恋人の衝撃的な過去を受け入れるには

恋人と書きましたが正確には真剣な交際を前提とした関係です。もちろんお互い好き同士です。

私はセックスは夫婦になるもの同士の深い絆としての行為として考えてきました。過去に数人と付き合ってきましたが、セックスをしたのは、お互い結婚を考えて話し合った女性一人だけです。
その女性とは結局わかれてしまいました。

私自身が生涯一人を理想としながら別れを経験していますし、世間的にはそのような考えはマイノリティだと理解しています。
ですから相手の女性が何人とお付き合いをし、セックスをしてきていても問題にはしません。

ただ、今の女性に自分の恋愛感を話していた時に、彼女の過去の話を聞きました。
彼女は高校１年生の時に友達の先輩達にレイプされているそうです。そしてそれがきっかけで彼らに犯される日々が続いたそうです。
彼らとのセックスでの彼女は感度もよく、スタイルもよかったので、彼らの中で話題だったらしく恐らく数ヵ月にわたりそのような行為が続いていたと思われます。彼女も、男はどうせセックスをしたいだけなんだという気持ちになり、セックスすることをなんとも思わないようになっていたそうです。
その結果妊娠し、中絶をし、それをきっかけに彼女は彼らとは縁を切ったらしいのです。

なぜその前に縁を切れなかったのかもモヤモヤしてしまいますが、高校１年生の少女にとってはどうして良いのかわからなかったのではないかと思っています。
しかし、その事実を知ったことで彼女のことを想う度に思い出してしまうのです。

彼女はそのことを過去の交際相手には付き合う前に話をしているらしく、過去の交際相手はそんなの関係ないと理解してくれているようです。
しかし私は理解はしようとしているのですが、関係ないとまでは思うことができません。自分自身がセックスというものをとても大切に考えてきたからかもしれません。

中絶を経験し彼らとは縁を切った彼女ですから、それ以降は愛し合った人としかしてきていないだろうと思い、愚かな私はそこを彼女に確認してしまいました。
すると好きだった人とセックスだけの関係が続いていたことがあったり、年に１回程度会っている元カレがいたり、中絶後もそれなりのことをしてきていることを知りました。

それから、セックスは相性がとても大事で、愛し合ったセックスでも相性が悪ければつまらないとも言っていました。
私は相性というものがわかりませんが、相性が存在するだろうことはわかります。しかし愛し合っていてもつまらないセックスはあると断言した彼女をどう理解すればいいのかわかりません。

いろいろ話をし、今は相性が悪ければつまらないという考えは変えるようにするとは言っています。ただ数週間前まで断言していたので、まだ彼女のその気持ちがどこまで本当なのかと疑問に思っています。

長くなってしまい申し訳ありません。
私は彼女のことが好きです。お互い付き合ってはいませんが、将来のことも考えています。だからこそ彼女も私に黙っていられなかったのだと思います。
でもこの先付き合って結婚をしていけるのか、自分がどこまで受け入れることができるのかとても悩んでしまいます。
彼女とは付き合いたい、結婚も考えたい。でも付き合っていけるのかという自信がいまは持てないし、付き合わない方がいいのではないかという気持ちになる時もあります。その私の中の波が、穏やかな時もあれば激しく苦しんでしまう時もあるのです。私が苦しめば彼女も苦しむことがわかっているのにです。
一番の希望は、私が過去を受け入れて彼女と一緒になることです。そうするためにどうしていけばいいのかを教えていただきたいです。
しかし、彼女の幸せのためにはこんな私とは付き合わない方がいいという意見があればそれもお願いします。

はっきりとした質問ではなく申し訳ありません。

No.15 回答者： forkohei 回答日時： 2016/07/17 19:34

いやぁ、苦しいですね。

中絶した過去やらは墓場まで持っていけ、ましてや好きな人には絶対話すな
と私は祖母から習いました。

恋愛で、過去の恋愛やらをペラペラ話すのは良く無いですよねー！私も全部聞かされて、乗り越えるのが本当に大変です。
聞かせない、話さない、これは相手へのマナーや思いやりですよねー、、、
乗り越えるのは、本当に大変です。相手の協力も必要になるので、きちんと話し合っていけるといいですね。

