つまらない夫

Question

27歳女性です。
１８歳で、できちゃった結婚。もうすぐ８歳の男
の子が一人います。経済的な理由で、主人の両親
と同居です.
主人は、１歳年上。
会社員です。真面目に働いています。
ただ、「つまらな夫」なのです。
趣味は、ネットゲームで、毎晩パソコン相手に
しています。私が、実家のことで落ち込んでいる
時も、夜中ネットカフェに行ってしまいました。
（この時、もういいやとおもいました。）友達も
ほとんどいず、毎日遊びにいくこともなく、帰宅
します。家族とも楽しく過ごすわけでもな
く。なんのための家庭？？
それに、無口で、何を考えてるかわからず、
こちらから、変わってほしい訴えても、「は
あ・・」と
気のない返事。私としては、言いたいことをお互
い言い合うことを望んでいます。
主人は、「跳ね返ってこない人」なのです。
一人相撲をしているようで、とても、ストレスで
す。

それに、主人の両親もとても、隙のない方で、厳
しく、仲良くなれません。
もう、好かれようとも思ってません。極力、顔を
合わせずに済むように、過ごしています。

主人も、両親とは、うまくいっておらず、
別居には、同意で、勢いに任せて、土地を購入し
てしまいました。
私たちの、マイホームの計画もあります。

ここで、相談なのですが、
このまま、この「つまらない夫」と
一生過ごしたくないというのが本音です。
若くして結婚したので、恋愛経験もほとんどあり
ません。
もっと、いい人が現れるのではと思っています。
それに、私は、結婚するには、向いてない性格な
のではないかと感じるのです。
妻や、母としてではなく、女性として生きたいと
思うことが多いのです。たしかに、子供には愛情
があり、大好きなのですが、旦那の両親が口うる
さく、私の出る幕がない状態です。逆らえませ
ん。

家にいても、不満ばかりで、主人にも優しくでき
ません。いやな、口調でしか、言えなくなってき
ました。かといって、実家に戻れる状況ではない
ので、悩んでいます。

こんなことで、離婚を考えるのは
私の、わがままでしょうか？
平凡に飽きただけなのでしょうか。
主人に、借金、暴力、女、酒、そういった
決定的な理由がないだけに、これでいいのか
このままでは、幸せではないぞ、と、モヤモヤし
ています。

どうか、客観的なご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

sakurarc · Accepted Answer

ちょっともったいないですねぇ。
若くしてできちゃった婚。きっと周りには「うまくいきっこない」「離婚するに決まってる」と思われていたはずです。例え本人の耳に入っていなくても・・・。
ここで大した理由もなく別れてしまったら，「やっぱりねぇ～」「だから言わんこっちゃない」と思われるだけですもん。なんだか悔しい気がしません？
それに，「子供ができたから結婚したけど別れたい」なんて，今目の前にいる我が子を否定するみたいだし，将来「自分のせいで母親の人生が犠牲になった」って思ってしまったらとってもかわいそうですね。
そして，犠牲になるのはいつも子ども・・・。

　とにかく，悪循環なんだと思います。
きっと，ご主人にとっても十分ご質問者様は「つまらない妻」なんだと思います。
不満ばかりで不機嫌な妻。だから話してもつまらないから気のない返事。ネットカフェ。その態度が気に入らなくてまた不機嫌・・・。
「このままでは幸せでないぞ」と仰ってますが，きっと，自分で幸せを見つけられない人は誰とどこで暮らしても不幸だと思います。
借金、暴力、女、酒がないなんて，素晴らしいご主人ですよ。それらに悩んで苦しんでる人のどれほど多いことか！
なぜ，そこに感謝できないんでしょう？衣食住に困らずに健康に生活できている事も当り前と思っていますか？
当り前の生活に感謝できないのが，そもそもの不幸の始まりなんだと思います。
大体，ちっぽけなことに悩んで不幸だと思っている事自体，幸せボケしてるんだと思いますよ。
借金、暴力、女、酒に悩んでる人は，夫が無口だろうが悩みません。もっと大きな悩みがあるから。
ないものを望んでモヤモヤせずに，今あるものに感謝して，その気持ちをご主人に伝えれば，徐々にご主人は変わっていくと思います。
不満ばかりで自分を認めてくれない妻のいる家にいるくらいなら，誰でもネットカフェに行きたくなりますよ。不機嫌な妻が悩んでいたって力になってあげたいなんて思わないと思いますよ。そんな妻と話すくらいならパソコン相手の方が楽しいに決まっています。例えばご主人が仕事で悩んでいたり疲れている時に，ご質問者様が労わってあげていれば話は別ですが・・・。
　そんな真面目なご主人なら，結婚を後悔しているのはむしろご主人の方だと思いますよ。

