愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか？


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね？




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

質問者からの補足コメント

• やっと、荒らしが去ってくれました…
  やはり、批判したいだけの人が出てきてしまい、とても残念です。
  
  
  内容を理解をし、ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございます。
  
  私は今、幸せです。
  そして夫も、幸せだと言います。
  
  それの何が悪いのか…？
  
  一部の批判はありましたが、質問に対しての回答ではなく、私個人への嫌悪感からなのでしょうね。
  
  私が私の幸せを守って何が悪いのか、
  夫の幸せを守って何が悪いのか。
  
  悪くないと言っていただけて安心しました。
  
  これからも幸せに生きていきます。
  ありがとうございました。

    補足日時：2017/06/24 01:43

• みなさんは仮定のお話をするのがとてもお好きなようで。
  
  どうにかして、私の現在が悪いとでも言いたいのでしょうか。
  
  
  もし○○になったら…なんて、誰にも起こることです。
  いま、話すべきことではありませんし、質問の答えになっていません…

    補足日時：2017/06/24 22:47

• 何度も失礼します。
  
  
  こうなったらどうする
  こんなことだって起こりうる
  
  なんて、重箱の隅を突くようなやり方はやめてくださいね。
  
  何が起こるかわからないなんて、誰だってわかってます。
  
  
  
  質問はいたってシンプルなはずです。
  
  良き妻を演じている私の何が悪いのか？
  です。
  
  夫が気付いているかも…浮気するかも…
  なんて下衆な妄想はやめていただきたいです。
  なんとでも言えるでしょう、そんなものは。
  
  つまらないことを言う人が多すぎます。

    補足日時：2017/06/24 22:53

• 質問に対しての回答として成り立たないものを投稿される方が多くて困ります。
  
  
  質問「今、私がやっていることは間違っているのか？」
  答 「あなたが罵倒されるのは……云々」
  
  恐ろしい状態です…
  並べた時、結びつきがなさすぎますよね。
  
  このような回答はご遠慮くださいとお願いしていたにもかかわらず……
  
  お一人は、あまりにひどく間違った方向にヒートアップされていたためにブロックをいたしましたが。
  
  
  質問に対する回答を下さった方々には、このような不快な補足をしてしまったことをお詫びいたします。
  
  いい加減、日本語の通じない方の相手は疲れますので、締め切りたいと思います。

    補足日時：2017/06/26 18:03

• yuripino さん
  
  追加です。
  
  なにが私の疑問なのか？と書かれていますが…
  ちゃんと書いてますよね？
  質問文にもありますし、最初のお礼にも。
  
  
  読み取れないようでしたら、これ以上のご回答は結構ですよ。
  
  ありがとうございました。

    補足日時：2017/07/03 09:38

• 今までで一番頭の悪い方がきてしまったみたいです。
  
  
  質問文に、ちゃんと書いているんですけどね…理論的に話をしてほしいと。
  
  それすら読めない、または理解できないのでしょう。
  
  マナーすらも知らないようです。
  
  
  