この回答へのお礼

あなたの祖母は凄いですね。そんな教育は必要かもしれませんね。

中途半端に聞いてしまったので、逆に実態がはっきりとわからずに過大な妄想までしてしまいます。辛いですね。
確かに知らなければものすごく幸せでした。幸せな気持ちばかりが溢れて、会いたくてたまらないんでしょうね。今は手放しで恋愛に喜んだり付き合ったりできるのか疑問です。
結婚を考えた前の彼女の時も多少は昔の男達に嫉妬する気持ちはありましたが、一緒にいる幸せや付き合う喜びに比べたらなんでもないことでした。
今は付き合うことすら躊躇していまうし、一人でいると落ち込んで仕方がないです。

前に進むか引き返すのかわかりませんが、たくさん話し合うしかないですよね。

お礼日時：2016/07/17 19:55

No.14 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/07/17 19:10

お礼について。

それは、あなたの勘違いですよ。あなたに好かれたがっているからといって、彼女があなたを好きだとは限らないのですよ。嫌な相手だからこそ、セーブする情報を与えながら、嫌われないようにするという事もあるのです。嫌われるというのは、とても面倒な事だから。
彼女が、あなたの事を好きならね。考える選択肢なんて、与える訳がないのです。
あなたは、嫌われてます。嫌われながらも、そつなく付き合いたい程度の関係性です。
間違いなしです。辛い事でしょうがね、認めましょう。あなたが彼女を好きならね、「私」を守らずに。真摯に打ち明けたら如何ですか？

この回答へのお礼

彼女は仕事がとても忙しいです。
朝8時過ぎに出勤し、夜は0時を過ぎることばかりです。休日出勤もしています。
そんな中でも毎日連絡をし、休日出勤後に食事に出掛けたりしています。休日は週に１日しかなく、次の日も朝早くから仕事で、寝る時間なんてなくなってしまうのに週に1度のその日には午前3時や4時まで一緒にいます。
そして睡眠が1時間しかとれずに朝から深夜まで仕事をしても、一緒にいられて嬉しかったと言ってくれます。
付き合うか付き合わないかの、お互い恋に落ちている間だからこそだとはわかっています。でもそれでも、そこまでして私に会いにきてくれる彼女の気持ちを信じています。
その彼女の気持ちすら信じることができないのなら、他の誰が相手であろうが恋愛なんてできないと思います。

お礼日時：2016/07/17 19:43

No.13 回答者： ぬるま湯 回答日時： 2016/07/17 18:30

互いに好意は確認していて付き合う前に、彼女さんが打ち明けてくれた……

という認識で合ってますかね？


うーん………
あなたが寛大になれるかどうか？
だと思います。
が、
そこまで対極だとずっと気になると思います。


念のためですけど……
彼女さんはセックスに緩いのじゃなく、
『レイプされたことで自分の価値を下げてしまった』のだということは理解してあげて欲しいです。
一見緩いように見えますが、
それだけ傷ついて『自分は犯されて当たり前の存在』
になったのだと思いますよ。

ただ緩いなら、
それだけ堅い質問者さまに付き合う前に打ち明けないと感じました。

この回答へのお礼

そうです、好意は確認しています。隠しながら付き合っていけないのだと思います。

私自身、レイプ被害者の心理についても調べました。性行為そのものの価値を下げることで、レイプされた苦しみを大きなことではないと認識し、自我を保つこともあるそうです。15才の少女ですから。

彼女とは今後、セックスについて更に話をしてみようと思います。彼女と付き合うにせよ、さよならするにせよ、そのことについてしっかりと話をした上で決めなくてはならないと考えています。
彼女は素直な女性です。セックスに関しては受け入れ難いのですが、とても良い子なんです。
頑張りやさんだし、自分が大変な時にでも私のことを考えてくれるような優しい人です。
なにより一緒にいるだけで落ち着くし癒されるんです。
顔が飛び抜けて可愛いわけじゃないし、スタイルも今は全然よくないし、肌もあんまりだし。なのに一緒にいたくてたまらないんです。

だから彼女の過去を受け入れるためなら、自分の価値観を変えることも考えてみます。生理的に受け付けなかった恋人以外とのセックスも、自分が体験する覚悟も持つ気持ちでもいます。彼女が喜ばないような歩みよりかたかもしれませんが、それで幸せになれるとしたらそれが一番いいかもしれません。

