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既婚者の恋(プラトニックな関係)


初めて質問します
長文になりますし、片想いですが、不倫.浮気の内容になります。

不快に思われる方は読むのをお控え下さい。

私はアラサー、
好きな相手はアラフォー
お互い既婚者です。

〈経過〉
5年前に直属の上司部下として1年間働いていた時期があり、仕事の価値観も同じで、とても仲良くなり、よく二人で飲みに行くようになりました。その時から私は好意はありました。
二人でいる時間はとても楽しくて、自分にとっては無くてはならない時間でした。
私のこと褒めてくれて、認めてくれて、嬉しくて、嬉しくて...心地良かったのだと思います。

そして、私が転勤となり離れてからも、時間を
見つけては休日にお茶したり、飲みに行ったりしていました。
いつもほぼ全額お金を出してもらっていたので、たまにプレゼントやお菓子でお返しするととっても喜んでくれました。

「可愛い」「大好きだよ」「他の男といるとヤキモチ焼く」等と好意を示してくれることを言ってくれこともあります。

ただ、基本的に上司と部下の姿勢は崩さず、メールもお誘いも私からばかりで、二人で飲んでいても絶対に怪しい雰囲気にはなしませんでした...「俺が退職するまでずっと仲良くしていこうなと」言ってくれていました。

〈告白した心境〉
そして、相手は本社(エリートコース)に配属されてからも何回か二人で飲んだりメールも続けていました。
メールは月1.2回
2人飲みは3〜6ヶ月に一回ペースとなり、
なんとなく以前と比べて距離を感じて、私のほうがだんだんと好きでいるの辛くなってきてました...
5年も好きでいて、どんどん年もとってくし、キッパリ振られるか、抱かれるかしようと決意しました。

先日、2人で飲んだ時に酔った勢いで私から抱きついて手を絡めました。
キスをしようとすると、相手は「好きになるからダメだよ…もう大好きなんだけどさ」と言って優しく諭されてしまいました。

私も女としてのプライドがあったし、そのまま引き下がれなかったので、
後日メールで「こないだの続きがしたい」と送ったら「そういうことはやめよう、これまでどうり、2人で楽しく会おう」と返事が来ました。
正直、振られる覚悟だったから、自分の気持ちを全てメールで送り、一方的に「さよなら」しました。それから、返事はありません...。

(私の今の気持ち)
1.私の一時期の暴走で、今までの良い関係をぶち壊してしまった後悔→謝ったほうが良いのか?でも、何に?
2.相手がこれからも関係を続けたいと言ってくれたことの本心
3.好きな気持ちを知ってて繫ぎ止めるの狡いなと思う
4.相手からメールの返事こないのは、私のこと呆れたからでしょうか

正直、終わらせたつもりでも相手のこと考えてしまうし、メールの返事を待ってしまっています。

どなたかわたしが前を向けるように、意見、回答をお願いしますm(_ _)m

質問者からの補足コメント

  • 皆さま回答ありがとうございます
    いろんな方の意見を聞けると為になりますね。

    今思うと、
    女からキスをしようとして拒まれるってよっぽどですよね...思い返すだけで、恥ずかしい
    まぁ、痛い目みないと分からなかったし、これで良かったと思うようにします...

    こうなってしまったことに、今現在相手がどう思ってるのかもう少し知りたい。女々しいですが...
    そして、
    仕事関係の仲間として今後上手く付き合うにはどういう心持ちでいたら良いですか?
    (職場は離れてるから、毎日顔合わす訳ではないです、
    相手含めて複数人で飲みに行くこともありましが、正直今は無理です)

    気持を整理する為に、
    皆さまもう少しだけお付き合いください。

      補足日時:2017/03/04 12:41

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A 回答 (13件中1~10件)

普通にしていれば良いんじゃないでしょうか


此方からはアプローチせずに普通に接していれば、彼に気持ちがあるなら、何かしら行動を起こすと思いますよ。

前回とは違い、冷静に判断できるようになっていると思いますよ。

なので、彼はただの同僚と考えて普段通りに仕事すれば良いと思います。
    • good
    • 4

出世コースを歩いている男性にとって、社内恋愛は一般の会社では御法度でしょう。


噂でも立てば、新幹線コースから鈍行コースに降格されます。

不倫は、不貞行為で、不法行為でもありますから、一線を越えればアウトでしょう。
彼は、境界線ギリギリの処で、貴女とのアバンチュールを楽しんでいたのでしょう。

ですから、お相手の貴女が、見境無く一線を越えようとしているのが分かれば、身の危険を感じて、火遊びはお終いにするのは、誰でも同じだと思います。
出世コースをはみ出したくなければ、尚更でしょう。