  なぜ回答者として存在しようとしているのか、
  甚だ疑問です。
  自分で自分の回答にGOODまでつけて、本当に情けない人です。
  
  
  そんなに私を言い負かしたいのなら、私が納得のいく言葉を考えてみてはいかがでしょうか？
  
  小学生のようなからかい文句を言われても、鼻で笑う他ありませんので。
  
  
  まあ、そもそも私は回答以外は求めていませんので、
  
  これ以上続けるのなら、方法を考えて差し上げましょうか？

    補足日時：2017/07/06 10:55

• 私を批判する回答は、ほぼgoodが3なんですね。
  不思議です（笑）

    補足日時：2017/07/06 23:57

• おかしいおかしいと無駄につっかかって批判する人限って、なにがおかしいのか一言も言えないというのはなんなんでしょうね。
  
  大した意見もないのに、
  顔も知らないあかの他人の私を批判することに時間を使って、
  一体なにがしたいんでしょうか？
  
  とりあえず、日本語が理解できることを前提にお聞きしますが
  
  私は、「同意しろ」なんて言ってませんよね
  間違ってると思うなら、なぜそう思うのか教えてと言っています。
  
  それがなぜ、「自分と同じ意見以外は受け入れない」に変換されているんでしょうか。
  
  そして質問に沿った話すら出来ないくせに、
  なにを偉そうに私を批判しているんですか？
  
  例え話も妄想もいりません。
  質問文から判断してくださいと言っているんですよ。
  私が書いていることは、すべて事実でしかないんですから。

    補足日時：2017/07/07 01:20

No.36 回答者： ytsuyu 回答日時： 2017/06/25 15:18

生活の為の仕事としてとらえているのですね。

幸せかどうかは、夫と御自分の生涯の終盤で結論が出ます。
最初に愛していても別れる夫婦もいますので、お仕事としての結婚は
長年連れ添った情・ウソから出た誠で最後に愛と理解になるかはわかりません。
愛のある結婚、ない結婚、それは当人のこれまでの背景や求めるものの
価値観の違いだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人生の終盤、自分のしてきたことが虚しくなれば…
でも、今の生活にとくに苦労もストレスもないので、いつどこでそのように思うのか…今は想像がつきませんね

価値観の違いは面白いものですよね

お礼日時：2017/06/25 23:25

No.35 回答者： maleso 回答日時： 2017/06/25 14:19

すみません。

他の方の回答を見ていて、もう一度回答したくなりました。
友人も恋愛感情はないけれど、この人ならいいと決めた人と結婚しました。
幸せを感じられなくても不幸とは言えないと結婚前に話していたので
まわりでは彼女のご主人に失礼だという人が多かったです。

ご主人は友人のことが、ずっと大好きで、友人が恋愛感情ではないことも分かってるのだと思います。
それでも好きだった人と結婚ができたということは幸せなのだと思います。

質問者さまのご主人のことをわかるわけがないのに、ご主人は質問者様の気持ちに気が付いているかもという人の回答はおかしく思えます。
将来のことに対しても熟年離婚はいまや珍しくはなく、どちらかが介護が必要になった時に、離婚することもままあります。介護するということはきれいごとじゃありません。介護できないことを非難することは誰にもできないと思います。

結婚でお互いが同じ配分でお互いを愛することは珍しいのではないでしょうか。
どちらかが、どちらかをより多く愛してるのは普通で、中にはお互いを愛していない同士の夫婦も少なくないと思います。

質問者さまも、叶うことなら相思相愛の人と結ばれたかったのではと思うんです。
好きな人と結ばれた人は本当に幸せなのだと思います。少なくても結婚するときまでは。
前にあげたように好きな人と結ばれるというのは自分の好きな人であって相手が自分を好きという意味ではないです。

誰にも、その人なりの考えがあって事情もあるので、決まった答えは無いと思います。
感情的になっている方もいらっしゃいますが、色々な方の考えを読ませていただくのは興味深いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご友人と私、少し似ているかもしれませんね。
夫は私が好きで、結婚できて幸せとよく言います。
私はそれに共感はできませんが、「よかったね」と思っています。(他人事のようですが)

批判的な回答もいくつかありますが、多くは「夫を傷付けていないなら良いのでは」というものです。
批判的な回答は、どれも質問からズレたところで非難されているのでよくわかりませんが…
私は、そのように思われてしまう生き方をしているのもたしかなのでしょうね。


叶うことなら愛する人と。
確かにそうかもしれません。
ずっとこの人と一緒にいたい！と思える相手がいたなら、それはよかったかもしれません。
でも、それが存在しないのですから、今がやっぱり私にとっては正しい選択なのではないかと感じています。


