子供が大嫌いなの！わかって！！

８年前に結婚して夫と２人で慎ましやかに生活しています。子供は結婚当初から作るつもりは全くありません。なぜなら私は子供が大嫌い、だからです。（夫も欲しいとは思っていないと断言しています。）

結婚当初から「まだ子供は作らないのか」とか、「ほら、こんなに可愛いの、早くしなきゃ駄目よ！」とか、好き放題言われ続け、さすがに我慢が出来なくなり、子供嫌いなことを他人や親族にそれとなく伝えました。
そしたら今度は人でなし呼ばわり。両親には「育ててもらった恩を忘れたのか？」といわれて平行線です。
ピーマンが嫌い、セロリが嫌い、虫が嫌い。等と同じ感覚で子供が大嫌いなだけなのに。
克服するつもりも無い！と思っていること自体、理解してもらえません。殆ど悪魔や犯罪者のような扱い。いろんな考えが出来る時代に変わりつつあると言うけど、真っ赤な嘘だと思います。
子供が嫌いな方、うまくカミングアウト出来ましたか？教えてください。
産んだら可愛く思えるよ、というお答えは今まで散々延々と聞かされて、かなりのストレスになるのでここではご遠慮ください。

No.50 回答者： mitu0129 回答日時： 2013/12/31 08:21

個人の自由です。

両親の期待を裏切りますが。

No.49 回答者： muki2011 回答日時： 2012/01/30 14:31

私は子供嫌いです。

カミングアウトも親戚知人友人全てにしています。
簡単です。
いかに嫌いか正直に言えば良いんです。
子供嫌いな人間が無理やり子供を作らされたらどんな不幸な末路が有るか包み隠さず教えてあげましょう。

子供を作るようしつこく勧められたり批判されたら私はこう返してます。


『え？子供嫌いの私に子供作れって？
動物と違って要らないからって捨てられないのに他人は簡単には言ってくれるなぁ(笑)
言う通りいやいや子供作ったらノイローゼになって虐待死させるのが分かりきってるんやけど…
有り難う無責任に人の人生に口出してくれて…(笑)』

と言えば大体の人は二度と進められなくなります。

No.48 回答者： E-1077 回答日時： 2011/01/14 11:08

　それとなくじゃなくて「子供嫌い」を宣言すれば？

　でなければ子宮を取るとか・・・。筋腫が大きくなってしまって～。など理由をつけてしまう。
　本当に取る必要はないけど・・・・。

　自分も嫌いですよ。子供という存在はね。
　でも子育てと言うか、飼育というか、成人するまでは産んだからには責任はあるなと思います。

　一人っ子なので子供と遊べないし、泣き声とか嫌だったし。
　なので、子育ての半分以上はプロに任せました。ベビーシッターを頼み、休日は旦那に押し付け。
　
　今でも「土日祝日はお母さんは休み、自給自足するように」といってあります。自活してます。

　子供と思ったことはありません。一個の人間だと思っています。だから息子・娘と呼びません。彼・彼女です。

　子供嫌いは治らないでしょうし、直す必要はないでしょうね。
　でも、私が躊躇していて言われたのは「出来る苦労はしておいた方が良い」という事でした。
　つまり誰でも子供が好きで生んでいるわけじゃないっていうことらしいです。ということは良く自分が生まれたなあと感心しました。母親も子供が嫌いだったみたい。不思議ですね。仕方ないから育てて見たって言ってました。ネコを拾った感じにいわれてますね・・・・。

　健闘を祈ります。

No.47 回答者： kamikiti 回答日時： 2008/03/02 22:55

なんとなく理解できます。

受け入れられます。その人の自由だと思うのです。子供が欲しくない友人は　私の周りに数人います。他人には、夫婦ふたりが、楽しいからイイノダと平然と答えています。自分の遺伝子を残そう何て思わないと言い切った友人もいます。（そこまで質問してないんですが、子供が要らないという将来像の話になって説明してくれました）

