自分勝手すぎる妻

私は36歳、妻は33歳、二人の息子がいます。妻は専業主婦で家事は普通程度しか出来ず、
時に弁当を作らないこともあります。八時過ぎには子供を寝かせるらしく私が仕事から帰っても
寝室から出てこず、私は一人、夕飯を温め共に置いてある手紙（その日の子供の様子を
書いてある）を読みながらぼそぼそと食べるだけです。寝室から出てくれば洗い物だの
翌日の朝の支度とかでゆっくり話をしようとしません。
そんな程度の家事しかしていないくせに、いい年をしていながら年に数回ロック系のライブに行き同世代の異性の友達を作りました。母親であるくせにその非常識さが理解できません。
ライブがある日以外は　会ったりはないようですが、メールをしています。
見たところ、新しいＣＤが出るとか、くだらない内容です。私が仕事をしている時に…と腹が立って仕方ありません。
しかも　その友人達の話を私にべらべらと話す、その無神経さも理解できません。
確かに、結婚してもライブには行かせてくれと言う条件で結婚しました。
見た目も若く見えますが（せいぜい27才程度）でも33歳です。そして母親です。
彼女の実家は県外なので私の母親に子供を預けてでも行きます（そういう行為は年に一度ですが自分勝手すぎます）
この前、こんなことを言われました。「ライブに行かせて貰っているお陰で誰々の
奥さんだからとか、お母さんだからじゃない、私　個人の友達が出来て　生きてきて
今が一番楽しく幸せだ」と。私からすれば今までの結婚生活は　幸せじゃなかったのか？
と憤りを覚えます。
専業主婦であり母親の彼女には異性の個人的な友人、趣味など、無駄な気がします。
（趣味なら手芸でもしてればいいのです）しかも主婦業は完璧ではありません。
このような自分勝手な妻をどうしたら　大人しくさせることが出来るでしょうか？

No.22 ベストアンサー 回答者： noname#7603 回答日時： 2004/09/07 10:39

Ｎｏ．６です。

あなたのために、正直に申し上げます。
決して、意地悪ではありませんよ。

１、帰宅してから家事を手伝え、がおかしいと感じていらっしゃるなら、あなたの感覚はおかしいです。
　家事、育児は、あなたがいない間は彼女に任せるしかありませんが、あなたが帰って来てから、３人もの人間の面倒を、一度に見るのは難しいですよ。
　３人のうち、大人であるあなたは、少なくとも、自分のことは自分でなさらないといけません。
　彼女が子どもの面倒や、後片付けなどで忙しいからあなたと話をする間もないのがお気に召さないようですから、それならば一緒に手伝えば早く一緒の時間も持てるから、一緒にやれば合理的、だと言ったのです。
家に帰ってきたら、何もしなくて良いのなら、それは家族じゃありませんよ。
それで、「家政婦を雇った方がいい」との発言に至りました。
あなたは仕事に行ってきただけで、自分の分のノルマをこなしたおつもりでしょうが、家に帰ってきたら何にもしない、というのはおかしいですよ。
あなたの奥さんも、出て行っていないだけで、あなたのいない間、あなたの遺伝子を受け継いだ大事な子どもを、一生懸命面倒をみているんですよ。
おあいこどころではありませんよ。
今は子どもは赤ちゃんではないのかも知れませんが、先程も書きましたように、子どもを産んだら、自動的に母親になるのではないのです。
子どもが一人の女にいろんな試練を与えて、それを乗り越えて、初めて母親になれるのです。
それを当然としか受け取れず、奥さんのことが気に入らないようなので、奥さんを「気の毒」だと言ったのです。


