「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

質問者からの補足コメント

  • やっと、荒らしが去ってくれました…
    やはり、批判したいだけの人が出てきてしまい、とても残念です。


    内容を理解をし、ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございます。

    私は今、幸せです。
    そして夫も、幸せだと言います。

    それの何が悪いのか…?

    一部の批判はありましたが、質問に対しての回答ではなく、私個人への嫌悪感からなのでしょうね。

    私が私の幸せを守って何が悪いのか、
    夫の幸せを守って何が悪いのか。

    悪くないと言っていただけて安心しました。

    これからも幸せに生きていきます。
    ありがとうございました。

      補足日時:2017/06/24 01:43
  • みなさんは仮定のお話をするのがとてもお好きなようで。

    どうにかして、私の現在が悪いとでも言いたいのでしょうか。


    もし○○になったら…なんて、誰にも起こることです。
    いま、話すべきことではありませんし、質問の答えになっていません…

      補足日時:2017/06/24 22:47
  • 何度も失礼します。


    こうなったらどうする
    こんなことだって起こりうる

    なんて、重箱の隅を突くようなやり方はやめてくださいね。

    何が起こるかわからないなんて、誰だってわかってます。



    質問はいたってシンプルなはずです。

    良き妻を演じている私の何が悪いのか?
    です。

    夫が気付いているかも…浮気するかも…
    なんて下衆な妄想はやめていただきたいです。
    なんとでも言えるでしょう、そんなものは。

    つまらないことを言う人が多すぎます。

      補足日時:2017/06/24 22:53
  • 質問に対しての回答として成り立たないものを投稿される方が多くて困ります。


    質問「今、私がやっていることは間違っているのか?」
    答 「あなたが罵倒されるのは……云々」

    恐ろしい状態です…
    並べた時、結びつきがなさすぎますよね。

    このような回答はご遠慮くださいとお願いしていたにもかかわらず……

    お一人は、あまりにひどく間違った方向にヒートアップされていたためにブロックをいたしましたが。


    質問に対する回答を下さった方々には、このような不快な補足をしてしまったことをお詫びいたします。

    いい加減、日本語の通じない方の相手は疲れますので、締め切りたいと思います。

      補足日時:2017/06/26 18:03
  • yuripino さん

    追加です。

    なにが私の疑問なのか?と書かれていますが…
    ちゃんと書いてますよね?
    質問文にもありますし、最初のお礼にも。


    読み取れないようでしたら、これ以上のご回答は結構ですよ。

    ありがとうございました。

      補足日時:2017/07/03 09:38
  • 今までで一番頭の悪い方がきてしまったみたいです。


    質問文に、ちゃんと書いているんですけどね…理論的に話をしてほしいと。

    それすら読めない、または理解できないのでしょう。

    マナーすらも知らないようです。



    なぜ回答者として存在しようとしているのか、
    甚だ疑問です。
    自分で自分の回答にGOODまでつけて、本当に情けない人です。


    そんなに私を言い負かしたいのなら、私が納得のいく言葉を考えてみてはいかがでしょうか?

    小学生のようなからかい文句を言われても、鼻で笑う他ありませんので。


    まあ、そもそも私は回答以外は求めていませんので、

    これ以上続けるのなら、方法を考えて差し上げましょうか?

      補足日時:2017/07/06 10:55
  • 私を批判する回答は、ほぼgoodが3なんですね。
    不思議です(笑)

      補足日時:2017/07/06 23:57
  • おかしいおかしいと無駄につっかかって批判する人限って、なにがおかしいのか一言も言えないというのはなんなんでしょうね。

    大した意見もないのに、
    顔も知らないあかの他人の私を批判することに時間を使って、
    一体なにがしたいんでしょうか?

    とりあえず、日本語が理解できることを前提にお聞きしますが

    私は、「同意しろ」なんて言ってませんよね
    間違ってると思うなら、なぜそう思うのか教えてと言っています。

    それがなぜ、「自分と同じ意見以外は受け入れない」に変換されているんでしょうか。

    そして質問に沿った話すら出来ないくせに、
    なにを偉そうに私を批判しているんですか?

