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兼業主婦しています。
手に職系の仕事で、12年間仕事して結婚。現在パートですが大変ハードです。
独身時代は、「キャリアウーマンとしてバリバリ働き、良き母・妻、そしていつもきれいにして・・・かっこいい女」を想像してましたが、現実はそんな余裕も無く、器用でもなかった事がわかりました(失笑)
結婚して3年。
疲れきって帰って来てから、掃除・食事の用意・・・
毎日ではないですが、かなりイライラします。
朝六時半起き・朝食とお弁当つくり・仕事はPM7~8時ごろ帰宅・夕食の用意・
夫帰宅11時・食事終了0時・就寝1時です。
今でさえ余裕がないのに、子供が生まれたら、更にイライラして子供にあたってしまいそうです。
手を抜けばいいのですが、食事は大変重要に思っていて、おろそかにしたくありません。
夫はポリシーを持ったキャリアウーマンが好きみたいで、専業主婦を好んでません。
「(産前産後も!)とにかく働いて」といいます。
自分としては、キャリアウーマンより、いいお母さん&妻になるほうがあっていると思うので、産後は専業主婦になるつもりです。
当面出産までは働きますが、その間どうストレスを解消したら良いか?兼業主婦の皆さん、お考えを教えてください。
・家事って多すぎませんか??
・休日もたまった家事で休めなかったりしませんか??
・自分の時間が少ないと感じませんか??
・夫は手伝ってくれるかもしれないけど、やっぱり女性の負担が大きいと感じませんか??(どんなに手伝ってくれる旦那でも所詮は手伝いであり、細かいことはできない・責任は女性にある)
・イライラしたとどうなさっていますか??
よろしくお願いいたします!

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A 回答 (8件)

私も兼業主婦です。


週5日1日9時間拘束の手に職系です。
同じように子供ままだです。

イライラしてました…以前は。
今もたまにイライラしますが(^^;)

私も同じように家事に手抜きができませんでした。
家が少しでも汚れてくるとイライラしました。
主人に美味しいものを食べさせてあげたかったし。
休日は家事に明け暮れて…、本当にイライラしてました。

でもある時主人に
「家事なんてしなくていいんだから、
作りたくなければ買ってきたっていいんだし、
なにも一生懸命する必要はない」と言われました。
確かに逆の立場になってみて、
どんなに家がきれいでご飯がおいしくても、
奥さんがぶすっとしていつもカリカリしてたら、
それって本末転倒ですよね。
それ以来、まぁ、もともとのハードルの設定が高いため
今でもある程度やらないと気がすまないですが
でも、本当に疲れた時には何もしなくなりました。
何もしなければ主人が察していろいろやってくれます。
やはり旦那さんとうまく協力しあえるのが一番だと思います。

質問の回答ですが
○家事はいろいろ目についてしまえば多いですが
必要最低限ならたいしたことありません。
私は朝顔を洗ってふいたタオルで家具のうえも拭いちゃいます(毎日なのでタオルは汚れませんよ(^^))
そうすれば休日は掃除機をかけるくらいです。
洗濯はまめにタイマーセットで朝干していきます。
これもまめにやればあっというまです。
○自分の時間…は少ないかも。でも子供のいる方に比べたらあまり不平も言えません。
○夫の価値観次第でしょう。
手伝ってくれても完璧を求められたらきついですが
あまり手伝ってくれなくても、細かくない人なら楽です。
○イライラしたら外食します。

あまり自分を追い詰めないで、
いつも笑っていられることが一番だと思いますよ。
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この回答へのお礼

nyanyanya29さんの欄をお借りしまして皆さんにお礼を述べたいと思います。ありがとうございました。
結局解決法は「適当に手を抜く」ってことが一番みたいですね!
掃除や洗濯はかなりの手抜きをしております。でも、食事だけは絶対に手を抜きたくありません。私みたいなタイプは一度専業主婦になってみればいいのかもしれません。そうすれば働くことの良さが見えてくるのかもしれないし・・・。
忙しいのは誰しも同じで、家族の幸せのための仕事だと思ってがんばって家事していこうと思います。
また自分のためと思って仕事もがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/06 01:41

