妻の浮気、これは性癖？

昨年の12月に体の関係迄の浮気がバレ、さんざん反省したはずの妻が、また同様の浮気をしている様子です。
前回はたまたま見かけた友人の通報で分かりました。
今回分かったのは、前回の事も有ったので、いけないと思いつつ見てしまった、妻の携帯のメールの内容からです。
前回は、パート先の社員との関係で、それをきっかけにそのパートは辞めていたのですが、今回も、その後勤め始めたパート先の社員との関係のようです。

浮気というのはやはり性癖で、一旦反省してもうしないと誓っても、何かのきっかけでまたしてしまうものなのでしょうか？
とは言え、たったの３ヶ月で、繰り返してしまうとは…、何とも裏切られた気分です。

本にもなった質問みたいですが、メールによると、3/20頃にまた会う予定の様です。
それ迄に、携帯から盗み見たと言う理由でない、問い詰める為の「浮気はバレてるんだぞ」って言う理由を見つけられると良いのですが…。

…何だか自分で読み返しても、皆さんに何を答えて貰いたいのかよく分からない質問ですが、皆さんのご意見をお願いします。
一人で悩むには、自分にとっては少し難しい問題なので…。

No.13 回答者： DoctorNo 回答日時： 2005/03/11 15:41

私見を述べさせていただきます。

たとえ貴方にいかなる理由があったとしても、奥さんが浮気をしていいという理由にはなりません。いかなる理由であってもです。たとえば、貴方が浮気をする、暴力をふるう、家庭を顧みない、セックスレス等。これらは、離婚をする原因になったとしても、奥さんが浮気をして良いという理由には決してなりませんよ。

セックスレスを原因に挙げていらっしゃいますが、三ヶ月前に奥さんの浮気が発覚して、それで今まで通りの夫婦生活がある方が、異常であると思いますよ。セックスレスは、奥さんが招いた結果にしかすぎません。
しかし、奥さんの方が浮気をしたとなったら、やはり奥さんの方に大きな原因があるとしか言いようがありません。

昨年12月だったか、イギリスの医学雑誌に発表された論文で、「女性の不貞は、遺伝子に関係あり」というのがあります。元来、オスは生物学的に複数のパートナーと交尾できることが動物実験で実証されていますが、ヒトの場合、女性が不貞をおこすのは、遺伝的要素が関与するということらしいです。これは、癌遺伝子を持つヒトが癌に罹患する確率よりも高いとか。（男性の場合は、動物学的原則に従っているので、特定遺伝子は同定できないのかも・・・）
この論文が真実かどうかは別にして、質問者の事実だけをピックアップして考えると、やはり奥様は普通じゃない。

興信所に頼むのは、グッドアイデアでしょう。色眼鏡を通して見る奥様の姿ではなく、客観的な姿を、つかむ事ができるでしょう。
奥さんには、情状酌量の余地はないように思いますよ。

No.12 回答者： simabuta 回答日時： 2005/03/11 08:47

失礼を承知で申し上げますと、三ヶ月で再びとは非常識も過ぎますし、奥様は肉体関係を持つために、パート勤めに行っているようなものじゃないですか？

「女としてみてくれない」「淋しい」「セックスレス」が妻の浮気の言い分で、それが通るなら、日本は離婚大国になりますよ。
奥様の心のうちを理解していないとのご指摘もありますが、夫婦であっても、そこまでお互いに理解しあっている夫婦は少ないでしょう。プラトニックな関係も
有り得た事なのに、短期間で同じことをするのは、やはり根本原因が性癖だからでしょう。

離婚まで話が出た場合、変な言い訳されたり、奥様の
実家からの反論があるかもしれないので、興信所への依頼は悪くないと思います。後々役立つと考えられます。

私が何故奥様に対して辛口なのかと申しますと、職場で不倫があると、他の女性に対しても可能性があるかも知れないと期待する男性もいます。はっきり言って
迷惑ですし、女性同士は敏感なので知られやすいですよ。又辞めることになるでしょうね。
パート先はお近くですか？結構世間は狭いので、噂に
ならなければいいですが。