    例え話も妄想もいりません。
    質問文から判断してくださいと言っているんですよ。
    私が書いていることは、すべて事実でしかないんですから。

      補足日時:2017/07/07 01:20

A 回答 (56件中1~10件)

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。



>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確認…というつもりはなかったのですが、そう捉えられてもおかしくない文脈でしたね、すみません。

利益が一致することはたしかに多くはありません。
ただ、私たち夫婦には利益は一致しているように感じています。
夫は、自慢できる妻、夫自身を愛してくれる人がほしい。
私は、私の生活を安定させてくれる人がほしい。

お互いに損をしないために、お互いに働きかけているわけですので
今のところ、一致しているかと思っています。
だかうまくいっているのだなと。


企業対客と考えたら、お互いの利害は一致することはないでしょう。
私が言えることではありませんが、男女だからこそ、互いに情を理由に譲り合うことができるのでしょうね。
その情は、夫と私が同じものだとは思いませんが。

自信を持った方がと言ってくださることについて、ご心配いただきありがたく思います。
私はそれなりに自分の考えには自信を持っています。
ただ、他人が関わることについては、関係のバランスを崩してしまうと、私の立ち位置が脅かされてしまうのではと思ってしまうので、対等に、平等にと意識しているかもしれませんね。


もちろん、批判は覚悟の上です。
ただ、「批判されるようなことか?」とも思っていますし、
実際に、批判する方達の言っていることは支離滅裂です。聞く気にはなれませんねを


こんなことをいうとまた反感をかうでしょうが

私はたくさんの人から選ばれてきました。

その私が選ぶ夫も、同じく誰からもうらやまれるような人間です。
私の夫ならそうであるべきだと思うので、この人にしました。

私の欠点は、人を愛せないことでしょう。
だから、"私自身"の名前を使ってではなくて、匿名のこういう場所で本音を言いたいのでしょうね。


親の決めた相手でも、年月が経てば愛せることもあるかもしれません。
私はただ愛がないだけで、あとは特に他の愛し合っている夫妻と変わりないように思っています。


愛だけでは生きていけません。
結婚は好きだから結婚する、のではなく、「嫌いじゃないから」という理由で決めた方がうまくいくと思いますね。


2度もの丁寧なご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/07 19:37

道徳的、論理的無茶苦茶な質問に、


論理的な回答なんか来るわけがない。

私が幸せで、相手が幸せならないをやってもいい。

私が死刑になれば、人を殺してもいい。

上の2つに対して差はないです。

人それぞれですから。

勉強、仕事が出来ない奴よりも、
あなた様のようなどうしようもない奴を馬鹿といいます。
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この回答へのお礼

私が夫を幸せにしている行為と、人を殺すのとが同じなわけがないでしょう。
笑っちゃいますね。

意味のわからない言い分で他人を中傷するあなたより、私はよほどまともな人間だと自信を持って思えます。

自信を持たせていただいて、ありがとうとでも言いましょうか。


無茶苦茶だと思われるなら、回答しなければいいでしょう?
なぜわざわざ何度も何度も回答を?

私が、あなたの理不尽な中傷に、すみませんでしたと言うとでも思っているのですか?

残念ですが、あり得ませんね。


ブロックされてないのがよほど嬉しかったのでしょうが、ここまでです。
さようなら。

お礼日時:2017/07/07 01:29

凄く繫盛してますねここぷんぶは


犯罪で無い限り どうって事は無いかも
勿論 愛情があればべストでしょうけれどぷん

反して 私も夫に興味は無いけれど 超不幸な人生を送っていますぷんぶは・・
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結婚は生活ですからね


上手く全てがこなせて 家族親族全員良い人生だったら
それで良いのかも

どうせ男なんて浮気するかもしれないしぷん
妻は家庭を守る真面目なのを選んで 自分はね・・
あなたは浮気とかしそうですか??

