彼のワガママ？　私のワガママ？

Question

こんにちわ。見てくださってありがとうございます。
彼の心配性！？ヤキモチ！？束縛！？に少し悩んでいます。

現在同棲しています。年下の彼なのですが、この彼が
☆私が飲み会へ行くことを嫌がる。（会社の飲み会しかありません。１ヶ月に２回程度）
当日の（突然の）誘いは絶対行ってはダメ。前もって○日、飲み会…と伝えても　なんで！？と言われます「○○さんの歓迎会」「本社から○○部長がくるから会食」…等いちいち説明しなくてはならないし、それに対してもいちいち「えー。○○部長ってこの前来たばっかりじゃないの！？」など言い出すので、ケンカに発展する事もあります。。。

☆飲み会に行くとしても、外ではお酒は一滴も飲んではだめ。
門限は１１時。こちらにも都合があるから　毎回は断れないし、抜け出せない場合もある！と言っても「家で彼が待ってるのでお先に失礼しますって言って帰ってきなよ」と…

☆異性の友達は一切禁止
かろうじて彼と知り合う前からの友達は許されていますが、同棲した以降は異性の友達は絶対にダメです。「彼が嫌がるし、うるさいから連絡先は教えられないって断ればいいよ」とのこと。　

でもそういう彼は、女友達は一切いません。（というか作らない。男女の友情はありえない！と思っているから彼女がいる間は女友達なんて一人も必要ないし、連絡先も絶対に教えないそうです）
自分の会社の飲み会も断れる時はほとんど断って帰ってきてしまいます。（私は、行っておいでよーと言いますが、彼自身がイヤみたいです。）

そして私は以前　男友達とメールをしていたり、飲み会でものすごく酔っぱらってしまった事もあり、そういう姿はもう見たくないし、心配だから！！しないですむ心配はしたくない！
と言うことで「外では一滴も飲まない、１０時半までに帰宅。男友達は一切作らない」と約束させられました。

でも、飲むことはもともと嫌いではないので、少しくらいは飲みたい…というのもあるし、メールがくる度に「誰から！？ふーん。見せて！？」と言われるのも、最近少し窮屈に感じるのです。

でも彼曰く　「最初からこうだったわけじゃない。君の今までの行動で信用が出来なくなったし、心配だから。こういう約束になったのは自分のせいだよ」と言います。

同棲をしている、もしくは結婚している女性にとっては普通のことですか！？
窮屈に感じてしまう私が、考えを改善するべきでしょうか？

kita33dr · Answer

何が普通かというよりも、男女の付き合いって価値観のすりあわせが大事だと思うんです。
文面を見る限り、彼は彼の価値観をあなたに押し付けているだけのように思えます。

酒が好きな人と嫌いな人がいて、嫌いな人が好きな人に、
「自分は酒が嫌いで飲まないから、君も飲むな」と云っているようなものです。

彼は自分の価値観に従って行動しているのでしょうが、
違う価値観を持っている人にとっては価値観を強制は窮屈です。
男女のルールは二人で作るもの、片方が押し付けるものじゃないと思いますよ。

こういう関係が続くと疲れてしまいます。
あなたも自分の価値観をもっと出して、すり合わせしたほうがいいと思います。
考えを改善する必要はあなたより彼にあると思います。

sachi218 · Answer

束縛って、だんだんエスカレートしていくような
気がします。私なら嫌になりますね。
元彼がそんな感じで、毎日家電してきていました、
家にいないと留守電に何件も入っていたりして。

「信用できなくなった」との事ですが、信用できない
時点で恋愛は終わりだと思います。
相手への思いやりや信頼があって成り立つもので、
それがなければ、タダの愛情の押し付け、エゴです。

基本的には、彼氏の主張も間違ってはいないと思う
ので話し合いが必要ではないでしょうか。
会社の飲み会が月に２度は多いと思うし、門限が
あってもおかしくはないけど、飲み会に行って飲まない
のはつまらないし、「同棲してるからお先に」は
言えないですよね。

pipo1556 · Answer

彼氏さんの心配も分かるには分かるのですが、それを貴方に
どれもこれも強要するような形になっているのは辛いですね。

会社の方との付き合いもありますし、それは女の人より
男の人のほうが大切にしていると思っていたので、
飲み会の誘いを断って帰ってくる彼氏さんには
少しビックリしました。

私は同棲を経て、最近結婚したのですが、彼自身
「相手の行動や人間関係、世界観を狭める
ようなことはしたくない」と言ってくれる人なので、
飲み会や友達付き合いなどは快く見送ってくれます。