お疲れ様です。


質問者さんのタイムスケジュールをよんで,
私だったら,
朝は仕方ないから我慢して,
夜は帰ってきて,旦那様が帰るまでの3時間から4時間の使い方ですが,
食事の用意1時間・掃除洗濯30分,って考えれば,残りは自分の時間ってことになりますよね。
さっさとお風呂に入って,1時間あけたり,
ゆっくりお風呂につかってボンヤリしたり。

子供がいて自分の時間があってないような私からすれば,
うらやましいです。

家事も適当に手抜きを考えたらいかがですか?
大人2人で昼間いないのなら,そんなに掃除を頑張らなくても大丈夫でしょうし。
休日は家事をする日に決めています。普段にあまりしないもので。
自分の時間はこの先あまり見つからなくなると思います。
テレビもドラマも趣味もショッピングも・・。
子供が小さいうちは仕方がないとあきらめたほうがいいかも。
うちの主人の帰宅も遅いのでアテにしていません。
何かやってほしいと思っていると,やってくれないことにイライラするので,最初から考えていません。
子供を保育園に送っていってもらうことだけはやってもらいました。
イライラしたら,【寝る】
疲れているんですよ。美味しいものを沢山食べておなかいっぱいにして眠る。

働く母は本当に大変なんです。
私は保育園から帰ってくるのが6時半
そこから,2時間半から3時間で
ごはんをつくり食べさせて片付けて洗濯してお風呂にいれて寝かせる。
毎日こんな生活でよくやっていたと思います。
それを考えれば,質問者さんはまだ余裕があると思いますので,
適当に手を抜いてやってみてくださいね。
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入籍から8ヶ月、結婚式から5ヶ月たった兼業主婦です。


同じく手に職系の資格職で、平日は8時に出勤、帰宅は20時~21時。
一方夫は、8時に一緒に出勤するものの、特に忙しくない日は18時には帰宅する生活サイクルです。

また私は、平日勤務の他当直、土日出勤のある仕事ですので、ひどいときには連続10日以上休みがとれず、すれ違いになる事もあります。
じゃあ、働かなければならないのかというと、夫はおそらく平均的給料の2~3倍の収入ですので、専業主婦になっても全く問題ありません。
実際、1ヶ月半程専業主婦もしましたが、私の方が毎日ぼーっとして、馬鹿になってしまう気がしてダメでした。
多分手に職系のお仕事の方は、仕事を辞めると大かれ少なかれ社会においていかれた気がするような気がします。
結局家にいてもストレスがたまり、またフルタイムで働く事にしました。

夫は女性も働いてほしいというタイプではなく、私が充実出来るのならできれば専業主婦でいてほしい、でも仕事をしていた方が良いのなら兼業もOK。という考え方でした。
ですので、ある意味私のわがままから働いているような物なので、家事に手抜きはいけないと思い、最初は必死でやりましたが、
その事でイライラして怒りっぽくなり、笑顔も減ったのでしょう、
夫から家事はしなくてよい、そんな事より君と楽しく生活する方がずっと大事、といわれました。

もともと、1人暮らしの長かった夫は、ほとんどの家事は出来、結婚当初からよく手伝ってくれましたが、
今現在は、完全に分担性になりました。
夫は洗濯、ほす、たたむまでやり、ゴミ出し、食事後の洗い物をやってくれます。私がやるよりよっぽど上手です。

私は夫が自信のない料理を主に担当。我が家はやはり夫が食事にとてもウェイトを置いています。でも、朝ご飯、お弁当は作りません。
最初はつくっていましたが、作れば片付けなければならない、忙しさに拍車がかかる事から、今は平日は作らなくなりました。
夫も自分でやってみて、その方が良いと思った様です。
また、本当に疲れたときは晩ご飯も作りません。外食したり、夫に食べてきて~とお願いしたり。

掃除に至っては、気がついたときにしかしません。
でも死にませんし。家事をきっちりやってイライラしているより、ごめんね~と言いながら穏やかな妻の方が、夫にとってはいい様です。
もちろん、あまりに『う~む』というときは、疲れていてもやりますが。
でも基本的に休日でも疲れる程家事はしません。私が破綻したら、夫婦関係も破綻しますので。。。

私も出産したら専業主婦になるつもりでいましたが、今は正直どうするか分かりません。
夫の従属物としてではなく、私個人として自立し、社会の中で自分の位置を確立しておきたいな、という気持ちもありますから。

