色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

アラフォー女です。
先々月に結婚相談所に登録しました。
ありがたいことに、この歳でもたまにお見合いが成立します。
私はよっぽど嫌だと思う相手でない限り、お見合い結果には交際OKのお返事をしています。
しかし最近、だんだんそれが苦痛になってきました。
私はどちらかというとおっとりしていてマイペースなので、(仕事は別モードですが)
友達とワイワイ騒ぐよりも一人でゆっくり本を読んだり、時間をかけてとことん突き詰めて考えたいタイプです。
好きになる人も、(もちろんタイプの人がいたらすぐに好きになると思いますが、)初対面の人は一からのスタートなので、最初に良いなと思っても、時間をかけて相手を知って、好きになりたいタイプです。
ところがお見合いが成立すると、相手の人から毎週デートに誘われたり、なるべく頻繁に電話やメールなどで話したい、と言われます。
こちらとしては、まだお見合いでたかだか1時間位しか話してないのに、まだ気が合うかも分からないのに、どうしてそんなに会いたいんだろう、、、と思ってしまいます。
もしかしたら、最初のお見合いはかなり気を遣って話しているので、相手の人に気が合う、と思わせてしまっているのでしょうか。
もしそうだとしても、最初から好きではない相手とそんなに頻繁に会うのも、疲れてしまうな・・と思ってしまう自分がいます。
お見合いで交際して相手のことを知っていくのには時間が必要、ということは理解しているのですが、
まだ好きでない人と会うのは正直気を遣うし、次の日にドーっと疲れが出ます・・・。

相手のことが分からないうちは、しんどくてもなるべく会うべきなんでしょうか。
カウンセラーの方にも、「相手の人のことが分からなかったら、とことんデートや電話をして、自分に合うかどうかを見極めて、どんどん次に行ったらよい」と言われましたが、好きになれるか分からない相手と、毎週、無理してでも会うべきでしょうか・・
(反対に、無理して相手の人と会っていて、ストレスに感じている自分もいます・・)
最近、少し良いかもと思う方がいたのですが、毎週会いたいと言われて、たまには少し土日休みたいなと思ってお返事を迷っていた所、お断りされてしまいました。

最近感じたことですが、職場の男性で、仕事を通してやり取りしているうちに意外と良い所もあるんだな、と思うことがあるので、(職場は既婚男性ばかりなのでその先に発展しませんが)、自分は結婚相談所やお見合いに向いていないんじゃないか・・と思っています。
どうしたら一緒にいたい、と自然に思える人に出会えるでしょうか。
何かアドバイス頂けましたら、幸いです。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

何だか分かります…その気持ち。



私は婚活サイトを利用していた事があるんですが、とにかく結果ばかりを求められて疲れてしまいました。

確かに『婚活』ですから結婚を目的としているんでしょうけど、好きになったり、惹かれたりって言う本来 恋愛や結婚に不可欠な部分がすっこ抜けちゃってて慌ただしいんですよね。

おまけにスペック重視過ぎて、年齢、年収、職業、家系…うんざりして婚活サイトは辞めました。

かと言って、自然な出会いも厳しい年頃なので今は普通のマッチングサイトを利用しています。

…と言っても1人の方と連絡してるので、サイト自体は放ったらかしですが。

婚活サイトじゃないだけで、いい人から変な人までたくさんいますが笑 少なくとも私と価値観の似ている方は多いです。
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別の相手探しましょう!

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同じアラフォーの未婚男性です。



婚活をされていて、僕と同じような考え方に至った感じで書かれていましたので
気になって・・

まあいろんな意見がありますが、どなたかが言われていたように、主さまの
出会いとして、結婚相談所が合っていない、ように感じました。

男女の違いはありますが僕も似たような感じで、早いうちに結論・方向性を出すように
追い詰められるような感覚なんですよね。
婚活はそういうものだと言われればそれまでですが。
初対面の異性と話すのがこんなにもエネルギーを使うのか、休みの日に正装をしてまで、
ってのがホント苦痛でした。

自分の気持ちに無理をして、義務感のように相手と会っても何も生まれないし、
逆にそれが相手に伝わってしまいます。
それではお相手にも失礼ですよね。

職場の方で可能性があるようでしたら、そちらを頑張ってみてはいかがでしょう。
未婚だといいですね。
あとは、職場で気の合う人、知人や友人に紹介をお願いする、雑談の中で
相手を探しているということをそれとなくにおわせてみては。

僕も相談所は合わずに辞めてしまい、今は職場でいいなと思う方にアプローチしています。
今度その方を含め数人で食事します。

お互い、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。
そうなんです、何だか追い詰められてしまうような感覚があるので、無理して会わなくても日常生活で相手の嫌な所も良い所も含めて分かっていけるような状況が理想だと思うのですが、職場関係で独身でお付き合いできるような年齢の方が、まるでいません・・周りの人は協力的ですが、なかなか紹介できそうな人がいないというのが現状です。
そのような場合は無理してでも出会いを求めていかないと、本当に異性と話す機会がないんですよね。ただ、今はそれがしんどいです。(欝なのかな)
婚活の場ではなく、勉強したり意見を共有したり、疲れない程度で異性と話す機会があると良いのですが・・・。もしそういう場があったら、教えて頂けたら行ってみたいです。

お礼日時:2017/11/24 19:12

受け身のあなたではなく能動的に幸せをつかみに行くあなたにまず変わるべきです。

そして結婚して何がしたいのか、きちんと青写真をえがいてお会いすることです。出会いは相手は誰であれワクワク楽しいものです。義務や事務的に行動すると疲れます。そのお相手と何が出来るのか、何をしたら楽しそうか想像してみて下さい。
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お見合いして、一週間に一度会うのが辛いのですね?



