家族の死

Question

付き合って半年の彼の父が高齢の為、入院しました。いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
　　そんな状況に彼は仕事も忙しく、母を気遣い、休みには病院へ行く日々が続いています。私は、できることがあれば助けになりたいのですが、私の存在はかえって彼に気をつかわせてしまっているようです。彼は私に大人しくしていてほしい、今はかまってあげられないし、日々のことを話す気力がなく無気力だといいます。少しでも時間があると家にひきこもっているようです。彼が心配です。
　　私が気にかけてメール（週に一度様子を聞いていました）をすることで、現実に引き戻されるといいます。考えたくはない色々なことが私という存在で目の前につきつけられるようです。
　　よゆうがでるのは父が亡くなり、時間ができたときかもと、彼はいいます。でもそれは彼が父の死を望んでいるようで辛いといいます。それに本当に好きならば時間をつくってあえるのに、それが出来ないのは、好きではないのかも。と、どんどん悩みが増えてしまいます。
　　一ヶ月あわずに過ごし、彼は私のことを考えるよゆうがなく、むしろ かまってあげなきゃと頭を悩ます存在だったようです。そして、ゆとりが無いからあわないのは口実では？本当にすきなのか？と悩んでいるようです。
　　どうすれば、彼と上手く付き合っていけるのでしょうか。このまま距離をおき、友人として彼の負担が減るのなら・・・とも思いましたが、彼が好きな気持ちに変わりはないので、とても苦しいです。家族の死を前にしている彼を、どうサポートしてあげればよいのでしょう。

noname#11839 · Accepted Answer

それはな、そっとしといてやれ！別にキミを嫌いとかになったんじゃなくて彼にとっては仕事は普通にしなきゃなんないし、親んとこには行かなきゃなんないし状況が逼迫してるんだから、オトコってな、あんまり好きな女の人に疲労困憊してる姿みせたくないもんなんだよな。キミにしたらそんな彼でもいいからと思うだろうけど。そいで週一のメールもホントに一言だけ「疲れすぎないでね」とかって送って返信来なくても状況が状況だから我慢すれ！絶対長いメールはダメ！彼の負担になるから！そんな時はうんってだけでもメールしてくれればキミは安心すると思うけど、その気力も無いって時なんだなあと、彼の気持ちを察してやるのが一番のココロ使いだよ。

you201 · Answer

こういう場合大きく分けて二つに分けられると思います。

まず人と話して心が軽くなるタイプ。
「苦しみは人とはなすことで半分になる」タイプの方ですね。比較的女性に多いタイプにみえます。
このタイプは比較的対応が楽なんですよ。話を聞いてやるだけで大分楽になるみたい。

難しいのは、一人で落ち込んで置かせてくれというタイプですね。
どんどん自分を追いつめていきますし、人が心配して声をかけることすら追い詰めてしまいます。
憔悴してくるのが見えてもほうっておくしか方法がないのですよ。
まわりも辛いですけど、基本的に見守ってあげるしか方策がないので・・・
私もこのタイプなんですよ。我ながら難儀な性格だと思うのですけどね。

otouhu · Answer

もう結論出ているようですが私もそっとしておいてあげるのが１番だと思います。
私もずっと一緒に暮らしてきた祖母が１ヶ月危篤状態だった時は同じ心境の人、つまり家族であるとか祖母の友人であるとかしか関わりたくなかったです。
周りに合わして笑うのも辛いし、だからって心配されても「でも人事じゃん」っていう想いでした。
自分の心配をしてくれる人じゃなくて同じくらい祖母の事を悲しんでくれる境遇の人を求めてたんです。
でも心配してくれてるのにそう思ってしまう自分がとっても醜くて余計に重くて・・・そんな悪循環。
そっとしておいてほしいんです。
でもたまにふっとダレかに泣きつきたくなる時もきました。
tanpopo2904さんも彼が求めてきた時にだけ手を差し伸べる存在であってあげてはどうでしょう。
都合のいい存在と思うかもしれませんが、こんな状態の時にそういう事を分かって黙っていてくれる存在はとても救いになるんじゃないかなと思いました。