結論としては、イライラしてしまうのは仕方がない事ですが、なるべくそこまでいかない程度で手抜きをする事です。
旦那様の御希望で働いている部分もあるのですから、なおのこと理解して頂いて家事を分担してもらう(手伝いではなくて)、手抜きを認めてもらう等の対策を講じましょう。
これは夫婦関係を継続していくためには義務だと思っています。
同じ様に働き(正社員とか賃金とか関係なく)、一緒に生活する者として、家事も同じように分けるのは当然の事。
得ている収入で、かなり助かっているのは間違いのない事実です。
また専業主婦になった時、夫にやってもらっていた家事を引き受けることで、夫も『妻の家事』という仕事に理解と感謝を示すのではないかと思うのです。

イライラしたときは、散歩やドライブなどの、前に進んでいる事を実感出来ることが解消につながる様です。
実際30分くらい散歩すると、かなりスッキリして元気が出ますよ!

人間の能力に大差などありません。出来ない事がたくさんあって当たり前ですし、助け合う事を誓って夫婦になったのですから、お互い夫に助けてもらいましょ。
同じ兼業主婦、息がつまらない様ガス抜きしながら、気長にがんばりましょうね!
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私も兼業主婦しています。

しかも同じ手に職系の仕事で、子なしです。
私は結婚して2年位は専業主婦をしていましたが、一日中家にいるんだから手抜き出来ないと思い、掃除・洗濯・家事をしっかりやっていました。それがかえってストレスになってしまってましたね。

今はパートに出ていて、外でいろんな人に接してストレスを解消することが出来ています。仕事が息抜きになっています。
家事も仕事をしているからという理由で、適度に手を抜いてやってますよ。でも旦那は外食嫌いなので、毎食家で作ってますよ。(正直、疲れますけどね)
うちは、私が夕食を22時頃に食べて、一旦片付けてから旦那が23時~24時頃帰ってきてまた温め直したり、焼いたりして食べて片付けて。全てが終わるのは深夜1時30~2時です。
旦那もたまに食事の支度を手伝ってくれる事があるけど、こぼしたり味付けを間違ったり、食器を壊したり…余計な仕事を作ってくれます。それもまた楽しいので気にはなりません。

自分の時間が少ないと感じたときはあまり無いですね。
むしろ旦那が仕事で帰りが遅いので可哀想だなとは感じています。
イライラしそうになったらまず休みます。イライラしながらやると疲れるし、失敗したりするからです。でもイライラが溜まった時はドカ~ンと買い物したり、プールで泳いだりしてストレス解消してますよ^-^

休日でも家事をやろうとしたら切りがありませんけど、全て完璧にやろうとしたら体がいくつあっても足りませんよ。何もしない日を作るとか、手抜きする日を作るとかしないと、栄養あるものを食べていても体を壊しかねませんからね。

見てない所で手を抜いて、力を抜いて、自分のペースでやっていきましょうよ!!がんばりましょう~★

旦那さんもそのくらいの手抜きは許してくれるはずですよ。
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仕事と家事、両方完璧には出来ないよ。


わたしも、兼業主婦です。
子供が、小2と年長。

わたしの一日は、5時から始まります。
朝起きて、ちょっとネット見て、
5時半から、子供とサイクリング。
これは、上の子が30%肥満と言われたので、運動をさせようと思ってはじめたの。
食事も、ちょっと気をつけてるけど。
6時半、朝食、着替え、掃除、夕食の野菜の下ごしらえ・・・
8時15分、保育園の送り。
9時、出勤。
17時半、子供を、迎えに行って帰宅。
洗濯物を取り込んで、お風呂。
18時、夕食準備しながら、洗濯・・・
18時半、夕食しながら、翌日の煮物に火をかけて・・・
19時、あとかたずけと洗濯干し・・・
19時半、子供の宿題&翌日準備。
21時、就寝・・・