昔から 男は打算で結婚するもの
昔から 女も金色夜叉かも・・?? 

でもこういった質問をするという事は やはり心の中に何か疑問があるのでしょうね・・
いろいろ書かれても きっと万事良いから選んだのでしょ
人の心とは不思議なものです
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この回答へのお礼

私は浮気なんてしませんよ。
そもそも他人に興味がありませんので。

私は自分の考えややり方が間違ってるとは思いません。
だから、なぜ批判を受けるのかわかりません。
実際、批判をしているのはただの数人で、ほとんどの方が共感してくださってますので。

一生愛されない人からのヘイトを集めているだけだと思っていますので、
不安というものは一切ありません。

疑問は、私はなにか間違ったことをしてるのか?といったところですね

お礼日時:2017/07/07 01:14

うわ、まだやってる。



なんか、一番頭悪いのは質問者さんみたい。
批判がgood 3つ付いてるのは自分の価値観が、普通の人の価値観と全然違う
という事、

それもわからなく不思議なら質問者さんが、1番頭が悪いという事でしょう。

質問の文章自体反感を買う文章なのに、
それすらも理解してない。

自分が文章ちゃんと読んで、書き直して、

"自分の考えに迎合する方のみ、回答にしてください。
批難に対するアドバイスお願いします"

って書かないと、貴方の満足する回答は得られないと思わないのかな。

大体、論理的に、理論的にって言ってる人に限って何言ってんのか
不明です。

本当に頭がいい人は学歴一流、職業も一流企業で働いて人の上に
立った人生送ってきたんだからお金で苦労したくないなんて
言わないし、それ以上の価値観を見つけられるしね。
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この回答へのお礼

だから、回答していただけますかね(笑)

お礼日時:2017/07/07 01:09

馬鹿は 相手にしない方が良いみたいですね〜

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この回答へのお礼

やっぱり答えられないんですね(笑)
馬鹿はブロックします。

お礼日時:2017/07/06 23:55

>なにが悪いのでしょうか?


悪い点は見当たりません。
こんな話に対して批判的な回答をするのは、幼稚だからだと思います。

人間に限らず、生物は、基本的に自己の利益を最優先にします。
それとはいっけん相反する例に、ボランティアがあります。
ボランティアの基本には「利他性」があります。
「他人の利益のため」です。
ですがこの「利他性」は、表面上のものに過ぎません。
ボランティアでは「無償ボランティア」の他に「有償ボランティア」もありますが、この「有償」は、一般的にはそのボランティア行為ののために発生する経費をまかなう程度のものです。
ボランティアをする側は、その圧倒的多数は、その行為によって通常受け取れるであろう経済的対価を受け取りません。
これは何故か?と言うと、ボランティアの基本のひとつである「自主性」に起因します。
自主性とは「やりたいからやっている」です。
相手の依頼に応じるという形で、その作業を無償で処理したような場合、それは無償労働に過ぎませんが、ボランティアは、ボランティアを行う側の「こういうことをやりたい!」が先にあるわけです。
そして「やりたい!」と思っていることを「やることが出来ている」から、「お金なんか要らない」訳です。
「やりたいこと」をやっている時点で、既に十分な対価を手にしていると言うことです。
つまり、「利他性」を謳うボランティアでさえ、その根源は利己性にあると言うことです。