２、「家にいさせてやってるんだから・・・」の件について
　そう思うのはいけないことなのでしょうか、とのことですが、家にいるのは、あなたの大事な子どもを面倒みているからであって、家で遊んでいるわけではないんですよ。
　掃除、洗濯、料理の３つさえしたらいい、とのことですが、それがどんなに大変なのか、分かっていますか？
　そういうあなたは、じゃ、休みごとに、奥さんのかわりに全てのことをやってきて、そう仰っておられるのですか？違いますよね。
　ただの一度でも、「僕のいる間は、僕が全てやるから、君は休んでいたまえ」と、彼女に言ってあげたことはおありですか？ないですよね。
　と、いう事は、子どもが生まれてから、ライブに行っている時間以外は、全然休みがないって事なんですよ。
　考えてみられましたか。
　それに、あなた自身が書いておられますよ。
　※「日がな一日」ってね。
　　　　　　↑
　よ～～～～く、ご覧下さい。
　そう、一日中、やってるんですよ。
　３食（勿論、３人分、自分で作らないといけません）昼寝テレビつきで、奥さんのかわりに、ご自分お一人で、子どもの世話をしながら家事全般、お休みごとにやってみてから、それからもう一度、考えてください。
　なんなら、もう一人、赤ちゃんを作って、寝ずの番も何ヶ月かやってみますか？
　
　自分の両親の話で恐縮ですが、結婚して４０何年、最近別居しました。
　母親が言っているのは、「一日中、炊事、洗濯、夫の世話で一日が終わって、何のために生きているか、分からない。このままでは私が死にそうだ。先に死んだら、何のために生まれてきたか、分からない」って、言ってます。
　
　ちなみに、家政婦さんを雇うと、一時間、いくらいるか、ご存知ですか？
　職安で見ましたが、千円～１，５００円、必要です。（仕事内容によって違います）
　一日拘束すると、この２４倍、かかります。
　千円だとしても、一日２万４千円です。
　夜は寝てるじゃないか！と仰るはずですから、お答えしますと、睡眠時間も拘束時間に入るんです。
　３６５日から、ライブに行ってる時間を差し引いても、スゴイ給料です。
　それを、あなたの奥さんだから、という事で、支払わなくても、やって貰っているわけです。
　スゴイ利益を、奥さんから頂いているんです。
　ちょっとは感謝すべきでは？


３、「奥さんとではなく、ご自分のお母さんと」の件について
　あなたのお母さんは、あなたの利益だけ考えて、尽くしてくれたかもしれません。
　しかし、奥さんは、あなたのお母さんではないんです。
　お母さんではない以上、あなたの利益だけを考えた愛、すなわち、自己犠牲の愛（※それは自己犠牲を伴う愛です）を求めるのは、どうかと思います。
　あなたは奥さんに対して、そのような愛情で接しておられるとは、文面からはとてもじゃないけど考えられません。
　あなたがご自分からまず、提供しないでおいて、奥さんからだけ自己犠牲を伴う愛情を貰おうなんて、虫が良すぎませんか？
　それで、そういう事をお求めなら、「奥さんとではなく、ご自分のお母さんと・・・」ということになったのです。
　あなたが男性として、自分を大事にして貰いたい、という気持ちがいけない、とは言ってませんよ。
　ギブアンドテイクだ、と申し上げたいのです。


３、異性の友人、の件などにについて
　いてはいけませんか？（私もですけど）
　いけないような友人なら、あなたに楽しそうにお話したりするわけがないでしょう？
　男性は、（女性もそうですが）自分を基準にして考えるので、自分がその立場なら、スケベ心も出るだろう、と考えると、心配なのですよね。
　今が幸せいっぱい、などと嬉しそうに告白している奥さんが、そんなに信用できませんか？
　その幸せは、あなたのおかげ、と考えているのがどうして分かってあげられないのですか？

