もっと不誠実になって遊んでおけばよかったと後悔しています。 彼女に浮気され4ヶ月前に別れました。 傷

もっと不誠実になって遊んでおけばよかったと後悔しています。

彼女に浮気され4ヶ月前に別れました。
傷が癒えてきたので、最近は次の女性(以下Aさん)に踏み出しました。
Aさんは信用できると思っていましたが、Aさんの友達にはヤリマンがいて、そのヤリマンさんが撮った男の逸物の写真を見せられたり、男紹介してくれると、嬉々として話されました。
私がすごくひいた顔をしたのか、急いで「私はしてないけどねっ！」と付け加えました。

私は人間に対して、理性的で誠実な人の方が多いものだと思い込んでいました。
しかし、深く関われば全くそんなことなくて、欲に忠実かつ奔放で、快楽に溺れ、不誠実な人も割と多いかもしれないと思うようになりました。

自分は不誠実な人のために誠実であろうとしたのです。
それでは自分は利用されているだけだと思うようになりました。
なら、バレないように浮気してセフレ作って、風俗へ行き、異性の友達を作り遊びまくって利用する側になれば良いではないかと考え始めました。
なぜなら、誠実でいても人は裏切るから。
※この考えに行き着いただけで、行動に移すつもりはないです。

こんな考えに行き着いたのですが、皆さんはどうお考えですか？
誠実でいるということは、裏切られる側であり、辛く、損する方だと思いますが、誠実でいるべきだと思いますか？

No.7 回答者： ざりお 回答日時： 2022/04/16 16:45

不誠実な扱いを受けても、自分は同じようになりたくないと思います。

それでバカを見たとしても、誠実な人間で在りたいです。
自分がイヤな思いや傷つく経験をしたから、誰かにそんな思いをさせる人間にはなりたくないと思います。

No.6 回答者： suzuki0013 回答日時： 2022/04/16 12:44

＞もっと不誠実になって遊んでおけばよかったと後悔しています

揚げ足を取るわけじゃないけれど。
後悔しているということは、質問者はガマンしていただけということになるよ。
つまり本心では遊びたかった。

ではなぜ遊ばなかったのかといえば。
遊ぶことで得られる楽しみよりも、誠実で得られるメリットの方が大きいと考えていたから。
語弊はあるけど、これは損得勘定だよね。

前の彼女やAさんとの経緯から、質問者のその損得勘定に変化が生まれた。
遊んだ方が得で、誠実の方が損する。

不誠実の方が得するという考えに行き着いたというのなら、試しに実践してみればいいと思うよ。
損するか得するか。
実践してみて自分にどういう気持ちが芽生えるのか。
実際にやってみないと実感できない。
想像していた通りかもしれないし、全く別かもしれないし。


誠実と不誠実の両方を経験したうえで、自分の『誠実度』のバランスを取ればいいと思うよ。
遊ぶと言っても一定の線引きとして。
浮気（裏切り行為）はしないで、彼女を作らず複数のセフレとよろしく過ごすのもいいし。
遊びまくっておいて、結婚したくなったらそこから誠実になるのもいいし。

No.5 回答者： na-1118 回答日時： 2022/04/16 11:56

根っからの遊び人か遊び人ではないか。

人には向き不向きがあるので、遊び人じゃない人が遊び人のフリをすると痛い目みますよ。

No.4 回答者： Glory_777 回答日時： 2022/04/16 11:55

自分を守ったり癒したりする事と、誰かを攻撃したり傷つけた

りする事は別の行為（別のカテゴリ）ですよね。同時にはでき
ないんです。

以下は長いですが必ず最後まで読んでください。

意味的に逆になるからと言って、逆をしたことで治療効果があ
るわけじゃありません。楽には成りませんよ。質問者さんの場
合は「それでも誠実な人は居たんだ」と安心することが一番の
薬です。その時は生きてて良かったと思うでしょう。

しかし、不誠実を繰り返していると、誠実な人に出あったとき
は眩しく感じるでしょうし、負い目を感じて恥ずかしいと思う
はずです。薬どころか毒になります。

しかも二度とそこから這い上がる事が出来ないんです。

「誠実な人に成るって言ったって、もう手遅れだよ。」

と誰にも告白できず悩むでしょう。

私の知り合いからの話ですが、TVで誰かの立派さを讃えてい
る話を聞いて「ちきしょう」と言っている自分がいたんだそう
です。普段は意識していなかったのに、たまたま気が付いたん
だそうです。それを聞いて「ああ、なるだろうなあ。自分もそ
うなるかもしれない。何もせずにいたら何時かそうなる」と思
いました。

