痔になりやすい生活習慣とは?

私達夫婦の披露宴に『私の子供のお披露目も兼ねて連れて行きたい』という友人夫婦について

こんにちは、新婦側の立場で質問させてください。
披露宴に夫の友人夫婦が子供(1歳)のお披露目も兼ねて連れて行きたいと話しています。キッズルーム完備の施設なのでキッズルームをオススメしましたが、断られました。
以前からその夫婦の発言は多々気になることが多く、『披露宴は花嫁も目立つだろうけど、私の子供も目立つだろうな〜。可愛い洋服着せていこう。撮影会だね〜○○ちゃん』など、披露宴をなにか勘違いされているような発言をしていて、私はすごく悲しい気持ちになっています。

私の足りない頭で考えてもうまい言葉がうかばず、怒りや悲しみも混じっているためついついきつい言葉で突っぱねてしまいそうになります。
そこでこのような方への参加の断り方を教えていただきたいのです。皆さんのお知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願い致します。
(披露宴には夫がその友人夫婦とお子さんを招待しまったようです。)

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A 回答 (4件)

非常識にもほどがある。


ただ ご主人様側のご招待客ですよね。
主様が口出しをしてしまうと ろくな事になりません。
後々の事を考えると悪口三昧の言いたい放題になってしまう可能性があります。
世の中って 非常識な事を平気で出来る人に対しては
案外甘いんです。
でも 結婚式は主様の一生の思い出になる大切なイベントですものね。
式場のお世話になっている人にご主人様に伝えて頂けないでしょうか。
小さなお子様をお連れの方は
お子様が飛び回ったり騒いだりしたら
すぐに席を外して頂かないと進行の妨げになってしまうので
出来ればキッズルームにいて頂けるようお願いをするべきですと。
主様がおっしゃると角が立つけど
式場の方針だと伝えて頂ければ理解してもらえるのではないでしょうか。
それにしてもそんなに可愛い子なのですか?
驚きますよね。親が口に出して可愛いかわいいと言っている子ほど
たいしたことないんだけどね。
試しにどれだけの人が可愛いといって目立つのか
試してみたくなりますね・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の子供が本当に可愛いのはわかります。みんなにお披露目したくなる気持ちもわかります。でもそれは自分達で主催してくださいという感じですね。。。
いずれにせよ常識が欠けている夫婦であることは今回の事でよくよくわかりました。夫に言って欲しいと言ったのに夫も煮え切らない態度(別にきてもいいんじゃない??そんなに心配する必要ない…などと言っていて話になりません。)なので、私から話なければならないと思います。
とても楽しみにして準備してきた披露宴なのでなるべく角の立たないよう気をつけて言いたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/01/01 16:44

貴女たち夫婦は?入籍しているのですか?結婚式・披露宴が後になったのですか?



「結婚式・披露宴来ないで下さい。お祝いいりません」はっきり言うことですね。
結婚式・披露宴はぶち壊されますよ、この夫婦にね。
一生の大切な記念日ですよ!

彼は貴女よりも、友人を優先しています、これからもたびたびこんな事があると思いますよ。彼も常識がないと言うことです。

結婚しないほうがよいですね。価値観が違う。

普通では考えられません!
新婦・新郎が主役ですよ、結婚式・披露宴はね。
小さな子供は兄弟の子以外は出席しないことが常識ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私達はすでに入籍していて結婚式は海外で済ませました。言葉が足りず申し訳ありません。
もともと私の実家を小馬鹿にしたような発言をしたり違和感の強い夫婦でしたが、今回の件で本当に常識がなく、本当に図々しい夫婦であることがよくわかりました。夫も別によんでもいいのではないかなどと言っていて、もう嫌です。
なんとか角が立たないようにお断りしたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/01/01 16:53

夫にハッキリ言ってもらうしかないでしょう。


他のお子さんのいる方にも子供同伴はお断りしていますのでご理解ください、と。

そんな非常識な人達とは友達やめて欲しいぐらいですね。
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この回答へのお礼

奥さんの方は2人きりで会うと会ったこともない私の両親の仕事の話など根掘り葉掘り聞かれ、バカにしていました。ただ、私の夫や自分の夫の前ではできた奥さんを演じるのが上手い人です。これを機に私はその人と縁を切ろうと思います。
youcanchanさんありがとうございます。

お礼日時:2016/12/21 12:02

「乳幼児の披露宴参加を親に反対された」とでも言っては?