ありがとうございます。
たしかに、世の中には色々な考え方がありますね。

お礼日時：2017/06/25 23:23

No.34 回答者： hitoshi1223 回答日時： 2017/06/25 10:10

離婚して、あなたが一生懸命、働いて、裕福な生活を送った方が

母子家庭の方が、よっぽど幸せです。

あなたの生活が脅かされて、旦那さんが介護してもらえないかもなんて
下衆な考えですね。
結局、一生 理想の妻は演じきれないと、自白してるみたいです。

頭が良いから人の上に立てる？
それは、会社と上司の話し。

お金があるから、お金を稼げるから人を雇って、上に立てる。
基本的に頭が良くても、お金をがなければ、上に立てません。

結婚と就職を同じにしてる感覚で、幸せ感じてる感覚が、
いつかはダメになるのが、正直心配です。

人に論理的な回答を求める前に

あなたが全く悪くないと、思ってるのなら、
それを結婚前に旦那さんになぜ言わないのか、論理的におかしい。

あなたの質問を旦那さんに質問すると本当の答えが返ってきます。
それでも旦那さんが理解してくれたら、それがあなたがの本当の幸せです。

それでも旦那さんが本当にあなたを愛して結婚してよかったと思えるくらいなら
本当にあなたは幸せです。
旦那を愛してない奥さんは、そんなに珍しくないですよ。

この回答へのお礼

なんの話をされているのかわかりませんね…

とりあえず、夫は毎日幸せだ愛してるとしつこいくらいに言っていますから、
あなたの理論でいくと私はとても幸せなようですね


ただ、夫が愛しているのは「演じている私」なのですから、
私が演じていることで夫婦ともに幸せになっていると言えるのだと思いますが。

お礼日時：2017/06/25 21:24

No.33 回答者： flowers 回答日時： 2017/06/25 02:04

そもそも愛するって何なのだろうと思います。

愛しているからだけで結婚するのは私は違うと思っています。
結婚に打算は多少あります。結婚は恋愛と違うと思うので、質問主様のような考えもあっていいのではないかと。
利用するとか言う言葉を使うと聞こえが悪くなりますが、お互いに欲しいものが釣り合っていればいいのではないでしょうか。だから誰も損をしないのでは？
また、今はそういう気持ちでも、ご主人に何かあった時には【たらればの話ですが】きっと質問主様は献身的にお世話をするのではないでしょうか。それが演じていると言っていても、それが愛なのでは？

回答になっていないかもしれませんが、人の価値観は色々ですから正解なんてありませんし、その人が良いと思っているなら他人がとやかく言うことではないですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「愛しているからだけで結婚する」
私も、違うと思います。
よくある言葉ですが、「愛では食べていけない」ですから。

欲しいものが釣り合った。その通りです。

夫になにかあったとき、献身的に介護するのは、妻の役目でしょうね。
ただ、その時に私の生活が危ぶまれれば、投げ出すかとは思います。
夫を捨てることと、夫の介護をすること
どちらがその時の私にとって、幸せな道なのかはわからないので…
お金があれば、私自身が苦労しなくても介護はできるでしょうからね。

私は「夫と人生を歩んでいきたい」と思って結婚したのではなく、「私自身の幸せを手に入れたい」から結婚したので…
苦労する選択はしたくありません。
選択を間違わないように気をつけていきたいです。

誰も損はしていないし、傷付いてもないと思っています。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/06/25 08:41

No.32 回答者： hitoshi1223 回答日時： 2017/06/24 20:52

あなたが演じてることを話して、浮気を認めるというのは、

あなたがその分あなたが調停で不利になります。
離婚する時は慰謝料もかなり減額です。

立派な浮気の理由になります。

結婚生活を続けても旦那さんが、生活費をくれないかも。
それで離婚しても、慰謝料、養育費はもらったとしても、生活費って貰えないでしょう。
離婚したんだから。

ギブアンドテイクの結婚生活です。

不利になることは全く言う必要はないですね。

まして旦那さんと性生活がなくなったらラッキーなんて言ったら、
なおさら調停で不利です。

ただ、毎日同じ家の中で、暮らしてあなたが仮面妻である事を
感じないというのは、私には考えられません。

空気が読めないのでしょうか。
お互い仮面夫婦じゃないでしょうか。

さらにあなたが告白でもして結婚生活を送って、
もしあなたが旦那さんより早く、体を壊したりしたら、
旦那さんが真剣にあなたの面倒をしっかり見てくれるでしょうか。
離婚できないなら施設、老人ホームに放り込まれるだけです。
お金があるんですから。

