Ｗ不倫。彼の妻にバラしました・・・さて

はじめて質問します。
どうすればよいかわからなくなってます。助けてください。
実は独身時代にお付き合いしていた彼と結婚後再開し、現在4年半、Ｗ不倫してます。
2年位前発覚したのですが、独身時代に付き合ってた時は、彼にはもう一人付き合っていた人が居たこと。その人と結婚した事を聞かされました。
それを聞いてからは彼の事を好きになればなるほど、彼を恨む気持ちが大きくなっていきました。
過去の幸せな楽しい時間は裏切れてたいた時間だと知り、過去の事が氷の様に心の中で冷たく硬く固まって行きました。
何もかもが一杯一杯になってしまい、とうとう彼の奥さんに電話をしてしまいました。
2年前に主人にバレて、今後身体の付き合いはしないという誓約書を交わし彼は50万円を主人に慰謝料として払いました。
その時にわたしは彼と離れることは出来ないと訴え、友達としての関係は認めてもらっていました。
今、彼の妻は弁護士と相談してる様で、みんなが落ち着くのを待って弁護士を挟んでわたしと会うつもりのようです。
わたしは離婚を覚悟してるので、彼と一緒になりたいと言いましたが、
彼にはそのつもりはないと言われました。
バラしてから2週間になりますが、毎日チャットで話はしてます。
一度会う事もしました。
でも、弁護士を挟んで話合いをした後は奥さんにわたしと会うなと言われると、もうきっぱりと別れるつもりでいてる様です。
今までわたしだけが過去の二股で傷ついてるのに奥さんだけずっと彼と一緒に居られて幸せなのが許せなくて、奥さんにも傷ついて欲しいと考えていたので、こうなった現在は風穴が開き反省する部分はたくさんありますが、後悔はないです。
その上で彼ともう一度やり直したくて、これほど大好きな彼と別れることは出来ないという気持でいっぱいです。
別れるくらいなら死んでしまいたいくらいです。
わたしは主人にバレた時もなんとか逢うことが出来るように説得した様に、彼にもそうして欲しいと願ってます。
もう過去の事を恨む気持ちはなくなりました。
素直に彼と向き合いたいと考えてますが、それは自己中過ぎるんでしょうか？
それと、奥さんから慰謝料を請求させた場合は、主人から彼に対して慰謝料を請求できるのでしょうか？
まだ、頭の中はボーッとして自分の気持ちが整理できてない状態ですが、流れに取り残されないようにしないといけないと思ってます。
どうか良いアドバイスをお願いします。

No.1 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/03/08 01:19

恨む相手間違えてますよ。

奥さんが悪いのではなく、あなたが一番会いたいと思っている彼が悪いのです。
彼が好きだから、彼は憎めませんね。
でも憎い気持ちは消せない、それが何の罪も無い奥さんへと向いているのです。
もう甘い言葉や表面だけのラブラブを現実と思うのはお仕舞いです。
なぜ終わりにしなくてはならないの？と思ってらっしゃいますよね。
奥さんに電話した時点で既に終わっているのです。
ご自分で終わりにしたのを、まだ気づいていないのですか？
ずいぶん周囲の人を傷つけてますね。
ご主人が気の毒です。
自分がしてきた様々な事をどうぞ思い出してください。
これから色々あると思いますが、どうぞお元気で立ち向かってください。

この回答へのお礼

早速のご回答をありがとうございます。
第三者としてなら客観的に受けとめることが出来、わたしも同じ様に思うことができるように思うんですが、頭ではわかっていても、自分がしてしまった事だとしても、でも、正直辛いんです。
周りの人を傷つけているのは本当にその通りです。
冷静になり、ひとつずつひとつずつ思い起こしていきたいと思います。

お礼日時：2007/03/08 01:44

No.2 回答者： kumasannde 回答日時： 2007/03/08 01:29

あなたの切ない気持ち

人を愛する気持ちがとても伝わってきます。
あなたが悪女なら
こんなに悩まないことでしょう。
本当は、ご主人に対しても、不倫相手の奥様に対しても
いけないと思いつつも彼を思ってしまうのでしょうね。

きっとお辛いと思います。
でも、愛って
相手の幸せを願うものじゃないのでしょうか？
本当に愛しているなら
あなたはきっぱり彼とは別れ
ご主人につくされるべきです。
ご主人がいなくなったら、あなたはきっと
同じ事をご主人にされますよ。
心が落ち着かないのなら
一度、心療内科など
心のリハビリしてみてはどうですか？

