DVで離婚歴があることを隠している、婚活サイトで出会った彼氏について相談したい（長文です）

第三者の方の冷静なご意見、アドバイスをいただきたいです。
身バレが怖いので年齢などは少しぼかして書かせていただきます。

私：40歳女性　婚歴なし　子なし　サービス業（正社員）　家庭の事情で親と同居中
彼氏：41歳　営業（正社員）　一人暮らし

まずは経緯から。
彼とは昨年の5月に某婚活サイトEで出会いました。

私は、プロフィールで、結婚相手を探しているということと、結婚後も仕事を続けたいということ、年齢的にもう難しいかもしれないけどできれば子どもが欲しい、ということなどを書いていました。
相手に望むのは、健康であることと、できれば婚歴がないこと、あるいは、婚歴があっても子がいない方を希望しておりました。

サイトに登録して20日ぐらい経った頃、最初は彼のほうからメールが来て、やり取りを開始。
毎日マメに返事をくれましたし、話題も合うし、好印象でした。
彼の写真は清潔感溢れるスーツ姿に爽やかな笑顔...
婚歴なし、子なし。私が希望する条件の方でした。

お互いの休みが合わなかったこともあり、サイトでのメールのやり取りを始めてから一ヶ月半経った頃にやっと会えました。
（彼以外に十数人の男性とやり取りしましたが実際に会ったのは彼だけです。）

最初のデートで、別れ際に、彼の方から「次に会う日を決めよう」と言われ、その調子で2回目、3回目とデートし、LINEで交際を申し込まれ、お付き合いがスタート。（LINEで、というのが引っかかりましたが。）

この間に、私は婚活サイトを退会していました。
まだ有料期間が残っていましたが、彼とのこれからを真面目に考えているというのも大きかったし、誠実でありたかったからです。
彼はまだ有料期間が残っているのもあったからか、サイトはやめていないようでした。

交際してからも、お互いの休みの日が合わず、夜にどこかにご飯を食べに行くぐらいで、なかなかゆっくりデートできない日が続きましたが、会っている時は本当に楽しいし、彼は優しく、私の話をうん、うん、とニコニコしながら聞いてくれて、心が安らぐような、幸せな気持ちでした。

付き合って4ヶ月経っても手も繋がない彼に、なんて真面目で誠実な人なんだろうと思っていました。

その間、泊まりがけで一泊旅行にも行きましたが、私にはシングルルームを取ってくれていました（ちなみに部屋の支払いは私。基本的に全て割り勘です）。
その時は、一緒にいられるだけでいいとか、好きだとは言ってくれてましたが、真面目なのか何なのか、いまいち本心がわからない人だなとは感じていました。

結婚の話は交際当初からしていました。
あなたと結婚できたらいいな、と思ってるよ（結婚を視野に入れてお付き合いしているよ）、と言うと、最初のうちは彼は「俺も君としたいと思ってるけど、先のことはわからない」というような態度でした。

交際して4ヶ月半が経った頃、彼の誕生日に、私の方から申し出て、彼が住んでいるアパートに行って手料理を振る舞ったらとても喜んでくれ、その日に初めてキスをしました。
肉体関係を結んだのは更にその一週間後でした。

彼のアパートには、女性用の洗顔フォームや、ペアのお茶碗やお箸、キッチンには多くの調味料がありますが、それは全て元カノが使っていた物だと言っていました。気になるなら捨ててくれていいから、と。
私はお風呂に入ったりベッドで寝るたびに彼と元カノの生活を色々想像して嫉妬しましたが、彼は片付ける気は一切ないようなので、彼の了承を得て少しずつ捨てたりしました。
何となく生活感が漂っているので、同棲してたのかな、とは思ってましたが...。

泊まりがけで2度目の旅行に誘われた時、出発の日に私の家まで迎えに来てくれて、その時に親に挨拶してくれました。
（交際しています、という挨拶であって、結婚の申し込みではないです。）
親は交際や結婚には反対しませんでした。私もいい歳なので。