お礼の文面拝読して、切迫感が感じられないのですが、なぜでしょう。

No.11 回答者： kadowaki 回答日時： 2005/03/10 17:40

修復はきわめて困難だと感じました。

ただし、あなたがすでに離婚を決意されているのなら、何も悩むことも相談される必要もなかったのだと思います。
お察しするに、あなたは、どうして奥さんにこういうことをされなければならないのか到底納得できない、という思いのあまり、このような質問をなさったのではないでしょうか。

私が思うに、奥様の浮気は、決して性癖なんかではなくて、あなたのご質問や回答へのお礼を拝見する限り、止むに止まれずにそういう行動に出たということかもしれません。
あなたの奥さんへの愛情の中身が具体的には見えてきませんが、やや一人合点な気もしますし、また奥さんの何に魅了されて結婚生活を営んでいるのかも見えてきません。奥さんには、あなたから必要とされているという思いがありそうですか？

しかも、あなたはまだ、ご自分の側の原因については必ずしも把握なさっていないような気がします。あなたの関心は、一方的に奥さんの不可解な行動にしか向いておらず、こういう事態を招いた自分の側の根本原因をまだ見つけ出せないでいるのではないですか？

さらに、あなたは浮気は世間で許されないこと、という常識だけをタテに奥さんを非難なさっているような気もします。もちろん浮気は法律的には許されませんが、そもそも夫婦の信頼関係が出来ていないとしたら、こうした建前を拠り所にして奥さんを説得しようとしても、せいぜい仮面夫婦の妻を演じることを無理強いするだけになります。

あなたが、もし夫婦関係を修復なさりたいと真剣に考えているのなら、まずすべきは、ご自分の「正しい」考えを奥さんに押し付けるのでなく、奥さんがどのような結婚生活を願い、そのためにあなたに何を望んでいるのかを正確に知ることだと思います。
そして、もしそれが理解できない、受け入れられないということでしたら、法の方はあなたの離婚の意思には味方してくれますので、即離婚なさることです。

ただし、敢えて厳しいことを申し上げますと、今のあなたのお考えなり、性格なりを根本的に改めないと、他の女性と再婚なさっても幸福な結婚生活が見込めないような気がします。

No.10 回答者： smash_yama 回答日時： 2005/03/10 15:04

こんにちは。

今後あなたがどうしたいか、あなた自身がまだわからないようですね。

でも一番大事なのは、「あなたが今後どうしたいのか」です。それによってすべきことは変わってくると思います。

「浮気」そしてその果てに起こりうる「離婚」という客観的事実を想像することに対して、あなたが奥さんに抱く愛情はあなたのみの主観的な感情です。

それをもとにどうするか判断するというのは非常に難問です。

同様な状態で、私は元妻に、「どうして面と向かって言って来ないの？？？」と逆ギレされたことがあります。

わたしたちは離婚しちゃいましたが、その言葉は、浮気したことを棚上げにしながらも彼女が発した言葉として、今も深く心の奥底に残っています。その言葉を胸に人間との特に関係の深い人との接し方について自分を変えようと思い、日々生きています。

興信所を使うということはすぐに出来ます。離婚を視野に入れているのならそれで事実を押えるのもいい。

離婚を考えていないのであれば、面と向かって自分の思っていることをぶつけるべきだと思います。怒っても、泣いても、あなたの隠さない本当の姿を見せるべきです。

そこから次へのステップが見えてくるのではないでしょうか。

わたしの意見としては、彼女のわがままに振り回されるべきではないと思います。今はあなたはあなたの思うようにすればいい。今まで彼女は彼女自身が思うままに行動してきたのです。浮気という形で。

