妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか？？

先週夫から「お前 (私) の過去の浮気が許せないので」と離婚を言われました。

しかもその「過去の浮気」とは「７年も前のもの」ですから、
何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

　　　(1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
　　　(2) 自分は自分なりに７年間我慢してきた
　　　(3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
しかもこの７年の間に夫婦生活は普通にあり、子供も２人授かってます。

妻の過去を病むほど引きずってる心境の人が、
そう頻繁に妻を抱けるのでしょうか？？？

日常生活を普通に装う事はできても、
夫婦生活ってモロそのものではないですか！？

「離婚したい理由って本当にソレなのかっ？」と問い正したい‥‥。

ちなみに証拠こそつかんではおりませんが、
夫の「現在進行形の浮気」も薄々感じており、パニックです。

みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか？？

男の人って妻の浮気にムカツキながらも、
妻と普通に夫婦生活を営めるものなのでしょうか‥‥？？

ささいな事でも結構ですので、どなたか宜しくお願い致します。

No.1 回答者： ruyuu 回答日時： 2007/10/26 14:23

俺なら抱けんし

もし抱けてもやった後に嫌な思いがふつふつと沸いてきそうだ
抱くことが７年間我慢した証拠かと

たとえ現在進行形の浮気が現実の物だったとしても、浮気されたせいで逃げる気でしょうな旦那は

この回答へのお礼

「もし抱けてもやった後に嫌な思いがふつふつと沸いてきそうだ」
そうだったんだな‥‥と思いました。
早々の回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:12

No.2 回答者： kenta1118 回答日時： 2007/10/26 14:28

男と女は違いますからね・・・やはり浮気が心に尾を引いているのかもしれませんよ

この回答へのお礼

「やはり浮気が心に尾を引いているのかもしれませんよ」
やはりそういうものなんですね‥‥納得しました。

早々の回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:15

No.3 回答者： plkg 回答日時： 2007/10/26 14:35

＞みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか？？

それしかない！あなたの昔の浮気の話はこじつけ！

この回答へのお礼

「それしかない！あなたの昔の浮気の話はこじつけ！」
私もそうかな‥‥と思っていたのですが、
皆さんの回答を読ませて頂いているうちに
違う気もして来ました‥‥反省です。

早々の回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:17

No.4 回答者： binyamu 回答日時： 2007/10/26 14:39

初めまして。

読んでいる最中に「女じゃね？」って思っちゃいました。だって
本当にあなたの過去を引きずっているのなら、子供は授かってな
いでしょ？
授かったとしても、１人ですよね。。。たぶん。

もし、仮にご主人の不倫が発覚してそれに対して、慰謝料を請求
とかってできるんでしょうかね。過去の事まで問われるのでしょ
うか。。。

それで、質問者様はご主人には何て仰ったんですか？？

この回答へのお礼

「本当にあなたの過去を引きずっているのなら、子供は授かってないでしょ？」
「授かったとしても、１人ですよね。。。たぶん。」
私もそうだと思ったんですが‥‥やっぱりそうじゃないのかな‥‥とも(泣)

夫に対しては何も問い詰めたりはしてないんです。
今は事実（浮気）を知る勇気もなくて‥‥。

早々の回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:21

No.5 回答者： actofgod 回答日時： 2007/10/26 14:49

現在進行形の浮気が本気になりそうなので

あなたの浮気を穿り返し、理由にしている可能性高いような気がします。

過去のあなたの浮気も許し、お子さん２人にも恵まれ、
さて今度は自分のために生きるぞ！という心境なのかも。

でも、他に好きな人ができたことがバレると慰謝料膨らみますもんね。
男のワル知恵といったところでしょうか。
奥さんの過去の浮気が原因としてしまえば
慰謝料逃れられますし、浮気相手を巻き込まないで済みますからね。

もしgokannさんも離婚に応じる覚悟があるならば
ご主人の「現在進行形の浮気」について
もっと掘り下げて調査してみては？
離婚するには戦うエネルギーが必要です。
売られたケンカは買ってやりましょう！
（離婚する気がないのならやめといた方がよさそうです）

この回答へのお礼

「あなたの浮気を穿り返し、理由にしている可能性高いような気がします。」
「慰謝料膨らみますもんね。」

私もまさに初めはその為だ！と思ったのですが‥‥
なかなか皆さんの回答を読ませて頂いて
特に男性側の意見を見ていると全く反対の意見で‥‥
実に困惑してます。

励ましの回答をどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:26

No.6 回答者： amy7 回答日時： 2007/10/26 15:35

友人の旦那の話です。

旦那は元嫁の浮気発覚後、話し合いでこれからも夫婦でやっていく、ってことになったんですが、その１年後やはり許せないのと、夜の営みもできなくなって別れを決意。その１年後に離婚しました（で、今友人が嫁です。）。
浮気発覚後、夜の営みは全くなかったそうです。浮気発覚後トータル２年で離婚です。