ですが...
気になることが色々ありました。

・初めて一緒に出かけた時に、道を歩いていて人とぶつかっても謝らなかったこと
・ファミレスの店員さんやタクシーの運転手さんにタメ口で偉そうな態度を取るし、要求した通りにならないとキレて怒る一面を見てしまった
・彼から、今まで何人の人と付き合ってきたの？と聞かれたので、5〜6人かな。あなたは？と聞いたら、30人以上、いやもっとかな、多すぎて覚えていないと言われた
・一緒に暮らしたいと言われ、私が「同棲はいや。するなら籍を入れて欲しい」と言うと、結婚する前に絶対同棲したいと言われた
・今までに同棲したことあるの？と聞くと、20代の時に4年同棲してたが、結婚を切り出したら振られた。その後、実は今のアパートで半年前まで同棲してた（女性が転がり込んでくる形で、約2年）と言われた
・寝る前にいつも6〜8錠ぐらいお薬を飲んでいる。頭痛持ちだから、と言ってるが、飲むとすぐ眠ってしまい、朝もなかなか目覚めないので、精神安定剤か眠剤かもしれない
・ふと気になって、元々登録していた婚活サイトを覗いてみたら、まだ彼が活動していた

そして、それ以外にも...
初めて肉体関係を持ったぐらいから彼が変わりました。

・初めてセックスした時（私も軽率でしたが）拒む間もなく生で挿入され中で射精された
・家で会う時はほぼ毎回セックスするが、絶対にゴムをつけてくれない
・性行為の時、胸（乳首）だけを30分以上舐め続けるので皮膚がただれてしまい、血が滲んでもやめてくれない
・何泊かする時は毎日求められるが、基本的に彼が果てたら終わり
・ものすごく甘えてくるようになり、人前であろうが、スーパーで買い物している時でさえ私の胸やお尻を触ったり、ベタベタしてくる

さて、ここからが本題です。

婚活サイトで彼は、婚歴なし、子なしと書いていて、日頃の会話の中でも子がいるような素振りも見せなかったのですが、6年前に離婚していて10歳の子どもがいることが発覚しました。

というのは、先日、彼の留守中にアパートに行って部屋を掃除している時に、まとめて重ねてあった書類の束が崩れてしまったので直そうとしてそれらを拾った時、クリアファイルに入ったパンフレットにあった「親子」「面会」という字が目に入り、まさかとは思いましたが、その下に家庭裁判所からの封筒（開封済み）などもあり...
見てはいけないとは思ったのですが、どうしても気になり、クリアファイルに入った書類を拾い上げながら見てしまいました...

彼が子どもとの面会を要求して3年前に裁判を起こしたこと、相手方（元奥様）とお子さんはそれを拒否していること。
養育費のこと。
6年にわたる結婚生活の中で受けた暴力や暴言について。
彼の人間性について。
別居するまでは、元奥さんだけでなく子どもにも暴力、暴言があった。
お子さんは彼のことを憎んでおり会いたくないと言っていること、などなど...事細かく書かれていました。

特にお子さんの証言がたまりませんでした。
当時7歳の子どもが実の父親のことを「あいつ」呼ばわりするほど嫌っていて、もう会いたくない、大嫌いだ、と言うなんて、よっぽど彼にひどいことをされてきたんだろうなと...。

私と一緒にいる時にはとても優しい彼が、そんな人だったとは、信じられない...。

一人で考えていると気が狂いそうです。

婚歴なしと思っていた彼が、婚歴があった。
離婚の理由がDV。
年収600万と書いていたが実際は200万だった。
プロフィールの細かいところもかなり盛っています。

元奥さんがDVを受けていたことは本当に気の毒に思いますし、彼が許せないです。
大好きな彼の遺伝子を受け継いだ子を産んだ女性がこの世にいるんだという事実にも...頭がおかしくなりそうです。

サイトで出会った段階でわかっていたら...
プロフィールで彼が正直に婚歴があることとお子さんがいることを書いていたら、ここまで悩みませんでした。
今も、私が真実を知ったことを彼は知らずにいますし、私も、見てしまったことについては言っていません。怖いんです。
この人はこうして私と会っている時にも嘘をつき続けているんだ、と思うと、何とも言えない気持ちになりますが、彼の優しい笑顔を見るとどうしようもなく好きだという気持ちが勝ってしまいます。

私はどうしたいのか、どうすべきなのか...