あなたが幸せになれることを
願っています。

この回答へのお礼

あたたかいアドバイスありがとうございます。
何がどうで・・・どうしたいのか。ということがまだ整理がつかず、
時間単位でコロコロと感情も変わっていってる状態です。
心療内科に受診する事もひとつの前向きな考え方だと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/08 23:55

No.3 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/03/08 01:34

＞素直に彼と向き合いたいと考えてますが、それは自己中過ぎるんでしょうか？

向き合いたいんじゃなくて、彼を自分の言いなりにしたいだけですよね。
彼はもう既に、質問者さんへ本音を伝えていますし
それに、質問者さんも本音を彼に言ってますよね。
これ以上、何を素直になるんでしょうか？

＞それと、奥さんから慰謝料を請求させた場合は、主人から彼に対して慰謝料を請求できるのでしょうか？
彼の意思は関係ないですよ、奥様が慰謝料を請求「する」んです。
それに、ご主人は質問者さんの言いなりなんでしょうか？
感情が彼に向かってる以上、友達関係ではありませんよね。
ご主人が「大事なお前を傷つけた悪い奴らだ！慰謝料を請求してやるぞ！」って
今のこの状況で、思えるでしょうか。

＞わたしは離婚を覚悟してるので、彼と一緒になりたいと言いましたが
＞別れるくらいなら死んでしまいたいくらいです。
順番を間違えてませんか？
彼と一緒にいたいのなら、ご主人とまず先に別れてから
「あなたと一緒になりたい」って彼に伝えるんでは。
ご主人と結婚されたままで、「あなたと…」って言っても
言われた方は真剣に聞けないし、どうしようもないでしょ。

本当に彼と一緒になりたいのなら、筋はきちんと通した方が良いですよ。

この回答へのお礼

＞これ以上、何を素直になるんでしょうか？
バラしたことで過去の凍りついた心を清算したつもりでいます。
今までは独身時代の彼を求めていたのが、こうなった現在は不倫のルールを理解し、付き合っていきたいと思ってます。

＞彼と一緒にいたいのなら、ご主人とまず先に別れてから・・
2年前に主人には別れたいと伝えましたが、おまえにはその権利はないと言われました。子供の為にこの家に居て母親でいないといけないと。
それが辛いことかもしれないけれど、それがお前のした事の償いなのだと。離婚はしないと。

お礼日時：2007/03/09 00:06

No.4 回答者： h-ishi 回答日時： 2007/03/08 01:39

yumedeaetaさんこんばんわ。

私は男ですがあえて言わせてください。
はっきり言って貴方は自己中です。最初にご主人と彼の奥さんの立場に立ってください。一番の被害者ですよ。もしかしたら、立ち直れなくなる恐れがありますよ。責任持てるのですか？お金・離婚なんての話じゃないですよ。
そして、貴方は
＞彼の事を好きになればなるほど、彼を恨む気持ちが大きくなっていきました。
冗談言ってる場合ですか？ご主人のことどう思われているのですか？
推察ですけど、気持ちが無いみたいですね。
一番悪いのは彼ですよ。はっきり言って犯罪です。昔で言ったら姦通罪ですよ。
ちょっと言い過ぎましたが、気持ちも分からないわけでは在りません。ただ死にたいという言葉を簡単に使わないでほしい。私も妻に浮気され私から離婚しました。そして自分を責め酒におぼれ肝不全と多臓器不全で死の宣告受けてるんです。このサイトでも相談に乗っていただきました。私は甘かったからです。自己管理できなかったことです。
一度初心に戻りご主人と生活してみてください。だめなら、一人で考えなさい。回りを自分の勝手で振り回さないでください。
サイゴン結論ですが法的にご主人は彼に慰謝料の請求は出来ます。さらに上乗せも２・３割あるでしょう。と同時に貴方への請求も絡んできます。さらに彼の奥さんからも請求できますよ。
あとは分解していってください。必然的に答えが出てくるでしょう。
そして、貴方には何も残らず精神的慰謝料の請求二人分が残るだけです。わるいこといいません。感情に流されず、みんなが旨くまとまる様考えましょう。彼とは間違っても一緒になれません