こうしたほうがいい、答えはこれです！というのがないのがこういう問題の本質なんですよね。

あなたがどうしたいのかしっかりすることが大事だと思います。

どういう結果であれ、いい方向に進むことを願っています。

No.9 回答者： mikiyama 回答日時： 2005/03/10 13:43

浮気の経験はありませんが、奥さんの気持ち分かる気がします‥

主人と結婚して、セックスの回数が減った時にすごく不安に感じました。
結婚した事で女として見てないのでは？もう好きではないのでは？と色々悩みました。
そこで、他の男性に言い寄られてしまえば、コロっといってしまうかもしれませんよね。
でも、主人を裏切れない、主人が誰よりも大切！という気持ちがあれば、浮気なんてしないと思います。
奥さんの浮気は許される事ではありませんが、質問者さんとの間に、絆のようなものが出来上がってなかったのではないでしょうか？
奥さんとの話し合いが充分でない気がします。
奥さんにバレないように携帯を見て、会う日を確認し、浮気現場を偶然目撃したという風にはいかないでしょうか？
それから、感情むき出しにせず、奥さんの気持ち等を聞いてあげる事はできないでしょうか？
頭ごなしに、浮気は悪い！でもセックスは出来ない。それはお前が浮気したから。女として見れないから‥
これでは奥さんも寂しいですよ。
もっと、心の深いところで結ばれなければいけないと思います。
支離滅裂ですが、奥さんも質問者さんも、人のせいにしすぎなんじゃないかな？と感じました。

No.8 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/03/10 09:50

反省しているのなら、浮気するはずありません。

まったく懲りていないと思われます。
性癖だからといえ、直らないことはないでしょう、自覚と自制心があれば。
なので失礼ですが奥さんは浮気癖を治す気はないのでしょう。
生活はあなたに保障してもらい、遊び相手は他で探したいわけですよ、結局のところ。
お子さんがいないのなら別れたほうがいいのではと思いますが。
浮気して子供でも作られた日には大変ですよ。

No.7 回答者： yakunin 回答日時： 2005/03/10 09:33

既婚男です。

女の浮気性は一種の病気です。浮気がばれると様々な理由（かまってくれないなど）言いますが、どれも言い訳に過ぎません。男にだらしがないことだけが理由でしょう。
私は「股の緩い女は一生直らない」という言葉に信憑性があると思っています。

それと、セックスレスとのことですが、この頻度も結構愛情の度合いと通づるところがあるように思います。
失礼な言い方かもしれませんが、あなたも奥さんへの愛情はあまり持ち合わせてないんじゃありませんか？

浮気性の女房で揉めた家庭が修復した例を私は知りません。旦那の浮気で揉めた家庭が修復した実例ならいくつも知っているのですが。

この回答へのお礼

妻への愛情は持ち合わせているつもりです。
ただ、妻が持ち合わせているキャラが、大人の女性と言うよりは、可愛い妹と言う感じなので、性の対象と言うよりは、どちらかと言えば、見守ってあげたいと言った類の愛情かもしれません。

「浮気性の女房で揉めた家庭が修復した例を…」のお話、そうですか、そんなもんですか…。
世の中、厳しいですね。

お礼日時：2005/03/10 12:45

No.6 回答者： camel_neck 回答日時： 2005/03/10 09:21

会社の経営をしていると、人を信じる信じないの前に人は誰でも魔がさすものだという前提の元に社員の行動を考えます。

誰もいない道端にちょっとしたお金（本人の感覚で）が落ちていたら、ポケットに入れない人がどれ位いるでしょうか？
そのような環境を会社側が放置したせいで、社員が不正行為に手を染める結果になった場合、一方的に社員が悪いと言い切れるでしょうか？
社員が魔がさすような環境を作らないことも会社側の勤めであると経営者は考えています。

その考えがそのまま当てはまるとは思いませんが、私なりの考えを一つ。
その前後に有給休暇などを取る前提で旅行やお出かけの提案をしてみればどうでしょう。
浮気の予定を優先するようであれば都合の悪い日を言ってくるでしょう。
そうでなければあなたとの予定を優先する意思があると考えて良いのでは？
そうやって奥さんの自由な時間を出来るだけ減らしましょう。
また、正直にお願いして携帯電話を持つのを止めてもらいましょう。
それを拒否するようであれば、奥さんはあなたの信頼を得ようと努力する姿勢に欠けていると思わざるを得ませんね。
携帯電話を持つことのメリットは奥さんにあり、デメリットは旦那さんにあるのです。
あなたの奥さんは自分のメリットとあなたのデメリットのどちらを優先するでしょうか？
出来るだけ強制でなく選択として、奥さん自ら浮気しにくい環境を作り上げていかないと改善は難しいでしょう。