・別れたい、という気持ちもありますが、一緒にいる時に黙って考え事をしていたら、「何か悩んでるだろ？別れようかって考えてる？」と目を見て言われ、別れるなんて考えるなよ、と言われました。別れるとなったら修羅場が待っていそうです。
・別れるとか言わずに、逃げるのは、どうだろうか？
・結婚相手として考えるともの凄く辛いけど、将来を考えなければ一緒にいて楽しいし相性もいいんだから、結婚は諦めて、相手が私に飽きるまで付き合う。でもそれでいいんだろうか？
・結婚するとなったら戸籍謄本が要る、その時に全てがはっきりするので、そこで彼がどういう態度に出るのかで判断する。しかしこれは長期戦になると思う。

DVで離婚歴があっても、再婚相手とはうまくいっていて穏やかな生活を送ってる人もいるようですが、根本的な部分って直らないんじゃないか....？と思う反面、彼が「これまでの自分を反省して気持ちを入れ替える」「今度の結婚では幸せになりたいし失敗したくない」と思っているとしたら、信じてみたい自分もいます。

一人で考えていても答えが出ません。
客観的な視点で、どうするのがベストなのか、ヒント、アドバイスをいただけませんか...？よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• この質問を投稿した後、もう一度冷静になって家裁からの判決書を読んでみたのですが、本当にDVがあったのか、疑問に思う点が出てきました。
  
  ＞6年にわたる結婚生活の中で受けた暴力や暴言について
  ＞別居するまでは、元奥さんだけでなく子どもにも暴力、暴言があった
  ＞お子さんは彼のことを憎んでおり会いたくないと言っている
  
  というのは、これは相手方（元奥さん）の証言であり、彼の証言では、
  
  ＞一度も子を叱ったことや叩いたことはなく、むしろなぜ叱らないのかと相手方に言われ夫婦喧嘩になった
  
  と書かれていて、週末には近くの公園や遊園地に連れて行ったり、毎日風呂に入れてやったりと、子煩悩な様子が見て取れました。
  面会の時も、おもちゃを買ったり、子供の好きなようにさせてしまい、調査員から面会の意義について注意されるぐらいで、本当にDVがあったなら二人きりで会わせないのではないかとも思いました。
  （続きます）

    補足日時：2017/01/05 03:52

• お子さんへの調査結果（証言）も、冷静になってよく読んでみました。
  
  ＞お子さんは彼のことを憎んでおり会いたくないと言っていること
  これは、相手方（元奥さん）の証言を丸々信じてしまった私が勝手に推測で書いてしまったのですが、お子さんは「会いたくない。もう来てほしくない」と言いながらも、申立人（彼）にされたことで嫌だったことや辛かったことは何かあるかと尋ねると、「ない」と答えていて、むしろ、お風呂場で一緒に遊んだことや、彼に買ってもらったおもちゃを嬉しそうに見せたりしていたという記述があったので、暴力自体、なかったんじゃないかと思いました。
  完全に私の想像に過ぎませんが、DVが相手方の嘘だとしたら...？
  離婚原因が相手方の不倫だったとしたら...？（彼と離婚後ほどなく再婚されています）
  
  DVがなかったとしても、婚歴があることと子どもがいることを私に隠している現実は変わりませんが、

    補足日時：2017/01/05 04:15

• しかし、彼から闇や影のようなものは感じても、狂気のようなものは感じられないのです。
  私を騙すつもりでやっているのではなく、もう過去はなかったことにして全て忘れたいのではないか...。
  隠しているのは誠実ではないし、年収などを偽っていたのもひどいと思いますが、根っからの悪人だとはどうしても思えないんです。
  
  昨日、何気なく、私に隠してることはない？何でも言ってね。と彼に言ってみました。
  すると、彼は、ありがとう、でも俺は、好きな人でも言いたくないこともあるし、過去より未来を大事にしたいんだ、と答えました。

    補足日時：2017/01/05 04:36

• 回答をくださった全員の方が「別れなさい」というアドバイスでした。相談文を読み返してみても、ひどい男だと思います...。
  でも、もし、奥さんの浮気が原因で別れていたとしたら。
  最愛の我が子を取られ、身を引き裂かれる思いだったんじゃないか...
  再婚相手と幸せにやっているところを見た彼の気持ちを想像したら...心が壊れて当たり前だと思いますし、なかったことにしたいという心理は、なんとなく理解はできます。
  騙すつもりならば、そんな見えるところに家裁からの手紙を置いておくとは思えないし、今、彼は必死で過去の悲しみから立ち直ろうとしているんじゃないか、とも思えます。
  あくまでも想像に過ぎませんし、好きという気持ちがまだあるからこそ、都合のいいように考えているだけで、本当に...大変なものを見てしまった...と思います。苦しいです。

