配偶者に不倫された事のある方に質問です。 私は妻に不倫されて、妻はもう絶対にしないと謝罪したので、許

配偶者に不倫された事のある方に質問です。

私は妻に不倫されて、妻はもう絶対にしないと謝罪したので、許すべきか離婚すべきかで悩んでいるところです。

ただ、受けた精神的ショックがあまりにも大きすぎて、毎日のようにフラッシュバックに襲われ、自分を責めてしまい、もう死にたい自殺したいと思うようになり、ずっと情緒不安定で引きずった状態が続いています。

たぶん離婚したとしても、簡単には信じていた人に裏切られた傷は癒えず、人間不信、女性不信の状態が続くような気がします。

この思いは不倫された側の人しかわからないので、同じような経験をされた方がどうやって立ち直れたのか教えていただければ参考にしたいと思います。

どうかよろしくお願いいたします。

No.7 回答者： さるちー 回答日時： 2017/10/10 00:25

旦那の不貞発覚後、

反省し後悔し生れかわった旦那でしたが、一年ほど私は旦那を責めることを止めず、
叩いたり、罵ったりしていました。
そうせずにはいられなかった。
それでもじっと耐えて、
家事を積極的に手伝い、在りし日の仲良し家族に戻るんだと旦那は頑張っていました。
良き夫で良き父になっていました。
気がつけば、いつしか忌まわしいあの時の事を思い出すことが減り、私にも笑顔が戻り、平穏な日々を送っていました。
あれから３年。
旦那は今も頑張っています。
私も旦那の為に尽くしています。
許したわけではありません。一生許しません。
でも、不貞を働いた旦那は
頭がおかしくなっていた、
病気だったと思っています。
不貞は病気の症状だったと。
今は心から離婚しなくて良かったと思っています。

ちなみに、私は相手から慰謝料取ってます。
そのことは大きいです。
痛い目に合わせてやった感は私を立ち直らせる為には、必要でした。

No.6 回答者： かっとっさん 回答日時： 2017/10/09 23:56

同じような質問をした者です。

たくさんの方から色んな意見を頂きました。私は離婚をしない道を選びましたが今も主人が信じられないです。「不倫を知って1年以上経ちます」焦らずに気持ちを整理して行こうと思ってます。

No.5 回答者： グレーねこ 回答日時： 2017/10/09 23:08

私も、主人に不倫されました。

同じ不倫とは言え、男と女では少し違うかもしれませんが…参考になればと思い経験をお話します。
結果的に、我が家は離婚せず許しました。子供もいるしと思ってましたが、きっと私は子供が居なくても離婚してなかったと思います。
なぜなら、誰と結婚しても同じだと思うからです。不倫なんて、きっとみんな明日は我が身です。
信じていた人に裏切られた経験をすると、簡単に相手を信じられなくなります。でも、時間が解決してくれます。
私の場合、今年の春に発覚し発狂するような怒りと悲しみでボロボロでしたが、最近では「あの時、離婚しなくてよかった」と思える楽しい家族に戻りました。
戻ったキッカケは、相手女性への慰謝料請求です。これで私は、スッキリすることができました。

簡単に許すことはありませんが、奥様も反省されているなら貴方のことが大切なのではないですか？
許したい気持ちがあるなら、すぐ離婚ではなく努力してみてもいいかもしれません。

No.4 回答者： plokij75 回答日時： 2017/10/09 22:47

精神的ショックがあるのですから、離婚でしょう。

ショックを引きずれば、トラウマになって生涯苦しみます。
理性で許しても、感情では許せないでしょう。
それは、奥様のためにも良くない事です。

それより、離婚して、これまでの事は全てクリアーして、精神的にスッキリした方が良いと思います。
１年経って、傷物の妻でも。。。と思うようであれば、もう一度、考え直して見ても良いのではないですか。

と、貴方と同じような状況になった人に、３年ほど前に、アドバイスしたことがあります。

因みに、彼は、結局、離婚して、全てをクリアーしました。
それでも、暗いことを言っているかと思えば、時々、二人で楽しかった時の事を思い出して仕舞う等とも言っていました。