　先にも述べましたように、奥さんはあなたに対して、スゴイ利益をもたらしています。
　その奥さんが、ごくたまに、自分に戻っているのが、どうしてそんなに気に入らないのですか？
　毎日、ライブに入り浸っているのならともかく・・・
　新しいＣＤが出る、なんて、可愛らしいメールじゃありませんか？
　それとも、もっとゴツイのを、ご覧になりたかったのですか？違うでしょう。
　それにしても、人のメールを見たければ、正々堂々と、理由を言って、見せてもらいなさい。
　あなたの奥さんなら、見せてくれますよ。
　でも、そこまでしなければ、信用できないのですか？
　信じることと、愛情は、二つで一つなのですよ。
　浮気をしているわけでもなく、たまにたった一つの趣味を満喫するのもいけないなんて、それじゃ結婚って、奥さんにとっては、禁固刑、つまり、囚人と同じですよ。
　子どもがいたら、禁固刑？
　人権蹂躪ですよ。
　主婦業は完璧ではない、というのなら、あなたが見本を示して、教えてあげることです。
　人は、最低でも、自分が相手より技術がなければ、誰かに何かを指導したり出来ないのは、お仕事場であなたも経験なさっている通りです。
　私なら、何かを誰かに指導して、それでもうまく出来なかったら、その人にそれをやらせたりはしません。
　自分でやった方が早いですから。
　
　※ご自分が出来ないことを、人に強要してはいけません。
　あなたがやった方がうまく出来るなら、あなたがやればいいんです。

　あなたは本当に疑問に思っているようなので、こちらも真剣にお答えしました。
　あなたの価値観は、かなり現代のものとは、逸脱しているようです。
　本当のことを知らされるのは、誰にとっても辛い経験で、直ちに受け入れるのは難しいかも知れません。
　あなたがここで皆さんから指摘されたことは、あなたが今まで親などから与えられてきた情報では、不十分だ、と言われたのと同じですから、当然です。
　あなたをいじめているのではなく、あなたの考え方を変えないと、あなたが不幸になる、と思って、忠告しただけです。

パソコンの機能だって、次々、新しくなります。
こんなしょ～もない機械だって、放っておけば、ウィルスでパ～になったり、古びて使いにくくなったりするんです。
新しい機能をダウンロードして、インストールしたり、デフラグするのと同じです。

ここでのアドバイスは、「人生の取り扱い説明書」なのです。

おかしいのではないか？と思い始めたようですから、まだまだ改善の余地はあると見ました。

ご自分と同じ意見に、喜びたいのはわかります。
しかし、本当に役に立つのは、耳が痛い（この場合、痛いのは目かも）アドバイスのほうです。
耳障りのよい言葉だけしか受け入れなければ、人間、なんの進歩もないのですから・・・。

頑張って下さいね。

この回答へのお礼

soranonamaeさん、ご意見ありがとうございます。
朝起きて　何気にパソコンを立ち上げ　このサイトに来てみたら
たくさんのご意見をもらっており　お礼させてもらい始めて数時間です^^;
しかし　続けてご意見を聞き、お礼を書くうちに　自分の反省点がどんどん見えてきました。
正直言って私は「母親なのに異性の友人なんて非常識」と言う
自分に賛同してくれる意見が多いと思っていたので
（何の根拠も無くそう思ってました。傲慢でした）
ショックで　頭の中は「え？なんで？」と混乱していました。
しかし、結局は私の嫉妬と、とり方の悪さ、表現力の無さが問題だったようです。
「手紙なんて書かずに話をしようや」と思っていても　それを伝える努力もしていなかったし
手紙＝会話しない怠慢な態度　と悪く取ってしまっていたけど
時間の無い妻は手紙で　会話をしようと努力してくれていたのかもしれません。

家事は主婦の仕事、外での仕事は自分の仕事。だから家事は完璧を目指すもの、
私は会社で頑張り、家では会社の愚痴も弱音も言わぬもの…と偏った考えだったのかもしれません。
そういう家庭だったのもですから。