　離婚するのは自由ですが，一度ご主人の不満も聞いてあげないと不公平なんじゃないかなと思います。
離婚を決心して気持ちが固まってしまって相手が改心したり謝ったとしても取り返しつかない段階になって初めて相手に不満を訴えるのは卑怯だと思うんですよね。それまでに，溝が浅いうちにお互い努力すれば良かったのに，そこまで溜めちゃうのは違うんじゃないかと。
　だから，そうなる前にちゃんと話し合わないとダメな気がします。
いくら無口なご主人でも，離婚を口にすれば向き合ってくれると思いますよ。
それでもダメなら相手に非があるということなので見限っちゃえばいいと思います。
誰と結婚しても努力無しに幸せにはなれません。努力もしないですぐに離婚を考えるなら，誰と結婚してもすぐ離婚です。
ご質問者様は無口ではないかもしれないけど，相手の話を聞く耳を持ってないかもしれませんよ。ご主人の不満や要望を聞いてあげようと思ったことがありますか？相手に何かを求めるからには，自分がまず相手の要求を受け入れてあげないといけないと思うんですよね。
ですから，ご主人に「口が無い」ならご質問者様には「耳が無い」。お互い様ってことです。
うるさいことばかり言っていたら，そのうちご主人は耳も塞いでしまうかもしれませんよ。

　つまらない妻になる前に，是非ご主人と向き合ってください！(^_-)-☆

参考URL：http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf

panapina · Answer

こんにちは。
いろいろな意見があるようですが、私はわがままだとは思いません。
実は私は今、夫と離婚をしようと調停中です。
夫は、家族に対して威張る、怒鳴る、威嚇する、そして理不尽なことや行動が続き、それが離婚を切り出した大きな原因ですが、それだけではなく、やはり、夫の行動が質問者様のだんなさんととても似ていて、私にはとても「つまらない夫」としか思えなくなりました。
暇な職場で毎日早く帰ってきてはビールを飲むだけの生活。友達とも会わず、何か新しいことをはじめるわけでもなく、文句ばかりの夫が、いつのまにか「お荷物」だと感じるようになりました。
結婚とは、お互いが心地よく過ごせて、お互いが刺激しあい、成長していくものだと思います。だから、どこかで、夫を尊敬できるということが必要なんだと思います。
私は、3年前に家を建ててしまいましたが、今、とても後悔しています。家を建てれば、夫の態度も変わるのではないか、私も夫の態度が気にならなくなるのではないかと、期待してましたが、そうではありませんでした。今は、家をたてる前に、いや、子どもを妊娠しているときに、離婚していればよかったと後悔していますが、でも、今、気がついた以上、一刻も早く離婚したいと考えています。
これから先、人生は長いし、一度きりです。既に「つまらない」と感じてしまった夫と、長い時間をあきらめて過ごすよりは、私は、別れて、子どもとのびのびといろんなことにチャレンジして生きていく方を選びます。決断するまでに、何年もかかってしまいましたが、今は前を見て進み続けようと思っています。
まだ若いのですから、きっと方法はあるはずです。お子さんと生活しながら、仕事をして、がんばっている人もたくさんいます。後悔しない方法を選んでくださいね。

morino-kon · Answer

「ひとつ屋根の下の他人」
という本をお勧めです。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%A8%E3%81%A4%E5%B1%8B%E6%A0%B9%E3%81%AE%E4%B8%8B%E3%81%AE%E4%BB%96%E4%BA%BA-%E6%89%B6%E6%A1%91%E7%A4%BE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%8A%A0%E8%97%A4-%E8%AB%A6%E4%B8%89/dp/4594024084

