恋愛相談。責任とは？

長文です。
好きな人がいます、知り合ってまだ２ヶ月くらいですが、
私と一緒になりたいと言ってくれています。
しかし彼は、10年付き合ってる彼女持ちです。
別れ話はしているそうなんですが、なかなかすぐには別れられないと言っていました。
彼女は、浮き沈みが相当激しい性格なようで、
「急に切ってしまったら自殺するか、もしくは俺が殺されるかもしれない。もし○○(私)の存在がバレてしまったら、○○が殺されるかもしれない。そんなことできない。だから慎重にいかなきゃいけない。」と言っていました。

彼女は彼に対してストーカーっぽい行動を繰り返しています。
彼の家に車があるかどうかを確認しては、仕事以外の時間に車がない時には電話でどこで何しているか問い詰めるそうです。彼の言うことが嘘ではないか確認するのに、写真をも要求してくるそうです。
週末は彼女が家に来ます。避けられないそうです。
しかし、Hもキスもハグすらもしないと言っていました。
彼女は甘えて来るようなタイプではないし、普通の会話しかないと。

この間、彼と一緒にいる時に彼女から電話がありました。
彼が出なかったら、メールが来ました。見せてもらいました。
「10年間、私を騙し続けてたんだね。さよなら。」
このさよならは、別れを意味すると思ったのですが、案の定二人の
仲は今まで通りに戻ってしまいました。
こんな言葉は適切でないと思いますが、イラついてしまいました。
別れられるチャンスではなかったのか？
仲が戻るということは、彼がフォローを入れたからではないのか？
悶々と考えます。それでも彼が言うには、私と出会ってから彼女に対して冷たく接することしかできなくなったそうです。だから、「女がいるんでしょ」といつも電話で問い詰められると言っていました。

さらに、メールに騙されたと書いていましたが、この10年で彼女は浮気を繰り返しています。
それがバレて彼が理由を問い詰めると、「早く結婚してくれないから。」の一点張りだったそうです。
私が、「結婚しないと決めていたんなら、10年もの月日が流れる前に何でもっと早く別れなかったの？」と聞くと、
「最初は結婚する気なんてなかったけど、俺もそろそろ落ち着いてもいいかなと思うようになった。そんな時に○○に出会った。」
「俺には責任がある。結婚もせずに10年もダラダラと付き合ってしまった。もっと早くにちゃんと切れなかった俺が悪い。」
「これから１年かけて別れる段階を踏んで行こうと思ってる。でももし上手くいかなくて、彼女のもとに戻んなきゃいけなくなっても、○○に離れて行かないで欲しい。」と言っていました。
私は彼を本気で愛してしまっています。離れたくない。一刻も早く彼女と別れて欲しい。

責任って何だろうというのが質問です。
私は10年もの間誰かと付き合ったことがないので、重みは分かりませんが、
付き合った年月は、そんなに重要なのかなと思います。
そしてこれ以上別れるのに時間をかけてしまったら、10年の重みが15年、20年とさらに重たくなる一方ではないのか。
何で彼は「10年」「責任」という言葉にここまで苦しまなきゃいけないのでしょうか。

ダメージの大小はありますが、相手を傷つけずに別れを告げるなんてできないと思います。
私の望みは彼に、彼女に対して変な優しさでズルズルと関係を続けるのではなく
ちゃんと別れ話をもう一度して、結婚できない理由を話して欲しいことです。
本当に身に危険が及ぶのなら、別れ話で２人きりにならない場所を選んだり、
その後家が知られないように引っ越したり、職場を変えたり、車のナンバーを彼女に記憶されているなら、車を変えたり、打つ手は沢山あると思うのです。
身を守るためにこのようなことをするのは大変だと思いますが、彼が別れられないのは
今までの生活環境を大きく変えてまで別れなくてもいい、私とは今の状態のまま時々会ったり、電話できたりしさえすればいいという心の表れなのでしょうか。

読んでくださって、ありがとうございましたm(_ _)m

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/24 08:38

＞彼女のもとに戻んなきゃいけなくなっても、○○に離れて行かないで欲しい。

「努力はするけど」「頑張ってみるけど」って言いつつ、これが彼の第一希望なんでしょうね。

年齢を書かれていませんけど、彼と彼女もう30代以上なんじゃないですか？
その年齢まで10年間も付き合ってきたとあれば周りも「彼女と結婚してあげなよ」って空気でしょうし、
おそらくですが、あなたは彼らより一回りくらい年下の女性なのでは？

なんだかんだ言いつつ10年付き合って、
お互いの友人にも交際は知られているし、
お互いの家族ともある程度交流があるなら、彼は彼女と結婚すると思います。
特に職場関係の人たちに知られていたらね。
いい年齢の男がけじめをつけて長年連れ添った彼女と結婚するのと、
30代まで引っ張っておいて若い女に乗り換えて結婚するのじゃ周りの印象違いますから。
あなた達がどんなに本気で愛し合っていようとも、
「あいつは責任より恋心を優先するやつだ」というレッテルが貼られてしまいますから。