結婚に愛情は必要ありません(無い方が良いという話しではありません。「必要性はない」だけです)。
ただし、夫に対しては「自分は妻に愛されている」と感じさせて置いたほうが良いと思います。
人間関係は全てが利害関係の上に成立していますから、あなたが様々な選択肢の中から「自分にとってより良い相手」を選び、その人物と関係を作るというのは、極めて当然です。
いつも自分に不愉快なことばかりする人や、害ばかりを与えてくるような人を、わざわざ「友達にしよう!」と考える人はなかなか居ないでしょう。
普通の人は「一緒に居て楽しい」など、様々な形での利益を自分に与えてくれるような人物を、友人に選ぶものです。
結婚のようなものになれば尚更です。
いつも自分に迷惑を掛けてきたり、脅して金銭を奪って行くような人物に対して「あの人と結婚したい」などと考える人は、私の感性では「精神科に行ってみたほうが良いでしょう」です。
「お前みたいなブスは見たことがないよ」と言う男と「君はほんとにかわいいなあ」と言ってくれる男がいたとき、どちらかを選ぶとすると、普通の女は「ほんとにかわいいなあ」と言ってくれる男を選ぶものです。

世の中の男の中には「妻に離婚を切り出されるまで、妻の不満に気付かなかった」という人が居ます。
これが現実です。
そしてそうした妻の多くは、長年にわたって不満を抱え続け、「ここぞ!」と言うタイミングで離婚を切り出すのです。
「離婚して!!」と口に出すまでの不満を抱えつつ、何年も、場合によっては何十年も、夫に悟られることもなく一見平穏な生活を続けているわけですから、その事実こそ「愛情などなくても結婚生活は成立することを証明している」と、私は思います。

「恋愛はたんなる錯覚である」と著書に書いている脳科学者も居ます。
生命の現実は、情緒もへったくれもないのかもしれませんん。
ですが、多くの人間は情緒的なものに大きな期待をするものです。
冷静に相手を選んだあなたも、そうやって選んだ相手との間に深い愛情関係を構築することが出来たとすれば、それはあなたの人生に彩りを与える要素になるだろうと思います。
例え錯覚であったとしても、それをも楽しむという余裕は、持って置いたほうが良いかも知れません。

それから「愛する努力をするつもりもありません」と書いてありますが、そもそもそれは努力するようなものではありません。
あなたが「この人は私が愛するに値する人だ」と感じたとき、その相手を愛すれば良いだけです(勿論「それでも愛してあげない」という選択も自由です)。
そうしたことについては、恋愛のようなものも、商売のような経済的関係も同様だと思います。
例えばコンビニに行ったとき、購買意欲を感じない商品について「買いたくなる努力」をする人は、多分居ないでしょう。
現状の東芝の場合であれば、社員が「本当は買いたくないんだけどなあ。本当は、どうせ買うならパナソニック製が良いと思うんだけど、会社がこんな状況だから」と言って、涙ぐましいまでの自己を説得する努力のもと、自社製品を買うことはあるかもしれませんが、普通は「買いたい!」と思えないものは買いません。
「愛する努力」はどう考えても不要です。
これに関連する努力であれば「相手に自分を愛させるための努力」がいいでしょう。
ちょっとした努力によって、相手を喜ばせ、その気にさせて、より大きな利益を得ることにつなげるということです。

「夫も私と結婚できて幸せ、私は生活が安定して幸せ」ですが、あなたの質問文の中で私はここが重要であると感じます。
あなたは「私は幸せ」なのです。
そして「夫も幸せ」とも書いてありますから、あなたは「自分という存在が夫を幸せな気分にさせている」と感じているのだと思います。
もしもあなたが「私は夫から十分な扱いを受けていない」と感じている場合、あなたが「私は幸せ」と感じることはないでしょう。
「夫から愛されている」や「夫に大事にされている」などが今のあなたにあるからこそ、「私は幸せ」が成立しているのだろうと思います。
「愛情」のような不確定なものは、その存在を証明することは出来ません。
重要なのは「相手から大事にされていると感じている」事や、相手を「自分にとって大事な存在と感じている」かどうかだろうと私は思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


ご回答をいただき、私にとっては「愛」がメリットではないのだなと感じました。
もちろん、殴られながら蹴られながらの生活ならばたとえお金があっても「安定した生活」とは言えませんし、
優しい夫と義両親たちのお人柄があってのことだと思います。

ただ、私が夫に求めるものは愛ではなく、「"私の"安定した生活」なので、
今のこのような形になっているのでしょうね。

大切にされていて、かつ安心して生活ができる今、壊すようなことはしません。

昔から、自分のストレスになるような人間とは、関わりを持つより離れる方がメリットになると考えていました。
夫は、私にとってメリットばかりだったんですよね。
その利益を得るための、良好な関係を守る作業ですね。


やはり誰にも不利益はない気がします。
このままで良いのですね。


丁寧なご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/06 21:27

それだけの価値もないって事を気がついた方が良いと思いますよ 笑笑!