kianu · Answer

自分の両親も要介護で、父も何年生きられるかわかりません。休みには病院に行かれるのですから、精神的には余裕がないと思います。無気力、引きこもりも仕方ないかもしれません。ただ、気分転換も必要ですね。貴方との間で余裕が出来るのが、逆に彼の父の死が早くなるのと関連つけるのは辛い事です。ここは静かに見守るしかないでしょう。でもそれで、会わないのは好きでないのも関係していると彼は考えている？難しいですが、身内の不幸なので、しばらく静観しましょう。結論はその後にされた方が無難です。ただ、彼の心の支えにはなってあげて下さい。果報は寝て待てでいきませんか？結論は運命に任せましょう。主は貴方の思い次第で見守られてると私は考えます。

highspeedstar · Answer

ボクは男なのですが、
もしボクが彼ならば本当に彼女の存在を忘れていたいくらいつらいことになるのでそっとしておいてほうがいいかと思います。
彼の『現実に引き戻される』というのはそこから来ていると思います。
彼も最終的なことを考えているのでしょう。

でも一回だけ彼に迷惑をかけないようにお見舞いに行ったほうがいいですよ。（それか花だけを届けてすぐに帰る）彼はしつこいとか思うかもしれませんがそれをしておかないと後々肩身が狭い思いをします。

nonxnon · Answer

私にも似たような経験があります。
自分の母が事故で長期入院をしていた時期がありました（今はすっかり元気です）質問者さんの彼の状況と比べれれば軽い状況でしたが、意識がもうろうとしている母を見舞うことも辛くて、何も考えられない日々でした。
当時付き合っている彼が居ましたが、正直「二の次以下」の存在でした。仕事、家事、母の見舞いと慌しい毎日で彼のことを考える余裕なんて無かったのです。だけど、会ってなくても「彼が居る」ことで心の支えにはなっていました。家族といると、どうしても「現実」の暗い話になりがちで、ちょっとした時間、彼と話すと「いままでの自分」に戻れる感じがしてホッとしました。
好きとか嫌いとかいう次元ではなくて、今はそっとして欲しい、これが真実だと思います。家族のことは、いくら彼女でも踏み込めない部分があります、側にいることだけが愛ではないと思います、辛くても今は彼を遠くから見守ってあげる事が本当の愛じゃないでしょうか？？少なくとも今の彼には、あなたの親切が「重荷、余計なお世話」になってしまうと思います。
見守るだけって、本当にツライと思うけどガンバッテ！！

sumire39 · Answer

彼の気持ちを安定させてあげましょう。今は、そっと見守っていることを彼に伝えて、もし、質問者さんの力がいるときは、いつでも言ってね、と・・・
今、彼は、あっちもこっちも神経をやらねばならず、精神的に余裕がないのでしょう。
しかし、そういう彼の気持ちを一番理解してあげることができるのは、質問者さんなのではないかと思います。
質問者さんまで、神経質な感じになってしまうと余計に彼を動揺させてしまうことになるかもしれませんから、質問者さんは彼がいつ連絡してきても大丈夫なように心の準備をしておきましょう。

pote_con · Answer

求められていないのにサポートしなきゃいけないと考えるのは、あなたの勝手な善意の押し付けです。

本当にあなたの事が好きなら、いくら家族が危篤でも、そこまで邪険にはしませんよ。

彼は、この機会にあなたと距離を置き、いずれは別れに持っていくつもりに違い有りません。

だいたい、あなたが彼の事を好きなだけで、なぜサポートしなきゃならないんでしょう？

余計嫌われるだけなので、すぐにそういう善意の押し付けはやめるべきです。

家族の死

こういう場合大きく分けて二つに分けられると思います。

もう結論出ているようですが私もそっとしておいてあげるのが１番だと思います。

自分の両親も要介護で、父も何年生きられるかわかりません。

ボクは男なのですが、

私にも似たような経験があります。

彼の気持ちを安定させてあげましょう。

求められていないのにサポートしなきゃいけないと考えるのは、あなたの勝手な善意の押し付けです。

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