soranonamaeさんのご意見は、了見の狭かった私には　確かにぐっときましたが
すごく参考になりました。

＞いけないような友人なら、あなたに楽しそうにお話したりするわけがないでしょう？

ほんとうにそうです。つまらない私の嫉妬でした。
つい、男には、下心があって…と勘ぐっていました

本当にありがとうございます。

お礼日時：2004/09/07 11:11

No.28 回答者： -NAMI- 回答日時： 2004/09/07 11:46

ネタとか釣りとか書かれて戸惑っているようですね。

でも質問文だけ見るとそう思いますよ。
なんとかして妻を悪者に見ようとしている文章ですが
普通のできた奥さんだからです。

子育てをして、家事をして、遅く帰る夫に子供の様子が分かるように手紙を書き、皿を洗って、翌朝の準備。
でも年に2～4回のライブと、お弁当をたまに作らない。

まず、家事を完璧にやって当たり前
と言われたら、やる気がなくなります。
仕事は給料をもらえたり評価をもらえたり出世したり、そして苦情やストレス
主婦業が完璧で当然だとしたら、苦情のみがきますよね？
出世もしないし、給料も出ないし、、、相手の立場に立って想像できませんか？

ライブを止めたら家事は完璧になるでしょうか？
そもそも家事は完璧で当たり前なら、夫は仕事だけで良いのか？考えた事がありますか？そして仕事さえできていれば良いのなら、その評価に当たる給料は完璧？
完璧って誰の基準でしょうか？

趣味というのは楽しいと思える事をするのであって
夫が好むものから選ぶ物ではないと思います。楽しくないでしょ。

>専業主婦であり母親の彼女には異性の個人的な友人、趣味など、無駄な気がします。
異性じゃなければ友人も無駄じゃないのでしょうか？
義務と役割だけ果たして楽しみ入らないだろう？と言われて、人って楽しいでしょうか？
奥様、よく離婚したいと思わないなぁって驚きました。
妻って、夫のために生きている人間じゃないんですよ。

>大人しくさせることが出来るでしょうか？
妻をクビにして、お手伝いが、奴隷を囲うしかないです。
キツイ言葉かもしれませんが、もしも、友人がこんな事をご主人から言われていたら「大丈夫？」って心配です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
朝起きてこのサイトのご意見を読むうちに　頭が混乱したり、
正当化したり　カルチャーショックを受けたりしています。
そして、今、すごく焦っています。
私はどこかおかしな人間だったようで、自分の偏見に満ちた価値観を
押し付けていたことに気が付きました。
私にとって普通だと思っていたことが　普通ではなく、
また、自分が思っていたほど　自分はたいした男ではなかったようです。
ご意見ありがとうございました、
妻と話し合ってみます。

お礼日時：2004/09/07 11:54

No.27 回答者： xxharukaxx 回答日時： 2004/09/07 11:35

＃２５です。

いい過ぎました。あなたの回答へのレスを見て、
真摯に反省できるようなので、わたしの初見の間違いに気が付きました。
感情的になって、キツイ言葉を浴びせて、こちらこそ反省です。

今度、奥さんの好きなロックのひとつでも覚えてさりげなく会話に入り、驚かせてあげましょう！
理解してもらうのは、嬉しいものです。

この回答へのお礼

ありがとうございます

もう、泣きたい気分です。でも、私には貴重なご意見ばかりで、
すごく大事なことを教えてもらった気がします。
ありがとうございました

今日、このお礼を書き終えたら妻と話し合い、
もっと大事にしてあげなくちゃ…とすごく焦ってます。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/07 11:49

No.26 回答者： tomato5656 回答日時： 2004/09/07 11:18

再度No.9です。

お返事ありがとうございました。

＞そうではなく、いい年をして、ライブに行ったり異性の友達を作るのは　主婦として、母親として、非常識だと言うことを妻に気づいて欲しいのです。

なんだか・・・思ったのですが、奥さんに自分の価値観を押し付けようとしていませんか？だから、これだけ叩かれてるのかもしれないと思いました。

奥さんはあなたに「価値観を押し付けますか？
「夫はサラリーマンで仕事は普通程度しか出来ず・・・飲み会に行っています」なんて言ってるでしょうか？
あなたがやろうとしているのはそういうことではないか・・・と思います。