彼は、最初、貴女が既婚者でもあるし、理知的なので、その辺のことは弁えていると思っていたのでしょう。
でも、一線を越えることを要求するような女性なら、危なくて手は出せないと、亀のごとく、首を引っ込めて居るのではないですか。

過去は忘れて、早めに、ご主人の元へ帰った方が身の為なのではないですか。
    • good
    • 2

多分貴女は自分の心に縛られているのです。


本当の相手の男性ではなく、貴女の頭の中の想像の相手に心を奪われているだけなんです。
貴女の心の片隅に「本当は、私の事を誰よりも愛しているはず」なんて思ってませんか?
その想いが恋愛感情に繋がってるだけです。
毎日少しづつでいいです、頭の中の彼を追い出してください、仕事に集中したり、本を読んだり、お笑い番組をみて大笑いしたり、友達とワイワイ騒いだり、たまには、旦那さんと旅行にいってみたり。
少しづつ頭の中の彼を追い出しましょう。
それと、ほんの少し旦那さんの事考えてあげましょう。
不満は一杯あるかもしれませんが、一緒にいたいと思って結婚したのでしょ。
貴女を失った旦那さんの気持ちをほんの少し考えてみて、
旦那さんに対して恋愛感情はないと貴女は思っているかもしれませんが、実は恋愛感情はかたちを変えて残っていると思っています。
今までの旦那さんとの思い出を全て忘れられますか?
さっきも書きましたが、帰る場所があって、退屈で平凡な日々が幸せだったと思う日がきますよ。
旦那さんがもし最低な男だった場合はごめんなさい。
    • good
    • 3

バッカだなぁ!!



彼は恋の醍醐味はプラトニック!!っていうことを知ってるんだよ。
始まらないものは終わらない!!のよ。
彼は終わらせたくなかったから始めなかったのよ!

ところがあなたがはじめちゃったわけよ。
だから終わっちゃった。どーしてこう女ってバカなんだろ。

そんなこともわからんんでよく恋愛だなんていえるね?

まして不倫で男が手を出すときはいつか終わると覚悟して手を出すんだよ。
そりゃそうだろ、不倫だもの、ずーッと続けていればいつかは確実にバレるし
確実に終わるんだよ。そのくらいの先の見通しはちょっと切れる男ならすぐ読める。

いい勉強したと思って諦めて通常の生活に戻ったら?
いつかまたそんなときがあったら自分から始めちゃだめってことを心に刻んでさ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

はい。バカで失敗したなと思います。
しかし、愚かなのは私個人であって、女性全般がバカな訳ではないですよ。

相手がプラトニック貫きたいのは分かっていました。
それでも嘘でも大切に扱われるほど、抱かれてみたいって思う気持ちのほうが優ってしまったんですね。
今は後悔していますが、
これで良かったんだとも思います。
相手は大人で私はまだプラトニックを貫けるほど大人ではなかった。

回答ありがとうございました

お礼日時:2017/03/04 12:29

とても、遊び上手な上司さんですね、そして奥さんの事を心から愛してらっしゃるのでしょう。


貴女が入り込む隙間はありません。大人と子供の差だと思います。
上司さん多分貴女がそこまで本気になるとは思ってなかったのでしょ、多分、普通に接すれば普通に話を合わせてくれますよ、恋愛感情はなしで。
今の貴女の心は上司さんの事で一杯かもしれませんが、時間がたてば、きっとその上司さんに感謝すると思いますよ。
一時の感情で終らせてよかったってね。
何もない平凡な家族での生活が本当はとても幸せな事だと
はやく思い出してください。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

貴方の言うとおり、奥さんを心から愛しているんだと思います。
そこも魅力的でした。

私が入る隙がないなら、最初から優しくしないで欲しかったと、子供みたいな感想が浮かびます。

>貴方がそこまで本気になるとは思ってなかった

コレなんだと思います。
不倫に誘った私にもう用はないんだと思います。
でも、そうでしか気持ちを終わらせられなかったように思います。

これで良かったんですよね?