旦那は不規則なので、
食事を並べて、手紙を書いて、子供と寝ちゃう。
ぐぅたら主婦です。
子供も一緒じゃないと寝てくれないし・・・

一日の動きはこんな感じ。
買い物は、ヘルパーをしてるので、あき時間にチョコチョコ。

ながら家事、お勧めです。
仕事も家事も長期戦、一個ずつ丁寧にが理想かもしれないけど、手をぬくことも必要。

食事の支度に関しては、
たとえば、今日と明日の分は、野菜の掃除をまとめてやって、用途によって、切っておくとかの工夫も必要。

長期戦なんだから、肩の力ぬいて、がんばってね。
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イライラします。



平日の生活サイクルはほぼy-you05さんと同じです。
でも私は手抜きのできる女ですし、夫はそれを許してくれる男です。
疲れて夕飯の献立も考えられないようなときもあります。
そんなときは、洗濯も掃除も料理もなにもせずに
ほか弁だけで済ませる時もあります。
家事をしないで好きな映画のビデオを見るときもあります。
帰ってきていきなりベットで寝てしまうときもあります。
そして金曜か土曜に家事をできるだけ終わらせて
日曜は「全く家事をやらない日」と決めてぐ~たら過ごしたり夫と出掛けるとき多々あります。

働く主婦にはそれくらい許されてもいいと思っています。
わがままでも悪い妻でもないと思っています。
自分で自分を保護するにはメリハリや気分転換が
とても重要だと思います。

ちょっと関係ない話かもしれませんが。。。
細○数子さんの信者ではありませんが、女は子宮でものを考える動物だというのは
人類の歴史を考えると当たっていると思うんです。
意味もなくイライラする時もあるしそれが忙しさと混ざりあったら
イライラしない方が不思議です。

完璧であることを少し辞めて、ダンナさまにも理解を求めて
もう少し自分を楽にしてあげてはどうでしょうか?
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初めまして。


私は結婚して10年目で子供は2人います。
今年の4月までは兼業主婦でした・・。旦那の転勤で引っ越したので、今はまだ探している最中です。
このまま専業主婦でもいいのですが、旦那は働いてくれと言います。
私もy-you05さんと同じで、兼業の時は毎日イライラしてましたよ。だから、またそんな生活に戻るのかなぁと不安です(汗)
でも、よく考えてみると今の状態は気持ちいいけど心地いいものではないんです・・。仕事をしていた時の方が思いっきり発散できたし、毎日にハリがありました。
あ、でもそれは今だから言える事なのかも。
やはり仕事をしながらの家事&子育てはとても辛かったです・・。
y-youさんの書いてある項目すべてに当てはまりました(苦笑)
みなさんがそうだと思います。そのストレスをどう発散していくか・・ですよね。
私は、職場の友人や保育園のお母さん方とかと定期的に飲みに出かけたりする事でかなり発散できました。
イライラしている日は旦那も子供もそばに寄り付かず(笑)・・でも誰も助けてくれないんですよね。
あまり抱え込まずに、今は乗り越えるしかないと思います(えらそうにすみません)
母親になればまた生活はガラッと変わりますし、「あぁ仕事したいな」とか思う時もきますよ!(私がそうでした)
文面からはすごくストレスが溜まっているように感じましたので・・旦那さんの言葉はあまり気にせず、母親になった時にさらに強い女性になっている事を心から願っております。
※それにしてもすごくハードな一日ですね!
 私には真似できません・・。どうぞお体をお大事に。
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こんにちは。



私の場合、週1仕事のニセ兼業主婦?なのですが・・・。

・家事って多すぎませんか??
・休日もたまった家事で休めなかったりしませんか??
・自分の時間が少ないと感じませんか??

きっと、普通に朝から夜まで働くとそのとおりになると思います。
他の日に仕事をするつもりだったけど、していない理由はここにあります。
めちゃくちゃになった家に帰ってきてストレスためたくないなぁ・・・って思ってしまったので (T_T)

・夫は手伝ってくれるかもしれないけど、やっぱり女性の負担が大きいと感じませんか??(どんなに手伝ってくれる旦那でも所詮は手伝いであり、細かいことはできない・責任は女性にある)
・イライラしたとどうなさっていますか??