あなたがどんなに頭のいい人でも、歳とれば認知症になるかもです。
いつ入院するかもです。

あなたがそんなことになると、最悪の状況です。

なおさら、旦那さんはあなたがいなくても、財産も収入もあるでしょう。
歳をとれば年金もあるでしょう。

愛が無くなれば、
旦那さんはあなたがいなくてもなおさら、困らないかも。

あなたは、演じてることを墓場まで持っていくか、離婚して自立するか。
それしかありません。

正直、最後にはお金、財産のある旦那さんには、かなわない思うのが私の意見です
不愉快に思うかもしれませんが。

あなたが子供をしっから育てれば、私は、あなたは立派だと思います。

ただし旦那さんはもちろんそう思ってないでしょうが、
人によっては高い給料払ってる
性欲処理できる家政婦に見えても致し方ないです。

正直、性生活を拒んでみたらいかがでしょう。
旦那さんが、あなたを本当に愛してるか、わかります。
美人でも性生活は飽きられることもありますからね。

でも拒んだ時点で浮気の原因に認められ、あなたが不利になりますが。

私はあなたが老後に本当に幸せな一生だったと思えるか
それだけが心配です。

私は、考えすぎかもしれませんが、

予測がつかないのが人生です。
予測がつけば、不幸な人生送る人はいません。
みんな幸せです。

健康だけは気をつけて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

申し訳ないのですが…

もし夫に演じていることを告白したら…
の仮定の話は、いまはしておりません。

バレないように続けている現在の話ですので。

このまま続けていけば幸せ、という結論で良いと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/06/24 22:44

No.31 回答者： bari_saku 回答日時： 2017/06/24 20:45

＞あなたが私に意見をできるのは、私からの質問の内容に沿ったことを言った時だけですよ。

残念ながら、ここは規約にのっとり、公衆良俗に反しなければ何を書いてもいいことになっています。
あなたの中にどうも誤解があるようなので、とりあえずそこは書いておきます。

もう一つ誤解があるようですが、私はあなたのポリシーを批判しているつもりは微塵もありません。
ただ、万一にもご自身の行動から足がついてその生活を壊すことがないよう、自重をお勧めしているだけです。
ご年齢が不明ですが、おそらくあと数十年は愛していない旦那様と生活するんですよね？
なのにしょっちゅうこんな書き込みをされているようで、こっちがハラハラします。


なお、週末は運営の人出が少ないのか、削除は遅くなる傾向にあるようです。

この回答へのお礼

そうですか。

ではブロックします。

おいくつか知りませんが、もう少し大人になった方がよろしいのでは。

せめて、日本語がわかる程度には。

お礼日時：2017/06/24 22:45

No.30 回答者： alltimesmile 回答日時： 2017/06/24 17:59

こんにちは。

40代後半の結婚生活20年の既婚者男性です。

凄い回答数ですね。
そしてきちんとお礼を入れているので、ツリでも
冗談でも無いのでしょうね。

僕は「恋と愛」の違いをよく考えてます。

恋は脳から出る物質のドーパミンの作用で１人の
相手に対して２〜３年出続けます。
脳に操作されてしまいます。
恋は盲目の状態ですね。
出会いさえあれば、誰だって恋に落れます。

これを愛だと誤解して結婚する訳です。
もちろんこの作用が結婚と妊娠への入り口なので
ドーパミンが出る恋状態は必要なのです。

で、結婚して暫くすればドーパミンが出なくなり
恋心は終わります。

ここから年月を重ねて、相手を思いやって愛という
モノを積み重ねていくのです。

よく、「愛がなくなった」って言う人がいますよね？
あれって嘘です。
単に夫婦間で何も積み重ねる事が出来なかっただけ
です。
貯金をしなかったのに、「預金がない」というのと
同じです。


つまり何を言いたいかと言うと、貴女は盲目な恋を
ご主人さんにしなかっただけの話です。
恋の代わりに安定した生活で選んだ。

相手を選ぶ基準が財力が一番優先するのは全く持って
当然の事であると思います。
経済力は「強さ」であり、ある意味相手に対する
「優しさ」でもあります。

恋から始まらなかった結婚生活ですが、貴女がきちんと
ご主人へ接して、周りの人達は皆幸せ。
素敵な事です。

愛情があるから幸せになるのではなくて、幸せだから
愛情が生まれるのです。
貴女自身がご主人に対して愛がなくても、愛情のある
環境は存在している様に感じます。

そもそも恋で始まった結婚生活でも離婚している人達
も多いです。
それに比べたら、恋をしなくて愛している自覚がなく
ても、きちんと結婚生活を続けてれるなら良いですよ。


僕の娘が「お嬢さんを想う気持ちは世界で誰にも負け
ません！！」という何の取り柄もない、稼ぎの悪い男
を連れてきたら困るなぁ、、、。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答数のほとんどは、質問に沿わない回答で私を叩こうとしている方に占められています。
真面目に返信を入れている私もおかしいですね。
もちろん、釣りでも冗談ではありません。