今のあなたは「彼女」vs「私」だと思っているみたいですけど、
実際は「彼女」「世間体」「出世」vs「私」くらいに不利な状況ですよ。

そしてもし万が一彼女と別れられたとしても、
「すぐに結婚は彼女にも周りにも申し訳ないから」と結婚を引き伸ばされ、
交際をオープンにしにくい上、したらしたで「あぁこいつが泥棒女」という目で見られることでしょう。
彼女のことを知っている人が多ければ多いほど、あなたは針の筵状態になるとおもいますよ。
そういう未来も含めた上でどうするのかを考えましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身、年齢も世間体も一般論も正直、重要ではないと思っています。
私が周りからどんなに白い目で見られようと、私はダメージを受けません。
でも彼はそうではないかもしれない。
彼に、周囲や親との関係はどのようなものか、聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/24 10:02

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/24 06:28

＞私は彼を本気で愛してしまっています。

愛しているなら待てば？10年くらい。
愛ならば、あなたは彼を幸せにする責任を喜んで負う、ということです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「責任」とは、「命が尽きるまで彼に全てを捧げ、生涯彼を幸せにすると契る」という解釈で合っていますか？
私の命に限りがないならば、いくらでも待とうと思います。
私は彼を愛しています。同時に、私は自分のことも愛しています。
現実、彼のことを待てる上限は２年と思っています。
それ以上待てないのは、自分を大切にできなくなると分かっているからです。

お礼日時：2017/05/24 09:57

No.3 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/05/24 01:36

お礼ありがとうございます。

＞彼の口から出る言葉に嘘が見えないのです。

個人的な感想ですが男の人って臆病な分あまり嘘は言わない気がするんですよね…ただそれが全てかと言うとそうではなくて都合の良い一面しか見せていない気がします。なので惑わされる女性が多いのではないかと…

こう言った場合やはり言葉より行動かと…

口ではなんとでも言えますが彼氏さんのしていることはただの二股と浮気ですからね…本当に好きな女性をそのような立場に甘んじさせているものでしょうか。

この回答へのお礼

確かに、そうですね。。
私が彼のことを信じられるような言葉をいくらくれようと、
実際に別れるという行動を彼がずっと起こせないならば、私の心はずっと不安定なままです。
彼ともう一度よく話してみます。
そこで少しでも「？」と思うことがあれば、彼のことを諦めます。

お礼日時：2017/05/24 09:45

No.2 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/05/24 01:14

冷静な第三者視点からするとそんな男別れるべきだ、と思っちゃいますね…

＞１年かけて別れる段階を踏んで行こうと思ってる

そもそも「別れる段階」って何ですか。具体的な計画が出てこないのでしたら別れる勇気がないだけじゃないでしょうか。

「別れる段階」とやらの計画を聞いて納得できる内容でしたら１年間待ってみれば良いですし納得できない内容でしたらすっぱり切って二股や浮気をしない男性と付き合ったほうが良いと思います。

＞私とは今の状態のまま時々会ったり、電話できたりしさえすればいいという心の表れなのでしょうか。

そうとしか思えないので…

質問者さんの将来に幸あるよう願っています。

この回答へのお礼

そうですね、彼の言う別れる段階はまだ詳しく教えてもらっていません。
とりあえず、これから会う回数を減らしていくとぼんやりしたことを言っていました。
詳しく聞いてみます。
彼を信じたいという思いが強いが故に、彼の本心を探りたくなりあらゆる質問を投げかけますが、
彼の口から出る言葉に嘘が見えないのです。
ひょっとしたらこれも、私が盲目になっているだけかもしれませんが。。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/24 01:29

No.1 回答者： きりほ 回答日時： 2017/05/23 23:37

彼女と別れる勇気がないので、10年の時の長さや、責任という言葉に逃げ込んでしまうという印象を受けました、彼からすれば、ちょっと意地悪な捉え方ですけどね。

付き合った年月に価値を置くのが、彼の価値観のようです。彼はこの10年という時間に価値を置き、責任を感じています。

彼は、あなたとは別の人間でそういう価値観や責任感を持っているということです。ひとりとして同じ人間は居ませんから、理解できなくとも、そういう人間なのだと認識してあげるほかありません。

あなたが彼の考え方を理解しようと努力されているのは、とても素晴らしいと思います。

別れられるかは彼次第なので、あなたができることは彼の気持ちに寄り添い待つことくらいかもしれません。とても大変なことだと思います。

上手くいくことを願っています。

この回答へのお礼

それぞれの価値観がある、盲点でした。
私の視野が知らぬ間に狭くなっていたことに気づかされました。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/24 01:19