お礼日時：2016/07/17 19:29

No.12 回答者： dremp 回答日時： 2016/07/17 18:27

質問文および前の回答のお礼も拝読いたしました。

要点は、あなたは彼女（Aさん）のことを必要としているが、彼女（Aさん）の過去の軽率なセックス体験は受け入れられない可能性がある、という理解でよろしいですよね。（違っていたらすみません）

そうだとするなら。
あなたは、「軽率なセックス体験のない彼女」を必要としているということですよね。
でも世の中にそんな人間は存在してませんよ。
あなたは、架空の人間を必要としているだけではないでしょうか。
架空の女性を追い求めて悩んでも仕方ない。
Aさんはあなたの求める人間（女性）ではないようです。追うのをやめるのがよいでしょうね。

仮にAさんを追い求めるとしたら、あなたが過去の軽率なセックス体験を受け入れるようになるしかないですが。
おそらく、それをあなたが受け入れるためには、あなたが一度Aさんを追うのをやめ、別の女性と性体験を行う、というような経験でも積まない限り、実現しないのではないでしょうか。
けして、それをお勧めするつもりはないですが、Aさんを受け入れるためには、そのくらいしないと難しいのではないでしょうか。

それはそれとして
いずれにせよ、どちらの場合でも、あなたはAさんを追い求めるのはやめるべきですよね。
はっきりAさんに、今はあなたを受け入れらないとおっしゃるのがいいと思います。
別の女性との性体験を積んでみようという意思が少しでもあるならば、「少し待ってください」とおっしゃるのはありだと思います。

この回答へのお礼

そういうことです。

そうですね。軽率なセックス体験のない女性はたくさん存在しますが、軽率なセックス体験のない彼女は存在しないですよね。
その彼女を追い求めているわけではないのです、軽率なセックス体験をした過去のある彼女とどう折り合いをつければ付き合えるのだろうかと考えています。

彼女に過去のことについて受け入れていないことは伝えてあります。しかし受け入れられないから付き合うことを考えられないとは言っていません。
やはり性体験を積むことで自分の中の価値観を破壊するべきなんでしょうか。
自分のより幸福な人生のために信念を貫いてきましたが、彼女と幸せになるためにはその信念を破壊することも必要かもしれません。自分にとって何が幸福であるか考えてみます。

お礼日時：2016/07/17 19:09

No.11 回答者： master_low 回答日時： 2016/07/17 17:44

セックスに対する考え方や経験が違い過ぎる。

ここまで違うと、たぶんこれからも
このことで衝突する可能性があります。

あなたくらいピュアだと、たぶん受け入れられないと思います。
でもこのことで別れると、あなたは一生ひきずると思います。

どちらにしても辛いですね。
あなたにこだわりがなければ、どれほど良かったか。

私としては、過去は気にしないので受け入れられます。
彼女が元気ならそれでいいです。

セックス論が固すぎて、たぶん彼女を苦しめると思う。
わざとじゃなかったとしてもね。

この回答へのお礼

このこと自体で衝突することはないと思います。

人間良いところと悪いところは当然ありますが、この過去は彼女の悪いところとして残し続けてしまうかもしれません。過去がここまで酷くなければ仲直りできる喧嘩も、別れに繋がる喧嘩になりうるかもしれません。
過去が酷くなければ許容できることも許容しきれないことになるのではと考えてしまいます。

受け入れるということが、チャラにするということならば、それはかなり厳しいことだと思います。

同じような考えの人が理想でしたから、その相手が悲しまない性の生き方をと思ってこだわってきました。
それが逆に今の相手や自分を苦しめることになるなんて、人生うまくいきませんね。

お礼日時：2016/07/17 18:15

No.10 回答者： さるこ 回答日時： 2016/07/17 16:32

補足ありがとうございます。

私も、恋愛経験ないし似た気持ちになる事はあります。

ただ、一つ言える事は、恋愛で人生大逆転なんてあり得ません。あくまで自分の幸せに寄り添ってくれる伴侶を見つけた方がベターです。大逆転したかのように思える恋愛は、生活していく上でいつかそれが当たり前になり維持するために躍起にさせられるばかりです。そして、そんな安い大逆転はいつかくるっと都落ちしてしまう場合も。今のあなたは逃したくないばかりで今の状態にこだわっているだけのように思えてしまいました。違うというなら、謝罪します。

