アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

女性が結婚相手は童貞じゃなきゃ嫌だというのは聞いたことありませんが、男性の場合は相手が処女である事にこだわる人が少なからずいるのはどうしてでしょうか?

A 回答 (3件)

人間も動物として、子孫を残す、という最も


根源的な本能があります。

男は、相手が多ければ多いほど、子孫を残すという
点では合理的です。

しかし、女性は違います。
妊娠、子育てしている間は仕事ができません。
餌を確保できません。
だから、愛してくれる男を一人確保するのが子孫を
残す、という点からは合理的なわけです。


で、質問に対する答えですが。

産まれた子どもは、女性は自分の子だということが
はっきり判ります。

しかし男はそうはいきません。
その女性を信用するしか実際的な方法がありません。
今でこそDNA鑑定なんてのがありますが、
これとて実際的ではありません。

だから古今東西どこでもいつでも女性の貞操は
男のそれよりも厳しいモノが要求されたのです。

処女が、という願望は処女なら、出来た子は自分の
子だ、という確信が持てます。
だから、処女じゃなければ、ということになるのです。
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支配欲、征服欲

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比較されたくないから。

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頭が悪いだのなんだのと言われます。


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相手に一切興味がありません。

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頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

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Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
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結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q自分は結婚する相手以外の人とはセックスはしないと決めて童貞を貫き、好きな女性ができて、その女性が清楚

自分は結婚する相手以外の人とはセックスはしないと決めて童貞を貫き、好きな女性ができて、その女性が清楚で真面目で、男性と付き合ったこともないだろうと思って交際を始め、プロポーズしたらOKをもらい、結婚することを前提に結ばれました。しかし、彼女は痛がる事もなく、出血もなく、終わりました。息もできないほど傷つき苦しんだこの男は不幸でしょうか?傷つく事自体が器の狭いちっちゃな男でしょうか?こういう男は、その女性と結婚しないほうがお互いの為でしょうか?

Aベストアンサー

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   ↑
間違い無く不幸ですが、そもそも相手の女性は
経験者だったのかを確認する必要があります。
痛がらない、出血しない、というだけでは経験者かどうか
定かではありません。




傷つく事自体が器の狭いちっちゃな男でしょうか?
   ↑
まあね。
人間は動物として、子孫を作る根源的な本能があります。
この本能からは、相手は多ければ多いほど良いわけです。
そう言う意味で、男が童貞を守る、というのは
本能に反する行為です。

女性は違います。
妊娠子育てという仕事がある女性は、あちこち男と
やりまくるよりも、自分を大切にしてくれる男を
一人確保する方が、子孫を作る、という点からは
合理的なのです。




こういう男は、その女性と結婚しないほうがお互いの為でしょうか?
   ↑
そう思います。
ワタシなどは、結婚前にやりまくりましたので、
女性に寛容になれました。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

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海外に留学している友だちに寄ると海外は性に関してオープンと聞きました。
海外でも結婚するなら処女がいいという風潮は同じなのでしょうか?
日本だけの考え方なのか、海外でも同じ考え方なのか気になります。
私は性はお互い楽しむものだから何故そんなに貞操を重視するのかがわかりません。
そりゃ何人もの男性と平気でそのような関係を持ってる女性にはなりたくないという気持ちはありますが。
身体の相性は付き合う時にも結婚するにもとても重要だと私は思います。
もし結婚した相手と身体の相性が悪くても離婚することなんて出来ないですし、とても重要なことだと思いますが、やはり処女がいい男性が多いのでしょうかね...。

Aベストアンサー

>補足
その意見に賛同する人は多かったですか?
反論意見はなかったですか?

ネットは便利ですけど、一部の偏った意見を「皆の意見」と考えるのは危険ですよ。

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私は27で、9歳年上の彼女が妊娠しました。

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お互いの両親は離れた場所に住んでいるので簡単にハイそうですかと言って会いに行ける距離ではないので、まずは電話で連絡をすることが最善なのですが、みなさんはどのようにした方が良いと思いますか?