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この回答へのお礼

意味がわからないので、説明してもらえますか?

価値ってなに?
気づくって何?
そもそも回答はどこですか?


悔しいんでしょうけど、恥を晒すのはやめたほうがいいですよ。

お名前からして、正直若くはないですよね(若くても渋い趣味の人はいますが)

いい歳をして、そのようなことを言っていて良いのですか?
本当にご自身のおかしさに気付かれてないのですか?

お礼日時:2017/07/06 10:47

情けない人だ〜 笑笑

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この回答へのお礼

言い返せなかったんですね。
情けない人。

お礼日時:2017/07/06 10:24

別に 意見するつもりもありませんよ 何か勘違いしてません? どうでもいいって事ですよ 他の人もみんなそう思ってるんと

違いますか?
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この回答へのお礼

はぁ…
じゃああなたがここに書き込む必要ないですよね…

私は質問をしていて、回答者がいるわけですから。
「どうでもいい」なんて「意見」をここに、書き込む必要あるんですか?

他の方は特にどうでもいいとか言ってませんね。
だから書き込んでくれてるんでしょう。

本当にどうでもいいんだったら、関わる必要はないはずですしねぇ(笑)

お礼日時:2017/07/06 09:29
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①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子...続きを読む

Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q親と嫁、どちらかを選ばなければいけない状況になってしまいました。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困っています。

付き合って2年ほどの彼女がいます。
彼女の親が宗教をやっています。ズブズブです。
キリスト教や仏教ではなく、いわゆる新興宗教です。

彼女は宗教をやっていません。
彼女自体は理想の人です。愛しています。

彼女との結婚を自分の親が猛反対で、現在どうにもならない状況になりました。



・親の意見
宗教が生理的にどうしても受け入れられない。
理由は皆さんが想像する通りです。「新興宗教はダメだ、頭がおかしい」この一点張りです。
彼女が宗教をやっていないとはいえ、その親と家族になれない(絶対に)
結婚するなら縁を切る
もちろん縁を切りたくないから別れてくれ
という意見。

正直愛されて育ちました。親のことを大切に思っています。
自分で言うのもなんですが、母の日も父の日も、誕生日も欠かしたことのないような、
絵に描いたようないい家族だと思います。



・向こうの親(宗教)の意見
結婚は歓迎。
宗教は勧誘しないし、する気もない。
自分たちのせいで迷惑をかけて申し訳ないが、自分たちの価値観のことなのでそっとしておいてほしい。

向こうの家族も、宗教という色眼鏡を無しに見れば、ごく普通の愛のある家族です。



・彼女の意見
最終的には自分たちが(私が)決めること。
今こういう状況になってしまい、「親と私どっちを選ぶの」に近い。
口には出しませんが、本音を言わせれば
「親と縁を切って君を結婚する」くらいの愛を示してほしいと思っていると思います。
その気持ちもわからなくはありません。


・私の意見
非常にフラットで、客観的に考えているつもりです。

もちろん新興宗教を良しとは思っていませんが、
世間一般の「新興宗教=なんだかわからないが怖い」みたいな漠然とした恐怖は持っていません。
自分の目でその人を見て、頭がおかしいかどうかを判断します。