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この回答へのお礼

そう言いましたが、そこをなんとかと言われたので、はっきり子どもはダメと言いたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/12/21 12:04

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Q友人と結婚式が1日違いでした 今年秋に結婚式をする予定の女です 友達を結婚式に招待しようと思い、日付

友人と結婚式が1日違いでした
今年秋に結婚式をする予定の女です
友達を結婚式に招待しようと思い、日付を伝えたら、私の結婚式の翌日に結婚式をするとの事
式の時間はお互い正午からです

友達は準備の都合で私の結婚式に出席できないかもしれないと言っていて
私は友達の結婚式に出席するよと伝えましたが
結婚式翌日は疲れていているかもしれないし
友達が私の結婚式に来ないならお互い結婚式は出席しないようにした方が無理なく良いのではと思ってきました
私達の共通の友達はそういう事もあるよ、と言ってくれて2日連続で出席してくれるそうです

結婚式の次の日に友人の結婚式はきついと思いますか?

Aベストアンサー

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・どちらがキツイかと云ったら前者です。

前日ってのは、ちゃんと準備ができていればすることはないのです。
ただ、疲れないように体調を整えて、そして親や兄弟と結婚前の最後の宴を過ごす、心の準備の日・・・なのです。
最近では、先に入籍して結婚生活をスタートさせているカップルが多いですが、10年くらい前より前では、結婚式の前日は親と過ごす日が当たり前だったのでね。
準備をしていれば大丈夫とはいえ、実際にはなんだかんだとあったりすることもあり、そういう危惧もありますので、前日は空けておきたいところなのです。

私は前日仕事をしていましたけど、何かあったら動けるようにとは思っていました。
で、夜は家族と結婚前の最後の食事をしっとりと・・・
結婚式の当日は朝から夜まで特別な一日であり、その晩は新婚初夜(いちおうね) 結婚式をあげたホテルに泊まることが多いでしょう。
自分らは結婚前から一緒に住んではいなかったですが、すでに荷物は運びこんであり、泊まろうと思えば新居に行けたのですが、あえてホテル宿泊にしました。
結婚式はレストランでし、実家も新居も式場も全部市内でしたが、あえての外泊です。
街でいちばんのホテルの眺めのいいちょっといい部屋に泊まりました。
(コンシェルジュのフロアで、朝食がメインダイニングのバイキングでない部屋、こんな時でもなければ、自分の住む街のホテルになんて泊まることないと思ったので)

翌日は、ぐったりでしたしたね・・・とてもじゃないけど、人の結婚式にでる体力も気力も残っていませんでした。
自分史上最高のキレイ?を出し切ってしまった顔で人様のいちばんの日に着飾る気力は残っていませんでした。

彼女が「もちろん出席するよ」と言ってきているのなら話は別ですが、楽なはずの彼女の方が「出席できないかもしれない」と言ってきているのは、よりキツイあなたの方から「おたがいに出席はやめよう」と言ってくれるのは待っているのでしょう。

結婚式出席することだけがお祝いじゃないです。
お互いに幸せになろうねって、別の日にお祝いの食事会をゆっくりするのもいいかも・・・

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・ど...続きを読む

Q結婚式の出欠について

結婚式の出欠についての質問です。

私は今年の5月中旬に式を控えてる者です。
実は私の小・中学生の友人の結婚式が
同じ5月上旬に控えており、もちろん招待されております。
某SNSでその子が式をすることを知り
私が「二次会するなら呼んでね!」と言いました。
すると、「挙式から参列して!」とLINEが来ました。
なので、私もその子には来て欲しかったので
【実は私も5月〇日に式を上げるから、是非来て欲しい】と
お願いすると快く承諾してくれました。
昨年の12月のことです。

ある日の事、その子の招待状が先に
送られてきて約束したのでもちろん
【参加】でハガキを返信しました。

ですが、後日違う用事で連絡してみると
「当日は参加出来ない」と言われました。
余裕を持って誘い合ったのに
参加できないとわかった時点で
おしえてくれなかったのか。
また、なぜその日に予定をいれたのか。
どうしても納得がいきません。
どんな顔してその子の式に出席すればよいのか。。。