回答ありがとうございました

お礼日時:2017/03/04 12:22

>どなたかわたしが前を向けるように、意見、回答をお願いしますm(_ _)m



滝にでも打たれたら?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

良いでね。
滝に打たれたら忘れられるのかな。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/04 12:17

エリートコースなら保身でしょ?



つまらないスキャンダルで
自分の道を誤ったりはしない。
足元を掬うライバルだっているだろうし。

あなたと出世を天秤に掛けているだけで
馬鹿な女と一緒に落ちる気はない。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

貴方の言うとおりだと思います。
回答くださりありがとうございました

お礼日時:2017/03/04 12:17

1 …


謝る必要はありませんよ。
「さよなら」に何の返信もないんですから、あなたが元に戻りたければ、謝罪という形式を踏まないとならないでしょうが。

2 …
あなたの好意(プラトニックを超えた好意)は、彼も感じ取っていたと思います。
可能性としては、私が推測できるのは二つ。
A.彼は、家庭を絶対に守る男…だから、不倫関係だけは絶対に受け入れないと固く決めている。
B.結構なナルシストでサディスト…あなたの好意を喜びつつ、彼から誘わないであなたがどうふるまうかを観察して楽しんでいた。

3 …
ナルシストのサディストなら、関係が終わった今でも、あなたが悶々としていることを想像して楽しめると思います。

4 …
あなたとは不倫関係にはならないと決めたのは確実でしょう。
返事をすれば、あなたの気持ちはその都度再燃し、彼としては不倫関係を何度も断るしかないからでは?

2.3.4の上記以外の可能性ですが、アラフォーでもEDになる人はいますよ。
EDだからこそ、肉体関係がなくても恋人のような関係で楽しませてくれるあなたを離したくなかった…だけど、あなたが肉体関係を求めてきたことで、これまで通りに付き合うのは難しいと思った…あなたからも「さよなら」と言われたのだから、この関係も終わりにしよう、とか。
ただ、本気であなたを女性として好きなら、EDを打ち明けたと思います。
セックスそのものはできなくても、二人きりになってキスくらいはできますし。
そう考えると、そこまでには、あなたは信頼されていなかった・女性として見てもらえなかったとも言えますね。

EDでもサディストでもないなら、その場限りの安全な楽しみだけを追求したい男性だったのかもしれませんね。
想像ですが、すごくいい男なのかも。
誠実で仕事もできて遊びにも余裕があって女性を楽しませるコツも心得ている。
でも、易々とは、女の手には入らない。
これが最善の自分の生き方だと彼が自覚しているのなら、奥さんや子供を捨ててもいいと思えるほどの最高の女にしか、本気にならないと思います。

・・・そんな男性が本当に存在するのか?とは思いますが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

彼はサディスト、ナルシストでは無いですよ。その真逆の人だと思います。
ジーッと耐える受身体質で、自分に自信が無いような気がします。
そこが魅力的でした。

以前に本当かはわかりませんが「セックスは苦手」と話していたから、EDの線もあったかもしれません。

私にとってはすごく良い男でしたが、
それは奥様がいるからなんですよね...
分かっていながらもハマった自分を愚かだと思いますが、終われて良かったのかなとも思います。

お礼日時:2017/03/04 12:16

メス化は恐いな。

    • good
    • 5

遊ばれてますね。



相手はエリートコースを約束された方です。
私生活は順調。一回の過ちで全てを失う気は無いんです。
貴方と関係を持ち、貴方を捨てた場合の事まで考えているから一線を越えないんです。
捨てた場合、復讐を恐れているから。
だから、あなたから「さよなら」は、彼にとってはラッキーですよ。
自分から捨てたら復讐される可能性があるが、貴女からなら、そのリスクは低い。
だから返信がないんです。

返信が来ないのが、彼からの答えのような気がしますが。

海外にいる旦那さんの元に行くのがいい気がします。

忘れるためにも。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

返信がないのが彼からの答えですよね。
自分でもそれを分かってるんですが,..
第三者の意見は冷静になれますね。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/03 21:35

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Q叶わないとわかっているんですが涙が止まりません、

初めに断っておきますが、
気分を悪くされる方もいると思います。
ご了承ください。
わたし、相手の方の倫理観を疑われる方もいると思います。
ですが実際にあったことですし、
いけないことだとはわかっていて
だからこそ悩んでいるので
そこのところをご理解いただけると助かります。


