コミュニケーション不足と言われ…

僕には付き合って1年半、ひとつ年上の彼女がいます。
最近メールの返信が無いときがあったり、素っ気ない内容が続くときがありました。
先日気になり、そのことを電話で聞いたところ
一日働いたりしているのだから、もっとそれに対して思ったことや、感じたことを書いて欲しかった。と言われたのです。
どうやら、僕のメールは淡々とした業務連絡のようなものだということらしいです…。
そしてそのまま話が進み、僕のコミュニケーション不足の話になって行き
もっと自分のことを話して欲しかったし、もっと弱さも見せて欲しかった。
でも、もっと自分のことを話して欲しいと言う話は、1年前にも言ったことあるし、あなたはこの1年でほとんど変わっていない…この1年は何だったの…？
と言われました。

確かに僕は愚痴を言ったりしたことがほとんどありません。聞くことに徹して話すことを怠っていたのかもしれません…
それで彼女が辛い思いをしていたとは思ってもなかったのです。
そして、もうこれ以上は辛い…疲れた…自分の中ではこの話しをもう一度するのは、もうこれ以上は先が無いと思ったときで、本当は自分でそのことに気付いて欲しかった…。と言われたのです。

後日電話して、会ってちゃんと話をしようと会う約束を取り付けました。
一応気持ちは変わらないのかと聞くと
「もうこのことは考えたくない…本当にしんどい…」
と辛そうに言っていました。
彼女は凄いネガティブ思考なので心配ですし、正直こんな辛そうな姿見たくありません…

これはやっぱりこれ以上は僕と付き合うのはしんどいので続けられない、別れようという意味ですよね…？
なんとか繋ぎとめることは出来ないのでしょうか…？
もし別れなくてすむのなら絶対に彼女に辛い思いをさせないように努力していくつもりです。
僕の意思も固めておきたいので何でもいいのでご意見のほうお願いします。

No.1 回答者： gyounosuke 回答日時： 2006/04/21 21:22

やり取りの具体的な中身がわからないので本当の問題点については何とも言えませんが。

本当のコミュニケーションはメールでは出来ないと思いますよ。だからメールでコミュニケーションできないのは当たり前じゃないでしょうか？
重視すべきはメール以外の部分でのコミュニケーションが十分だったのかどうかだと思います。
そういう意味で彼女の考え方はバランスを欠いているように思えるのですが。

正直言って、これを修復するのはちょっと難しいと思います。二人は違うところを見ていたということだと思うのです。これはどちらが悪いということでもないと思うんですよね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>重視すべきはメール以外の部分でのコミュニケーションが十分だったのかどうかだと思います

今なら思います、不十分だったんだと…むしろ本当はそれが原因だと思っているくらいです。
そうですかやっぱり難しいですか…

お礼日時：2006/04/21 23:18

No.2 回答者： term-ott 回答日時： 2006/04/21 21:24

こんばんは。

これはしょうがないですよね。メールがコミュニケーションになってるのを男はいまいちピンとこない。電話とかメールで話しないで、会ってから話すればいいでしょう？って思うのは男だけの感覚のようです。女性には重要なコミュニケーション手段なんですね。メールが。

ご質問内容から考えると、もう彼女には脈はなさそうです。気付かなかったあなたのミスだし、それだけではないかもしれません。たまたま、あなたと彼女は相性が良くなかった。それだけだと思います。

お若い方のようなので、彼女が唯一無二のように思われるのかもしれませんが、世の中の半分は女性なのですから、あなたにもっと合う女性は必ずいるはずです。

彼女は早いことあきらめて、次の女性を見つけてください。

この回答へのお礼

>気付かなかったあなたのミス

本当にどうしてこんなことに気が付かなかったのかと思うと悲しくなってきます…
今の状態では彼女のことをあきらめるのが非常に辛いです。。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/22 00:21

No.3 回答者： phoenix343 回答日時： 2006/04/21 21:28

お察しの通りなのかなとも。

でも一方的に貴方だけが悪いのではないと思います。
男なんだから滅多に弱味なんて見せたくないでしょう。好きな人ならなおさら？
その何でも言える仲になるのはきっかけがないとねえ。そういったタイミングがなかったんでしょう？それだけなんだけどマイナスに考えてしまうんであればそうなって当然かな？
まあとにかく話し合うことはよいことです。自分なりに貴方のことが好きなんだ、ということをアピールするしかないですね。
アドバイスになってないかもしれないけど頑張ってください…

この回答へのお礼

自分のことを話さないことで彼女が不安になっていっていると見抜けなかった自分がやっぱり悪いんだと思っています。
でもとにかく次に会ったとき自分の思いを全てぶつけてみます。
自分なりに頑張ってみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/21 23:24