でも、その内、新しい彼女を見付けて、付き合っています。
もう、１年過ぎる頃からは、元妻のことは話題にも上らなくなりました。

過去の積み重ねもあるでしょうが、過去を引きずるより、新しい将来に掛けてみたら、如何ですか。

新しい人生の出発です。

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2017/10/09 22:38

前夫にＷ不倫されていました。

私との結婚前からの関係でした。
相手は、舅姑と一緒に自営をしている家（隣町）に嫁いだ、前夫の高校時代の元カノです。
お子さんも３人いました。

前夫は謝罪どころか、殴るフリで威嚇するだけ。
不倫の嘘のせいで、同居の姑が勘違いし、私は嫁の座を奪い取った女という烙印を押され、生き地獄でした。
どんなに必死に働いても、前夫に尽くしても…性的な面で相手女性と比較されたこともありますが、稀に前夫から誘われたことを拒んだことはありません。ただただ、せめて夫婦らしい生活を味わいたかったです…夫からも姑からも褒めてもらったことは一度もありません。
半身麻痺だった舅は、事態を理解していなかったようで、ジェスチャーで「まだ赤ちゃん出来ないのか？」と…心労をかけるとまた脳出血を起こすかもしれないから、作り笑顔で「まだなんですよ」とだけ答えましたが、陰で泣きました。

食事を摂れなくなり、そのせいもあるのでしょうが、自殺しかないと考えるように。
挙式披露宴以来、一度も実家に帰らせてもらえなかったので、…私にも収入はあったんですが、姑がそれも寄越せと言い、それだけは徹底的に拒否したんですけど、私のその態度に腹を立てた姑が、実家の母を電話口で怒鳴りつけましてね。
後で、隠れて母に電話したら、「（私）がこれ以上辛い思いをしないように、謝っておいたから。」と。
私がその家で暮らし続けるための母なりの思いやりです。
だから、母に「離婚したい」とも言えなくて。
・・・と言うより、離婚を考える余裕も無かったんですけどね。
精神的に限界を越えちゃって、通常の判断（離婚）が出来ず、自殺しか逃げ道は無いと。

その逃げる対象も、前夫や姑から逃げるという意味だけではなく、体裁の為だけにプロポーズされたという事実や、その生活の中で自信・自尊心を失った自分からも逃げたかったです。

ありがちな話ですが、自殺を決行しようとした瞬間に両親の顔が浮かんで思い止まりました。
通勤途中にある一番頑丈そうな公共施設の門扉に車ごと突っ込むつもりでしたが、思い止まった瞬間に、「クソ野郎―――クソ婆―――お前らのために死んでたまるかよ―――！！！」と絶叫しましたね。

その翌日だったか…通帳や印鑑などの重要な品だけを持って、姑に「実家に帰省します」と言いました。（夫は殆ど帰ってこなかったので）
物凄い形相で怒鳴りつけられましたけど、知らん顔をして玄関まで行ったら、追いかけてきました。
それを振り払い、「正しいことなんて幾らでもありますよね！？私は自分が思う正しいことが出来ないまま生きていくなんて嫌です！！」みたいなことを吐き捨てて、家を出ました。
（姑から「嫁が自分の意見を言っていいのは３０年経ってからだ！！」と言われたことがあったので）

どうやって駅まで歩いたかは覚えていないんですが、電車を待っている間に、前夫の教え子二人に挨拶されました。（前夫は中学教師）
私に何の相談も無く前夫が作った合宿所で暮らしていた生徒です。
私が毎日３升の（３０合）のご飯を炊き、食べさせた生徒で…一人は部長で、中学生なのにしっかりした子でね。
私の異変を感じ取ったようで、その表情を見た瞬間、我に返りました。
「今日のご飯作れない、ゴメン」と胸の中だけで謝りました。