タイトルの通りです。
叶わないとわかっているんです。

なぜなら不倫だからです。5か月になったところです。
相手はひとまわり以上年上の妻子持ちで、
何回かしてしまいました。
最初は一緒に趣味をするだけだったのですが、
だんだん相手の方に押し切られる形で
別に本気で好きとかではなかったです。
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忙しい忙しいばかりで、
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(本当にたまーーーーには来てくれますが。1ヶ月来てくれないときもありました。
多分みなさんわかると思いますが、相手の方はもともと本当に自分勝手で、不倫も自分がしたいからする会いたいから会いに行く別に気が向かない時は行かないという人です。)

どう考えてもやめた方がいいですよね。
わたしも、最初は不倫という少し変わった関係だけど彼女だと言ってくれていたので信じていましたが、
今となってはただのセフレではないかと思います。
もちろん最初から少し疑ってはいましたが。
わたしと付き合う前までセフレが何人かいたらしいですし。

どう考えてもやめた方がいいと思っていますし、
相手の方にもそう言われます。
このままいても大事に出来ないし、
自分は何をしてもらっても返すことが出来ない、
最初の頃みたいにもっと気楽に出来てたらいいけど
わたしが本気で好きになってしまった以上
傷つけるだけだし
自分には何も出来ることがない、
早くいい人みつけなさい
と言われました。
本当はわかれた方がいいとわかっていますし、
正直本当につらいです。
でも、別れることを思うともっとつらいです。
LINEも最近は冷たい言い合いばかりだし
まったく来てくれません。
わたしは、相手がわざわざ時間を作ってくれてるという意識があったので
会いに来てくれるという表現をするのですが、
そのしてくれるっていう表現が重い、
想われてるのが重い、本当に暇な時しか行かないから
と言われて
もう駄目なんだと思ってます。
駄目なんだってわかってます。

でも
わたしには終わりにする勇気がなくて、
言おうとするとどうしても泣いてしまって、
今も考えただけで泣いてしまって、
せっかく会えても他に人がいる所では
他人行儀にあかるく振る舞わなくてはいけないし、
やっと2人だけになっても
わたしが好きである以上前みたいに優しくはしてくれないし
もうどうしたらいいのかわかりません。

なんとなく、わかってはいるのです。
条件を出されました。
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気が向いて
本当に暇な時に行ってあげるという条件です。
それでいいと言いました。
LINEを送れば返ってきますが
でも多分当分、もしくはもうずっと会いに来てはくれないんだろうなって気がしてるんです。

その方がいいんだと思ってます。
だけど、
どうしても涙が出てきてしまって、
何してても悲しくて、
わたしの誰にも言えなかったことを
初めて言えた人だから
なんだかんだ遊び人みたいなこと言うけど
ちゃんとしてるって信じてたし仕事ぶりとか信頼も尊敬もしてたし不倫でも構わなかったから
悲しくて仕方ないです。

どうしたらいいですか。
わたしからLINEを送らないようにしようとずっと思っていますが、
どうしても送ってしまいます。
今でこそ1番強い決心でいますが、
いつLINEをしてしまうかわかりませんし、
ブロックしようにも緊急の事務連絡などあったときのために出来ません。
もうずっと会わなければ忘れられるのかなとも思いますが
そういうわけにも行かず、
仕事で会わざるを得ません。
多分もう来ることもないでしょうが、
プライベートではもう一生会いには来ないで
とわたしから言ってしまう勇気もありません。


長く書きましたがわたしが回答して頂きたいのは、
わたしは結局セフレだということでしょうか。

相手の方がわたしと関係したのは
ただ新鮮さというか刺激というか
ただ楽しめるだけの関係が欲しかったということでしょうか。
そのためにわたしは
一緒に趣味をしていたときから相手の思うようにされてたのでしょうか。
ずっと言えなかったことを理解して支えてあげると言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。

1番聞きたいのは、
どうしたら涙が出なくなるかということです。
泣いてしまうのも、相手の方的には重いそうです。
まあそりゃあそうですが。
はじめの頃は、つらくてこれでいいのか不安で泣いてしまっても慰めてくれてたのですが
演技だったんですかね。