ある友人は、子供は絶対欲しくないと、実の両親と揉めています。
親はそんなつもりありませんが、子供時代から親の所有物のように育ち
言葉の虐待がひどかったようです。
オマエは何をやってもダメだ。年下の面倒を見るのが下手だ。等々。
散々、親から自分の存在を否定されて来た友人は、「私は生まれ変わったら『石』になりたい」と言った事が忘れられません。自分が子供で幸せだったという記憶がないんです。
「そんな自分が子供を産み育てたくない。」と。
親に会うと、子作りに関しては、避妊してるんだろうとか　デリカシーの無い言葉が・・・たくさん。親子でも失礼だと思いました。
家で、キレて泣いて怒ったそうです。
↑（コレは私の影響です）
余談ですが
私も、自分が子供で幸せだったという記憶がないんです。
親の所有物として、親の体裁の為に叱られ褒められ生きてきて、あまりに人生を干渉され息苦しいのです。
ですから、あるとき、激ギレしました。（友人にそれを話していたので）『トラウマ返し』ってヤツでしょうか。友人が親に当たった事を辛そうに話すので、「大人になって成長するには、合って当然の衝突だ。悔いる事はない。」と話しました。
私は実感します。
育ててもらった親には申し訳ないけれど、子は違う人格（人間）なのだ。所有物じゃない。価値観も違うのだ。親を大事に思ってない訳でもない。分かり合えない。だから余計、つらい。責められて苦しいと言っても泣いてもいいと思う。
親がそれを受けいれる器があるか、後回し。

親子だから分かり合いたいと正直に向き合って生きていましたが、年とった今、親の押し付けに真っ向から対決する必要がない気がします。
わたしの人生、あなたの人生だから
時には、あなたがラクにやっていけるよう、いろんな手段で道をすり抜けていいと思います。

No.46 回答者： comodo5 回答日時： 2008/02/23 20:17

　既婚、娘一人いる50歳男性です。

子ども関係の仕事をしていて、里親の登録もしている、正真正銘の子ども好きです。

　質問主さまは、回答ひとつひとつにお礼を書かれていて、とってもまじめな方なんだなと感じました。でも、そのまじめさゆえストレスも相当だろうと思いました。

　「なぜ、子どもをつくらないのか？」という質問自体がダメで失礼で、人権を侵害しているのであって、あなたが悪いわけではありません。
　子どもを残さないのは社会に対しての責任放棄うんぬんの議論もなんだかうさんくさい感じがします。北海道の函館の近くにトラピスト修道院というところがあって、そこの修道士さんが言ってました。「私一人が子どもを残さなくても世の中はそんなに変わりはないでしょう。それより私は社会のことを神に祈りたかったのです。」と。子どもをつくらない人がみんな義務を果たしていない「非国民」になってしまう発想です。

　しかし、現実「子どもをつくらないのか？」などという質問は多くあります。それらにいかに対処するか。
「アサーティブコミュニケーション」という伝え方があります。「子どもは？」などの話が出た時に、つい相手を責めたくなりがちですが、相手ではなく自分の問題として、「私、その話されるととっても嫌なんです。」などと伝えるコミュニケーション方法です。「あなたは」ではなく、「私は」で不快感を伝えるのです。
　質問主さまが書かれているように、産めない理由をウソをつくのもなんとなく自分自身の中にわだかまりを残してしまうので必要ないと思います。産めない理由も伝える必要はありません。

　ただ、あなた自身、生い立ちにより、自分自身のバリアーが不全ですから、自分を守るすべを身につけられるとよいと思います。

　ちなみに、わたしも連れ合いも、健全な愛に不足して育ちました。（「だから、あなたも変わる」とかは言うつもりはまったくありません。あなたはあなた、子ども嫌いのままでよいと思います。）
　あなたが悪いんではありません。自分をもっとかわいがってあげてください。

　参考図書
『こころの暴力　夫婦という密室で著者イザベル　ナザル　アガ、紀伊国屋書店1575円』
『癒しのエンパワメント-性虐待からの回復ガイド　著者　森田ゆり　築地書館2100円』
　考えさせられる映画
　『グッド・ウィルハンティング』
　連れ合いの生い立ちについて書いたブログ
　　『性虐待　kasumi』で検索すると出ます
　


　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

私と同じように愛情が不足した状況で育ったのですね。
それでもお子さんを大切にできるなんて、とても懐が深い方なのだと感じました。
「あなた」ではなく、「私」納得しました。
これからはこうやって話をしていきます。
どうしても難しい場合は不妊（精神的な。）と伝えることにしようと思います。

おっしゃるとおり、私は自分のことでいっぱいいっぱいで、
過去を振り返って幼い自分を慰める事が出来ません。
過去の両親に対する不満にばかり目がいって、幼い自分は置き去り
の様です。これからは自分を癒す方向で考えていかないと、
良い意味でも悪い意味でも前に進めないのかもしれません。

昔の自分を可愛がる。もう少し努めてみたいと思います。

子供を作らないからこそ、いつかは世のため、人のため、
役に立てる人間になれるよう、頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2008/02/25 14:42