私は、中学生のころ「結婚とは、生活力のない男と経済力のない女がするものだ」と思っていました。そして「両方できるけど、一緒にいたいからする結婚」を望んでいました。そのころから少し考え方は変わりましたが、家事は家族全員のものだと思っています。
家族の中に忙しくて家事ができない人がいたら、余裕のある人がやりますが、それは「お前はヒマだからやって当たり前」ではなく、「自分ができない分をやってもらった」だと思います。休日にはみんなで家事をしたらいいし、主婦でも病気になったら休んだらいいと思います。

ですから、彼氏にも家事をやってもらっています。
休みの日とか、私ができないとき。
私が仕事の日は私の方が遅いので、彼氏が作ります。
(その日は、15分でできる食材配達を頼んでいます)
彼氏の家事の腕はアップして、お風呂の残り湯で洗濯できるようになりました。
上の考え方はなんども繰り返し説明して、マインドコントロールにかける(?)計画です。

イライラしたときは原因を探ります。
「負担自体が大きいのか」「理解が得られないからしんどいのか」とか。整理できないくらいひどくなったときは家事を放棄して頭を冷します。ちょっともったいないですが、二人で豚丼とかを食べに行きます。
そして、落ち着いてから話をします。

かなりテキトーな方法ですが、参考に・・・ならないかも (^ ^;)
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Q兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

一人暮らしから兼業主婦になり、家事のボリュームや生活習慣の違いになかなか慣れずイライラすることが多くなり半年で疲れ果ててしまいました。

旦那は早朝~夕方・夕方~深夜・深夜~朝の三交代勤務で体力使う仕事で休日はバラバラ。
私は朝~夕方までの会社員で専門職で休日は土日祝です。

弁当などは作らず、洗濯・掃除・夕飯・ゴミ出し・家計などほとんどを任されており
旦那は仕事柄もあって、出来る時に夕飯・ゴミ出しをしてもらい休日に風呂掃除をやってもらっています。朝食は別々です。

身近に兼業主婦していて倒れた方も居て、質問箱も見ていても、このままじゃダメかもと思い家計を工夫して負担を減らそうと思います。ただそれ以外に負担を軽くする方法が見つかりません。細かいことが苦手な旦那に任せられないと思い掃除・洗濯は私がやってしまいます。旦那は仕事柄帰ってきて何もせずそのまま寝てしまうこともあります。作業量でなくお互い話す時間が少ないために疲れてきたのかもしれません。

精神的なものもあるかもしれませんが、何かヒントを頂けたらと思います。

兼業主婦になって疲れました。がどこを改善すればいいかわかりません。

一人暮らしから兼業主婦になり、家事のボリュームや生活習慣の違いになかなか慣れずイライラすることが多くなり半年で疲れ果ててしまいました。

旦那は早朝~夕方・夕方~深夜・深夜~朝の三交代勤務で体力使う仕事で休日はバラバラ。
私は朝~夕方までの会社員で専門職で休日は土日祝です。

弁当などは作らず、洗濯・掃除・夕飯・ゴミ出し・家計などほとんどを任されており
旦那は仕事柄もあって、出来る時に夕飯・ゴミ出しをしてもらい...続きを読む

Aベストアンサー

家事は、いかに手抜きするか、だと思います。

ちなみに、我が家は、洗濯は、週に1~2回しかしません。掃除もです。
夕食はコンビニで買ったり、外食することも、結構あります。

うちは共働きな上に残業も多く、わたしが妊婦になってから身体が疲れやすいのもあって、
とにかく出来るだけ手抜きしよう、って感じです。

夫婦2人だけなら、お互いがそれで良ければ、最大限手抜きしちゃえばいいと思います。
夫がきれい好きだと困りますが。
それならそれで、夫に掃除を任せます。(笑)

会話も多くはありません。
わたしが、すぐに寝ちゃうことが多いので…。
でも仲良くやってます。
お互い、無理のないペースで生活するのが、いいと思います。

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q兼業主婦の方、どれくらい家事してますか?

