別れても嫌な経験を忘れられない

問題が起こったのは、今から８ヶ月前、そして別れて３ヶ月経ちますが私の性格の問題もありますが毎日、思い出して精神的に苦痛です。

問題というのは、彼女の嘘です。当時、行動が怪しい（半同棲でしたがいつも予定通り行動する彼女が曖昧な予定ばかりいうので）と思い、悪いこととは解ったいましたが携帯を見てしました。

そうするとある男性とホテルで会っていたことが解りました。
内容は部屋で待っているよということでしたがその相手の男性が彼女の２０歳年上ということ、彼女の友人の叔父ということ、彼女自身は食事しただけでメールの内容は冗談だよと言います。すべては彼女の言うことでしか情報は得られません。そもそもその日は、女友達と会うと言っていたので嘘を付いていたことは確かです。その他の証言についても真偽を確認できません。

その後、私は即刻別れたいと言いましたが彼女はまだ付き合いたいというので半年同棲しました。ほとんどの男性は同意見だと思いますが彼女の浮気（性的関係あり）なら別れを選択すると思います。
その間も若干怪しい行動もありましたが彼女なりには信頼を得られるように努力はしてくれました。ただ、私が満足できるものではなく、結局最後まで信頼できませんでした。
また、その間は彼女の私（私はいつ別れてもいいとずっと思っていたので不安になったと思います）に対する束縛が若干多くなり、そういう面でも私が疲弊してしまいました。
彼女は私に縁を切られる可能性を解りつつ、その男性と会い、結果、ばれて別れることになり、それを受け入れたくないというのだから私としては、信用できるまでちゃんと努力するべき、自分（彼女自身）がこれで信用されるだろうではなく、わがままですが私がどうしたら信用できるのかを考えて欲しかったです。
もちろん、彼女はやり直そうと努力していたので辛かったと思います。

なので嘘発覚以降（以前もいろいろあったのですが）不安・不満・不信の気持ちを大勢をしめ、精神的に参ってしまいました。別れて三ヶ月経っても毎日、彼女はなぜあんな嘘を付いたのだろうか（結局、会っていた男性とはもう会わない、連絡を取らないと彼女の了解を得て、私が電話でお願いしました）、そんな簡単に別れを告げれる相手との時間のために信頼関係がなくなってもいいと思ったのだろう。単純にばれないだろうからっと思っていたのだろうとは思いますが付き合っていれば相手が嘘を言ってるかどうかぐらいは薄々感じ取れるようになると思います。

答えが出ないことは承知なのですが頭から離れません。結果別れたのは正解だと思いますがこの女性なら結婚したいと思っていたので反動も大きかったです。

このような経験をされた方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： bobydylan 回答日時： 2008/12/19 12:06

貴方の気持ちを考えると軽々しい回答はできないとおもうのですが、

結局こうした問題は
１．時間が苦い思いを過去に押しやってくれる。
２．新しい出会いが過去の痛手を癒してくれる。
３．貴方が自分ひとりで解決しようとしても、第三者や何らかの新しい
　　できごとが解決の糸口になるのだと思います。

＜もちろん、貴方自身が前向きに過去の辛さを忘れようとされる努力
　も必要かと思います。
＜人は新たな触媒が加わると、思いがけず変化を起こすようにできて
　いるのだと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

前向きにというところは大事ですよね。
そろそろ休暇に入るので自分の気持ちを整理したいと思います

補足日時：2008/12/22 15:28

No.6 回答者： nik670 回答日時： 2008/12/19 10:16

No1です。

なるほど、好きな彼女が忘れられないというの
ではなくて彼女とのいやな思い出ばかりがよみ
がえってくる！ということですね。

すみません、思いっきり勘違いしました。

だって、こういうことってwindham12さんに
限らず誰でもありますよ。

・強姦にあって怖い思い出が消えない。
・強盗にあって怖い思いでが消えない。
・彼女と付き合っていやな思い出が消えない。

だれだっていやな思い出は一生残ると思いま
す。ただ思い出す頻度が時間とともに和らい
でくるのは事実です。
あとは、こういう心の悩みはwindham12さんが
何とかしようとしない限りはどうにもなりま
せん。
後はもう過去のことなのですから思い出して
もまったく意味が無いじゃないですか。
そうやってご自分で何とかする以外方法ない
んです。