与えられた規制は簡単に破られますが、自ら作ったルールはなかなか破れないものですよ。

この回答へのお礼

自分にも責任がある事は十分承知しているつもりです。
ただ、問題も分かってるのに解決が見つけられない…、、すごくもどかしいです。

携帯のメリット、デメリットの話、痛感です。
おっしゃるとおりですね。

妻のコントロール方法(って言うと語弊が有りますか？)については、ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2005/03/10 12:38

No.5 回答者： natu-natu555 回答日時： 2005/03/10 09:21

浮気や不倫を賞賛するわけではありません。

男性が浮気をするのは、遺伝子的なもののようなことに言われることもありますが、女性は違います。仕組みがそのようになっていないのに、浮気をするのには、やはり理由があると思います。

テレビで見たことがありますが、主婦が浮気をするのは、
「ダンナが私を女として扱ってくれないから」と言います。浮気相手は、私を女として扱ってくれるから・・・と、話す内容は、何だかかわいくさえ感じてしまいます。

セックスレスになったのは、女として感じなくなったとおっしゃいます。ムダ毛の処理をしなくなった、パンツ一丁でいるようになったから？では、そうなったのはどうしてでしょう？年齢は関係ないと思います。私の知ってる方は、６０歳くらいですが、下着のおしゃれもばっちりです。ご主人とらぶらぶだそうです。

女として見てくれないから。だから浮気をしていいと言っているのではありません。どんな理由があろうと、浮気はほめられるものではないですし、奥様をかばうつもりもありません。浮気は、する本人が一番いけないですが、でも、される側に全く責任がないかと言えばそういうわけでもないと思っています。私はされた側にしか立ったことがありませんが、それは自分で反省すべき点があったと見つめ直しています。奥様に問い詰められる前に、ちょっと自分自身も見つめ直されて、一呼吸おいてからにされてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

そうですね。
今話し合っても、感情が先に立って、まともな話が出来ない様な気がします。
落ち着くまでの時間が必要ですよね。

お礼日時：2005/03/10 12:29

No.4 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2005/03/10 03:36

まず下の質問者さんの書き込みを見て・・

こうなった原因はセックスレスなら、あなたにも責任のカケラはあるのではないでしょうか？
奥様が性欲のために浮気をされてるなら、相手しないあなたも連帯責任がないとはいえませんよね？
あなたが妻を女として見れてないのと同様に奥様もあなたを男として見れてない・満足してないのでしょう。
浮気が性癖だとしてもあなたが満足させて無いなら、一方的に責めることができますか？
セックスは全てではないでしょうけど、夫婦で生活していく上で大事なことなのではないでしょうか？

奥様は浮気という自体もそうですが、寂しいのではないですか？
心身共に愛される・愛してくれる人が欲しくって浮気を繰り返してるのでは？
たまに浮気して「ヒロイン」気分にひたることで満足してる女もいますが、それも自分を見てくれない不満からきてると思います。
家庭的に満足してれば浮気に走ることもないでしょう？
下にもありますが、信じるとかいう心の問題じゃないと思えます。
心の中をぶちまけて話し合いましたか？
お互いが何を考えてるかがわかってないと信じることなんて出来ないのではないですか？

ケータイ盗み見までして監視なさってるならその前にもっとしないといけないことがあるように思いましたが、いかがですかね？

この回答へのお礼

責任の一端としてのセックスレスは良く理解しているつもりです。当然、その事に関しては、妻を攻める気はさらさらありません。
しかし、保身的な意見で恐縮ですが「だから浮気をした」っていうのは、例は極端ですが「ムカついた、だから殴った」「欲しいのにくれなかった、だから盗んだ」と言う理論と一緒の様な感覚が拭えないんです。
今は憤りが先行していて、こんな考えに結びつけてしまうのかもしれませんが…。

話し合いは、以前の浮気の際に、とことんしたつもりです。その時は「不満はセックスレスのみで、後は感謝している」と口にしてくれていました。

今は、もう一度話し合って、改めて妻が考えている事が分かったとしても、信じる事は出来ない心境です。

お礼日時：2005/03/10 12:25