これってマナー違反ではないのでしょうか?
わからないのでご教示願います。

※不慣れで乱雑な文章、お許し下さい。

結婚式の出欠についての質問です。

私は今年の5月中旬に式を控えてる者です。
実は私の小・中学生の友人の結婚式が
同じ5月上旬に控えており、もちろん招待されております。
某SNSでその子が式をすることを知り
私が「二次会するなら呼んでね!」と言いました。
すると、「挙式から参列して!」とLINEが来ました。
なので、私もその子には来て欲しかったので
【実は私も5月〇日に式を上げるから、是非来て欲しい】と
お願いすると快く承諾してくれました。
昨年の12月のことです。

ある日の事、その子...続きを読む

Aベストアンサー

その子すんごく失礼な人ですね。
よく案内送ってこれたなってレベルで失礼です。
私が同じ立場でも納得いかないですよ!
あなたも行かなくて良いのでは?他の友だちとの兼ね合いもあるでしょうから難しいですかね?

ちなみに私は自分の式に来てくれた友だちの結婚式に行けなかった場合、ご祝儀1万プラス5千円くらいの品物を送っています。
行けなかった理由は、結婚式が被ってしまったからと海外挙式だったからです。

子どもが入院してしまった時は、ドタキャンになってしまったので、ご祝儀3万プラス写真立てを送りました。

これぐらいのことは当たり前です。
その友だちの式に行ったとして、あなたに何も無ければ疎遠にして良いと思います。

Q結婚式に0歳児を連れてくることについて

新婦として結婚式を控えている者です。

結婚式には、新郎の姉妹の子供(2歳半と小学生低学年)が参列予定です。
それ以外は大人だけの式で予定していたのですが、私の親戚から「0歳児も連れていきたい」
「そこで親族のみなさんに(0歳児)のお披露目もしたいし…」と申し出がありました。
式の頃その0歳児は、生後5か月です。

それ以来ずっとモヤモヤしています。
披露宴はまだしも、挙式だけは厳粛に感動的に行いたいのです。
私たちの挙式は、キャンドルだけの光から始まり、途中で一気に外光が差し込み
会場がパッと明るくなる演出や、BGMのサビ部分で生演奏と合わさり
音量が大きくなったりします。
挙式については、プランナーさんから「この挙式の演出にびっくりして
泣き出してしまう赤ちゃんが多いんですよ~(^^;) 」ともブライダルフェア時に
聞いたことを思い出し、不安だけが募ります。

質問サイトを拝見していると「泣いたら退出してもらえばいい」といった意見もありますが
泣いた時点で、鳴き声は静かなチャペル内に響くわけで…。泣かないまでも、挙式途中で
「あ~~」とか「うぅ~」とか単発で大きな声を上げられるのもいい気がしません。
また、挙式をミラールーム越しに見られるような施設はありません。

0歳児の親が「友人」ではなく、普段は仲良くしている「親戚」だけに
どういった言い回しで断ればベターなのかを、真剣に悩んでいます。

親族として、0歳児の赤ちゃんがいる頃に結婚式の招待を受けた方、
      0歳児の赤ちゃんを連れて、結婚式に参列された方、
      0歳児の赤ちゃん連れで参列したいと言われた経験がある方、
エピソードや断り方のアドバイスがあればお聞かせ下さい。
どうぞよろしくお願いします。

新婦として結婚式を控えている者です。

結婚式には、新郎の姉妹の子供(2歳半と小学生低学年)が参列予定です。
それ以外は大人だけの式で予定していたのですが、私の親戚から「0歳児も連れていきたい」
「そこで親族のみなさんに(0歳児)のお披露目もしたいし…」と申し出がありました。
式の頃その0歳児は、生後5か月です。

それ以来ずっとモヤモヤしています。
披露宴はまだしも、挙式だけは厳粛に感動的に行いたいのです。
私たちの挙式は、キャンドルだけの光から始まり、途中で一気に外光が差...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