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。何回も読ませて頂きました。
主人には2年前にバレてしまって嘘つく事から解放され自分自身から楽になったと同時にとても苦しめている事に直面してます。
彼の奥さんに対しては・・・彼はわたしの過去の苦しみを理解してくれません。同じ思いをした奥さんを彼は側で見、感じることでわたしの苦しみを味わって欲しいとも思いました。
それが好きになればなるほど恨む気持ちなんです。
おっしゃる通り、自分の勝手で周りの人を振り回してるのでしょうね。
反省しなければいけないと思います。

＞彼とは間違っても一緒になれません
・・・。
まだあきらめきれない気持ちが残ってます・・・。

お礼日時：2007/03/09 00:25

No.5 回答者： johnnobi 回答日時： 2007/03/08 01:40

30歳♀です。

質問者様のの年齢が不明ですが、何でしょう。。。言ってる事もやっている事も滅茶苦茶ですね。。。

貴方は誓約書を交わしても、結局旦那様を裏切ってでも彼と一緒に居たいという事ですか？
でも彼にはそのつもりは無いんですよね？

自分だけが傷付いていると思い込んでいる貴方
別れるくらいなら死んでしまいたいという貴方の気持ちとは明らかに温度差のある彼の態度
突然幸せの糸を断ち切られた彼の奥さん

読んでて「不毛」の一言に尽きます。

人と向き合うのは相手の気持ちがあってこそ出来る事です。
貴方の立場から旦那様の慰謝料の請求に関してどうこう聞くのは筋違いです。

貴方と旦那様、彼と奥様
この質問の状況が全て事実なら、４人の誰か同士で幸せな道を歩める可能性がないのは火を見るより明らかである事は解るでしょう？

幸せになりたいのなら、４人とも離散して今後一切関わらない事です。
それが私からの最良のアドバイスです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
今のわたしにはとても厳しいご意見ですが、参考になります。
真摯に受け止めなければいけないと思いました。
＞貴方は誓約書を交わしても、結局旦那様を裏切ってでも彼と一緒に居たいという事ですか？
主人には2年前に別れたいと伝えましたが、
「その権利はお前にはない。子供の為にこの家に居て、母親でいなければいけない。それがお前の償いだ。」と言われ、
別れることは出来ない彼とは友達としての付き合いを認めてもらいました。
＞でも彼にはそのつもりは無いんですよね？
そのつもりはないと言われました。
理由はどうであれ、彼と一緒に居たかったですし、今も居たいです。
＞幸せになりたいのなら、４人とも離散して今後一切関わらない事です。
彼の奥さんはとても冷静で彼の事を許すようです。たぶん、彼の家庭は
わたしと別れることで元通りになるとおもいます。

お礼日時：2007/03/09 00:35

No.6 回答者： noname#55518 回答日時： 2007/03/08 01:48

悔しい気持ちは分かりますが彼はどの場面でも奥様を選んでいるし、二人の仲を裂くことはできても彼にとって1番の存在になるのは無理だと思います。

映画「危険な情事」の不倫相手みたいな女は誰も選ばない。

>素直に彼と向き合いたいと考えてますが、それは自己中過ぎるんでしょうか？

彼はすでに答えを出しているし、あなたはそれを受け入れるしかないと思います。

>奥さんから慰謝料を請求させた場合は、主人から彼に対して
>慰謝料を請求できるのでしょうか？

彼の奥さんとあなたのご主人は、不倫相手に慰謝料を請求できると思います。ただ、あなたは積極的に二人の仲を壊そうとして奥さんに精神的苦痛を与えているので、同じ金額で相殺されるってことはないんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
＞彼はどの場面でも奥様を選んでいるし
そうなんですね・・・。
はっきりこう書かれるまでは、気がつかない振りをしてたかもしれません。
頑張ればなんとかなる。夢は叶う。は、独りよがりだったのでしょうか。
慰謝料の件は何も知識がないので参考になります。ありがとうございます。

お礼日時：2007/03/09 00:41

No.7 回答者： -LIBRA- 回答日時： 2007/03/08 09:27

自己中ですが、気の毒な方ですね。

恋と欲の魔物に取り憑かれたのですね。

一番傷ついているのは彼の奥様と、あなたのご主人じゃないの？
一番悪いのは奥様を選んでいてあなたと遊びで付き合った彼と、次に悪いのはその彼にほだされてずるずる引きずっている質問者様です。