No.4 回答者： taro_ka 回答日時： 2006/04/21 21:39

>彼女は凄いネガティブ思考なので心配ですし、

>正直こんな辛そうな姿見たくありません…

多分そういうこともあって日常の細かい点など（怒り悲しみなどの感情的な部分）を彼女に言わなかったんですよね？

質問を拝見して思ったのは、仮に日常の感情的なことをメールしてたりしたら、「あなたみたいに細かいことを言う男はダメ」とか言い出していたに違いないと思います。
つまり、質問者さんのケースは、彼女のメンタルな部分に相当の原因があると思います。

彼女の言うとおり、しばらく連絡を絶ち、距離を置いてみてはどうでしょうか？

冷静な頭で考えると、彼女の自分の言ったことの愚かさに気が付き謝ってくると思います。そのときにまたお付き合いすることを考えてみてはどうでしょうか？

もしくは「何であんなことぐらいですんなり別れるのよ！」と逆ギレメールが来るかもしれませんが、そのときには、もう彼女とはよりを戻さないことをお勧めします。

この回答へのお礼

はい、お察しの通りです。
僕の怒りや悲しみなどに触れて彼女も不快になったり悲しませたりするんじゃないかという恐れがありました。

>冷静な頭で考えると、彼女の自分の言ったことの愚かさに気が付き謝ってくると思います。そのときにまたお付き合いすることを考えてみてはどうでしょうか？

そういえば友人に相談したときにまったく同じことを言われました。彼女が冷静になり、連絡あるまで待ってみるのもアリなのでは？と
でもその前に僕も冷静にならないといけませんね。。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2006/04/21 23:36

No.5 回答者： niko33 回答日時： 2006/04/21 21:50

現在つきあっている彼が全く質問者さんと同じタイプです。

私の悩みも彼女さんと同じく、彼が自分自身のことを話さないということが悩みです。何も話さないというのは、私から見たら何も私の中に溜まらないことです。つきあっているのかどうかわからないのです。

質問者さんはいままで彼女に自分の言葉で自分の事、自分がどう思っているかということ、価値観、大事に思っていること、自分が目指したい事などをはなしてこられなかったのだとおもいますが、何故そうなのでしょうか。彼女が話を聞きたいと思っていないから悪いと思ってとか、彼女を気を使っていたのでしょうか。それならそれを言いましょう。そして自分が彼女の言う意味を理解し、これからはかけがえのない彼女のために直そうと思えるなら、その事を伝えればいいと思います。伝えるというよりも、実際にそうできるかを考え、できるなら実行してみてはどうでしょうか。こちらもそれをこれからどう直していってくれるのか悩んでいる最中です。

この回答へのお礼

>何も話さないというのは、私から見たら何も私の中に溜まらないことです。つきあっているのかどうかわからないのです。

昔一度したコミュニケーションの話で同じことを彼女に言われました。この関係だったら友達と同じじゃないのか？だからもっと色々言って欲しいと…

そうですね、もし関係を続けていくことが出来るなら僕自身変わっていく努力を全力でしていくつもりです。
回答者さんもこれから大変だろうと思いますが頑張ってください。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/22 00:04

No.6 ベストアンサー 回答者： donna13 回答日時： 2006/04/21 22:51

＞聞くことに徹して話すことを怠っていたのかもしれません

私も彼と付き合いだした時は、それがとても不満でした
「あなたは私のことをたくさん知っているのに、私はあなたのことをほとんど知らない。どうして自分の話をしてくれないの？」って思いました
それがすごく不信感になって、大爆発をしたことがありました
自分の事を話して貰えないのって、心を開いてくれない、信頼してくれてない、何か私に隠し事があるんじゃないかと思ってしまうんですよ

毎日のメールのやりとりなんて、他愛のないことでいいんですよ
会った時にいっぱい話せばいいんだから
よく「聞き上手が好かれる」って言いますが、質問者さんは「聞き上手＝相手が話すことを聞く」と勘違いしていませんか？
相手が話しているのをただ聞いているだけなのは、聞き上手とはいいません

彼女の心が戻ってくるかどうかは、かなり微妙だと思いますが、「後３ヶ月時間を下さい」と話してみてはいかがでしょう
その３ヶ月、彼女の話を一方的に聞くではなく、質問者さんが一方的に話すでもなく、とにかく言葉のキャッチボールを心がけて下さい
野球だって、毎回バッティングマシンに向かってたらつまらないでしょ？
たまには対戦相手を探してゲームしたくなりますよね
それと同じようなことです

この回答へのお礼

きっと彼女も同じ心境で溜まってたものが爆発したんですね…
相手の話を上手に受け取り、上手に返すことのできる人が聞き上手なんだと思います。この心境になって初めて気付きました。。
彼女は会話が一方通行に感じていたのでしょうね。
本当に辛い思いをさせてきたと思います…
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2006/04/22 00:42