幼児が4人参列しました。チャペル内を始終ワーワー走りまわっていました。神父様も舌打ちする位笑
参加される側として最初何とも思わなかったのですが、(というかすべてがご両親の言いなりだったので)式をしている最中、後でビデオを見て、複雑な気持ちになりました。
式自体に私自身の夢や希望があったわけではないのですが、厳かなセレモニーに子供の声は必要ないと思います。
私自身も子育てをしてきましたが、「子供のお披露目をしたい」ってどういう神経かと思います。
あくまでも新郎新婦の門出を祝う、彼らが主人公であるべきはずのセレモニーで「ついでに」「お披露目を」って・・・はぁ?自力で子供のお披露目会やったら?って思います。辛辣でしょうか?
一生に一度のセレモニーで台無しにしてしまったらと考えれば遠慮するのが普通だと思うんですがね。
私はお子様もご一緒にと招待されても、小学生位までは遠慮しました。
子育て中は赤ちゃんの泣き声に鈍感になってしまいがちで、周りへの配慮が欠けてしまう方も多くいます。それが悪いとは言いませんが、冠婚葬祭位シビアに考えられない物かと残念に思います。
少子化のせいでしょうか、このようにお子様が全て、最優先だというような意見をよく見かけるようになりましたね。なんだかなぁと思います。
話がそれました。

ご主人はなんと仰られていますか?意見は合わせておいた方が良いですよ。
あくまでも演出や自分たちの思う式にしたいので、チャペル内はお子様お断りと宣言してしまうのが一番と思います。別で控室やシッターさんを用意するから、お子様或いはお子様とお母様はご遠慮ください。と。
日頃仲良くされている方ならば、友達の式でこーゆう事があって、友達が傷ついてしまっていた、等と世間話のようにしておくのも良いでしょう。
それで拗れてしまうならあまり常識のない方なのだなと判断でき、それはそれで良いと思います。
ただ、今回は義姉妹にあたる方との事、ご主人からキッチリとお話しいただきご理解いただくのが正解と思います。その為にもご主人との意見は一致させておくべきと思います。

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

幼児が4人参列しました。チャペル内を始終ワーワー走りまわっていました。神父様も舌打ちする位笑
参加される側として最初何とも思わなかったのですが、(というかすべてがご両親の言いなりだったので)式をしている最中、後でビデオを見て、複雑な気持ちになりました。
式自体に私自身の夢や希望があったわけではないのですが、厳かなセレモニーに子供の声は必要ないと思います。
私自身も子育てをしてきましたが、「子供のお披露目をしたい」ってどういう神経...続きを読む

Q披露宴について悩んでいます

去年妻と籍を入れ、現在結婚式、披露宴の準備の最中です。

結婚式については私も妻も二人のケジメとしてしたいと考えているのですが、披露宴について私はどうしても納得出来ません。

妻は家族、友人への報告や、日頃お世話になっている方への感謝の場として招待したいと言うのです。

しかしそういう意味合いでするのなら私は参加費のようなご祝儀を頂きたくないので招待客の方々にご
祝儀をお断りするべきだと思うのです。

もちろんご祝儀を出す側としては参加費ではなく、お祝いとして出すと思うのです。私も結婚式をする側でなく出席の立場なら出したいと思います。

しかし感謝と楽しんで頂きたいと招くならご祝儀不要と伝えて、それでもなお気持ちだからと出していただいた方からはありがたく受け取るのが筋だと思うのです。
加えて納得いかないのが、披露宴の予算の支払にご祝儀を計算にいれていることです。

お世話になっている方に楽しんで頂くという意味でするのならば、せめてご祝儀を計算から除外して、自分達の貯金から支払える範囲での披露宴を計画するべきだと思うのです。

披露宴のためにローンを組んで、祝儀を支払にあててしまっては妻の言う披露宴の意味合いからそれてしまう気がしてなりません。

結婚式、披露宴は女性にとっての夢というのはよくわかります。私も女だったらしたいと考えたと思います。

しかし納得いかないものはいかないのです。同じような経験をされた方はおりませんでしょうか?

披露宴はやっぱりして良かったと感じるものなのでしょうか?