彼氏さん自身は色んな心配もあってのことだと思いますが、
これから2人ばかりの時間もあると思いますし、
人との付き合いというのももっと大切にして
くれたらと思います。

私はmakimakimirukuさんよりも彼氏さんの
考えのほうを改善するべきだと思います(^_^;)
ただ、彼氏さんのことも考えて、飲み会は皆より
少し早めに帰ったりするというのも必要ですね♪

お二人の考えが違うというのが大変ことだと
思いますが、お互いに譲歩しつつ、
納得できる約束が出来るといいですね！

ranbu · Answer

ちょっと彼の言動は束縛が多いように思いますが、あなたの過去お酒での失敗等ないですか？
それを気にして彼がそういう風に言ってるように伺えます。

私は以前の彼女がそういうタイプでケンカもしょっちゅうでしたｗ
女の子の友達も当時いましたが、ケンカ中あつくなり携帯の大掃除をしたことも・・・。
女の子の友達から連絡があっても取らず、友人との時間も減っていきました。
最終的には別れましたが、今となっては「なぜあんな行動取ったんだろう」と思ってしまいますね。
私も窮屈に感じてしまい、できるだけ我慢はしていましたがついに爆発してしまいました。
その彼はあなたのことを大好きなんだろうと思いますが、今後彼の対応が変わることはないと思います。
そこを踏まえた上で自分の中での考えをまとめた方が良いと思います。

Kai_Rasen · Answer

付き合う前のあなたや、付き合っている最中のあなたの言動を見ていて、不信感を抱いたのかと思います。
依存度は彼の方がかなり上を行っているようなので、どんどん束縛していくようになると思います。
付き合う前に彼に思わせぶったり、そういう事をされていると、他の男にもやるかも知れない・・・と男はかなり不信感を抱きだす場合もあります。(最初からこうじゃないと言ってますしね)

それに嫉妬や束縛以前に、信用してもらおうという努力の無い貴方にも不満に思っていると思います。それが嫉妬に拍車をかけているというか。
質問者さんはきっと彼を信じていますよね。
赤の他人を信じるのは素晴らしいですが、信じるとどうなるのかと言うと、相手に無関心になるだけです。(自分が心配するのに疲れるし、自分が安心したいから赤の他人を信じきってしまいます)
彼は違って、あらゆるケースを想定したり、付き合う前のあなたを見ていたり、総合して不信感を抱いています。

で、束縛したがる彼と、遊びたい貴方とでは、衝突は避けられません。
どうすれば良いのかと言うと、どちらも譲歩できるラインに設定するのが一番いいでしょう。
それと過度の嫉妬や束縛は、上記の通り不信感からだと思います。あなたから彼に愛情表現を今以上にして、(彼がしてくる愛情表現と同じように)彼のことも出来る限り嫉妬してあげると減ると思います。
それと嫉妬や束縛は、する本人にもパワーがいる行為です。彼のように異性の友人がいない、生きるのに余裕が無い人でないとそこまでの束縛に神経はすり減らせません。彼は自分で自分の首を絞めているので、貴方と一緒にいない時間を充実させた方が良いと思います。

mam3 · Answer

彼は自分に相当自信が無いんですね。
何だか読んでて、高校生か中学生？って思っちゃいました。

彼女に飲みに行くな！って強要するだけじゃなくて、自分も断って帰ってくるなんて・・・。
それって恋人としてどうか？って言うよりも、社会人としてどうなの？って感じです。

うちのだんなさんは私が会社を辞めた今でも、飲みに行っておいで～って言ってくれますよ。
男友達も大歓迎で、私の男友達と３人で飲みに行ったり家にその子が泊まったりも、
普通にしてます。最近では私より仲がよいくらいですよ。

彼と一緒に居て楽しいですか？
彼と二人きりの世界だけで生きていくのなら、このままでも良いかもしれませんが、
これから先結婚したり、子供が出来てもこの状態でやっていけますか？
答えがNOなら、早めにこの関係にけりをつけて新しい出会いを見つけた方がよいと思いますよ。

私も以前そういう彼と結婚することを考えましたが、別れて正解でした！
今は素敵なだんなさんと結婚できたし、あのときの決断は間違って無かったって自信を持っていえますよ！

coske · Answer

彼は真面目すぎる（堅すぎる）のかな

というより
＞君の今までの行動で信用が出来なくなったし

ここが気になりました。信頼を失うことでもあったのでしょうか

ま、それにしても・・
まだ結婚もしていない状態でこれだと先が思いやられる気がします
改善すべきことは無いと思いますよ～彼のいいなりになっていることが
信頼回復に繋がるとは思えませんし。いつ終わるってものでもないですしね。