一緒に位している相手が、この世で最も一緒にいたくない人だったら、こんなに不幸なことはありません。
でも、そのような夫婦は、案外世の中に多いのです。

離婚して、自分で生活できる自信がありますか?
だから我慢して、というのではありません。
相手のクツを磨いて、相手の立場に立ってみましょう、それでもためなら、思い切って・・・という内容の本です。

どうしても、我慢できないのでしたら、今から、別れても自立できる準備をされてはいかがでしょうか。
それがなければ、ただのグチです。

マイホームとともに、気分が変わって、また違ってくるとおもいますよ。

10ken16 · Answer

結論から言えば、わがままです。

あなたはフルタイムで働いた経験がありますか？
文章からは、年齢なりの判断力や社会性があるように
見受けられません。

もし、女として生きたいなら働きましょう。
そうすることで、自分の中で何かが変わります。
旦那さんや両親がしてきた、
家族のために日々の糧を得ること、
自分の労働の成果を、自分以外のために使うこと、
こういったことができて初めて、
自立した『女の人生』が得られます。

社会勉強がてら、ハローワークをのぞいてみてはどうでしょうか？

noname#140971 · Answer

まあ、はっきり言って、夫婦になれていないオコチャマ同士ですね。

この場合、夫を見限って母親として強く生きていくことが肝心。
これは、離婚するしない以前の問題ですよ。
どっちもオコチャマでは話にならんです。

夫を見限る理由は、旦那さんが夫になる日は、かなり遠い将来のことだからです。
ですから、当面は、大胆に夫を見限って母親として腹を括ることが肝心。
そうして、旦那と距離を置いた自己を確立すれば、また、違った見方ができます。

ところで、離婚は、するかしないかの問題ではありません。
ところで、離婚は、できるかどうかの問題ですね。
旦那と距離を置いた自己を確立できないようじゃ離婚もクソもありませんよ。

まあ、先ずは、この世の中を生き抜く力を養うことです。
このテーマに挑まずして、グチグチとグチっていても年月が過ぎていくだけ。
そうして９年が経過したように、あっというまに次の９年も過ぎ去ります。
気が付けば３６歳もありえます。

このままで後悔するか、「辛抱してよかった」と思うのかは誰にも判りません。
ただ、凛として母親として強く生き抜く自分を確立しなきゃー待っているのは後悔の日々。
なんせ、自分が変わることでしか「つまらない夫」は変えられないですからね。

そういうことで、どっちが先にオコチャマ同士から抜け出すかでしょうね。
頑張って下さい。

umemomi · Answer

やっぱり若いときの出来ちゃった婚なんて、ろくな事にならないなあ。　と人に言われるだけですね。
そんな事で両親が別れる子供の身にもなってあげた方がいいと思います。
借金・ギャンブル・暴力・酒・女と無いのなら、どこかいい所を見つけてあげる、認めてあげる。があってもいいと思いますが、どうでしょうか？。
質問者さん自身も、旦那さんから見て何の不満のない女房かという問題も、少なからず有るのではないでしょうか。
若い人妻が身を持て余している、というネタされかねませんので、客観的にアドバイスさせてもらえば、もう少しプラス思考で考え直してみては？　というところです。
まあしかし、ガキくさい旦那さんですね。同情します

