親が嫌いです。いい歳して親に優しく出来ません。

Question

社会人女性です。
昔から両親と折り合いが悪く、特に父親のことが嫌いです。

反抗期というより人間的に好きになれない部分が多く、何度か歩み寄ろうと試みましたがダメでした。
父は私の好きなものを馬鹿にしたり嫌味を言ったり私をわざと怒らせたりします。
関われば不快な思いをすることは分かっているので、実家にいた時は徹底的に無視し避けていました。

今ひとり暮らししているのですが実家にはほとんど帰っていません。
母とは休みの日に会ったりしますが父のことは極力避けています。
去年はお正月もお盆も帰りませんでした。今年も帰るつもりはありません。

父には結婚式にも出て欲しくないくらいです。孫も抱かせたくありません。
老後の面倒も見たくないです。

ですが最近、親を憎む反面、そんな自分を「いい歳して子ども」「甘えてる」「人として欠陥がある」と思うようになりました。
周りは立派に自立して親孝行している歳なのに、未だに自分は親に対して優しい言葉を掛けたり思いやることも出来ず、ダメ人間なんじゃないかと。

父親が嫌いですが父親に優しく出来ない自分も嫌いです。
金銭的に助けてもらったこともあります。生まれてから大人になるまで貧しい思いもしませんでした。
今まで育ててくれたことに感謝して優しく接したいのですが、どうしても今までされた嫌なことや嫌な言葉がフラッシュバックして素直に優しく出来ません。
アレルギーのような、「父＝嫌い」と全身に刷り込まれてしまっているような感じです。

親に感謝・優しく出来ないというのは人間として最低ですか？
親が嫌いだったけど今は好きという方いらっしゃいますか？
何がきっかけで変わることが出来ましたか？

野球仙人 · Accepted Answer

ふ～む、男親としては耳の痛い所もあり、一方で「子供の一時的反抗」と思う部分もあります。
上手く娘の成長を見届ける、支援する、といった方向は一旦今の貴女の様に明快に「嫌い」となったら、距離を置く・時間を置く・子供を見る眼で見る、等の一般的治療法もあります。

娘が世の中で一本立ちして行く、親父は正確な下降線で「子供に返って行く」その線同士が交差するのは割合早くにやって来ます。
その場面でも親父の方は自覚していないケースが多く、ものの言い方だけは昔どおり、中身は弱気がチラホラというのが標準傾向、と思って冷静に眺めれば「弱者をかばう」気持になれるのは極く自然、と初めて父親経験者の言葉を聞いても、即納得とはいかないでしょう。

先ず距離を置くだけなら方法は色々ある筈、それだけは早めにスタートして、遠くから親父の痩せ我慢を眺めるのも手です。
案外な弱気の面が出て、例えば仲の良くなかった夫婦が意外に少しヨリを戻した、等の効果も期待出来ますから、楽しみに独立を味わって下さい。

私の場合は娘二人で、運の悪さをこぼしたものです、但し我慢してボヤキは飲み屋に止め。女将にたしなめられたりしたものでした。
結婚式の前夜に、飲み過ぎない程度にほろ酔いで、明日朝の挨拶は勘弁してくれ、頼みはひとつだけ、今一行で済ますからまぁ聞いてくれ、と「ハワイに行く位の貯金はあるから、何も要らない、子供を連れて帰って来るのだけは勘弁してくれ」と言い放ち、その後女房にボロカスに罵られましたね。
あなたって人は肝心な時までお笑いにするのね、呆れた！と真剣でした。へ、お前に父親の気持が判ってたまるか、このバカ、と胸の中に仕舞ってとっとと寝たのです。

以上父親なんてものは全く割に合わない仕事だ、を地で行くボヤキと強がりでした。

taka-aki · Answer

＞親に感謝・優しく出来ないというのは人間として最低ですか？

誰にも感謝できないなら最低でしょう。
そうじゃないならまともですよ。

＞何がきっかけで変わることが出来ましたか？

もはや親は死んだのだ、と本気で思って親と断絶して数年過ごしてみたらいいのでは。
自分が天涯孤独になるよりはダメ親でもいたほうがいいと思うか、
死んでせいせいしたと思うかわかる。

ピロタン · Answer

それぞれ家庭の様子は違うので、他の方と比べなくて良いと思います。
可愛がられてきた人と酷い事を言われた人が同じ対応が出来る方が不自然ですよね。

でも、優しくしたり感謝したい？した方が気持ちが楽になる？
とのお気持ちもあると言う事でしょうか。

あまり接触せずに・・となると 簡単な手紙や好きな食べ物を、
お母様を通し渡して貰うとか。
決して無料し過ぎる事はないと思います。

私も母とはとても考え方が似ていたし、仲が良かったですけど、
父は子供の頃に友達の前で言う冗談が恥ずかしく、共通点もなかったし、
一貫してない所が尊敬出来なかったりで、嫌いではなかったけど、
話しはしませんでした。親戚の前でもかろうじて 接する位ですね。

元々クールな性格で、あまり期待しないというか「こんな人だから仕方ない」
と思っていたのは、ストレスに感じなかったのかも知れません。
家族でお酒を飲む機会がボチボチあって、少しずつ彼を知る事によって
見方は変わった様に感じます。

でも、今も外見の事を言ってきたり、頑固だったり、価値観の違いで
不愉快に思う事もよくありますね。

結婚式、孫、老後、は今から 心配しなくても と思います。

toromame7 · Answer

嫌いなら嫌いでいいんじゃないでしょうか。

yuyuyunn。 · Answer

子供も選べないけど
親も選べないからね

価値観でいいんじゃないですか
人間として最低と思うなら変えてもいいですけど
それでストレスたまったり
人生踏み外したらそれこそもったいなくないですか？

基本人間って嫌なもの避けますよね
食べ物でも動物でも
それと同じじゃないですか人間の本質

老人ホームに行きますけど
全然来ない人って多いし
放置している人多いのでそんなもんだな、って見て居ます
いろいろ理由あると思うし、自分の生活がまず第一でも
今は関係ないと思いますよ

そのためにはある程度ご両親にもお金ためておいた方がいいと思いますし
自分とかかわりないように根回しも
心の準備も（絶対近づかないという）必要だと思います

本棚 · Answer

私の年齢になると正直どうでも良くなります。
確かにいつも、色々なところで親に感謝しないかんなど上から目線の言葉をよく聞きますが、
好きで生まれた訳ではなく、勝手に生んだんですし、
親には子を成人まで育てる責任はあると思います。

私の家は特殊な家庭環境であったと思います、虐待とかそうゆうのはないですが、
親が子供に面倒をかけるなんてない方がいいことですが、私の父はそうゆう方で、
若い頃は、人生敗北みたいな気持ちを早くも持っていて、
どんな努力をしても、抜けられないという状況で
生物、法律的にも親は親なので、嫌いなら嫌いでいいじゃないですか

ただ、今の自分が出来る範囲のことをすればいいと思いますよ。
私は憎しみも、諦めに変わり、まあいいやと思っています。

それに、親でなくても人はいつも辛く当たられて優しく返せる人なんて
余程の人格者ではないかと思いますよ。

親が嫌いです。いい歳して親に優しく出来ません。

ふ～む、男親としては耳の痛い所もあり、一方で「子供の一時的反抗」と思う部分もあります。

＞親に感謝・優しく出来ないというのは人間として最低ですか？

それぞれ家庭の様子は違うので、他の方と比べなくて良いと思います。

嫌いなら嫌いでいいんじゃないでしょうか。

子供も選べないけど

私の年齢になると正直どうでも良くなります。

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