男性の気持ちはわかりませんが、７年前のことを夜の営みがありながら許せないっというのもなんか納得できないですね。我慢強い？それでもなんかひっかかりますね（女だからなのか？）。この７年間は夫婦円満でしたか？文章読む限り円満そうですが・・・。

もしかしたらそれに＋なにか不満なことがあるかもしれませんし、
質問者様が疑う　旦那様の浮気隠し　もあるかもしれません。
これは私が女であるためか浮気を疑いますが、男性ではないのではっきりと言えません。すみません。

このまま離婚だと質問者様も納得できないだろうと思うので、
話し合いや、浮気してるしてないにしろ疑惑があるなら解明し、浮気なら証拠をつかむなど、原因究明すべきだと思います。
７年前のことの理由で離婚とは、子供のことは考えた結果なのでしょうか？それでも無理だと判断されたのですかね？

今大変おつらいかもしれませんが、冷静になってがんばってください！

この回答へのお礼

「夜の営みがありながら許せないっというのもなんか納得できないですね」
そうなんです。どうしても納得がいかなくて‥‥。

「浮気発覚後、夜の営みは全くなかったそうです」
普通はそうだと思うのです。
やっぱり思い出してできなくなるんじゃないかなと。
それなら私も「夫が病んでる」と気付けたと思うのですが‥‥(泣)

励ましの回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:31

No.7 ベストアンサー 回答者： ptyfsu 回答日時： 2007/10/26 16:18

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか？？

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「７年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

7年前だろうが20年前だろうが浮気した事実は消えませんよ。なにをえらそうに・・・といった感じです。

>この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。

妻に浮気された後になんの我慢もせずに普通に夫婦生活が出来る男がいるわけないじゃないですか。
本気でこう思ってらっしゃるのですか？
でしたらそういう質問者様に我慢できなくなったのではないでしょうか。
全く気が付きませんでしたってよくまぁしゃーしゃーと言ってのけるなぁと言う感じです。
夫の（ひた隠しに隠し続けたであろう）我慢を察せず、責められ続けても文句を言えない質問者様にそういう負担をかけずにいてくれたことへの感謝の念もないことが問題なのではないでしょうか。

逆の立場を想像してください。
もしご主人が浮気し、その後何の不満も我慢もなく生活できると思いますか？
必死に努力したら表に出さずにおけるかもしれませんが、心穏やかに生活できるわけがないと思います。
今現に、まだ浮気が事実かどうかも分からないうちからこの調子ですしね。

たとえ実際にご主人が現在浮気進行中であったとしても、それに対して質問者様が上から目線でえらそうに非難する権利はないと私は思います。

断っておきますが、ご主人は浮気して当然という意味ではありません。
もし浮気しているのであればご主人も悪いですが、あくまでそれについてご主人を一方的に責める権利は質問者様にはないと思うという意味です。

7年前の時点で離婚されなかったこと、二人の子宝を授かったこと、7年間もの間、浮気した相方を責めもせず、何もなかったかのような幸せな生活を送れたこと、そういったことへの感謝を忘れておいでではないでしょうか。

質問者様の文章からは、一度許すと言ったのだから浮気されたことを忘れ、何の不満ももたず、なんの我慢もせずに生活して当たり前という感じが伝わってきます。

もし私がご主人だったら、たまらなく嫌だと感じると思いました。よく7年も我慢したなぁと思います。

これはあくまで一既婚男の個人的な感覚ですので参考までに書きました。

この回答へのお礼

心に「グサッ」と突き刺さる様な内容で、しばらく放心状態でした‥‥。
全く違った視点からの回答で納得・反省を致しました。

ただ私は「上から目線で夫を非難する」つもりはないのですが
「何もなかったかの様に過ごしてくれた夫に感謝をする」という事は
今言われて初めて気付きました‥‥。

「一度許す」と言ってくれたからといって
夫が今まで我慢せずに来てくれたと思うのはあさはかでした‥‥。

確かに年月なんて関係ありませんよね、「事実」は「事実」
頭の中から消えてなくなるなんて事、有得ませんよね‥‥。

為になる回答でした。どうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 22:48

No.8 回答者： SELF_STAR 回答日時： 2007/10/26 20:38

夫婦でこの質問を読んでいます。

夫は「彼女の旦那の言う事はもっともだ」といいます。

>「離婚したい理由って本当にソレなのかっ？」と問い正したい‥‥。
>夫の「現在進行形の浮気」も薄々感じており、パニックです。
みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか？？