No.45 回答者： orange119 回答日時： 2008/02/21 12:26

私（３３）もまったく同じ境遇です！

いや、むしろ私のほうが、大嫌いかもしれません（笑）。
克服なんて、する気もありませんよ～。
だってダメなものはダメですもん。
旦那も幸い、子供が欲しいとは思っておらず、
結婚して５年ですが、２人でわぁわぁ楽しく暮らしています。

でも、本当に周囲って、わかってくれませんよね。
「抱っこしてみたらわかる」とか、「自分の子は別」とか。

私の場合は、結婚する前に
（クソ田舎の唯一の楽しみなのか）旦那側親戚一同が集まり、
今後住む場所や仕事の話に加えて、子供は？と聞かれました。
本当に本当に絶対イヤだったので、
「すいませんけれど、子供は大嫌いですので考えていません」と、
キツいとは思いましたが、はっきりと伝えました。

しかし、キツかったかな、と思ったのは私だけで、
毎度毎度、帰省するごとに全員が集まってきて、
「子供は？」と、しつこく聞いてきます。
非常識にも、挨拶の前に人のハラを触って、
「あら、まだなのぉ？」とぬかしたババァも居ました。

はじめは都度都度、
「嫌いなんで（怒）！！！」と答えていましたが、
この正月、やってみてなかなか良かったのが、
その話題になったら、「はーあ、またその話かよ」みたいな顔で、
天井のスミとかに「うんざり」とした視線を送って、
話題が済むまでキョロキョロしたりして、無視！　
さすがに聞く側も「あっ……」と思うようです。
言葉で通じないものは、表情で読み取ってもらうのが一番です！

失礼な態度ではありますが、聞いてくるほうも失礼ですもんね。

こんな答えでいいのかどうかわかりませんが、
遠まわしに言っても意味ないので、表情での表現をオススメします！
頑張って、気持ちをわかってもらえるといいですね！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

同じ気持ちの方からのご意見は大変貴重で参考になります。
変に人の顔色を伺うところがあるので、毅然とした態度と
柔軟な態度、両方をうまく使っていきたいと思います。

お腹を触って、「あれ、ぺったんこだね。子供はまだなの？」
と私も言われたことがあります。かなりびっくりしましたが、
それが普通だった時代もあったのでしょうね。
何とか子供が産むづらい年齢まで頑張ります。

お礼日時：2008/02/25 14:32

No.44 回答者： nana0120 回答日時： 2008/02/20 16:55

＃２９と＃３４です、お礼ありがとうございました。

自身を見つめ直して少しはスッキリされたでしょうか？
ibarahanaさんの人生は誰のものでもありません、
自分自身が納得しご主人も同意なら誰も文句は言えません。
数年後「ああしておけば良かった」とか出て来たとしても、
ibarahanaさん自身が決めた事ですから。

>子供を産まないと人でなし、という意見は聞き逃しても構わないでしょうか。
そんなバカの言う事は聞き流すしかないですよ。
産まないと人でなしと言うのなら我が子を殺した親は何なんでしょうね？
パチンコやゲームをしたいが為車に寝かせ何時間も放置し挙句には死なせてしまったり、
継父(内縁の夫等)に子供を虐待されて殺されても
何も言わない「女」に戻った母親は子供を産んだって事で立派なんでしょうか？
こんな子供を殺している親の方がテロリストですよ。
親になる資格もない人間が産み躾も出来ず子供を成長させてしまう…、
社会が歪むのは当然です。

ibarahanaさんは私と違って真面目な方なのでこれから方向性を変える事は難しいでしょうね、
でも「嘘も方便」と言う事もありますよ。
不妊で悩んでいる方に申し訳ないと思って言えないと言われていましたが、
私は別に良いと思いますよ。
不妊に関してバカにしているのではなく自己防衛の為ですから
誰も傷付く事はないと思います。
でも１度言った事に関しては死ぬまで突き通す覚悟が必要かも知れませんが…。
ここまでこじれてしまっては今からは難しいかも知れないですね、
考えを尊重出来ない人とは会わないなどある程度距離を置かないと。

大丈夫！子供が嫌い産まないと言っているのはibarahanaさんだけではありませんよ。
でも今のままでは疲れます、
もっとズル賢くもっと柔軟にしないと心は潰れてしまいますよ。
ibarahanaさん夫婦が出来る事したい事をすればいい事ですよ、
誰の人生でもありませんから。
ご主人との生活守って下さいね。

この回答へのお礼

再々回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

はい、長い間こうして回答を頂き、少しは考えが纏まってきました。
あと、私の周りが責め立てていることがおかしいのだとはっきり認識
出来るようになって、皆さんには大変感謝しています。
不妊と言うからには突き通す覚悟で、これからの
防衛手段として使っていきたいと思います。