結局わたしは大事にされてなかったんでしょうか。
本当にただの遊びだったんでしょうか。
するとき、
俺のこと好き?って聞かれてたのは
ただ自分が安心したかっただけなんでしょうか。
相手の方は、俺はそれを言ってはいけない
という理由で
わたしに1回も好きだといってくれたことがありません。(わたしの覚えてる範囲内では)
もちろん、
最初の頃のように戻れるのが一番の望みですが
それは無理そうなので
どちらにせよ一刻も早く前を向けるように
涙がでなくなるにはどうしたらいいのか
教えて欲しいです。
正直自分でも何が知りたいのかよくわかりません。
特別何があった訳でもないのに何をしてても
ふとしたときに
涙が出てきてしまって悲しくて仕方がない状況です。
この状況をどうかしたいです。

そもそも自業自得だと言われても仕方ないですが、
この気持ちを仕方ないで済ますことが出来れば
どんなにいいか。


文才がなく、
説明するのも難しいためわかりづらいとは思いますが
よろしくお願いします。

初めに断っておきますが、
気分を悪くされる方もいると思います。
ご了承ください。
わたし、相手の方の倫理観を疑われる方もいると思います。
ですが実際にあったことですし、
いけないことだとはわかっていて
だからこそ悩んでいるので
そこのところをご理解いただけると助かります。


タイトルの通りです。
叶わないとわかっているんです。

なぜなら不倫だからです。5か月になったところです。
相手はひとまわり以上年上の妻子持ちで、
何回かしてしまいました。
最初は一緒に趣味をするだけ...続きを読む

Aベストアンサー

辛いお気持ち、よくわかりますよ。恥ずかしながら、私も不倫経験があります。いろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざりあって、さぞかし心を痛めていらっしゃると思います。楽しいこともたくさんあったのですものね。自分から積極的に不倫に誘ったならまだしも、彼のほうからアプローチしてきて、あなたは戸惑いつつもそれを受け止めたのに結果が伴わず、辛かったですね。

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なので、実家に戻られる覚悟があるなら、復讐されたらいいと思います。ただ、一度、弁護士にご相談されてからがいいと思います。「法律事務所 無料電話相談」などで検索したら、たくさん無料で相談にのってくれるところがありますよ。もちろん匿名でOKです。あなたの身分は明かすことなく、いろいろな法律事務所に電話で聞いてみましょう。

あなたにも言い分がたくさんあるはずです。理不尽な思いもたくさんされたでしょう。当時、未成年だったのに手を出されたこと。このあたりを中心に聞いてみるといいかもしれませんね。「職場の上司から積極的なアプローチがあって不倫に至りましたが、そのとき私は未成年でした。貞操権を侵害されたとして、その男性に慰謝料請求は不可能ですか?」と、調べるだけ調べておけばいいではないですか。

ちなみに、判例では、「相手の男性から積極的にアプローチを受けた」「上司部下の関係だった」「奥さんとの離婚をほのめかしていた」「自分と結婚できるかのようにふるまわれていた」等の条件が揃った場合、貞操権侵害として数十万の慰謝料が認められたケースがあります。(※ただ、奥さんにバレて慰謝料請求される可能性もあるので、そのあたりは覚悟のうえで。)

彼とのいろいろな思い出や、矛盾した様々な気持ちがあって、こういった気持ちを人に説明するのって難しいですよね。そして、気持ちに波があるのもよくわかります。ただ、あなたのすべての感情を大事にしてあげてほしいなと私は思います。

「彼が好き」、いいではありませんか。いろいろとよくしてくれたこともあったのですよね。心地よく楽しく過ごせた経験もあるのですよね。それは、彼があなたにくれた、あなただけのものです。これはこれで大事にすればいいのです。楽しかったことまで、無理に潰さなくたっていいと思うのです。

「自分と結婚してほしい」、そうですよね、そう思ってしまいますよね。そもそも相手からアプローチしてきたのですから、責任をとってほしいと思うのも無理はありません。「子供がいるから離婚は難しいかもしれないけれど、でも最初からそれがわかっていたなら、本気じゃないなら、私に手を出さないでほしかった」と思うのなら、彼にそのまま伝えるのもいいかもしれません。

「復讐したい」、その気持ちもわかります。だから、その気持ちも大事になさったらいいではありませんか。上記で説明したとおり、法律事務所に無料相談されたらいいのです。弁護士って、すごく遠い存在に感じていらっしゃるかもしれないけど、風邪をひいたら病院に行くような感覚で、辛いことがあったら法律事務所を尋ねればいいのです。実際に彼に復讐しないとしても、「復讐もできず泣き寝入りなのかな」と悩むのと、「いつでも復讐できるんだからね!」と思えるのとでは、雲泥の差だと思うのです。