あなたが、自分を大切にできる選択を模索していただきたく思い回答致しました。ご参考に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
前回のあなたの回答含め、とても感謝しています。

幸せに寄り添ってくれる伴侶ですか、お互いそうなり合える関係なら幸せですね。
彼女は私に最初から好意を抱いていたそうですが、私はそうではありませんでした。
私は過去に同級生含め女友達から告白されることが幾度となくあり、それが嫌で食事の誘いですら断ることにしているのですが、彼女の誘いは何故か受けていました。
彼女は恋愛対象として見ていなかった時から、一緒にいて落ち着く存在だったんです。彼女が私に好意を抱いていたから、好かれる努力をしていたせいもあるでしょうが、そうしてくる他の女性とは居心地が違ったのです。

だから彼女と一緒にいるために私が努力できることがあればしたいと思い、質問しました。
逃したくないです。でもこだわりは冷静な判断を失いますよね、主観的にも客観的にも自分や彼女を見つめ直し、どうすることがいいのかを模索していくことにします。

ありがとうございます。ここに質問したことそのものが今の私の支えのひとつになっています。

お礼日時：2016/07/17 17:43

No.9 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/07/17 16:31

あなたはこの事に対して悩む必要がない。

何故なら、彼女自身が、あなたをそれ程に大切な相手だと思っていないなから。あなたに理解して欲しいなんて、思っていないのです。
あなたが彼女を好きなのは分かりますよ。でも、彼女はそうじゃない。
あなたは、それを分からなくちゃいけない。辛い事だけどね。
女というものね、好きな相手であればある程秘密を抱えるものなのですよ。彼女は、あなたを軽く見ている。だから、あなたはこの事に悩む必要がないのです。

この回答へのお礼

そうなんですかね。彼女は出会ったころから私のことを気に入ってくれていて、彼女を女性として見ていなかった私をいろんな事に誘ってくれました。
そしていつしか私も彼女のことが好きになったのです。

彼女は私のことが好きです、好きな相手だからこそ秘密を抱える女性が大半だとしても、彼女はそうではないです。
その彼女の気持ちは私は信じています。
だから辛いのです、彼女が私をそこまで好きでいないのなら確かに何も迷うことはありません。
そうではないから辛いのです、迷うのです。

くださった回答に対して失礼なお礼で申し訳ありません、ありがとうございます。

お礼日時：2016/07/17 17:23

No.8 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2016/07/17 16:29

彼女とは、「縁がなかった」のだと思いますね。

もし、結婚して子供が生まれたとき、その子が大きくなったときに、

母親の数知れない男との関係を知ったとき、お子さんまで

苦しむことになってしまいます。

「私の中に、男にだらしない母親の血がながれている」と知ったとき、

娘だったら耐えられなくなり、母親と同じような人生を送るように

なりますよ。

「好き」と「結婚」は、違うもの、、ということを、頭に入れて

置かれた方がいいと思います。

この回答へのお礼

縁がなかったんですかね、悲しいです。

私がセックスに対して信念を貫いてきたのは、将来の妻や子供、自分の家族の為でもあります。今相手がいなくとも、将来できるかもしれない相手、家族の為に自律してきました。
セックスは血の繋がらない家族である夫婦の、大切な繋がりですから。

子供は親のセックスによって産まれるものですから、自分の産まれた元になる親の性というのは大切ですよね。
もし彼女と結婚をしたら、当たり前ですが子供には知らせることはないでしょう。知らなければいいのではなく、していないことがいいのですが、知るよりは知らない方がいいことですので。

好きと結婚は違う、そうですね。そうなんですよね。なのに彼女が好きなんです。ずっと一緒にいられたらと思うんです。好きと結婚は違うとしても、苦しくても、一緒にいたい気持ちが消えないです。

お礼日時：2016/07/17 17:16

No.7 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/07/17 16:26

ここで良く、彼や彼女の過去の肉体関係を聞いて、悩んでる人がいますが、気が知れない。

なぜ、そんな話を聞いたり話したりしてるのか分からない。
私も歴代の彼氏も、そんな話をした事無いです。

私は若い頃から、
「結婚する気の無い人とは付き合えない」
と、公言して、お付き合いの前に彼らに伝えていました。
まだ、若かったのも有ったのかも知れません。
夢見がちだったのかも。