とりあえず彼女には連絡を入れるように伝えてあります。


妊娠しているので下ろすつもりもないので、
なんとか、祝福してもらいたいと思ってます。

反対を押し切っても良いと思っているんですが、私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。

多分彼女から連絡をしたところで、賛成してもらえるとは思っていませんが、みなさんのご意見を聞かせてください。

長々と書いてしまいましたが、私が聞きたいことを簡潔にまとめます。

1.妊娠してからの結婚の際、男の両親、女の両親、どちらが先に連絡を入れるのが筋なのか(これは私達がではなく、親同士がという意味です。)

2.自分の両親から反対されている場合、どのように伝えれば、賛成とはいかなくても、ある程度納得させることができるのか

この2つのことについてご意見をお聞きできれば幸いです。

よろしくお願い致します。

上記にも記載していますが、彼女の両親へは挨拶は済んでいます。向こうのご両親には祝福して頂けました。

私の両親へは報告しているですが、特に母親が納得してくれていません。

彼女からはちゃんと納得してもらいたいと言われているので、反対を押し切って、私と絶縁状態になっても結婚するというわけにもいかず、こまっているところです。

私も仕事で九州から関東へ来ているため、簡単に彼女を両親へ会いに連れて行くということができないので、さきに電話で連絡を入れてはいるのですが、このような状態になっています。

また私の母親から彼女から連絡を入れるのが筋ではないのって言われ、間違っていると思ってるのでここに書き込み、みなさんのご意見を参考にしたいと思いました。

何件かご意見を頂けましが、みなさんがいうことはごもっともだと思っています。

彼女の意見を尊重したいのでどうしたらいいか悩んでいます。

男らしくないのはわかっています。

また、彼女から親へ連絡をさせるべきでしょうか?

私は27で、9歳年上の彼女が妊娠しました。

彼女の親は祝福してくれていますが私の両親は反対しています。(特に母親が。。。)

みなさんのご意見を参考にしたいと思い
、投稿しました。

私の認識では、妊娠させてしまって、これから一番大変なのは彼女の方なので、男の方が両親が彼女、彼女の両親へ、挨拶をするものだと思っています。彼女の両親へは挨拶は済んでいます。

お互いの両親は離れた場所に住んでいるので簡単にハイそうですかと言って会いに行ける距離ではないので、まずは電話で連絡をす...続きを読む

Aベストアンサー

>男の方が両親が彼女、彼女の両親へ、挨拶をするものだと思っています。

思うのは自由です。

>反対を押し切っても良いと思っているんですが、私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。

んなことはありません、押し切ってください

1.男親
2.絶対賛成までちゃんと説き伏せろよ、男だろ?もう27歳なんだろ?
いつまでもマザコンやってるんじゃないぞ

「私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。」これがマザコンな理由

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婚活して何人か候補がいますが、その中の2人にターゲットを絞ってデートしてます!!
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Aベストアンサー

「高収入高学歴いい男」だからこそ、マイナス要素に気にするのです。
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旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
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私と結婚を考えた時にも自分の母親にいちばんに連絡をしたり、困った時に相談は母親にしていたみたいです。

結婚して、私も一緒に一度会いに行きました。旦那の父親は再婚をして五年くらいの後妻さんがおられます。旦那と後妻さんはものすごく上手くいっている訳ではありませんが、私は最初旦那の母親に会いにいくことを迷いました。
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し、田舎なので噂がすぐに耳に入ります。
旦那の母親のほうが浮気をして実家へ帰ったというのを私の母親が聞いてなおさら反対するようになりました( T∀T)
それは、旦那には関係のないことだし私も気にしなくてもいいですがやはり複雑です。。。
旦那は今、月に一度は母親や祖母に可愛い息子を見せに行けて幸せそうです。私ももちろんそんな光景を見ていると幸せですが、複雑な感情が押し寄せます。感謝はしていますが私の母親が言っていることも一理あります。どうしたらよいかわかりません。
同じような経験をされたことがある方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
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Aベストアンサー

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、あなたはそれにかかわるべきではないです。無視すればいいのです。

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「蚊帳の外」に置かれるのは、夫の実父の自業自得です。

ただ、実母宅に月1で行くことが、子供の負担になるようならば、回数については考慮した方がいいです。
考えるべきは、子供の負担、と、あなたの体力、だけです。
それ以外の「大人の事情」は考えなくていいです。
大人の事情と子供を絡めると、ロクなことはないです。

子供優先、母親(あなた)優先で考えてください。
そしてあなたは外野(実母や夫実父たち)の意見に惑わされないようにしてください。
それが、子供を守る母親の役目です。
母親が周囲の意見に惑ってウロウロすると、子供が迷惑します。
自分の考えとスタンスをしっかと持って子育てしてください。

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、...続きを読む

Q処女以外とは結婚したくないと30代半ばまで待ち続けた男性がついに結婚が決まりました。相手は、探せばい

処女以外とは結婚したくないと30代半ばまで待ち続けた男性がついに結婚が決まりました。相手は、探せばいるもので、なんと20代後半で美人で性格も穏やかそうな処女でした。今まで男性を好きになったりしましたが深い関係までには至らなかったそうです。
この男性に女性の皆さんからコメントお願いします。

Aベストアンサー

そこのところが僕の1番知りたいところです。
1人の異性しか知らないのは可哀想だねという事ですか?
それは、男性にしてみれば1人の女性(奥さん)しか知らないのは不幸、1人の男性(旦那)しか知らないのは不幸という、長年の私のテーマの核心部分に触れる部分ですので、皆さんの本音の本音の発露を聞きたいです。

そんなことありませんよ!いろんな人と付き合うのは、運命の人との出会いまでの
プロセスにすぎません!どんなに上手な女性でも思いになっても、運命の人には
勝てません!結婚後にわかる場合もあるのでは!