私も頑固すぎるところがあるので、もう少し柔軟に構えて、
子供を産まない人間だけど、子供を持つ人たちを尊敬していると
分かってもらえるよう頑張ります。

最近は尊敬できない親が増えている気がしますが。
もう少し子供を大切にして欲しいです。

お礼日時：2008/02/25 14:29

No.43 回答者： anuenue_gf 回答日時： 2008/02/20 16:16

子どもが嫌いなのに無理に周りから押されて子どもを産んだところで、

きっと克服するおつもりがないのであれば、酷ければ虐待に繋がりかねません。

それが悪いことだとは思いませんし、
正直それを責めて人でなし呼ばわりするような周囲の方々に対して疑問を抱くところですね…。

旦那様も欲しくないのであれば、
夫婦で仲良く過ごしていくのも良いと思います。

ご両親の気持ちとしては、「孫を見たい」という気持ちがあるから言うのだと思うのですが、子ども嫌いは仕方のないこと。
無理矢理産んだところで、十分な愛情も注げないでしょう。
そこまで嫌いな人だと、産んでもカワイイと思えることは無いだろうと思いますので…。

かなりストレスをためておられることと思います。
本当にお疲れ様です…。

＞子ども嫌いなことをそれとなく伝えた
とのことですが、曖昧な伝え方だといけないと思うのです。
そこまで嫌いなら、私ならこう言うと思います。
「本当に子どもが嫌いで、産んで虐待したっていうニュースもよく見るし、私はそんな風にもなりたくないから、恩を忘れたとかそういうつもりではない。
それを悪魔や犯罪者かのように言われるのは心外。そうなりたくないから、私は産まないだけ」　と。

はっきりそう伝えて、それでも言われるようなら、
私は右から左へ受け流すと思います。

現実、悪魔かのように言われるのはすごく辛いでしょうし、
簡単には聞き流すことも難しいかもしれませんが…、
しかし、それ以外方法はないと思います。

あんまり酷い言われようでしたら、一度旦那様にも相談してみては？
支え合うための旦那様なのですから☆

一度二人でご両親や周りの人たちに、はっきり伝えるべきかと思います。
それでも人でなしと言われたら、逆にその人たちの方が人でなし！と私は思います！(>_<)

どうかそのストレスでibarahana様の精神がやられてしまわないよう、
少しでも意見が参考になれば、と思います。
夫婦仲良く幸せなら、それで良いと思いますので、どうか自分に自信を持ってくださいね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

一生子供はいらないと言っても分かりづらいようで、
もう少し感情的にならずに話さないといけませんね。
これからあまりしつこい人には
不妊なんです（精神的な。）と言っていこうと思います。

父親は散々殴って私を育てたのに、何故か孫は可愛いらしいです。
あの恐怖教育を思い出すと恩も何も感じません。
それを言うと大変なことになりそうで。
対決の日はずっと先になりそうです。

お礼日時：2008/02/25 14:25

No.42 回答者： 0430 回答日時： 2008/02/20 01:17

聞き流すことですよ。

子供を一人産めば二人目は？３人目は？子供が多ければ、生活が大変でしょう？。夫婦どちらか原因での不妊でも、早くつくりなさいよーとか、分らなければ平気で言いますね。
仕事にしろ家にしろ、人は勝手なことを言いますよ。
一々気にしていたら、生きていけませんよ。
結婚しても１０組に１組は子供がいないと聞きましたよ。
夫婦２人の人生を選んだからと言っていれば良いのでは。相手の想像は勝手にして貰いましょう。
ご自分の子供を持ちたくないだけで、子供をみたら唾をかけたり危害を加えたくなるのではないのなら、何の迷惑をかけるわけでもないのですから非難されることは有りませんね。
私も子供は煩いし手がかかるし、と望んではいませんでしたが、２９歳、３６歳に子供が出来、生みました。
自分中心で適当に育てましたが、子育ては結構楽しく大きくなれば、時代の先端を知っていますので、パソコンは組み立てて教えてくれるし、携帯やデジカメも子供が詳しく教えてくれ助かりました。
ストレスになったかな。ゴメンなさい。
穏やかな生活を乱すようなら、親・姉妹・親戚と距離を置いて、年賀状くらのやりとりに済ませられないのですか。
話して気分を害する人には、近寄らないことです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

