最後のデートをして欲しいと言われましたが

彼とうまくいっていないときに、相談になってくれた男性がいました。男性に誘われて、映画を2回・食事を1度つきあいました。2度目の映画の時、手を握られ、その男性の気持ちが確実に伝わり、もう会わない方がいいとメールで伝えました。その後、彼氏との関係も修復したのですが、3年たった今でもその男性から、会いたいとメールがきます。以前は互いの近況などを伝えあうメールでしたが、最近私がもっと距離をおいたので、来るメールは好きだとか、会いたいという内容です。彼がいるので、もう会えないと、時折そうメールしますが、なかなか彼の気持ちが変わらないようです。そして、最後に一度だけデートしてほしい、それで気持の区切りをつけたいと言われました。
同じような経験を持つ方、私は彼の希望に応えたほうがいいのでしょうか？区切りをつけるきっかけになるように、会ったほうがいいのでしょうか？それとも無視し続けてもいいのでしょうか？彼氏には相談は出来ません。

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2008/12/16 15:35

「そして、最後に一度だけデートしてほしい、それで気持の区切りをつけたいと言われました」

やめた方が良いです。
それだけしつこい男性ならば、最後に・・・という意味はちょっと怖いです。
付き合っているわけでもないのに、最後も何も無いでしょうｗ

携帯を変更してアドとか変えたほうが良いのでは？

どうしてもあうならば、事情を知っている友人と一緒でなければ危ないですよ。

この回答へのお礼

最終的には変える方向で考えています・・が、私の身勝手で、悩んでいるとき親身になってくれたその彼に、邪険にも出来なくて。本当に最後にいい思い出を作りたいだけらしいのですが・・・私が、　急にメールで会えないと言って、会えなくなったのがショックだったようです。年下なので、弟みたいな感じなんですが・・・会って怖いことをする人ではないと思います。

お礼日時：2008/12/16 15:43

No.2 回答者： asdsaa 回答日時： 2008/12/16 15:36

会ったら期待させちゃうから会わない方がいいでしょう。

メールが迷惑である事を伝えてそれでも来るようならアドレス変えるしかないでしょうね。

この回答へのお礼

その彼も、今後付き合えるとは思ってないといいます。良い思い出が欲しいということらしいです。

お礼日時：2008/12/16 15:45

No.3 回答者： canda790825 回答日時： 2008/12/16 15:45

私も会わない方がいいと思います。

さらに感情が高ぶって、メールや電話が頻繁になるような気がします。
無視し続けてください。そうしないと、またしつこくなりますよ、きっと。

この回答へのお礼

実は昔の恋で、ふられた時、私も最後にもう一度会いたいなんて思った経験があり、どうしよう・・と。なんか、無視しているままでは彼も気持が引きずるのではないかと思うのです・・・

お礼日時：2008/12/16 15:50

No.4 回答者： STICKY2006 回答日時： 2008/12/16 15:45

こんちは。

男として回答。（まぁ、男なんですけどね。）

>>私は彼の希望に応えたほうがいいのでしょうか？

応えないほうがいい。
応えたらどうなるか分かったもんじゃない。

「３年経った今でも」
って、多分、何も知らない自分からしたら、「ストーカーじみてねぇ？」っていえますね。

多分、相談に乗ってくれたとか、情があるからとかで、そういう感情になってるんだとは思いますけど、
赤の他人から見たら、「３年たった今でも」はかなり異常ですよ？
（人間、昔の思い出を美化することはありますので、「３年経った今でもあいつのことが好き」とかは、なくは無いですけど。。。何かキレイな状況じゃないですしねぇ。

>>最後に一度だけデートしてほしい、

ん？どうなっても知らねぇっすよ？

とだけ言っておきますけど、彼氏もいるのに、彼氏が、存在すら知らない怪しい男とのデートなんて。ねぇ。
肯定やら否定やらいろいろあるかもですけど、
「彼氏がいるのに、男の子と二人きりで遊ぶのはいけないことですか？」
以上な状況かと
「彼氏がいるのに、怪しい男の子と二人きりで」ですから。

>>それで気持の区切りをつけたいと言われました。

情けかけすぎです。区切りつけたいと言ってるならつけてやりましょう。

メールで
・ありがとう（相談乗ってもらったわけですし感謝してるでしょう）
・もう彼氏以外の人に気が移ることは無い
・だから、会うだとかも絶対に考えられない
・メールはこれで最後にします。さようなら。

ぐらいですかね。

その後、メールアドレス換えるなり、番号拒否するなり何でもした方がいい。
確かに、感謝だとかの気持ちもあるかもしれませんが、この場合、情をかけすぎることで、あなたが後悔することになる可能性が十分にありそうです。