前夫はあっさりと離婚を受け入れました。
それがまた私の苦しみの種になりました。
自尊心が木っ端微塵になったのはこの瞬間だったかもしれません。

いつまでも実家のお世話になるのだけはダメだと思い、結婚前と同じように自立することに。
当初はペットショップや病院などのバイトで食いつなぎ、人間ドックのシステム管理の正社員の口があったので、迷わず応募し、正社員に。
でも、そこも酷い環境でしてね。
パニック障害となりました。
親に言えば資金援助はしてくれたと思いますが、離婚までしてまた親を頼るのはダメだと思ったし、私の性格上、休職して家に籠るようになったら、そのまま外に出ることをもっと恐怖に感じるだろうと思い、限度量の２倍の薬を服用しながら通勤し続けました。
さすがにボーっとしましたけど、ボールペンで手のひらを刺したり、髪の毛をひっぱたりして意識を戻し…それでも、仕事上のミスは殆ど無かったはずです。

１年ぐらいで発作の頻度が減ったのを実感し、３年後くらいには普通に笑い話もできるようになりました。
ただ、その職場環境に馴染んでいていいのか？ということを、私が教育担当をしていた新人から指摘されましてね。
「ホントに、私はこのままでいいのか？」と思うようになり、辞職。

人生の歯車というものがあるのか、そのタイミングで、父が現場で大型トレーラーに轢かれ、父の仕事の一部を引き継ぐ＆父の世話をする母の手伝いのために故郷に戻りました。
そうして、幼馴染だった今の夫と約２０年ぶりに再会し、再婚しました。
離婚から１０年後のことです。
今の夫も私と似たような経緯で鬱病持ちでしたが、二人で支え合いながら暮らしてきました。

再婚してからも色んな壁にぶち当たりましたが、夫と共に乗り越えてきました。
再婚してから１０年目だと思っていたら、１２年でした。
そんな勘違いをするくらい大変な日々だったんですけど、夫婦らしい夫婦でいられること・夫が私を一人の人間として尊重してくれることが、こんなに幸せなものだとは思いませんでした。

本当に長文ですみませんが、一応補足を。
再婚してから私が不妊症だと判明し（いつからそうなったのかは分かりません）、私の実子はいませんが、夫と先妻の娘が中学で不登校になり、先妻がネグレクトしたので引き取りました。
その娘のことでも大変な日々だったんですが、今では、娘がこの家に帰ってくる時は、夫と３人で下らない話で笑いながら過ごせるようになりました。（娘は２１歳になりました）

裏切られるのって辛いことですが、裏切る側の人間じゃなくて良かったと思っていますよ。
それが正しいと分かってはいても、苦しさは想像以上でしたけどね。
でも、あの経験があったから、今の幸せを得られたんだと思っています。

No.2 回答者： ソフトバンク千春 回答日時： 2017/10/09 21:01

証拠掴んで慰謝料貰う事だけ考えれば気が楽です。

結構な金額とれます笑。
弁護士さんに相談に行くのもすっきりします。

アホな配偶者の為に自殺なんぞ考えず前向きに行った方がいいよ。

No.1 回答者： go-go12 回答日時： 2017/10/09 20:35

長く生きてると、色々とあるわさ。

失恋と違う、地獄に落とされた感
じですね？
これが、不倫じゃなく奥さんの
借金だったら？犯罪で捕まったとか、
病気だったら？
魔が差すというのがあるけど、不倫とは相手も
有ることだから。

離婚しても、悪夢から逃げられないよね。
途中で逃げたら、結婚に失敗したと悔やむ。
ただ、許せるときは来るだろうから、
時間が経つのを待つしかないね。

少し一週間、離れた方がいい。奥さんがいると、
寝られない。
頭から少し、その問題を追い出した方がいい。
戻って良かったじゃない。
本気になって、駆け落ちするのもいるから。
少し一歩離れて、起きたことを眺められるよう
になれば、人間は失敗するものだと
思う。
離婚は今じゃないし、貴方は納得出来ないでしょう。