こんにちは。
私は1年ほど前から派遣で少しだけ仕事している主婦です。(月額2万~3万円程度)
仕事の日は9時から夕方5時までなので、普段専業主婦の私の生活とはガラリと変わって、朝6時半起床、お弁当作り、子供と夫を起こして朝食、後片付け等に追われ、8時には家を出ます。家に帰ってきたら6時前で、7時を目標に夕食作り。その後、洗濯や夕食の片付け、お布団敷いたり座る暇もありません。
やっと落ち着いたら夜10時ごろに夫帰宅。
夜寝る前には腰痛になったりで大変です。

友達にもフルタイムで働いている人が何人かいますので「どうやってるの?」と聞いても「適当だよ。もう家の中めちゃくちゃ。」と言ってなぜか余裕の笑みを浮かべます。

毎日フルタイムで働いている主婦の方は、いったいどれくらい家事しているのか聞いてみたいです。
あなただけの手抜き方法などもあれば教えてください。

Aベストアンサー

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれるので、かなり助かっています。
(夫が洗い物の間、私は翌日の弁当の準備、食後のコーヒー淹れ、洗濯物をたたむ、など)


手抜き、というか、メリハリポイントと自分で決めているのは、

 ・平日は、掃除機をかけられなくても良しとする。

 ・アイロンは、取り込み時ではなく、着る前にかける。
  我が家ではハンカチにアイロンはかけない。干す時、たたむ時に手でしわを伸ばせば充分。

 ・洗濯物はなるべく溜めない。

 ・平日の夕食は、質素に。手の込んだ料理は休日。
  また、翌日の弁当のおかずも一緒に作ってしまう。
  (同じ材料で材料は同じでも味付けを変えればOK)

 ・時間の区切りを、5分単位(短く)で考える。
  まとまった時間はなかなか取れないので、用事と用事の隙間にできる時間を有効活用。
  洗濯物も、すべてまとめてたためなくても、靴下だけなら、5分で出来る。

 ・一番のポイントは、食事前の入浴。
  食事の後に入浴するのとでは、夜の時間の長さが大きく違ってきます。
  また、食後すぐに入浴すると、消化に悪いらしいので、我が家では、食前入浴が基本。

 ・光熱費の検針票やカード請求書などは、まとめてラックに入れておき、
  時間のある時にファイリングする。

 ・ひとりでいる土曜日(夫は仕事)の間に、しっかり掃除、大物の洗濯、弁当やおかずの仕込み
  (冷凍できるものを作り置き)をして、日曜日は炊事以外の家事はしない。


仕事を持っている人は皆そうだと思いますが、帰宅後、まず座れないですよね。
でも、疲れてる時もありますよね。そういう時は、座ってしまいますが、
ただ座っているだけでなく、洗濯物をたたんだり、自分の周辺のゴミを集めたり・・・。
とにかく、平日はまめまめしく動くようにしています。
私の家事では、2つ以上のことを同時進行するのが基本です。

あと、細かいことのようですが・・・

・普段から、物は必ずいつも同じところに置く(探す手間を省く)
・埃や汚れが気になったら、その場で簡単に拭く
 夫は便器の汚れに敏感で、「大」の後は、自分でちゃんとブラシで掃除・・・。
・不要なものは置かない(特に冷蔵庫の中)
・何か行動する時は、一緒にできることはないかと考えてから動く。
・家事をする前に、必ず一旦、頭の中でシミュレーションしてから動く。

結婚してすぐの頃、家事一切を私ひとりでしていたのですが、
すべて完璧にしようと頑張りすぎて、体調を崩し、寝込むことがあり、
それをわかっている夫は、今では家事に大変協力的です。
仕事で帰宅が遅い時は、やむを得ないですが、本当、感謝です。

基本はまめまめしく。だけど無理しない。そして頑張り過ぎない。
質問者様もあまり無理をなさいませんよう・・・。

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれる...続きを読む

Q兼業主婦、回りに与える迷惑

兼業主婦で家の事をしながら働く事で、家族や職場の人に迷惑を与える場合、それでも働きますか?
私は、もうすぐ結婚しますが仕事を続けるか迷っています。
数年前に務めていた会社の女性です。

その人は、兼業主婦で正社員で仕事をしていました。
私を始め、女性社員は朝は、仕事が始まる前の15分ほど早めに出社して女性社員で手分けをして、交代で掃除をしていました。
兼業主婦の社員は、朝は家事をしないといけないから、掃除の時間には出社できないといい、その主婦以外の人で掃除を手分けしてしていました。
それでも、たまに早く出勤して掃除の時間に間に合う事があっても、休憩室でタバコを吸っていて手伝ってくれる事もありません。
「私は掃除をしなくてもいい事になってるから。」
って言ってました。