恋は3年で終わる、とよく言いますね。
私は、嫌いでなければ家族になることはできると思っています。
私からの夫へは、それに加えて生活を支えてくれる感謝があります。

男性として魅力を感じたり、愛しく思ったりすることは一切ありませんし、側にいないほうがホッとします。

それでも、私の望む生活をくれる夫は失いたくありませんし、憎むこともないでしょう。

これが今、たとえに出してくださった「貯金」の状態になるのかもしれませんね。
今後、溜まっていくのかはわかりませんが…

気持ちだけが全てではないとも思いますし、このような話をしている私が言うのはおかしいですが、
愛がないよりは、ある方が普通は幸せなのでしょう。
もちろん、それに付随して幸せな生活を送れるだけの経済力なり、優しさを持ち合わせている方と言うのが前提ですが。

娘さまが、素敵な方と結ばれますことをお祈りしています。

お礼日時：2017/06/24 18:57

No.29 回答者： bari_saku 回答日時： 2017/06/24 15:34

「しつこい」ばかりのお礼を拝見しておりますと、本当にご家庭で完璧に振舞えているのか、だんだん疑問に思えてきます。

普通の人とは違って何かとハイリスクハイリターンな生活を送られていますし。
ここへの書き込みも、そのストレスが原因である気がしてきました。

この回答へのお礼

いい加減にしてもらえますか。

この程度の質問文を読んで理解できない人が、偉そうなことを言わないでください。

あなたに私の背景や普段の振る舞いがわかるわけないでしょう。日本語の文章も読めないんだから…


そんなに私に構って欲しいですか？
残念ですが、無駄な時間は過ごしたくありません。
私があなたに返信をしているのは、哀れみからくる優しさだと思ってくださいね。

そして、あなたが私に意見をできるのは、私からの質問の内容に沿ったことを言った時だけですよ。
理解できていないようですし、これ以上ここに書き込みをする資格はないように思います。

通報は何度もしてますので、凍結される前に諦めたほうがよろしいのでは。

私だけでなく、まともな人間が、
あなたのような頭の悪い人とまともに話をするわけがないでしょう。

もう一度言いますが、
いい加減にしてくださいね。

お礼日時：2017/06/24 18:03

No.28 回答者： kコタ 回答日時： 2017/06/24 12:21

気持ちいいくらい割り切って結婚されてますね。

結婚を客観的に捉えてされた結果なのでしょう。

私は結婚や出産というものは、勢いがなくては出来ないと思っています。

マトモに考えるとめんどくさい事ばかりなので、恋愛熱に侵された、ホルモンのなせる技だと思うので。

まあ、人生終わってみなければ勢いでした結婚と計算づくでした結婚、どちらが良かったかなんて分かりません。

だから、とくに貴方の考えを否定する気はありません。
一つの意見としてありだと思います。

人生が終わる瞬間、幸せだといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、割り切って考えています。

結婚は、もちろん私も勢いは必要でした。
もっといい条件の男性と出会えるかもしれない、とは思いましたから。

ただ、当時の自分の価値や時期を考え、今後のプランと逆算した結果、「この人に決めよう」と。そこから話は早かったですが。

私は、人を愛する感情が薄いようなので、「人を愛するかもしれない可能性」と、「安定したゆとりある生活」を天秤にかけ、後者のほうが私は幸せだと気付きました。
その勢いで夫のプロポーズにOKしたという感じですね。
勢い…と言ってしまうには少し足りないでしょうか。

恋愛熱に浮かされるのは、私にとってはとても惨めに思えますね。
その熱が冷めた時の自分がもし不幸なら「あの時の私は何を考えていたんだ」と激しく悔やむでしょう。

某総選挙で結婚宣言をした女性のような状態を想像します。
その時だけ(かもしれない)の恋愛感情で、地位を落としてしまうことはしたくありませんでした。
(もしあの方のファンでしたら申し訳ありません)


初めから愛がないなら、冷めることはありません。
もちろん、あるようには振る舞いますが。

常に冷静でいること、そして損をしにことが、
私の理想とする人生です。

死に際に寂しくなったとしても
やりきった、とは思えると思います。

お礼日時：2017/06/24 18:16

No.27 回答者： bari_saku 回答日時： 2017/06/24 12:19

＞あなたは、他の方が当たり前に読み取った質問文を、理解できていないんですよね。

「当たり前」とは？
あなたの趣旨をこういう所に書き込むと、予想もしないレスがつくのが意外という質問と思っていたのですが。
あなたの予想に反するレスがつくことが多いなら、当たり前とは言いがたいと思うのですが。

この回答へのお礼

しつこい

お礼日時：2017/06/24 12:20