夫婦の形はそれぞれです。世の中の大多数がどうしているかではなく、自分たちで決めるものではないでしょうか。
もし、そういう対等の関係ができていなくて、あなたが価値観を一方的に押し付けようとするなら（つまり、話し合いができないなら）それこそがライブよりも家事よりも、深刻な問題だと思います。

余談ですが、うちには子供はいませんが、家事は二人でやります。彼氏が仕事に行くときは私がやっています。それは、「女がやるべきことだから」ではなく「できるから当然」なのです。
彼氏が帰ってきたときに、まだごはんができていなかったら、二人で作ります。
食べ終わったら一緒に片付けます。さっさと終わるのでその後二人で過ごします。（その時間をとるために協力しています）
私が仕事の日（週１日）は、遅くなるので彼氏がごはん担当です。これも、「できるから当然」なのです。
このようなスタイルは、お互いに希望を出し合って、二人で話し合って決めました。

奥さんの理想とする妻・母親・夫・父親はどんなものでしょうか？
あなたに希望があるように、奥さんにも希望があるのではないでしょうか。それを聞き出してください。

奥さんと話し合いができるといいですね。
がんばってください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
充分とはいえないかもしれませんが反省しました。

＞奥さんの理想とする妻・母親・夫・父親はどんなものでしょうか？

「え？？」です。
すごくハッとしました。
。。。解りません。知らないのです。
妻の理想とする妻、母親、夫、父親…

今すごく焦ってます。
本当、自分の価値観を押し付けてたんですね(T-T)

独身のとき、自分の理想を妻に語ったときに　確かニコニコ聞いているだけでしたから
妻も同じだと思っていました。

今日、急いで話し合いをします
妻の考えてること何も知らないです。

お礼日時：2004/09/07 11:47

No.25 回答者： xxharukaxx 回答日時： 2004/09/07 11:17

＞このような自分勝手な妻をどうしたら　大人しくさせることが出来るでしょうか？

馬の調教ではありません。
奥様は１人の人格を持っている人間なんですよ。
質問者様の書き方からは、男性至上主義の偏見に満ちた、思いやりも理解力もない、雇い主という印象を受けます。

あなたのほうこそ、非常識で、自分勝手で、無神経だと思いますけど・・。

　理由・・
：いまの社会において専業主婦が対価に値する働きと認められている事実を知らない。
：自分に目が向いていないことにいらだつあまり、奥さんの人権を否定するかのような言動。
：釣りと思われるほどのスレッドを立てる稚拙さ。

あなたがそんなんだから、幸せをほかで見繕うとしても、仕方がないのでは？
奥様を管理・調教しようなんて、あなたの度量の狭さから言うと無理でしょう。
そういうのは、おおらかで、見識ある、我慢強い人にしか向きません。
久々、嫌気のさしたスレでした。釣られたのが悔しいけど。私の器量も狭い証拠ですね。

この回答へのお礼

xxharukaxxさん、ご意見ありがとうございます。

ツリではないですが　あまりにも偏見に満ちた　時代錯誤な私の価値観のせいで
嫌な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。

正直最初は賛同される意見が多いと思っていたので（ホントに馬鹿な私です）
皆さんのご意見に　反論したりもあったのですが　読んでいくうち、お礼を書くうちに　
自分の価値観が時代遅れで偏見に満ちたもの、そして、嫉妬心と傲慢さで
たくさんの方に嫌な思いをさせていたことに気が付きました。
反省しております。
妻をとやかく言う前に　ふがいない自分の小ささを受け入るのが先決だったようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/07 11:41

No.24 回答者： bun-bunbun 回答日時： 2004/09/07 10:51

No.17です。

おやまあ、「ネタ」「釣り」ではなかったのですね。
本当に失礼致しました。ごめんなさい。
何故そう思ったか？というご質問にお答え致します。
(他の方のお感じになったことは判りませんが、私の感じたことだけ)