去年妻と籍を入れ、現在結婚式、披露宴の準備の最中です。

結婚式については私も妻も二人のケジメとしてしたいと考えているのですが、披露宴について私はどうしても納得出来ません。

妻は家族、友人への報告や、日頃お世話になっている方への感謝の場として招待したいと言うのです。

しかしそういう意味合いでするのなら私は参加費のようなご祝儀を頂きたくないので招待客の方々にご
祝儀をお断りするべきだと思うのです。

もちろんご祝儀を出す側としては参加費ではなく、お祝いとして出すと思うの...続きを読む

Aベストアンサー

主様のお考えは間違っていないと思います。
ただ
奥様は 他の人たちと同じように結婚式・披露宴を遣りたいだけなんだと思いますよ。
一生に一度の思い出を愛する主様と共に行いたいんだと思います。
だけど 素直にそれを表現できないのでは?
だから 敢えて理由付けをしてこの人たちの為にと言っているだけだと思います。
拘らずに 受け止めてあげても良いと思います。
籍を入れたときに 周りの方々からお祝いを頂いているのでしょうか。
頂いていたとすれば 主様のお考えは一理あります。
そのお気持ちは当然の事だと思います。
自分たちが家に招待する時 相手は手土産を持ってくるだけです。
中には熨斗袋を持参する場合もありますが大抵は手土産だけですものね。
持ってきたお金を当てにして自宅で料理や もてなしを用意は致しませんもの。
熨斗袋持参のご招待の場合は ちゃんと招待側も引き出物を準備して帰りに持たせますものね。
でも決して金額を充てにしたものでは無いですもの。
お気持ちは充分理解できます。
奥様 きっと主様に素直になれないのだと思いますので
理由は何だっていい。他の人と同じように結婚式や披露宴をして
思い出を作りたいのか?って聞いて見てください。
ドレスを着た姿を皆に見てもらいたいんだと思います。
女性ですもん。中には見世物になりたくないとおっしゃる女性も居ますが
綺麗にドレスアップした姿でスポットライトを浴びて見たいんだよ。きっと。。。

主様のお考えは間違っていないと思います。
ただ
奥様は 他の人たちと同じように結婚式・披露宴を遣りたいだけなんだと思いますよ。
一生に一度の思い出を愛する主様と共に行いたいんだと思います。
だけど 素直にそれを表現できないのでは?
だから 敢えて理由付けをしてこの人たちの為にと言っているだけだと思います。
拘らずに 受け止めてあげても良いと思います。
籍を入れたときに 周りの方々からお祝いを頂いているのでしょうか。
頂いていたとすれば 主様のお考えは一理あります。
そのお気持ちは当...続きを読む

Q結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式す

結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式するなら呼んでと連絡が来ました。
主人は呼ぶ気は無く、むしろ呼びたくないそうなのですが、話の流れ的に挙式の日などを教えたそうです。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に任せましょう。
これから二人で結婚生活を乗り切っていかなきゃいけないのに、たかだか
「式に押しかけてきそうな人をどうするか」
なんてことくらい上手く一人でこなしてもらわないと。
「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

Q子供の結婚式費用について皆様の御意見を伺います

この度、息子の結婚が決まり嫁をもらいました。
同居はしておりません。
昨年、結納と入籍をしまして今年の秋に結婚式をします。
結婚式の費用は親の務めとして私達が支払う予定で考えておりました。
最終的な支払いは両家で折半する事になるのだろうと思っておりましたが嫁の両親からは新郎側が多く負担するのが常識だと聞き驚いております。
嫁の両親の言い分としては婿にもらった側ではなく娘を嫁に出した側なので折半では納得できないそうです。
しかし私達の言い分としては簡単な結納ではありましたが顔合わせを兼ねて両家で食事会を用意しました。
その際に嫁の両親には少額ではありましたが結納金も渡し受け取ってもらっております。
私達は筋を通していると感じます。
こういう場合も折半にはならないのでしょうか。
結婚式は新婦側の方が何かとお金が掛かります。
当日に着る予定の嫁のドレスは息子のタキシードの倍以上の値段でした。
普通ならば少しでも新婦側が多く負担するのが当たり前だと思っております。
御意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

