくても分かっているだろう・・と省略すると、相手に伝わりません。
女性は男性の愛がいちばんほしい。会えないなら、会いたがってくれているところだけは見せてほしい。
愛情表現ももらえないときに、しかたなく行動の方を変えようとしてくるんです。

いとこの娘さんのことも、わからずや扱いすると溝ができますので、相手に愛情をそそぎながら、
まずは相手の気持ちに寄り添ってみたら、相手もあなたの気持ちに寄り添いやすくなると思います。
「自分にない経験だから、難しいだろうに、理解しようと努力してくれたことありがとう。君の心配する気持ちが僕もよく分からなくて、うまく安心させてあげられなくてごめん。君のことをよく理解して、ちゃんと安心させてあげられるようになりたい。」的な姿勢だと、光が見える可能性はあると思います。
実際何も変わっていなくても、相手VS自分じゃなく、味方になったように感じるだけで、ある程度溝はうまると思います。

彼女さんも、自分の心に余裕さえあれば、あなたの背中を押したい気持ちが、きっとあると思います。
足して二で割るとちょうどよいなら、半分相手のやり方を自分に取り入れあうと、凸凹がだんだんお互い丸くなり、似てきます。
それぞれ、自分のやり方にいいところがあるから、今の価値観を持っているんです。むずかしいけれど、自分の世界を広げ、成長させてくれる相手なので、違うのが悪いんじゃなく、いいんです。
自分が正しい、相手が間違い、みたいに自己正当化、相手を否定し合いになっちゃうと、悪いスパイラルに入ってしまいますが、見習いあい・尊敬し合いに入ると、好循環に入れる可能性はあると思います。

また怒らせちゃったら、すみません。くどいのかな。

彼女の嫉妬と親戚の女の子

おはようございます。

あなたに、従姉妹の子（Aさんとします）対する恋愛感情がなくても、あなたの彼女さん（Bさんとします）が面白くないのはわかりますね。

貴方は自分の考えが当たり前と思ってるところを直さないといけませんね。

私も彼女さんの意見に一票！ですね。

どうなんでしょうね。

補足みました！№４です。

例え彼氏が居ても

食べ物を例にして文書いてみます。

その彼女とは、別れたほうが良い。

８です。

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