それは、ご質問者様の仰り様が、あまりにも偏見に満ち満ちていたからなんです。
専業主婦が自分の趣味を持ってはならぬ、そのような妻をどうしたら家に縛り付けておけるか教えてくれ…と読めました。
よくあるのです。異常に反感を買うような書き方をわざとして、怒って食いついてくる意見を楽しむ「釣り」をする人が(笑
ご質問者様は、そうではなかったのですね。
申し訳ありません。

ご質問者様。
専業主婦であれ兼業主婦であれ、主婦である以前に女です。女である以前に人間です。
自分のしたいと思うことをします(あるいは、そうしようと欲します)

それをやめさせたい、ということであれば、「話し合い」しかないのです。
話し合いにならない、相手にしてくれない、と仰るかもしれませんが、それこそ「夫の器量」なんです。
つまり、「妻にこちらを向かせる」のが夫の技量であり器量でもあります。

それにはどうしたらよいのか、というご質問だと理解しますが、その答えは「ご質問者様ご本人が真剣になる」ことだと思います。

そして、「世間ではそうだろう」「これこれこういう妻が普通だろう」「これこれこういう母親が正しいんだろう」と仰らず、「おれはこうしてほしい」「おれはお前にこういう妻・母親であってほしい」と、具体的にお話しなさることが肝要と思われます。

奥様が異性のお友達を持つのが嫌だとお思いでしたら、それを素直にぶつけてみて下さい。
「妬いてるの？」といわれたら「そうだよ」と言いましょう。
「人妻としてそれはどうかと思うぞ」などと仰らず、正直に素直に「男友達と付き合ってくれるな。妬けるから」と言ってしまいましょう^^

がんばって下さいね。

この回答へのお礼

bun-bunbunさん、あご意見ありがとうございました。

＞あまりにも偏見に満ち満ちていたから

朝起きてから　これまで皆さんのご意見を読んで行くうちに　
自分が自分の理想を押し付けていたことに気が付きました。
夫は何があっても妻に仕事の愚痴、弱音をはかない、
何があっても絶対に食べさせていく、
妻は家事をこなし子供を育て上げる、自分の事は二の次　三の次…
私の両親がそうでしたし、他の人とそんな話はしたことが無かったので
その時代錯誤な考えが一般的な理想だと思っていました。
まして、妻の異性の友人に妬きもち妬くなど
「男としてみっともない」という気持ちがあったので
家事も完璧でないくせに　だとか、あれこれ粗探しをして
自分のふがいなさを正当化していたのかもしれません。

「妬いてるの？」「そうだよ」この一言が　私に言えるかどうか…。
自分的には　かなり勇気が要ります。
しかし格好悪いけど、もっと格好悪い自分が
このサイトで発覚したので　思い切って言ってみようかと思います。

ただ、他の方の仰るように「主婦の息抜き」も考えてあげなくてはいけないのかもしれませんね…。

高校時代の友人に妻を誉められたときは「え？こいつが？そうなの？」ってビックリして　
その後「じゃあ、妻の男友達もそういう目で見ている？」と焦りました。
私が妻の評価を低くつけていたんですね。
妻は信じていますが、同じ男として　異性の友人は信用しきれません。
息抜きのためにもライブは多目に見たいですが嫉妬心だけは消化できる自信が無いので
送り迎えするとか　門限決めるとか、その友人に会ってみるとか
何か対策を話し合ってみようと思います

今日は、カルチャーショックでしたが　なんか、すっきりしてきました

お礼日時：2004/09/07 11:34

No.23 回答者： noname#12816 回答日時： 2004/09/07 10:39

主婦であり、母親であり、若いとはいえない（充分若いと思います）奥さんがライブに行って異性の友人をもつこと・・・別に常識外れでも何でもないでしょ。

結局、自分の知らない趣味をもって楽しんでいることや自分にはアッサリしていることに寂しさを感じていて、でもそんなこと言えなくて・・のジレンマなのでは？

自分から奥さんに歩み寄ろうともしないで、時代錯誤なこと言ってるようですが、（「俺が養ってるんだー」と文面から伝わります）

一度といわず、せめて一月専業主婦やってみたら？自分が妻・母以外の存在として謳歌出来る場所が欲しいっていう奥さんの気持ちが理解できるかも。あなたに、思いやりと想像力が備わっていれば、こんなとこで『釣りか？』と思える質問しなくて済んだのに。