上司も、家庭があるからその辺りは少し多めに見ないといけないな。と言っていて同じ正社員であるのは変わらないのに、その社員には甘かったんです。
それでも、それじゃあ自分の出来る範囲でガンバルと言うかそんな感じではなく、(私は家庭を持ってるんだから多めに見てくれて当たり前でしょう?!)みたいな態度なんです。
その人は「家庭があるから残業は出来ない」と言い、同じ正社員であるのに与えられている仕事の量も、他の独身の私達より少なかったんです。
それでも、「仕事が回らない」と言い、定時になれば、残った仕事を回りの人に全部押し付け、一人だけ定時退社していました。
自分に与えられた仕事だけでもその人より多いのに、更にその主婦の人の仕事まで。
回りの先輩達も「これで当たり前なだけの給料をもらっているのは給料泥棒だ。」と言っていました。

遅くまでの残業&その兼業主婦に対するイライラの我慢からうつ病になり、心療内科へかかり、体調不良から休職→退職となりました。
その後、療養をして今の会社へ入社し数年働いています。

時間に出社できない&残業できないのなら、何も正社員で働かなくても短時間のパートにでもでればいいんじゃないかと思うんです。
家事をしながら空いた時間を有効に使うという意味で。
その人は、家でもご主人から「そんなに働かなくてもいいじゃないか!家事や子供の事、ほとんど俺じゃないか!」と叱られると会社へ来て愚痴っていました。話を聞いていると家事も育児もかなりご主人任せだったようです。
それって、家事も仕事もどちらも中途半端になっているって事ですよね?

家族も会社もどちらも迷惑していると思うんです。
私も結婚する事になりましたが、兼業主婦をするとその人みたいに回りに迷惑をかけるんじゃないかと不安なんです。
彼氏は、家事は最大限協力すると言ってくれていますが、夫の方が兼業主夫になるまで本格的に家事をしてもらって、妻は正社員と言う名の下で甘く働くと言うのは???

もちろん、こんな人は一部で家事も育児も仕事もちゃんとこなされている方は多いと思います。
しかし、私もどちらも中途半端なこんな立場になるかもしれない可能性があるわけです。
兼業主婦で当たり前なだけ働いて、家の事も旦那さんの力を借りながらもうまくこなしてするのは難しいですよね?
本当は、それが出来れば私の第一希望ですが回りの迷惑を考えると迷っています。

兼業主婦で家の事をしながら働く事で、家族や職場の人に迷惑を与える場合、それでも働きますか?
私は、もうすぐ結婚しますが仕事を続けるか迷っています。
数年前に務めていた会社の女性です。

その人は、兼業主婦で正社員で仕事をしていました。
私を始め、女性社員は朝は、仕事が始まる前の15分ほど早めに出社して女性社員で手分けをして、交代で掃除をしていました。
兼業主婦の社員は、朝は家事をしないといけないから、掃除の時間には出社できないといい、その主婦以外の人で掃除を手分けしてして...続きを読む

Aベストアンサー

その人はかなり変わっている人だと思っていいのではないでしょうか。
私はそんな人に会った事がないから、そう思うのかもしれませんが。

ずうずうしいことでも、言った者勝ち!みたいなところは
ありますよね。

是非、そんな人にならないように頑張ってください。

私は、結婚後も仕事は続けていました。
結婚前後で、仕事内容や量に変化はありませんし
当番もやってましたよ。

旦那も家事に参加してくれてました。
あくまで、できる範囲でです。
私も、できる範囲でやってました。
当然手抜きもあるし、外食も多かったです。
仕事優先で、家事は後回し。
子供がいないのなら、出来ることだと思うし
そういう人は多いと思います。

ただ、私の場合は子育てをしながらの仕事は無理だと思いました。
質問者様がおっしゃるとおり、周りに迷惑をかけながらしか
できないと思いました。なので妊娠を機に退職しました。

だけど、どうしても仕事がしたいのだったら、
周りの人に気を使い、以前にも増して積極的に働けば
周りの協力も得られると思います。
私にはそういう熱意と根性がなかっただけの話ですが・・・。

ご自身の事はご自分が一番良く分かりますよね。
私も、上記のような方と同じになるのであれば、仕事は
辞めるべきだと思います。
パートやアルバイトにして、時間に余裕を持ったほうが
いいのではないでしょうか。
あとは、彼氏と充分話し合ってください。
共働きの間は、家事の分担は当たり前なので
旦那さんの力を借りることに関しては気にしなくていいと思います。