また、
愛し合っている人同士が傷つけあうという物語が多いですよね。
現実ではもっと低次元でしょうけど、やはり傷つけあう事が絶
えないと思います。

これは何故なのでしょうか？

私たちは親や他の大人の愛を感じて育ちますが、それに対して
上手に甘えて自分の身を守ってきたんです。これは誰であって
も同じです。そのため相手の愛を感じた時、甘えが生じるとい
う事です。ここに気が付きませんと、甘えあう関係になってし
まい、いつの間にか赤の他人に接するとき以上に厳しい関係に
なってしまうんです。

「他の人だったら気にしないし、そういう気にもならない。
　だけど貴方にだけは腹が立つ。なんでだろう？」

こういう事になっているんじゃありませんか？

だとしたら、他人に誠実を求める事は本来の誠実ではなく、
他人に誠実を求める甘えであるという事です。好きな人以外が
誠実でなくても気にしないのに、好きな人には誠実を求めてい
るのですから。

嘘をつく、約束を守らない、不誠実と感じる事の殆どは甘えか
ら生じています。ここに愛を注げば逆効果になり、愛では防げ
ないんです。相手の人が自分で何とかするしかなく、他の人が
助けることは出来ません。

そして、大人になっても甘えと愛の区別がつかず、真の誠実さ
を会得できなければ、会得した人を恨んだり否定したりして、
生きるしかなくなります。これは誰にも気づかれずに人生の軌
道から脱落したのと同じですよ。

ネットでも逆張りと言って、世間の方向性と逆を主張する人が
いますよね。眩しいと思う方向を探してはそれに対して何か叫
んでいるわけです。

この何かとは？　助けを求めているという事です。
誰にも気づいてもらえず、ひっそりと消えてしまう。
こういう恐怖感を感じた人が、断末魔で行う行為です。

分かると思いますが、その恐怖は錯覚です。
殆どの人は孤立しており、一体感と言うのは同じ思想を持って
いると感じた時にだけ生じています。普段は顔も知らないとか、
話もしたことがないとか、意外とバラバラです。
誠実さにおいてズルをすると、他の全てが眩しく見えてしまう。
この症状により、長く恐怖を感じ続けるという事です。
心においても、注意一秒怪我一生ですね。

そして、
自分の甘えが消せずに、誰かに期待ばかりしていると、甘えあ
う者同士で集まってしまいます。互いに傷つけあってしまい、
他を恨むようになれば、簡単に報復をしてしまうでしょう。こ
れに第三者が驚いて離れて行ってしまい、癒してくれなくなる。
しかし、本人は冷静ではないので阻害だけされていると感じる
事になります。こうして過去に戻れなくなるんです。

彼氏彼女、親友、そう言ったものを求めても、その行動の原動
力が相手に対しての期待、甘えであれば結果は同じです。互い
に目的を限定して取引を行う関係以外は成立しません。それを
嫌がる自分がいるならば、甘えがあるという事です。

「なんか嫌だな。そういうドライな関係。何というか冷たい。」

「じゃあ、具体的にどういう事を相手に望んでいる？」

「例えば・・・俺の為にｘｘしてくれて、俺はｘｘすると凄い
　喜んでくれる・・・あれ？」

皆さんが思う暖かい関係というのは、

・自分の為に何かをしてくれる
・自分が相手の為に何かをすると喜んでくれる

という二つの事象に集約されるんです。
しかし、何時もそうとは限りませんよね。
ここに全く期待せず、単に相手を大切に思う。
これが出来て誠実と言えませんか？

「これくらいは誰にでもあるから不誠実にあたらない。
　だけど、アイツはここまでする。
　自分が間違っているかもしれないから、
　ネットに晒して多くの意見を求めよう。
　おお、こういう自分に非があるかもしれないと疑う俺は、
　かなり良いやつじゃないかな？
　漫画とか出てくる誠実な人間に近い。
　そして、裁いて貰うんだ。だって自分が言っても聞かないし。
　公平な意見を求める自分は誠実だよね？」

こういう人がいたら、卑怯以外の何物でも無いですよね。
若者であるなら甘えが過ぎるという所でしょう。

ではどうしてそうなってしまうのか？
その様な人物に成らないで済む方法は無いのか？

勿論あります。
簡単に言えば出来る出来ないは置いておいて、勝手に世の中の
標準を下げない、自分がクリアすべきハードルを下げないこと
です。これ（目指すべきものを下げる）が真の甘えだからです。

私は大分年配ですが、
それでも年上の方から教わることが多いです。
その方々が言う事を私なりに解釈すると、

「恥ずかしいという気持ちを捨ててはいけない」

と言った内容が多いです。

みんなで子供っぽい振る舞いをして、恥ずかしさを消し、それ
をもってハードルを下げる。これをやったら自分の甘えや卑怯
さが分からなくなります。しかしこれは良くない手なんです。