この回答へのお礼

ransuiさん、ご意見ありがとうございます。

＞結局、自分の知らない趣味をもって楽しんでいることや自分にはアッサリしていることに寂しさを感じていて、でもそんなこと言えなくて・・のジレンマなのでは？

そうだった様です…。
情けない話ですが　書き込みを読んでいくうちに
そんな気がしてきました。
思いやりが無かったのですね…

お礼日時：2004/09/07 11:15

No.21 回答者： n_kaname 回答日時： 2004/09/07 10:28

同じだけ給料が貰えるからと言う話になった場合、奥さんを外で働かせて、自分が家事一般を全てこなせるでしょうか？そして友達も作らず、手芸で暇をつぶすのに納得がいきますか？？

母親＝家事をするべき、になっていませんか。
家事だって立派な労働です。確かに奥さんはある程度を手を抜いているかもしれません。けど、息子二人を追いかけ回しながらご飯の支度、洗濯、掃除をするのは以外と大変ですよ。その分の見返りを給料換算したら一体いくらになるでしょう？年に数回ライブに行き、お友達とメールで話すくらいには匹敵するでしょう。
それでも誰のおかげで、というのならば、奥さんをパートに出して自分の趣味の分働かせてみればいいのです。逆に奥さんにやって貰っていた食事洗濯を自分の分行ってみる。
奥さんが出かける時にお義母さんに子供を預けるのって、旦那さんが子供を普段から面倒見ていないせいではありませんか？頼りにならないからお義母さんにお願いするしかないのです。
ライブに行くのが反対なのではなく、家事がおろそかなのがイヤなのなら、それはそう話し合えば良いだけです。頭ごなしに誰のおかげで！なんて言ったら、そりゃ反発だってします。
「大変なのは判るけど、一人でご飯を食べるのは味気ない。せめてもう少し改善してくれたら笑顔で行かせてやれるのに」そんな風に、相手の大変さも判るけど、と共感してあげなければ何も変わりませんよ。

男のお友達が居るのだって、おかしくなんてないでしょう。何故おかしいと思うのでしょう？だって世の中にはほぼ１：１の割合で男女が居るのですから、友達の半分が男だって理屈的には変ではありません。結婚したから男は必要ないというのは、それは恋愛においてでしょう？
変なのは、勘ぐっている旦那さんの頭の中。
本当に優しくて一緒にいるのが心地よい旦那さんなら、奥さんは相手を友達としか思わないでしょう。もし何か焦る部分があるのなら、それはどこか自分に落ち度がある、と感じているからだと思います。

ウチの母親はパッチワークもやってますが、展覧会の前になると一週間夜更かしして、昼間昼寝をしてまた夜中縫ったりしてますよ。
手芸だから家の中が潤うとは限りません。手芸のおばさん友達が増えたら、今度はお茶のみで家をしょっちゅう空けるようになりますからね（そう言う時の夕ご飯は既製品が多し）
ライブで年数回家を空ける方が、ずっとマシだとわたしは思いますけど。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます

＞本当に優しくて一緒にいるのが心地よい旦那さんなら、奥さんは相手を友達としか思わないでしょう。もし何か焦る部分があるのなら、それはどこか自分に落ち度がある、と感じているからだと思います。