つまり相手に魅力を感じないということでしょう。

ただ、先方は次に行きたい(貴女と合わないなら、別の人との出会いに切り替えたい)という思いもあるのでは?

そもそも、お歳を重ねてきたのはそのようなスタイルだからであって、そこを少し見直さなければいけないでしよう。

「デートしたい!」(逢いたい)というのは考えるのではなくフィーリングです。

相手の知性であったり趣味であったり。それが無いというなら、貴女にも無いと言う事です。

貴女が何事にも好奇心を持っているなら相手の知性(自分と違う価値観)を見抜く事ができて、そこに魅力を感じるはずです。

趣味でいうなら貴女には到底考えられない事がその人に出来るなら、魅力に感じるはずです。


ですが貴女はそういう風に人を見抜く力が無い。つまり貴女に魅力が無いということにもなるのです。

それに気づかないなら、今後も誰とも合うことなどないと私は思えますね。
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一人の人間を深く知ることは本を読むのと同じくらい、本来楽しい作業だと思います。



それが楽しくない、というのなら、恐らく「折角買った本だけど読んでて楽しくない」のと同様の理由で楽しくないのでしょう。
即ち、

楽しくないパターンその1
:本に書かれている内容に興味がなかった。本の選び方を間違えた。

解決法:興味が持てる内容とは何か、もっと真剣に考える

楽しくないパターンその2
:本に書かれている内容に興味はあるが、上手く読み込めない。読解力の不足。

解決法:内容を把握するための知識や読解のテクニックを別途習得する。

楽しくないパターンその3
:実は今、読書をする気分ではない。

本を閉じて、本当にやりたいことをする。

これを婚活に置き換えるならば、

●相手選びの条件を見直す。

自分にとって「好きになれる男の条件とは何か」を掘り下げる。
この先交際OKにする時は、その好きになれる条件を持つ相手に拘ってみる。

●相手を深く知る会話とは何か、考える。
そういう会話をするにはどうすればよいか知る。

今まで男性が好ましいと感じた場面を思い出し、それが相手にあるか自然に知るにはどういうデート内容が必要かプランを練る。

●実は結婚したくない。

結婚したくなるまで婚活を休む。

などが考えられると思います。
どれかピンときましたか?
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婚活サイトなどに向いてなさそうだな〜という印象を持ちながら読んでいました。


というかそもそも結婚できなさそうな印象も受けました。
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>まだ気が合うかも分からないのに、どうしてそんなに会いたいんだろう



気が合うかどうかわからないから会いたいのです。気が合うかどうかを知るために。

>好きになれるか分からない相手と、毎週、無理してでも会うべきでしょうか

多分「好きになれなさそうな相手」だと感じてるから会いたくないのではないでしょうか。「好きになれそうな相手」でしたら無理してでも会いたいでしょうから。

>たまには少し土日休みたいなと思ってお返事を迷っていた所、お断りされてしまいました

「そうですね毎週会いましょう」と返して会いたくない週があったら予定で会えませんと断れば良いのではないでしょうか。

>自分は結婚相談所やお見合いに向いていないんじゃないか・・

そもそもあまり結婚したいと言う意思が見られないですけど…結婚願望はあるのでしょうか…?

>どうしたら一緒にいたい、と自然に思える人に出会えるでしょうか

見当はずれかもしれませんがもしかしたら質問者さんは「何もしないで素のままの自分を見つけてくれる王子様」を待っているのかなぁと言う印象を受けました。「自然に思える=何も努力しなくて良い」ではないですよ。一緒にいたい、一緒にいることがこんなにも自然に思えると言う相手でも自分から歩み寄る努力や自分磨きや成長する努力や労力は半端なく必要ですよ? 

多分婚活の疲れから出てしまった弱音だとは思うのですが正直「何も努力しなくても惹かれあう人に出会いたい」と思っていそうなのでお節介だとは思いつつ回答させていただきました。どんなに自然に惹かれあう相手でもたくさん労力は使います。相手ばかりに歩み寄ってもらうのではなく自分からも歩み寄れる心持ちをがんばってほしいと思いました。
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質問者さん・・・ご結婚、する気ありますか?


そりゃあ、誰だって初対面で良く知らない相手とデートするのは疲れますよ。せっかくの休日、家で好きなように過ごしたいのは当たりまえです。
けど、これから結婚し共に生活する相手をお探し中なのですよね。良いのですか?自分に合うかどうか分からないまま結婚しちゃって。特に結婚相談所などは何年もお付き合い、ではなくて早めの決断を迫られます。のんびり気が向いたら、って訳にはいきません。相手に失礼です。

確かに、相手に惹かれていないからという理由もおありでしょう。
けれどドラマや小説のように、初対面でビビっときた・運命を感じたとかはあまり無いと思った方が良いです。
自分の理想とする結婚生活を叶えられそうな相手なら、何度も会って良い面を見るようにして惚れられるかどうか見極めないと。

それかもう一度、ご自分の本心に向き合ってみてはいかがでしょう。
何となく周囲が・世間が、で質問者さんは心から結婚してみたいと望んでますか?
質問者さんは、もしかしたら根っからの自由人なのかもしれません。
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交際のOKをする際に、焦らずゆっくプライベートな時間も尊重しながらお互いの事知っていく事で宜しければ、


交際させて頂きたいと思います。

と言った返事をされたらいかがですか?

案外自然に一緒に居たいと思う人はもしかしたら貴方が気付いてないくて身近に居たりするかもしれませんよ
(職場以外で)

余談ですがカウンセラーは貴方に対して指示的な事は言わないと思いますよ。
カウンセラーは貴方にに寄り添って貴方に寄り添って心の中にある答えを導きだしてくれる人だと思います。
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