そして、未だにセックスの相性云々って、眉唾だとも思っています。
二人のセックスは、二人で作っていくものだとも思っています。

主人と付き合いから入れると23年になりますが、いろんな事してきたし、お互いにとても相手にとって、上手になってると思います。
私は15年前に、病気で子宮を取りました。
濡れにくくなりましたが、それも夫婦で克服しました。
今では、私をこれくらい上手に抱いてくれる男性は主人だけだと思っています。

私が質問文を読んで思ったのは、セックスの重さが、お二人で違い過ぎるのでは無いか？という事です。

彼女は、セックスに重きを置くタイプで、貴方は精神面に重きを置くのですよね？
貴方は繋がる事に重きを置いて、彼女は、セックスする以上、快感が欲しいタイプなのですよね。

そこで無理なのかな？と思ってしまいます。

相性が悪い=快感が弱い
だと思うので、克服出来る事だと思っています。

でも、恋愛に対しての優先順位が合わないのは、価値観が合わないという事だと思います。

その辺が合う人とお付き合いした方が、付き合ってから、浮気やセックスレス等の摩擦が無さそうだと思います。

この回答へのお礼

彼女は罪悪感を抱えているから、私に言わずにはいられなかったのだと思います。
初めて会った時から彼女は私のことが気に入っていたそうです。それもあってかなり初期の段階から、過去になにかあったことを匂わせる発言をしていました。
話したくないけど話さなければいけないという感情からだと思うのです。

あなたのセックスは素晴らしいですね、私もそのように考えています。
セックスの快感を重要視していないわけではないのです、愛する人との素晴らしい行為であり、だからこそ大切にしたい行為なのです。
だから相性が悪いのなら直接言ってもらい、改善できるところがあれば改善し、お互いが心も体も幸せで満たされるセックスをしたいのです。
彼女は友達には彼氏とのセックスの相性の悪さを話しても、彼氏自身には言っていないし言ってはいけないと思うそうです。私は逆だと思うのです。

そのあたりももっともっと話し合って、何が重要なのかをお互いしっかり見つめていきたいと思います。
私に言われるまでもありませんが、これからも素敵な二人で幸せな生活を続けて下さいね、ありがとうございました。

お礼日時：2016/07/17 17:05

No.6 回答者： ひちゃち 回答日時： 2016/07/17 15:48

初めまして

一言でいえば、乗り越えられるとしたら、自分が大きな男になるしかないと思います

彼女の考え方をすべて、受け入れて飲み込めば、あなたは、今までのあなたに、彼女の思考もプラスした、前よりも大きな男になれるという事では？

もちろん、否定するのもありですが、その場合は、少し後戻りして、別の道を探すという事では・・・

違う女性と、また、巡り会って また、違う考え方を、受け入れるかどうかの判断をすることになると思います

信念というものは、自分を作る武器にもなりますが、場合によっては、自分の考えを狭めてしまうこともあります

そうなってしまっては、自分の信念が 成長の妨げになるということです

この回答へのお礼

成長ですか、それはとても大きなことですね。
彼女のその考えや過去を自分にも取り入れるというのは一理あるかもしれません。

正に私は信念を持って生きてきました。性には多様性があり、性の道徳や倫理というのはとても曖昧ですよね。だから私は自分の性道徳を思春期時代から考えに考えてきて、自分の性に対する信念を確立し貫いてきました。
そしてそれが今、彼女とのお付き合いの妨げになっています。

あなたのいうように自分の性の信念を変えることも必要かもしれません。
いろんな女性から誘いを受けてきましたが全て断りました。それは生涯一人という信念のもとでもあり、女性が抱いている好意を利用してセックスをするのは最低だと考えたからです。
人並みかそれ以上にはモテるのに、信念を貫いていることに誇らしさを感じる滑稽さもあったと思います。

女性の気持ちを考えたらセックスだけの関係なんてするべきではないと思っていましたが、私の勝手な考えですよね。
彼女を知り、彼女を受け入れる為にはそんなセックスを私もするべきなのかもしれません。
今はとても実行できそうにありませんが、貴重な意見として受け止めます。

ありがとうございます。

お礼日時：2016/07/17 16:55