red_curb · Answer

ワガママってきけばきくほど満たされなくなるものです。
そんな相談を前受けて思ったことなんですけどね。
こういう質問って多いですね。
同棲と結婚は全然違いますよ。
同棲は悪い言い方をすれば、相手の責任を取らずにいいところだけ取ろうとすることがおおいのではないでしょうか。結婚前提なら兎も角。
もう結婚したいと思っているのであれば、彼の言うことも一理あります。
もし彼と結婚したいとあなたが思わないのであれば、男友達居てもかまわないと思います。自分に合うかどうかまだわからないのであれば、いろんな人に会っていろんな人の話を聞くことは恋愛以外にも大事なことだと思います。えてして女性は特定の男性ができると視野がせまくなりがちで、気がついたらその人しか見えてなかったがゆえに結婚を早まってしまうことがよくあります。それで後悔しなければいいのですが。
でも人と会う時はあまり遅くまで外にいないほうがいいというのは、賛成です。こんなご時世ですから、何があってもおかしくないですし、何かあったら責任をとるのは自分しかいないですからね。

nankuru55 · Answer

彼氏は貴女の事を『誰かに誘惑されたらＨ、もしくはそこに向かって発展していく可能性がある』と思っているようですね。
彼氏が女友達をあまり必要としていないというのは事実でしょうし、外での女性への対応も優しいでしょう。あなたとのＨが存在する限り。

そして（表面的には）自分のＨに自信を持っているのではないでしょうか。性欲・支配欲は強めです。もちろんそれが悪いとはいいません。

こういう男性は多いです。
よく言えば自分が好き。悪く言えば人の話を聞かないタイプです。私もそうでしたからある程度考えている事は予想できます。


「自分が好き」というのも本物ではないかもしれません。何かを怖れていますから。
「人の話をきかない」というのは過去に自分の力で生きてきたという自信があるのでしょう。しかしこのまま改善しなければ、段々とお金に不自由していくでしょう。


私の結論は『あなたはあなた』です。
それでも貴女が『彼が好き』という感情が１番なら大丈夫なはずです。彼氏もきっとこれから成長していきますから。


ただ、自分が苦しい時は『私は貴方にこうこうされると苦しいよ？』と伝えるべきです。彼氏が独占欲より貴方を愛する気持ちの方が強ければ、それが彼氏にとっても成長になるはずです。


せっかくのご縁ですから大切に。
お互いを大切にしながら共に成長しあえる、そんな素敵な関係でいられる事を願っています(^^)

new_hope · Answer

彼の主張は一方的でわがままです。

普通か普通じゃないかの話ではないですよ。もし彼が普通だとみんなが言ったら、あなたは諦めて窮屈に感じないようになれますか？絶対無理ですよね。逆にあなたが正しいという意見がたくさんあっても、彼が変わるわけでもないし、独占欲が収まったりやきもちを焼かなくなるわけでもないです。理屈じゃなくて性格ですから。

根底にあるお互いへの信頼があれば、その上で価値観の相違は歩み寄ったりできますが、友達との関係や生活を否定されるのはあなた自身を否定されているのと一緒です。せっかく出会った彼なのに言いにくいですが、そういうところの価値観の違いは関係が悪化することはあっても、お互いが歩み寄れて解決するなんて話は聞いたことがないです。

あなたのライフスタイルや交友関係も含めて気に入って大事に思ってくれる人を探したほうがいいですよ。彼は彼で、そういう束縛に耐えられる相手だったり、一途で彼のことだけ考えていれば幸せだという相手を探せばいいんです。

というか行動が信用できないなどとまで言ってなぜ付き合うのかわかりませんし、女友達がまったくいないなんて異常でしょ。さらにそれを彼女にも押し付けるのは問題です。勝手に別れる方向性でしか言えませんが、そういう相手は別れるのも骨が折れそうですね。ともかくエスカレートはしても緩和することはないと思いますよ。

彼のワガママ？ 私のワガママ？

何が普通かというよりも、男女の付き合いって価値観のすりあわせが大事だと思うんです。

束縛って、だんだんエスカレートしていくような

彼氏さんの心配も分かるには分かるのですが、それを貴方に

ちょっと彼の言動は束縛が多いように思いますが、あなたの過去お酒での失敗等ないですか？

付き合う前のあなたや、付き合っている最中のあなたの言動を見ていて、不信感を抱いたのかと思います。

彼は自分に相当自信が無いんですね。

彼は真面目すぎる（堅すぎる）のかな

ワガママってきけばきくほど満たされなくなるものです。

彼氏は貴女の事を『誰かに誘惑されたらＨ、もしくはそこに向かって発展していく可能性がある』と思っているようですね。

彼の主張は一方的でわがままです。

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