その人はかなり変わっている人だと思っていいのではないでしょうか。
私はそんな人に会った事がないから、そう思うのかもしれませんが。

ずうずうしいことでも、言った者勝ち!みたいなところは
ありますよね。

是非、そんな人にならないように頑張ってください。

私は、結婚後も仕事は続けていました。
結婚前後で、仕事内容や量に変化はありませんし
当番もやってましたよ。

旦那も家事に参加してくれてました。
あくまで、できる範囲でです。
私も、できる範囲でやってました。
当然手抜き...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保育園を休まなければならない場合でも、私の仕事の調整が付かない場合は主人が休んでくれたりして乗り切ることができました。

ここまで書くとワーキングマザーとして恵まれた環境のようですが、というか間違いなく働きながら育児しやすい環境だとは思います。問題は私の気持ちにあるのです。仕事、育児、家事すべて完璧にやりたいのです。そんなこと無理なのはわかってますが、自分の気持ちを納得させることができません。

会社の仕事はなんとかこなしていますが、こなしているだけという感じです。業務の質を高めたいので仕事の分量を減らしてもらいたいのですが、そこまで会社はわがままを聞いてくれません。

家事についても、家の中がいつも散らかってる、ご飯作りも適当、などと数えだしたらきりがないのですが、全然できていません。掃除に関しては2週間に1度掃除サービスに頼んでいますが、子供が一瞬で散らかしてしまいますのであまり意味がないように最近感じています。ご飯も一生懸命つくるのですが、もともとあまり得意ではないので手際よくできません。とうぜん味も?です。なので料理が得意な主人が朝出勤前に夕飯の一品を作るというのが定着しています。それに時間がかかってしまい、たまに遅刻しているようですが。。。そういう目に遭わせてしまっていることにも負い目を感じてしまいます。

育児については、24時間一緒にいることがいいのかどうかわかりませんが、やはりもうすこし一緒にいる時間を増やしてあげたいなと思います。うちの娘はどうやら左利きのようなのですが、それに気づいたのが保育士さんで、母親である自分がまったく気づかなかったことにショックをうけています。母親失格だな、なんて。。。

知人に相談すると、必ずと言って良いほど手を抜けばいいのよ!なんていうアドバイスをもらうのですが、私には正直どこをどう手を抜いていいのかわかりません。というか手抜きをしたところで、それを自分で納得することができなければ、単にストレスになるだけです。

いろいろ考えているうちに精神的に辛くなってきてしまいました。突然自分の感情を抑えきれず泣きだしたり、無気力になったりしたこともあり、病院にいこうと真剣に考えたこともありました。

会社に仕事を辞めたい意向を先日つたえたところ、説得され保留となりましたが、自分の気持ちがすごく楽になったので、会社はやめる方向で進めて生きたいと思っています。でもやはり仕事には未練があります。専門職なのでいままで金銭的にも時間的にもそうとう投資(留学など)もしてますし、正直そういったものが無になるのは悲しいです。

ここまで読んでいただいた方(ありがとうございます)にはなんとなく想像してもらえていると思いますが、私は性格的に物事にのめり込んでいくタイプで、いろんなことを同時に要領よくこなすのは超苦手です。そこで皆様にアドバイスをお願いしたいのは、家事、育児、仕事をうまくこなせるコツとしての「手抜き」を自分にどう納得させているのですか?という点です。宜しくお願い致します。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保...続きを読む

Aベストアンサー

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も綺麗な服を着せてもらっていても、お母さんが凝った料理を作ってくれても、自分に関心が向いていないと直ぐに感じ取ります。
色々な事が整っているよりも、かける時間よりも、どれだけ気持ちをお子さんに向けているかではないでしょうか。

拝見して、色々な事をうまくこなす事に関心が先行しているように感じてしまいました。多少部屋がぐちゃぐちゃでも、至らない事があってもお子さんを大事に思う気持ちがあればいいのではありませんか。

心が疲れている時は、お仕事をお休みする選択肢もありですよ。
辞めて自分らしくあれるのでしたらそれもまたいいと思います。

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む


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