>男の人って妻の浮気にムカツキながらも、
妻と普通に夫婦生活を営めるものなのでしょうか‥‥？？

最初はやり直そうと思った。
日常生活でも、そうしたいと夫婦生活ももった。
やり直すために、子供も作った。
でも、いつもどこかで不定期にふっと「妻の浮気」を許せなくなる自分がいたのだろうと。
gokannさんは7年前の浮気として「過去の話」としているところにも許せなくなった。
その妻への不信感から、違う人への愛を求めた。

これが夫の意見。
私の意見は、確かにそれはわかるけど、今さら許せないなら先に（7年前）に言ってほしい。
こんなの離婚理由にはならない。

私も思いましたが男性と女性、心が違うものですね。
ただ、私も夫が浮気したら7年で綺麗さっぱり許せるか、そこは疑問です。
やっぱり常に不安をかかえると思います。
その不安に違う人の助けを求めるかはわかりませんが、ご夫婦でよく話てください。

この回答へのお礼

ご夫婦で考えて頂き、またそれぞれの意見をお聞かせ頂きまして
どうも有難うございました。

「最初はやり直そうと思った。
　日常生活でも、そうしたいと夫婦生活ももった。
　やり直すために、子供も作った。
　でも、いつもどこかで不定期にふっと「妻の浮気」を許せなくなる自　分がいたのだろうと。」

涙が出ました‥‥。
まさに夫はそうだったのかも知れません‥‥。
やり直そうと努力してくれていたのだと、気付きました。
だから夫婦生活も子供も‥‥なんですね。

「確かにそれはわかるけど、今さら許せないなら先に（7年前）に言ってほしい。」
私も女ですからそういう気持ちでいっぱいでした。
まだ子供も小さいししかも二人も居るのに
自分達の事云々で「離婚」となってしまうのは酷い話で‥‥。

私は子供の事もあるから絶対に離婚する気はないのですが
夫がそこまで病んでいるのならもうムリなのかな‥‥。

為になる回答を本当にどうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/26 23:01

No.9 回答者： noitstrue 回答日時： 2007/10/27 06:31

浮気され側の夫です。

私の場合は、家内の浮気発覚後３年になります。夜の夫婦関係も日常生活も普通に行っておりますが、御主人の気持ちはよく理解できます。

自分の経験上のお話ですが・・・

夫婦生活の再スタートを始めるに当たって、家内だけのせいではなく、自分も反省すべき点がある、相手の男に負けるのは悔しい等自分の中でいろんな覚悟、希望をもって再スタートを行います。

再スタートを始めると、家内はだんだん普通になる様に見えるのですが、こちらは、深く心に傷を負っております。しかし、全く普通のように極力演じます。

心の傷から、家内の言葉や態度が以前であれば普通に許すことや全く気にしなかったことが更に傷を深くすることが度々あります。それにより夫婦生活の限界を感じます。他に女性を求めたくなります。

心の傷とは、結局は猜疑心と自信の喪失だと思います。

又、浮気されるんでは？、自分は愛されていない等です。

質問者さんが本当に結婚生活をお続けになりたいのであれば、時間をかけて、あなたの態度と行動と言葉でたっぷりと旦那さんへの愛情を表現し、大事にしてあげて心の傷を癒す以外に方法はないと思います。すべてはあなたの愛情と表現次第なのですが、旦那さんがあなたの努力に気づき愛情を感じることができればきっと大丈夫だと思います。

旦那さんもその時の状況を変えたくて、子宝をお望みになられたことだと思いますし、あなたを許す覚悟が無ければ七年間も夫婦生活を続けることはできなかったと思いますよ！がんばってくださいね。

この回答へのお礼

夫側のご意見‥‥大変有難く読ませて頂きました。

自分には沢山反省すべき点があり、
精一杯普通を演じてくれていた主人に対して
本当に本当に申し訳ない気持ちで一杯です‥‥。

「時間をかけてあなたの態度と行動と言葉でたっぷりと旦那さんへの愛情を表現し、
　大事にしてあげて心の傷を癒す以外に方法はないと思います。」

涙がでました‥‥。
夫の傷を癒せるのは自分しかいないんだという解釈で宜しいんですね？
精一杯償いたい‥‥努力したいと思います。

本当に大切なお話を聞かせて頂き、有難うございました。

お礼日時：2007/10/27 14:35

No.10 回答者： doriller 回答日時： 2007/10/27 10:19

こんにちは大変ですね。

しかし旦那さんすごいですね。
　＞この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
愛するものに裏切られて平然と（表面上でも）ふるまえるとは。

いや旦那さんがすごいのあなたの神経がずぶといのか…

お時間あれば御覧になってみては。
こんな人も居ます。

参考URL：http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/

この回答へのお礼

「旦那さんがすごいのあなたの神経がずぶといのか…」

両方だと思います。
夫の精一杯の努力と私の神経が図太いんだと反省しています‥‥。

どうも有難うございました。

お礼日時：2007/10/27 15:06