少しくらいしつこい聞かれ方だったら我慢できたのですが、
あまりに夫婦生活までつっこまれると、どこに嫌な気持ちをぶつけて
良いか分からず、ここで書き込みしました。

同じような考えの方でもこうして素敵な家庭をお持ちなのですね。
０４３０さんのような方がたくさんいらっしゃるのでしょう。
産めば何とかなるという意見がとっても多いですから。

なるべく器用に聞き流していきます。
しつこくて卑猥な質問には不妊だと言うことにします。

お礼日時：2008/02/25 14:19

No.41 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/02/19 15:15

まだ見ておられますか？

私は３０代後半の主婦です　子供いません
子供は私はいまは嫌いですはっきりいって
でも元は　友達も私の親もあきれるくらい
自他共に認める　子供好きでした
嫌いになった理由は
結婚して　主人の転勤先の田舎に着て　これが本当に悪く　いまは主人も改心しておりますが　まだまだ悪く
本当に　それも社宅にはいったためいろんな事が本当にあり
想像妊娠からいろいろあり　心の病になり
それで　悲しいから　薬の影響で産めるけど
もともとが子宮は強くないので　もう年齢的に　９９％無理とほぼ２年前言われました
いまだ　まだこの事は受け入れずになります

もう、　天国から　地獄でした。。。
さすがに主人は　悔やんでいます　主人は子供ほしがっているので
でも　仕方ないのであきらめています
本当に書ききれないけど
社宅で　異常な事があり　主人も仕事出世しなければ良かったのですが
その嫌がらせが私に来て
とどめは　３０代以上だと　子供いないと　変人扱いされたのですよ
本当に　笑うでしょ？　いまは社宅でてるけど
考えられないけど　地域によれば　その人の集まり状態によれば
普通じゃない事あるのです

私は　このおかげで　本当に　子供　嫌いになりました
いまは　昔は子供服や　赤ちゃん物　見ても喜んで友達といても
先頭きって　喜んで楽しんでいた私が　いまは　見るのさえ　気分悪いです

それに　他の方の回答でもありますが　どっちもどっちと言う部分もありますが
でも大きく見て　やはり　子供いないと　へんに見られるのが実情です
たとえば　不妊で苦しんでいるとする
女性が　大多数が　理由の場合あるけれど
いまは男の不妊も本当に多いけど
悲しいかな　言われるのは圧倒的多数で　女性なのです
本当に
殆ど悪魔や犯罪者のような扱いですよ。おっしゃるように
私も　いまでも散々言われっぱなしなので　本当に参ります
相手にしていないですけどね。
更に、過去の友達　職場の後輩たちが次々妊娠しているので　余計言われます

私は　自分がこうなって本当に思うけど子供いながら好き勝手する親
虐待する親
子供いながらほったらかし　育児放棄。。。
どれだけ世の中いるか。
そう言うのも子供いたら　えらいのか！と思います
道で　歩いてたりどこかの場所にいても　これいったら語弊かもしれないが
本当に　マナーも何もない子供がいます
特に　買い物していて　走り回る　注意しない親
どれだけ多いか。
そう言うのもえらいのか！　と思います

子供　嫌いになるまで　思わなかった感情ですけどね。
自分の事で長くなって<ごめんなさい
ただ、うまく言えないけど
貴方はよく　ご自身の事わかっているので　それを全うするというのはおかしいけど
良からぬ事言うものは完全無視で
あと、　貴方はやさしいと思うから　気遣って言うようだけど、
あまりに非常識にしつこい人には　夫婦そろって　不妊です　できない産めない体です！！と言えばいいのでは？

そこまで言えば　言わなくなりますよ＾＾
私はしつこい人間には　いいますから。
それくらいしないと　産まない選択している人
本当に産めない人　つらいですからね。

お互いがんばりましょう！
参考にならなかったらごめんなさい！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分なりに随分長い間悩んできた事だったのですが、
こうしてご意見を頂き大変感謝しています。

私なんかの悩みがちっぽけに思えるほど、sabo88saboさんはご苦労なさったのですね。
何とお声をお掛けして良いか分かりません。

マナーのなっていない子供をみると悲しくなります。
逆に縛り付けるくらいに厳しいことをいう親を見ても悲しくなります。
どうして子供のために一生懸命になれない人がいるのでしょう。
子供が大切じゃないなら産まないで欲しい。
自分がぎゅうぎゅうと縛り付けられて育ったからか、そう感じてなりません。

私は自分が不完全な人間だと自覚しているので、子供を受け付けないのかもしれません。
これからはもう少し世渡り上手に生きていきたいです。
しつこい人には不妊症（精神的）だと言います！！

本当に、お互い無理せず自分のペースで頑張りましょう。

お礼日時：2008/02/25 14:16