いろいろと複雑な感情が絡んでお辛いと思いますが、ひとつひとつ片付けていきましょう。あなたが少しでも早く幸せになれるよう、私もお祈りしております。

辛いお気持ち、よくわかりますよ。恥ずかしながら、私も不倫経験があります。いろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざりあって、さぞかし心を痛めていらっしゃると思います。楽しいこともたくさんあったのですものね。自分から積極的に不倫に誘ったならまだしも、彼のほうからアプローチしてきて、あなたは戸惑いつつもそれを受け止めたのに結果が伴わず、辛かったですね。

復讐したい気持ちも心からわかりますよ。ただ、きっと、あなたも気持ちの波があるのでしょうね。「彼が好き」という気持ちと、「仕返ししたい...続きを読む

Q離婚すべきかどうか、気持ちが定まりません。

夫が本気の不倫中です。
そのことで、何度か質問もさせてもらっていますが、
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たぶん夫もまだ、気持ちが決まらず、どうしたらいいのかわからない状態なんだと思います。

私はまだ夫のことが好きで、別れたくないです。

でも夫は向こうに気持ちが完全に行ってしまって、離婚したいとなったら、
それを無理やり引き留めてまで、一緒にいる意味はあるのか。

私が離婚したくないのは、私が夫のことが好きってのもありますが、
子供のことを考えても、いくら考えても無理だって思います。

だからって、夫が向こうに気持ちがいったまま
私が我慢すれば・・・とも思えないです。

もしかしたら私が夫のことを好きじゃないなら、
いっそう子供のために仮面夫婦で、とかも思えたらかもしれないですが、
好きだから、辛いんです。


夫が完全に向こうに気持ちがいってたら、
それでも私は夫が好きだからと無理やり一緒にいる意味、あるんでしょうか?
そこは自分の気持ちは押し殺して、泣いてつらい思いしてでも、
別れてしまった方が楽になれるんでしょうか?

夫が本気の不倫中です。
そのことで、何度か質問もさせてもらっていますが、
私の中での気持ちが定まらず、もやもや・・・

たぶん夫もまだ、気持ちが決まらず、どうしたらいいのかわからない状態なんだと思います。

私はまだ夫のことが好きで、別れたくないです。

でも夫は向こうに気持ちが完全に行ってしまって、離婚したいとなったら、
それを無理やり引き留めてまで、一緒にいる意味はあるのか。

私が離婚したくないのは、私が夫のことが好きってのもありますが、
子供のことを考えても、いく...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ経験をしました。
私は夫のことが好きだからずっと我慢しました。

生活のことや子供のことももちろん考えて悩み辛い思いをしました。

夫の両親と同居の為凄いストレスでした。不倫も私が悪いと毎日責められました。

半年間の別居後離婚はせず今に至っています。

あなたがどうしたいかが一番大切だと思います。
私は離婚したくなかったのでひたすら我慢しました。

意味があるとか無いとかではなくあなたがどうしたいだと思います。辛いお気持ちは分かります。頑張って下さい。
応援しています。

Q不倫中の夫、妻にもとめられたら?

嫁に気持ちはさめていて、不倫相手のことが大好きで、
でも責任や、子供のことで離婚はできない。

そんな状況で、嫁がやたらと好きアピールしてきたり、
イチャイチャしてきたり、誘ってきたり・・・したらどう思いますか?

うざいですか?

Aベストアンサー

旦那さんが書いたように嫁の立場から書いたんですね。
客観視できているから、あなた自身が暴走せずにすみそう。

たぶんですが戻ってきますよ、今は辛いと思うけれど。

ただ、今は泳がせている方が良さそう。
「嫌かな」と思いながら愛を求めるのは切ないと思うので
普通に会話、イチャイチャは心の中だけでお預け。
「あれ?」と思わせておきましょう。

それと子供の前で旦那さんの悪口は言わないこと。
子供は素直です、あなたと一緒に旦那さんを馬鹿にする
ようになります。げんきんだと思うけれど子供に嫌われたら
戻る確率が減るように思います。旦那さんの不満は
友達か親にバンバン言いましょう。