    補足日時：2017/01/05 04:37

• そうしてみます、と書いたものの、なかなか行動に移せず数日が過ぎました。
  興信所や探偵を使って、というのも、金銭的な負担以外に精神的にもダメージがありそうで、そこまで踏み出せない自分がいます。
  家裁からの手紙を見てしまったことを彼に知られたら自分の身に危険があるかもしれないし、だからこそ自分の手で証拠を集めたほうがいい、というアドバイスをくださったんですよね。
  
  ＞私ならば、はじめに彼氏の案件の担当弁護士に会って相談後、方向性を決めるでしょうが、...
  そうですね...それが一番手っ取り早いですが、そんなことが可能なんですね、思いつきませんでした。
  彼に知られずに担当した弁護士さんに会うことができるんでしょうか？
  法律のことはよくわかりません。
  
  彼が今私にしていることは、何か罪にはならないんでしょうか。金銭を要求されたわけではないので詐欺罪ではないですよね。

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/01/07 00:36

• 1/5の補足コメントを撤回します。その後もう一度よく考えてみました。
  1/7、別れる努力をするという結論に達しました。
  
  こちらからの連絡はしない。
  連絡がしつこくきたら、第三者を交えて話し合いをする。
  
  1/9、彼からも連絡がこなくなりました。
  
  見ず知らずの私の悩みにお付き合いくださった皆様、ありがとうございました。
  このまま別れられたらいいですが、もし何かがあった時には、アドバイスいただいた通り　しかるべきところに相談します。
  もうしばらく恋愛は怖くてできないです。

    補足日時：2017/01/09 02:26

No.3 回答者： try-8110 回答日時： 2017/01/03 04:55

まだ間に合います。

頑張って別れて下さい。

DVは病気です。

彼はそうするつもりが無くても、自分のものにならないと異常行為がでるようになります。

そういう人は必ず優しいです。


騙してるつもりはないのでしょうけど、経歴を嘘ついている状態から誠実ては言えませんよ。


DVは怖いですよ、自分以外にも粉は降りかかってきます。
別れると言ったら貴方の親を脅す可能性もゼロではありません。

兎に角、浅い内に迷わず手を打つべきだと私は思います。

厄介なことから逃げられなくなりますよ。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました、

＞騙してるつもりはないのでしょうけど、経歴を嘘ついている状態から誠実ては言えませんよ。
おっしゃる通りです。誠実ではないですよね。
これは氷山の一角で、まだまだ隠し事や嘘がある可能性も否めません。

＞兎に角、浅い内に迷わず手を打つべきだと私は思います。
傷が浅いうちに離れるのがいいですよね...
すでに共依存のような状態になりつつあります...
別れるまでには相当しんどい思いをすることになると思いますが、早目に結論を出そうと思います。

お礼日時：2017/01/04 02:21

No.1 回答者： メガネ子 回答日時： 2017/01/03 04:07

とても大変な状況ですね、恋愛の問題は正解などないと思いますが、私なら別れます。

結婚はゴールではなくスタートという言葉がありますが本当ですよ、お互いになんの不満もなく仲良しで夫婦になった方でも結婚してから、価値観の違いや生活習慣の違いで喧嘩をしたりお互いに譲歩したり我慢したりしあって、夫婦として頑張っていると思います。
結婚する前からこんなに不安要素がある方とは余程の強者の女性でなくてはやっていけないと思います。相手が何かしてこようものなら返り討ちだ、子供に手を出そうものなら殴り返す、夫を殺してでも子供は守るぞ！くらいの気持ちがないと、その方とは結婚してはいけないと思いますよ。出来ますか？
あなたも自分の身は自分で守らなくてはならないし、子供が産まれたら、あなたはその子を死ぬ気で守らなくてはいけません。いざとなれば子供を連れて逃げる覚悟でいないといけないと思います、できますか？
よく考えてくださいね、彼が好きならお付き合いするのはあなたの自由だと思いますが、結婚、子供となるとまた、話は別になってしまいます。子供が辛い思いをするのだけは絶対にいけませんから。

この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思います。
現在のことだけでなく未来を考えてみると自ずと答えが見えてきますね。
冷静に考えて結論を出したいです。

お礼日時：2017/01/04 01:04