彼の奥様と質問者様のご主人は二人のエゴで振り回されて可哀そう。
一番同情されるべきはこの二人であって、質問者様と彼ではありません。
自分が彼の奥様や自分の夫の立場だったらどうでしょうか？
最悪ですよね。

結論を言えば、何があってももう二人は会ってはいけないと思います。
自分も傷つくし、本当に大切にしなければならない人にいつまでも苦しみを与えるからです。

質問者様は元彼に遊ばれているんですよ？弄ばれているんですよ？
もっとご自分に誇りを持ってくださいよ。
素直に元彼に向き合うって事は、別れる事ですよ。
それが質問者様の一番の幸せで安定の選択だと思います。

No.8 回答者： noname#89052 回答日時： 2007/03/08 10:40

正直、、、

彼の奥さんには言ってはいけなかったと思います・・・
私も質問者さんと同じような経験があるのですが、
彼の奥さんにはばれて欲しくないし、それで関係が壊れることのほうがイヤでなんども身をひくことを考えました。
でも、本当に好きなときって、結局何をやっても彼のことを考え、それならこのままの関係が続いたほうがマシだって思うんですよ。
それより、ご主人はすごく寛大な方だと思いますよ。
ウチではそんなことはなかったので・・・
あと、慰謝料請求された場合ですが、
多分ご主人からも慰謝料請求できると思います。
でも、よく考えてくださいね。
４人でそんなことしてなんの得になりますか？
みんながみんな傷つくだけだと思いますよ。
質問者さんが言ってしまったことがきっかけなのですから、
潔く彼と別れて別の道を歩んでいくことをお勧めします。
彼は家庭を捨てる気はありませんよ・・・

No.9 回答者： ohiras 回答日時： 2007/03/08 11:08

あなたは素直な人ですねえ。

あなたの感情はまともだと思います。
相手の妻をターゲットにするというのは、おかしくもなんでもない。
ごく自然なことです。
彼を自分のものにしたいとすれば、邪魔なのはその相手だもんね。

人間は感情レベルではサルと大差ない。
あなたもサル、僕もサル。
自分の遺伝子をなるべくいい形で残そうとするのが、生物に共通した目的ですからね。
好きだという感情はそれがあらわれたものなんでしょう。

問題は、人間は、社会を作るにあたって何でもありじゃ不都合だとうことで、理性によってさまざまな形で「ルール」を作っていること。
それが道徳や倫理という暗黙のものだったり、法律という明文のものだったりする。
で、道徳や倫理の観点からは周囲から非難されるし、法律レベルでは慰謝料を請求されたりする。
だから、あなたの行動は人間社会では肯定されにくい。

もし僕があなたの立場だったらどうするか。
難しいねえ。
いくら自分が好きでも、相手の感情までは自分のものにはできない。
自分のことを好きになるように努力して、相手と別れてもらえばいいですけどね。
それがムリならどうしようもないですね。
ボス猿はメス猿を独占しようとするけど、メス猿の中にはボス猿の目を盗んで他のオス猿と生殖行為に走ってしまうのもいるんだそうです。

・・・そんなことを考えてると自分や周りのことが客観的に見えてきますよ。

No.10 回答者： BOOB0007 回答日時： 2007/03/08 18:39

　どうか良いアドバイスをお願いします。

＞
　あなたは、今後も彼とＷ不倫を続けたいのですか？その為のアドバイスが欲しいのですか？
　それとも、慰謝料に対するアドバイスですか？
　それとも、お互い離婚して不倫相手と結婚する為のアドバイスですか？
　それとも、自分の気持ちを整理して不倫をキッパリ止める為のアドバイスですか？
　相当なパニック状態だという事が、この質問文から伝わってきます。あなたははっきり言って、不倫相手にオモチャにされたんですよ。都合のいいオモチャ以外のなにものでもありません。とても屈辱的でしょうが、現実を受け止めてください。その証拠に、彼はあなたがこのような状況下でも、何も助けてくれませんよね？それどころか突き放とうとしています。チャットで会話してるようですが、そこではあなたの都合のいいような話しかできないでしょう。あなたは彼に依存する事から改心してください。そうしなければあなたはもっと惨めな想いをします。あなたのご主人に対する気持ちを知りたいです。あなたはご主人が不倫しても何も感じませんか？教えてください。