その上で、彼女の両親は”別に害の無い人間”です。

尊敬はできませんが、別に年に何回も会うわけではありませんし、
距離を保ってやっていけば済む、逆に言えば距離を保ってやっていける人たちです。


今回の場合、
新興宗教が世間的にダメなのは知っていましたが、客観的に見て、51対49で、
”うちの親が譲るべき”だと思っています。

彼女は宗教をやっていないんです。
その彼女を”うちにもらおう”、という話ですから、
「結婚は家族同士のもの」という理論もよくよくわかりますが、
別に親同士は仲良くしてくれなくていいんです。
結婚式もしなくて構いません。

男性の親が宗教をやっていた場合、私もダメだと思いますが、
女性の親が宗教をやっていた場合、ギリギリセーフ、というのが私の判断です。
もちろん最初反対するのは親として当然でしょうが、
最後の最後で譲るべき(うちの親が折れるべき)という考えです。



親を大切に思っています。
母親を泣かせて、本当に申し訳なく思います。
しかし、彼女も大事です。
この子となら一生楽しくやっていけると思える子は他にいません。

親はいつか死に、嫁との付き合いはこのあと一生です。
時間的に言えば嫁の方が100倍多い時間を共にするわけですが、
しかしその一方で親との縁は切ろうと思って簡単に切れるようなものでももちろんありません。

心のどこかで、「最後の最後は許してくれる」と思っていました。
が、うちの両親の宗教に対する生理的嫌悪感は予想以上で、その着地点はなさそうです。
頑固なところもある親です。

今、本当に『親か彼女どちらかを選べ』、という究極の選択を目の前にしています。

==

私は34歳、
彼女は29歳。
大事な年です。

特に彼女にとっては大事な時期です。
ちゃんと責任をとって、安心させてあげたい気持ちで焦りもあります。
しかし親も大事です。

この、どちらかを選ばなければいけない状況で、
うちの親が最後に言ってきたのは

「もうこの年になって私たちが自立したあなたにしてやれる(幸せにしてやれる)ことはあまり無い。
 あとは老体が迷惑をかけるばかりで、あなたの幸せのためには彼女の方が大事。だから自分たちと縁を切って彼女を選んでも仕方ないと覚悟している。」

という話でした。
いい親の、冷静な判断だと思います。
しかしそれでも縁を切らないわけにはいかない、ということでした。

親は田舎育ちで、わたしには兄弟もいます。
親戚への影響なども含めて自分たちが許す、という選択肢が親にもないのかもしれません。


どちらを選ぶべきというか、
『どう選ぶべきか』を特にご意見いただければと思います。

何か、この苦しみの中で、少しでも光になるものを探したいんです。

少し長くなります。
自分でも答えが出ません。
どうしていいかわからず、ここで人に相談しなければならないほど窮しています。

感じの悪いことを書く場面もあると思います。
お許しください。
ですがもう誰かに相談せずには胸が裂ける思いでここに書き込むしかありませんでした。

ここで答えが出るとは思っていません。
でも誰かに誠実に相談に乗ってほしいのです。

私は自信家で、どんなことでも乗り越えられると思っていましたが、
さすがにもうどうしたらいいのか、今回ばかりは相当に困ってい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが ”うちの親が譲歩すべき” と思うのであれば、彼女と結婚すればいい。
親子の縁など「切る!」で切れるものではありません。
兄弟もおらず親族も少なく…なら引っ越して連絡先変えられたら会うの難しくなりますけどね。
その点あなたは兄弟もいますし親は田舎育ちで親戚間のつながりも濃いのでは?
だったら「縁を切る」=「親戚の付き合いに呼ばれない」「連休に実家に帰れない」「電話に出てくれない」程度じゃないでしょうか。

親の説得は彼女と結婚した後で時間をかけてしていけばいいんです。
子供が生まれたら写真付きのはがきを出すとか、
彼女を兄弟に紹介して彼らからも「あの子なら大丈夫」って親に助言してもらいましょう。
そうして徐々に徐々に説得していけば、いずれ親も折れてくれるかもしれません。
ただこれには今の彼女の協力が不可欠ですので、結婚前に話し合っておく必要はあります。


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