Q部落出身の彼との同棲、結婚

2年半ほど付き合っている彼との
将来のことで悩んでいます。

彼が部落出身だから、という理由で
父に結婚や交際を反対されています。
父も私も彼も地元が近いので
昔から父は彼が部落出身なことを知っているのです。

ですが私の前の彼氏も話を聞くかぎり多分
部落出身だけど、その彼となら結婚しても
よかった、地元が違うから部落ということが
バレないから、というのです。

昨年私に妊娠疑惑があって
(結果は化学流産でした。妊娠ではありません。)
その時に彼や彼の両親が謝りに
来なかったからと彼の家に夜中に
怒鳴り込みに行ったりもするし、
その件で彼や彼の両親を私が庇えば
顔を殴られました。手をあげるのは昔からです。
彼が謝罪をしに来てくれた時には
娘のことお願いしますと本人には言ったけど
今でも私には反対していると言います。
大切なのは私ではなく、世間体だと言うのです。
彼と結婚するとなった時には彼に
お前は部落出身だわきまえれと言ってやる
なんて言うのです。ほんとに軽蔑しました。

彼は自分が部落出身ということを知りません、
私の父のせいで彼に一生の傷をつけてしまうのだったら
別れた方がいいのではと悩むこともあります。
でも彼は父から私を守ると言ってくれるのです。
どんな時でも1番に私の味方になってくれるんです。
真面目で仕事もできる優しい人なんです。
私にはもったいない程の人なのでほんとに
ずっと守りたい一緒にいたいという思いが
勝ってしまうので別れることができません。

母や兄弟やいとこの家族まで、反対なんて
していません。彼の人柄をきちんと見て、
私に幸せになってほしい、時代は変わっているんだと
言ってくれます。

そんな彼から結婚を前提に同棲をしようと
いう話がでました。
そのことを母には相談して、賛成してもらえました。
ですが問題は父です。彼は反対されている
ことを知らないので挨拶に行くと言っていますが
絶対私と父の喧嘩になることが目に見えています。
母にはそうなったら飛び出していくのも
しょうがないよと言われています。
私もそれでいいやと思っていたのですが
彼の立場は?彼の両親への私の印象は?と
思うとそれでほんとにいいのかと悩んでいます。
ですが今週末にはもう賃貸の見学の約束まで
してしまったのです。悩む時間ももうありません…

ちなみに彼の両親は私の親のことは好まないけど
私が悪い子じゃないから、自分の人生は
自分で決めなさいという人なので反対は
されてないし、揉め事があった後でも
私にとても良くしてくれます。

もうどうしたらいいのかほんとに
分からないんです。
話が飛び飛びで分かりにくいかもしれませんが
助言を下さるとほんとに嬉しいです…

2年半ほど付き合っている彼との
将来のことで悩んでいます。

彼が部落出身だから、という理由で
父に結婚や交際を反対されています。
父も私も彼も地元が近いので
昔から父は彼が部落出身なことを知っているのです。

ですが私の前の彼氏も話を聞くかぎり多分
部落出身だけど、その彼となら結婚しても
よかった、地元が違うから部落ということが
バレないから、というのです。

昨年私に妊娠疑惑があって
(結果は化学流産でした。妊娠ではありません。)
その時に彼や彼の両親が謝りに
来なか...続きを読む

Aベストアンサー

時代が違う、差別するなんて軽蔑するーなどと言ったところで、あなたの父親のような人は一定数います。
彼と同棲・結婚するという事は今後も父親のような人と出会う可能性はあるって事です。
これはあなたの父親が最低なのかどうかという問題ではなく、
彼と結婚するって事は、父親のような価値観を持つ人にどう対応していくのかって事なんです。

難しい問題ではありますが、あなたと彼の二人でこれくらいの問題をクリアできないようでは、
今後生活を共にしていくのは難しいのではないでしょうか。
彼は知らないから知らせたくないーそうやってあなたが彼を庇ったところで、
いずれ彼に「お前は部落出身じゃん」って言う人は出てくる可能性があります。
そうなった時に彼はどう対応できるのか、あなたは彼をどうフォローできるのかも考えておく必要はあるでしょう。


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