ためらわずに、こっちから区切りつけさせてやりましょう。
（てか、一回会ったら区切りつけられるような奴が、「３年」もネチネチ連絡なんぞしません。

No.5 回答者： neorose413 回答日時： 2008/12/16 15:46

どうして質問者さんはその男性に時折メールを返すのですか？

相手の男性はいつか質問者さんが「彼と別れた（上手くいっていない）。あなたと会いたい。」と返事をくれるのではないかと
期待しているから今でもメールしてくるのですよ。
その男性と付き合う気がないなら一度だけ「あなたとお付き合いすることはありません。メールのやり取りもお断りします。」と送って
後は一切返事をしない方が相手のためにも良いと思います。

＞最後に一度だけデートしてほしい、それで気持の区切りをつけたい

その男性の気持ちの区切りをつける手伝いを質問者さんがする必要はありませんし、してはいけません。

相手の男性が自分に好意を思っていると知っている上でデートに応じるのは二股だと言われても仕方ないと思います。

ご自分でも彼氏には相談できないと書かれていますよね。
後ろめたい事だと思っているのにわざわざ共犯者になる事を選ぶ必要はないと思います。

最後のつもりでデートしてみて、相手の執着心がよけい強くなって付き合う事を強要されたらどうするおつもりですか？

No.6 回答者： avy-avy 回答日時： 2008/12/16 15:49

あなたの態度は毅然としていて良いですね。

とても好感を持ちました。

男性は、実らなかった恋を美化してしまう傾向があるようです。
昔、声もかけられなかった女性を、自身が結婚した後も思い続けていて、４０歳越えてもその人に会いたいと思ったりするそうです。

その彼も真剣にあなたを想っているのでしょうが、最後に一度だけというのは違うと思います。
例えばお互い家庭を持っているだとかそういうことであれば区切りのためにと思うこともあるかもしれませんが、多分とにかくあなたに会いたいんだと思いますよ。好きだから。
たまにこちらの質問でもちらほら見かけますが、そういった男性はなまじ連絡が完全に途絶えていないだけに、その細い糸を手繰り寄せて何とかしようとしている人たちが多いです。そもそも、諦められるくらいなら「会いたい」なんていわないでしょうし……。
関係が切れそうなのを一番危惧しているのでしょう。

あなたがその願いに応じてしまうことで、彼はあなたに可能性を見つけてしまうかもしれません。「会ってくれたんだからまだ少しは脈はあるはずだ」……と。

私も、好きだといってくれていた男性に泣いてすがられたことがありました。
その人のことが嫌いだったわけではないので邪険になどできず、だましだましの対応を取っていましたが、希望のある言葉を吐くと後々もっと彼を傷つけると思って「付き合える可能性は０％」と聞かれたときに「０％です」と答えました。
本当は０％なんかじゃなかったし、時期があえばそうなることもありえるかもねとは思っていたんですが……それを口に出しては相手のためにならないんじゃないかと思って、断腸の思いで言い切りました。

言い切られた彼は、ようやく諦めて私の前から姿を消しました。
もともと仲の良い友達だったのですが……彼とは音信普通になってしまいました。悲しいことでしたが、間違いではなかったのだと信じています。

前置きが長くなりましたが、私は私の経験上、会わない事をおすすめします。
彼氏との関係を続けていこうとしているのであれば、その彼とはきっぱりと整理をつけたほうがいいと思います。

「彼氏が大事なので、彼氏を悲しませるようなこと（デート）は出来ない。彼氏がいるのに他の男性とデートしたら自分で自分を許せないし、そんな自分を誰にも好きになってもらいたくないから」

と言ってみてはいかがでしょうか。
案外この言葉はあなたの心中の的を射ているんじゃないかと……射ていたら嬉しいかな＾＾

あなたの意思が固いことがわかれば、きっと相手も引いていくはずです。
下手にやさしすぎる言葉も禁物です。勘違いされますよ！

彼氏に相談できないのも当然ですし、賢明だと思います。
とても賢い女性なのだと想像できます。
どうぞそのまま、毅然なあなたで対応していってください。
誠意があればきっと伝わりますよ。
がんばってください。

No.7 回答者： clover0707 回答日時： 2008/12/16 15:50

うーん、これだけはっきり拒絶していて、時間もたっているのに

「好き」とか「会いたい」とか言って来るなんて、ちょっと怖くないですか？
あまり恐怖心を感じるような相手ではないですか？ないなら良いのですが。
私は実は「最後に一度だけデートしてもらって区切りをつけた」経験があるのですが、
でもその前に「恋人がいるから会えない」と言われていたら、
絶対その時点で区切りをつけてたと思うんですよ。
だって、相手がはっきり気持ちを伝えてくれているのに、
それを本気にしないで「頑張って押せば会ってくれるのではないか」
とは思えないですよ。
だから、デートしてほんとに区切りをつけてくれるのか？という心配がひとつ。
また、そのたった一回のデートがなんらかの形で彼に知られて
ややこしいことにならないか？という心配がひとつ。

ほんとにただの彼のせつない片思いならいいのですが…。
男女が逆ならまたちょっと話は違うんですけどね。

私だったら無視するか、
「もう本当に本当にごめんなさい。でもほんと無理なんで。
ほんとごめんなさい！」と自分がバカになって
相手が呆れるくらい全力で謝り倒して勘弁してもらうかなあ。
（詳しくつき合えない理由とか書かないのがポイント）
それでも言い寄って来るようなら完全に縁を切るし。
参考までに。