子供を味方につけつつ、旦那さんを手のひらで転がす。
逆に気になり出してあなたの方に気持ちが傾くかも
しれません。

心理戦は女の見せ所、ちょっとだけ小悪魔にいきましょうね。

Q不倫相手の奥さんから慰謝料請求されたけど ほっておくと どうなりますか 奥さんは3年以上前から不倫の

不倫相手の奥さんから慰謝料請求されたけど  ほっておくと  どうなりますか  奥さんは3年以上前から不倫のことは知っていて  今さら請求してきました

Aベストアンサー

絶対払う必要ないですよ!
相手にも問題ありですから!不倫は、お互い合意の元ですから!仕事辞めて違う人探した方が、いいですよ!痛い程気持ちわかります。負けないで…頑張って下さい。元気になること応援してます。

QW不倫の話し合い

職場の同僚とのW不倫が相手の旦那にばれました 今後の話し合いをといわれています 話し合いにはこちらは一人なのですが相手は旦那と不倫女性と第三者(警察関係)が参加すると連絡がありました 第三者は拒否したほうがいいでしょうか? まだ具体的な慰謝料請求はありませんがそのような話になると思います 弁護士には相談していますが慰謝料請求を受けてからの対応になるようです 専門的な意見をいただけたら幸いです

Aベストアンサー

No.4です  再度に、

いいえ!!、

第三者の存在そのものの拒否です、

話し合いを持つのは質問者・相手女性・其の旦那の三人のみです、
直接の利害関係者はこの三名です、

同席者が弁護士の可能性は否定できませんが、それなら当初から弁護士の同席を通知してきます、
「警察関係者」との表現ですが、同席者の箔付けに他成りません、
ある種の恫喝でも有ります、

質問者さんは交渉を少しビビってますか?、
相手側も質問者の度量を測りかねて同様にビビってますよ、
第三者の同席を求めてるところに弱さが滲みます、
相手の旦那は結局良いところ取りの魂胆です、

利害関係の無い第三者は恐らくですが少し場数を踏んでるか多少の知識を持ち合わせて自己の存在をアピールしながら恫喝も含めて交渉を有利に運ぶ・展開する係りです、
発言の中心は其の者に成ってしまいます、
質問者が其の発言に耳を傾けずに済むことは有り得ません、
其れをさせないための存在です、

交渉に入る際は、質問者が詫びを入れる必要は有りません、当初からです、
大人の男と女です、
相互の責任は50づつです、
事の善悪が判断できない歳では有りません、

仮に質問者がごり押しに誘い込んだとしても相手には十分拒否をするタイミングは有った訳ですから、
旦那持ちの女に手を出したと言うのは理由付けには成りません、
其れの結果に付いての交渉なんですから、

慰謝料に関しては値切りに値切れば良いです、
相手も同罪だと言う事を終始滲ませながらね、

質問者の責任部分を金員の支払いでケリを付ける訳ですから、

乾坤一擲です、土俵へ上がって堂々と渡り合って下さい、
ビビる事は何も有りません、

質問者が暴力行為でも受ければ千載一遇のチャンスです、
警察へ暴行障害で、診断書を取って告訴(被害届では有りませんから)して下さい、
今度は警察の出番です、警察は質問者達の民事的な事柄・背景にはノータッチです、
目指すのは暴行障害(どんな些細な状況でも構いません)のみ、
当然検察送りに成ります、
相手側は質問者に対して今度は示談を提示する立場に成ります、
思い切り金額は吹っかければ良いです、
慰謝料はチャラで其処へ相当額の上積みですかね、
其れが成就しなければ相手は前科・前歴を背負おい、場合によっては就業先も失う事に成りますから、

まぁー、結果は質問者次第ですが無事に収まるように頑張って下さい。

No.4です  再度に、

いいえ!!、

第三者の存在そのものの拒否です、

話し合いを持つのは質問者・相手女性・其の旦那の三人のみです、
直接の利害関係者はこの三名です、

同席者が弁護士の可能性は否定できませんが、それなら当初から弁護士の同席を通知してきます、
「警察関係者」との表現ですが、同席者の箔付けに他成りません、
ある種の恫喝でも有ります、

質問者さんは交渉を少しビビってますか?、
相手側も質問者の度量を測りかねて同様にビビってますよ、
第三者の同席を求めてるところに弱さ...続きを読む


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