新婦のほうが お衣装代が高くなるのは当然で そのために結納金を渡しているのですから
その範囲内で選んでいただくことに なりますね。

また 食事・引き出物代は 新郎側が 仲人・主賓・新郎側が招待した人数分
新婦側は 招待した人数分だけの 負担になります。

その他 式場代・お花代・ケーキ代等は 通常 折半ですが
この部分は 両家の話し合いでお決めいただくことになります。
地域によって 風習の違いもありますし。

私たちの場合 私の実家は貯金もなく まだ学生の兄弟がいましたので
新婦家負担分をすべてまかなえるほどの 結納金を 用意してくださいました。
(私の親は 実質 親戚の交通費しか 支払っていない計算になります。)
そして 義父母はそれを承知したうえで 式場選びにも 結婚式の準備にも とても協力的でした。

結婚する前から 相手の懐事情を察するのは 品がないといえばそうですが
そこまで配慮していくことで 他人だった両家が うまくいくのだと思います。

息子さんの幸せを思えば また 老後の面倒を息子さんにお願いするおつもりなら
お気持ちに折り合いをつけ 多めにお支払なさっては いかがでしょう。

結婚おめでとうございます。 ご家族のご多幸を お祈りいたしております。

新婦のほうが お衣装代が高くなるのは当然で そのために結納金を渡しているのですから
その範囲内で選んでいただくことに なりますね。

また 食事・引き出物代は 新郎側が 仲人・主賓・新郎側が招待した人数分
新婦側は 招待した人数分だけの 負担になります。

その他 式場代・お花代・ケーキ代等は 通常 折半ですが
この部分は 両家の話し合いでお決めいただくことになります。
地域によって 風習の違いもありますし。

私たちの場合 私の実家は貯金もなく まだ学生の兄弟がいましたので
新婦家...続きを読む

Q挙式で彼と意見が合いません。 私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではな

挙式で彼と意見が合いません。

私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではないので海外挙式にしたいと思ってます。海外旅行は行くつもりだったので、ついでに二人で挙式すれば安くできると考えてました。

でも彼は家族を呼ばないとおかしいといいます。親孝行にもなるしと。でも私の母は飛行機が苦手なのに、それでも普通来るべきといいます。

又私はカサブランカスウィートヴィラというバリ島の貸切ヴィラならドレス持ち込み無料でむしろ持ち込みした方が色々宿泊費用も無料になったり、バトラーさんが観光案内してくれたり、価格も安く、アットホームなのが気に入って資料を取り寄せたんですが、彼はそんな信用出来ない所に頼めないと。常識的に大手に普通頼むものだと…彼母は気に入ってましたが決定権はないそうです。

彼は信用ある大手の会社に頼みたいそうです。
私は彼と大手の会社に行った時に、無駄に高いホテルを勧められ、買ったほう安いくらいの高いレンタルドレス、ドレスの持ち込み料も意味が分かりません。レンタルドレスの会社と提携しているからだとは思いますが…一生に1度のハネムーンだからと色々付けられるのにウンザリしました。

私の家族はそこまで挙式したからと言って、日本でお食事会しなきゃいけないとか、形式的なこだわりはありません。

でも彼と、彼の家族は、花嫁の姿はお母さんもみたいと思うとか、私の母が来ないのに彼家族が行くのは気が引けるなど…正直、ここまで揉めるならやりたくないです。
挙式は夢だったけど、気を使いたくない、お金ををかけたくない、だから海外挙式。

そして、彼の言う常識、一般的、普通という言葉が嫌いで余計にごちゃごちゃして余計な反発もありごちゃごちゃして上手く伝わりきれてない…

入籍も去年するはずでしたが、彼のいい加減な性格で予定してた日にもできず、挙式も入籍も平行線で何も進まない…どうしたらいいのか分かりません。

長々と読みにくい文章ですが良ければご相談にのっていただきたいです。よろしくお願いします。

挙式で彼と意見が合いません。

私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではないので海外挙式にしたいと思ってます。海外旅行は行くつもりだったので、ついでに二人で挙式すれば安くできると考えてました。