noname#58602 · Answer

そうですね、まだ２７歳。
一から何かを始めるのにもまだまだ十分お若い。
ここは１つ、離婚するつもりでご自身のための将来設計を立ててみてはいかがでしょう。
何か資格を取る勉強をされてみてはいかがですか？
もしくは今すぐに出来る仕事を探すのでも良いと思います。
働きながら勉強をされるのでも良いですし。
ご主人や義父母様に反対されたって、離婚するつもりなのですから文句を言わせておけばいいんです。
２年後３年後、自分１人でもお子さんを育てていけるくらいの自信がついたら、その時にもう１度離婚を考えてみればいいと思います。
もしかしたら、仕事を持つことで生き甲斐や遣り甲斐を見出すことでき、相乗効果で家庭も充実しているかもしれない。
そしたらそのままでいいわけですし、、、
今すぐ、先が見えないまま離婚されるのは賛成出来ませんし、先が見えなければ離婚する勇気も出ないでしょう。
３年後、５年後の自分が幸せにであるために、今何か目標を持ってみては？

yuqqy · Answer

「甘い」と感じました。
早くで結婚されて、相手のご両親と同居。
文面を見ている限りでは専業主婦ですよね？
社会に出たことがないのでは？
その道を選んだのもあなた自身です。

離婚も考えていらっしゃるようですが、子供を抱えて女手ひとつで育てて行く自信と覚悟はおありですか？母子家庭はホントに大変です。社会経験が豊富で資格や経験があっても時間的に制限のある母子家庭の母親は、ほんとに就職難です。
それでもあなたは今の平凡だけど、毎日食べるものに困らない生活を捨てて、子供と共に生きていく勇気がありますか？
それに、まず離婚理由として認められるものが全くありません。離婚を切り出す前に、住む所や仕事も探して胸を張って説得できるだけの地盤を整えておかなければ話になりません。

厳しい意見かもしれませんが、世の中はあなたが考えている以上に厳しいです。女が一人で生きていくということは、昨日今日の思いつきでできることではありません。子供を連れて女が一人生きていくには、一人でも生きて行けるようにと継続的に準備や覚悟を積んできた人でやっと何とかやっていけるというくらいです。

今の生活から逃げるのではなく、もっともっとご主人と話をするべきです。反応が返ってこなくてもあなたのその悩みや辛さを真剣にぶつけてみてください。そこまで悩んでいらっしゃることがまだご主人に届いていないだけだと思います。

murasawa · Answer

ご主人は面倒なんですね。きっと。親は干渉してくるし、奥様はいつもいらいらしているし、周囲とまともに取り合いたくないように見えます。息が詰まるんでしょう。
土地を購入したなら、さっさと家を建てて親と別居するのがいいと思いますよ。そうすれば、旦那さんもあなたも精神的に余裕が出ますし、何でも二人でやっていかなくちゃいけないので、嫌でも協力しなければ生活できませんから。
義両親と別居しちゃえば好転する問題のような気もするんですけどねぇ。

oicchi · Answer

決定的な理由ってなんでしょう？目に見えるものだけが決定的な理由とは限らないと思います。嫌だと思ったことも十分な理由になると思います。気に入らないことがあれば、とことん話し合う。それをしてみてもうまくいかないのであれば、別居してみたり、アルバイトをして外で働いたりするなどして、一度環境を変えてみるのも一つの方法だと思います。自分の存在を必要としてくれない人とは一緒にいてもつまらないでしょう。子供をつくったことには責任があるが、女性を捨てろというわけではないと思います。

つまらない夫

ちょっともったいないですねぇ。

こんにちは。

「ひとつ屋根の下の他人」

結論から言えば、わがままです。

まあ、はっきり言って、夫婦になれていないオコチャマ同士ですね。

やっぱり若いときの出来ちゃった婚なんて、ろくな事にならないなあ。

そうですね、まだ２７歳。

「甘い」と感じました。

ご主人は面倒なんですね。

決定的な理由ってなんでしょう？目に見えるものだけが決定的な理由とは限らないと思います。

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　ちょっともったいないですねぇ。