相手にやられると辛いので直ぐに分かるからです。
相手には自覚が無いので話しても理解してくれません。
もし、自分の周りにそういう人しか居なくなっていたのならば、
その前段でやった事が帰ってきていると考えましょう。

「どこか遠くにはそういうストイックな奴もいるだろう。
　まあ、普通は居ない。だから自分は普通だよね？
　だから普通程度の幸せにはなれるよね？」

というハードル下げをやった記憶はありませんか？
これをやりますと、大変危険なんです。

本来は、

「自分に出来るかどうかは別として、あれが普通。
　何とか普通になれるように、一生かけてのんびりやるか。」

が正しい捉え方なんです。
冒頭に戻りますが、自分の誠実さに自信がありませんと、用意に
甘える誘惑（自分で勝手に”普通”のハードルを下げてしまう）に
負けやすくなります。

それは実際的な普通（＝正常）ではありません。
また同調者を増やし安心しても意味がありません。
多数いる状態の普通（＝普遍・普及）は正常という意味の普通で
はないからです。異常な人を増やして自分を目立たなくしても、
危険（互いを傷つけあう関係になってしまう危険）は去らないと
いう事ですね。

「自分に対しても、他人に対しても甘えを許さない。
　だけど、本当に困っていそうな人には理屈抜きで助ける。」

たったこれだけやってみましょう。
しばらくは孤独になるかもしれません。
しかし、段々と知り合う人が変わっていきます。
少しづつ満たされて行くでしょう。

そのときは、

「自分に対しても、他人に対しても甘えは許さないと言うのは変
　わらない。だけど、余計なことをするのはもっと良くない。相
　手をよく見て、本当に困る前には助けて置こう。そう出ないと
　面倒になるからね。」

と言うバランスの取れた自分を獲得しているはずです。
マンガやアニメを見て、落ち着いた大人の人物像に憧れる人もい
ると思います。しかし外見だけを真似ても中味はついてきません。
一度は甘えを捨てるというストイックな時期を通過しないと、い
けないんです。

「自分の中の甘えについてマニアックに検証してきた。
　これをやって良かったと思うのは、他人がやっている甘えにつ
　いて敏感になったこと。そして俺にはバレているのに本人はバ
　レていないと思っていたり、自分への嘘が慢性化して手遅れな
　人が多いという事。俺もあの中にいたのかと改めて気が付いた
　ことだなあ。」

自分が甘えを捨てて、しっかりと自分の力で自分の健康と精神を
支えられるようになっていれば、そうでない人を相手にしたとき、
何をすればよいのか自然に分かりますよ。

五里霧中の中で、甘える相手を探して、今回は違っただの、がっ
かりしただの言っている間は辛いことが続くでしょう。

良い出会いを求めるならば、甘えを消せていない（ハードルを下
げる事に慣れ切った人）人を見抜き、いま質問者さんが経験した
なりゆきを思い出すことです。

その上で「何とかなるんじゃないか？」と言う甘えに食いつか無
い事です。当たりの入っていないくじを引いたおいて、”誠実”さ
んへの八つ当たりをしてしまえば、それは間抜けでしょ？

まずは自業自得。間抜けであったと自分を笑い飛ばすところから。
苦しくても最初はそこからですよ。

以上、ご参考になれば。

No.3 回答者： 瑠璃唐草 回答日時： 2022/04/16 11:15

誠実でいる方が幸せだと思います。

本当に心から大切に思える人と出会った時、誠実でない自分がそこにいたら、きっとどこか寂しさと後悔を抱えながら接していくことになると思いますよ…

人は変わる、と言いますが、過去は消せません。

No.2 回答者： マヨガリ 回答日時： 2022/04/16 11:00

個人的にですが、

自分は誠実でいるほうが楽です。弱みが出来ないので。

裏切られても、自分の見る目がなかったと思うか、相手の状況を考慮します。自分も人です。100％誠実でいられるか分からないので、考慮の余地を持ちます。

No.1 回答者： godo_ 回答日時： 2022/04/16 10:53

浮気はする人はしますししない人はしません。

要はそんな人と縁があってしまったかどうかです。
とはいえ私も女に浮気されたことがあるので気持ちはとてもよくわかります、その時から数年は反動から派手に遊びました。
でも今となってはそれで得た物はなかったです、そもそも遊び人気質ではないので遊んでいても「何やってんだろ俺」という虚しさや時間の浪費に思えて無駄な時間だったなと思います。
普通の人と普通に誠実な関係が一番ですし、誠実な関係を得るには自分も誠実でなければなりません。
誠実でいるのが良いと思います、自分の心に無駄な闇を作る必要も意味もないですよ。