でも彼は家族を呼ばないとおかしいといいます。親孝行にもなるしと。でも私の母は飛行機が苦手なのに、それでも普通来るべきといいます。

又私はカサブランカスウィートヴィラというバリ島の貸切ヴィラならドレス持ち込み無料でむしろ持ち込みした方が色々宿泊費用も無料にな...続きを読む

Aベストアンサー

こじんまりと花嫁衣裳を着て日本でご家族だけでお食事会をして
それから海外でお二人だけでされたらいかがでしょうか。
というより
可也の格差があるように思いますが価値観の違いは お子様が出来てから非情に困難を招きます。
一度 希望や考えを箇条書きに整理して
彼の考えと付き合せてみたら如何でしょうか。
根本的な部分に考え方の違いがあるように感じます。
コレにお互いのご家族が絡んでくると 揉め事の耐えない家庭になってしまいますよ。
ひとつずつじっくりつき合わせてクリアしていく必要があるのでは無いでしょうか。
ご結婚は 二人だけの世界ではありませんから。

Q結婚式の招待状が届いてからの断り方についてお尋ねします。 高校時代の友人からLINEで結婚式に来て欲

結婚式の招待状が届いてからの断り方についてお尋ねします。

高校時代の友人からLINEで結婚式に来て欲しいと連絡があり、その際はOKしたのですが、やはり付き合いも希薄ですし、お金もかかるので断ろうと思っていた矢先に招待状が届いてしまいました。

この場合、なんと断るのが一番角が立たないでしょうか?
また、お祝いを送る必要はありますか?

年に1度会うか会わないかの希薄な関係で、別に縁が切れても構わないような間柄です^ ^;

Aベストアンサー

祝儀ごときで縁を切る…
理由を繕ったところで、キミという人間の「質」を落とすだけ。
しかも一旦は了解していること。
持ち上げておいて落とす行為に、角が立たない方法は無いヨ。

キミの時に呼んでいなけりゃ、お祝いが無かったのは理解できる話。
相手もそれを承知の上でLINEしているのだし、キミもそれで了承してる。
既に答えが出てるってことだよ。
友人である前にひとりの人間として、義理だとしても仁義は通すべきだと思う。
たとえそれが披露宴の頭数合わせって理由でもね(キミも誰かを選別したでしょ?)。
そんなことは、大人の事情だから百も承知さ。

呼ぶ/呼ばないのボーダーラインは、それぞれの事情で違って当然。
だから自分の時と比べること自体が、本来はナンセンスだよね。
大切な本質は「祝う」・「喜ぶ」という気持ち。
(ちなみに大方の場合、前者は有償・後者は無償だったりする)
それを、よりわかりやすい形にしたのが祝儀であり、対価が返礼となる。

 出席すべきだとは思う。


…さて、断り方についてw
とりあえず招待状の欠席に○印でなく、LINEで行けなくなった旨を伝えた方がいいと思う。
理由は『こちらの都合で…』というしかないでしょ。
一旦はOKしたのに行けなくて【申し訳ないという気持ち】と、相手が幸せになることを【祝福する気持ち】、これからの展開(子供等)を【期待する気持ち】を前面に押し出す作文がいいかと。
「お祝いを贈りたいんだけど、何かある?」と聞いちゃうのも、本筋をゴマカスに有効ではある。


友人が気の毒なのはもちろんだけど、これから絆が強くなる事だってあるんだよ。
いま一度、考えを改めた方がいい。この先の自身の人生として何が大切かをね。

招待され、OKしたのに出席もせず、そのうえお祝いを贈る必要あるか?については…
そんな図々しい話、答えるまでもないでしょ。
…というか、どうせ出費するんだから、深く考えず・波風を立てずに出席すれば?とw

祝儀ごときで縁を切る…
理由を繕ったところで、キミという人間の「質」を落とすだけ。
しかも一旦は了解していること。
持ち上げておいて落とす行為に、角が立たない方法は無いヨ。

キミの時に呼んでいなけりゃ、お祝いが無かったのは理解できる話。
相手もそれを承知の上でLINEしているのだし、キミもそれで了承してる。
既に答えが出てるってことだよ。
友人である前にひとりの人間として、義理だとしても仁義は通すべきだと思う。
たとえそれが披露宴の頭数合わせって理由でもね(キミも誰かを選別したでしょ...続きを読む


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