バツイチ夫について

Question

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が辛すぎて仕事を休み1週間の自宅療養をする事になったのですが、その間に夫が子供との面会の日が決まっていて泊まりに行こうとしていたので、妻がこんな状況なのに家にいないの？せめて日にちをずらすとか出来ないの？と聞くと機嫌が悪そうにしぶしぶ子供と会う日にちをずらしました。
子供との会う日は元嫁の都合に合わせて朝の4時に迎えに行ったり、帰りも夜12時くらいになったりで子供に会うのは構わないのですが夫の体調も心配です。最近では月2回程の面会に増え、私の知らないとことでいつ子供に会うかの予定はすでに決まっているようです。今、私がインフルエンザで寝込んでいますが明日子供に会いに行ってきます、とメールが来ました。辛い時に夫がいなくて悲しくなります。風邪を引いても夫は子供に会いに行って看病してもらえないから母に来て欲しいと頼んだところで両親に話せば娘が大事にされてないと怒るのではないかと思い親には言えないでいます。
バツイチ男性との結婚は簡単な道じゃないと思ってましたが思ってる以上につらいです。
すべてが二の次にされてしまう自分が虚しく感じ、涙がとまらないです。

共働きなので生活費はもらっておらず、食費や雑費は私が出しています。

自分が子供が出来た時、いて欲しい時にいなかったらと考えると不安で仕方ないです。
夫からすれば子供が会いたいと言ってるんだから会うのが親の役目だという気持ちもわかりますが、だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

文書がまとまりきらず申し訳ないです。
厳しい意見でもいいのでお話聞かせて頂ければかと思います。

あさちゃん3 · Accepted Answer

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか？とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね？
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時のことは、それはあなたが結婚する時に想定するべき話で自分の子供の心配は、私はバツイチ子持ちの人とお付き合いする時点で一番に考えることだと思います。自分の子がかわいそうな思いをするのは嫌ですから。
少なからず普通ではないんですから。
大きくなってもそのしがらみはついて回ります。

結婚せずに独り身でとおっしゃってますが、その選択肢を変えさせたのはあなたですよね？彼は経緯を全てあなたに打ち明けた上で結婚したんだから、あなたが断ることもできたはずです。

正直私はバツイチ子持ちで再婚して子供を持つ男性はあまり好きじゃありません。女性も好きではないですけど。勝手な偏見です。すみません。よほど環境が悪いとかでない限り子供には絶対に両親いた方が良いと思うし、その1人も大切にしてやれなかったのに再スタートを切る図々しさと身の程の知らなさが頭にきます。
それに振り回される子供が一番かわいそうだし、何らかの影響が少なからず絶対に出ると思います。
しっかり大人が考えなかったせいでかわいそうな思いをさせる。

もう少し自分が何を覚悟してバツイチ子持ちと結婚したのか、自分の子供ができる上で普通の子よりも我慢させることがあるかもしれないこと、子供がそれをどう感じてどう受け止め育っていってほしいのかをよく考えた方が良いと思います。

割りきれない女 · Answer

私は約束を破るのが死ぬほど嫌いです。
約束を破られるのもとても腹が立ちます。
私が貴女なら、絶対行ってもらいます。
ご主人がいたって、体調が良くなるわけでも、熱が下がるわけでも無いから。

自分がインフルエンザになったら、どこかの部屋にこもって、誰も近づけないでしょうし、他の家族がかかっても、そうすると思います。
この20年で、インフルエンザにかかったのは、娘が一度だけですが…

流産後の掻破手術も一人で行って、看護師さんに帰らせられないと、怒られたくらい。

自分が辛い時は誰も必要じゃ無いんですよね〜。
性格的に。

人の予定を変えるの、嫌いなんです。

私はやり過ぎかも知れませんが、私が大人で、相手が子供なら、当然、自分が我慢しますね。

もうぼ · Answer

妄想してください。

あなたが元妻の立場で　
あなたの子供は父親を慕っていて　会える日を指折り数えていたとします。
でも急に　現妻の体調が悪いからとキャンセルされ
子供が　「お父さんは　僕よりも　今の奥さんのほうが大事なんだね。」と泣かれたら
慰める言葉すら　思い浮かばないと思うのですが。

初婚のあなたのお気持ちは　理解できます。
でも　旦那様のお子さんには　罪はありませんし　旦那様は子供に対して責任もあります。
子持ちの男性と再婚なさるということは　こういうことなのです。

ただ　あなたとの間にお子さんができ　元妻のお子さんも大きくなれば
状況も変わってくると思いますので　それほど不安を感じることもないでしょう。
あなたが　旦那様のそういう部分をわかった上で　一緒にくらしていく覚悟をきめ
包容力をみに付けていただければと　思っています。

hokkai_1010 · Answer

＞だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。
そうだよね。
でもそれはあなた自身にも言えるブーメランのような言葉じゃないかな？
子供のことで泣くほど精神的に追い詰められるくらいなら、子持ちのバツイチとなんか結婚しなければよかったのに。

今なら仕事もしているし子供もいないしやり直せますよ。
お互いに「結婚しなければよかったのに」な結婚生活からね。

LRうす · Answer

男性です。
弱ってる時の1人は辛いよな。
そのことは旦那に言った？男は鈍感だよ。
一方で、子供は宝物なんです。親権を取られてて旦那だって苦しんでるのは理解してあげて。
早く子宝に恵まれると良いね。
貴女は弱い部分を隠そうとするけど得策じゃない。男は弱いものを守りたい本能がある。
今の旦那には、貴女は自分が家にいなくても大丈夫と、思われちゃってる。
あと、金は貴女が管理したら？生活費を貰わないのもおかしい。
旦那にこずかい性を押し付けなくても良いから通帳は貴女が管理したら。
自分の分はヘソクリにしてもいいしね。

バツイチ夫について

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

私は約束を破るのが死ぬほど嫌いです。

妄想してください。

＞だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

男性です。

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