そうなのかもしれません。
いろいろ反省しました。
今日、かっこつけずに話し合ってみます。

お礼日時：2004/09/07 12:11

No.20 回答者： yapoo 回答日時： 2004/09/07 10:23

異性じゃなければいいのですか？

一緒にライブに行くのが同性なら怒らないのでしょうか？
誰と一緒でも結局はご自身を置いて遊びに行くのが
気に入らなくて怒りますよね
その異性の友達のこと内緒にしてればいいのでしょうか？
でも内緒にされたらそれもまた気になって
探ってしまうんじゃないでしょうか？
私もライブやコンサートにはたまに行きますよ
結婚する時の約束でもあるんでしょ
どうしてライブはいけないのでしょう？
私も異性の友達もいますが友達以上のことはないですし
奥様もそうだと思えます
晩ご飯の用意してあるんですよね
一人で食べるのがイヤなら早く帰って子供さんと奥さんと
一緒に食べればいいじゃないですか？
いつも遅く帰ってくるならしょうがないですよ
結果　奥様は何も悪いことしてないと思います
趣味のことまで強制するのはやめた方がいいですよ
たぶん奥様はご自身とは逆のことでイラついてる気がしますよ

この回答へのお礼

yapooさん、ご意見ありがとうございます。

皆さんのご意見を読むうちに　自分の了見の狭さに反省しました。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/07 10:52

No.19 回答者： 396 回答日時： 2004/09/07 10:18

はじめまして。

私は結婚４年目のまだまだ新米さんかもしれませんが・・・目についたので書かせてもらいます。

私もあなたの奥さんと同じ専業主婦です。出産のため１年前に退職して今は子育てに追われる毎日です。
ごくごく普通に家事はしているんですよね？
だったらいいとは思うのですがダメなんでしょうね。

育児って思った以上にハードですよお昼寝でも寝る時間はバラバラだしご飯（うちは離乳食なので）作っても思うように食べたり食べなかったり・・・

もう少し奥さんに感謝したら、２人共が変われるとおもうのですが、うちは旦那がトラックに乗っていて１日に２・３時間しか家にいません。しかもその半分は睡眠です。まだトラックに乗り始めて２年、妊婦の時は本当に寂しくて仕方ありませんでした。

以前は思いやることのカケラもなかった旦那です。

私が仕事を辞めてからは、私から思いやりを持つように心がけました。恥ずかしがりやで「ありがとう」の一言もありません　そんな旦那が昨日電話で『ケーキ買いに行くから出かける準備しとけよ』って一言、私は大好きなケーキ食べれる程度に思っていたら何と結婚記念日だっんです。私はそれが旦那からの『ありがとう』だと思って・・・

家族のために睡眠時間削って働いてくれているんだと感謝しました。何気ない言葉や行動で人を傷つけることもあれば「こんなに愛されてるんだ」って思うこともあるとおもいます。

少しだけでもいいんです、意識して奥さんにやさしく接してはどうでしょう？　　　　主婦業が完璧でないあなたは奥さんに何処まで求めるんですか？代わりにやってみて気持ちも分かると思います。　　　　　　あなたの一方的な不満ばかりでは、奥さんも変わってはくれませんよ。　　　　　　　　　


長くてすみません。仲良くがんばって下さい。

この回答へのお礼

396さん、ご意見ありがとうございます。

みなんの貴重なご意見を聞くうちに　根本的な問題が見えてきたように思います。

それは　どうやら私の嫉妬と、妻を信じてやれない了見の狭さです。
いや、妻のことは信じていますが　妻の異性の友人をしんじてないのです。

それを言うに事欠いて、完璧な家事も出来ないのだから　

外でフラフラせずに家で大人しくしていろ　というような
表現で書いてしまったのです。
なんか自己嫌悪です。かっこ悪くて恥ずかしくて
穴があったら入りたいです。

他の方の書き込みを見ていて、自分のとり方が悪かったと反省しています。
「今が一番幸せだ」と言う妻の言葉も「異性の友人が出来たから」ではなく
私への感謝の言葉だと受け取ればいいんですね(T-T)

あと、マザコンだとか、子供だとか言う意見もありましたが、
もしかしたら、もしかしたらですが、息子にも嫉妬していたのかもしれません。
父親であるのに、そちらのほうが非常識ですよね^^;

とにかく、もっと会話をしていこうと思います。
手紙よりも会話ですよね^^

お礼日時：2004/09/07 10:49