No.8 回答者： noname#82909 回答日時： 2008/12/16 16:13

質問と回答拝見いたしました。

そこで感じたことをそのまま書きます。

質問者様の中で答えは出ていますよね？！
でも、それで良いかどうかわからなく質問していて、皆様、会わない方が良いと言う意見に対して『けど・・・』『でも・・・』

『最後だから』『良い思い出に』
この２点は、私は恋愛にとって不必要と思っています。

『最後だから』と言い、会ってしまえば、その言葉を出せば会ってくれるのかもとか淡い期待が生まれます。
質問者様も同情と優しさをはき違えてはいけません。

『良い思い出に』は、時間が経てば全てが思い出になります。会ってすぐ思い出になるほど、人を好きになるとは簡単なのですか？

同情・優しさ・誠意は、全て別です!!!
きちんとお考えください。

ちなみに私も経験あります。
とても優しい人で、信じていました。最後と言う言葉を信じ会いました。その言葉が巧みに変化し、会う事を強要されました。次第に、脅迫になり、ストーカーへと変貌しました。
彼にも相談できず、悩んだ末、女友達に助けてもらい難を逃れました。
正直今でも怖いです。何時どこで会うかわかりませんから・・・

No.9 回答者： mochineko 回答日時： 2008/12/16 16:26

最初の何名かの回答者様へのレスしか見ていませんが。

。。
皆様「会わない方がいい」とおっしゃっているのに、ご質問者様は「でも私もそういう気持になったことあるし」とか「彼は本当にいい思い出にしたいだけのはず」とか、そんな返事ばかり。
本当はその男性に会いたくて、その大義名分がほしいだけなんじゃないですか？ここの人に背中を押してほしいだけなんじゃないですか？

私も会うことはお勧めしません。
というか、自分に好意があると分かっている男と、彼氏に内緒で会うなんて浮気みたいなもんですよ。
ご質問者様もせっかく不安定な時期を乗り越えて、今楽しく付き合ってる彼氏さんが、今のご質問者様と同じ立場にあったとしたらどう思いますか？
いやじゃないですか？
「何で私がいるのに、自分に好意があると分かっている女の子と会うの？」って思いませんか？
ご質問者様が一番大事にしてあげるべきなのは、その男性ではなく彼氏さんでしょう。
隠し事を作ってまた不安定な仲に戻りたいなら別ですけど、そうではなく胸をはってお互いに正面から向き合って付き合っていきたいなら隠し事を作るべきではありません。

その男性に対しては恩を感じているなら、尚更すっぱり切ってあげてください。
その男性は3年もあなたのことを想って、前に進めずにいるのです。
彼に前を向かせてあげられるのは、お情けで会ってあげることではなく、自分が悪者になってでもすっぱり切ってあげることです。
相談にのってもらっていたということなので、その男性を大事に思う気持ちや嫌われたくない、優しくしてあげたいという気持ちも分かりますが、そんな優しさはただの自己満足です。
先に回答されている方々もおっしゃっていますが、きっぱりメールで切って、それでも連絡がくるようなら着拒してください。
「あなたの気持ちをしっていながらあなたと会うのは彼に対する裏切りだと思う。誰よりも彼氏が大切だから、あなたとの連絡はこれきりにしたいと思います。今までありがとう。さようなら。」これで十分です。

情のある相手を切るのは辛いことですが、恨まれてでも彼を前に進ませる勇気をもってください。
そして、せっかく彼氏さんと不安定な時期を乗り越えられたのですから、これからも誠実なお付き合いを重ねて末永く幸せな時間を過ごして下さい。

No.10 回答者： coske 回答日時： 2008/12/16 16:44

30代後半男性です

貴女は彼とうまくいってないときにその人を利用したってことですよね。
で、彼と修復したから要らなくなったと。

私もつい最近まで同じ状況で女性の相談に乗っていましたし好意もありましたが
自分への彼女の関心がないことに気付いて自分から距離をおくことにしました。

相談に乗ってもらうということは相手に弱みを見せることですし心開いてくれていると。
逆に自分が押していればそのうち自分のほうを向いてくれるかもという錯覚に囚われます。

で、ここでいう年下の彼の「最後に」はもしかしたら（これが最後どころか貴女との関係が進展するかも）という
希望を含んでおり言葉通りの意味ではないと思います。って、すでに皆さんおっしゃってますが・・

貴女に出来ることは無視しまって逃げることではなく、メールか電話で
彼とうまくいってなかったときに寂しさのあまり利用してしまったことを謝罪する。（過去）
そして、今の彼と別れるつもりもないが別れたとしてもあなたと付き合うことはない。（未来）
と伝えてもいいと思います。
３年経った今でも自分を断ち切れないままのらりくらりと同情してるのもその彼にとって不幸ですよ。