ただ、俺はヤ○ザ事件に巻き込まれて怖い思
いしましたが、そういう生きるか死ぬかを経験
したような悩みからすれば、全然悩みでもない
と思うのですが。
さらにその彼女はwindham12さんが選んだ彼女
なんですよね。親に強制的に付き合わされた
わけでもないですし。ある意味自業自得と思っ
て済んだことは考えるのやめましょう。と、
自分を無理矢理納得させる以外に方法ないと
思います。

この回答への補足

たびたびありがとうございます。

妙に納得してしまいました。無理矢理しかないですよね。
しかも自業自得です。
根がしつこいタイプなので恩も忘れませんが仇も忘れません。

補足日時：2008/12/19 10:28

No.5 回答者： noname#75414 回答日時： 2008/12/18 12:24

私の場合、楽になれたのは、

自分の力量(弱さ)を自覚して、
相手をせめず、
相手の事を許せた時だったように思います。

・あの時は楽しかったな。
・あの時は愛してくれてたよね。
・彼のおかげで、今の自分を知る事ができたな。
・いろいろあったけど、悪い事ばかりじゃなかったわ。

あとは、自分が判断したことに責任をもつ。

自分の弱さを理解しているなら、

"別れる"と決めたのに、"気持ちが整理できていない状況"で、相手に会うとか連絡をとるとか、中途半端な行動は良くないということはわかるはず。

windham12さんは、まだどっちつかずの行動をされていませんか？

No.4 回答者： diamondrec 回答日時： 2008/12/18 12:15

先日TVで見たのですが、男性は女性と比べると物事の切り替えがうまくない・失恋などのショックをひきずりやすいといったことを立証していらっしゃる先生がいました。

なので、ひきずる（忘れられない）というのは、生物学的にある程度のことは仕方ないことと私は思います。

いくつか思いつく回復法をあげておきます。（すでに試していたらすみません；；）

・時間が解決してくれるのをまつ
・そのときのショックを思い出す間もないほど予定をつめる
・寝る
・新しい恋を見つける
・（似たような回答も出ていますが）不満だらけというならば大きめの紙に太いマジックペンで不満ごとを箇条書きにでもしてつらね、その後あとかたもないほどビリビリに破る
・その人の痕跡を抹消（もらったものを捨てる・売る・あげるなど）
・日記に不満を全部書いてしまう

No.3 回答者： formidable 回答日時： 2008/12/18 11:47

Ａ３サイズか模造紙にネガティヴな体験を

すべて書き出してみましょう。
そうするだけでアタマが空っぽになって
脳髄内での堂々巡りがなくなります。

【付録】
《ひらがなで　なやみぜ～んぶ　かきだして　
みればたいした　ことはなかった》 有田里絵の短歌
〔 朝日新聞『天声人語』2007.6.9 〕

《僕は手帳を　よみかへす　また　あたらしく　忘れるために》
立原道造さんの詩句

《ただ、ノートに、こんがらがっている問題を書いてみる。
～複雑に思いたいのなら、複雑に書けばいい。うまく書けないなら、
うまく書けない状態を書けばいい。これで、もう、
ほどきはじめたことになるのだ》　糸○重里さん

文○社さんの『気○にSite』：
《＜書く＞という行為によって、ひとは癒されることもあるのだ》
《＜書く＞という行為によって、わたしも癒されたんです》

★アナタの方法を探し出してみてください。

※特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみるのも
いいでしょう。
特性要因図の作り方は検索すればわかります。

この回答への補足

ありがとうございます。

似たようなことはやってみました。

補足日時：2008/12/18 11:49

No.2 回答者： uniunix 回答日時： 2008/12/18 11:40

今の辛さから開放されるには弱い自分を認めることと思います。

この質問文からも読み取れますが
貴方は「なぜもっと彼女を信じてあげられなかったのか」という自責の念にとらわれていると思います。
原因が気になる・・・と書いてありますが
多分、彼女から詳しく原因を聞いても貴方が納得できる答えでなくてはモヤモヤは晴れないでしょう。
良い悪いではなくそういうものだと思います。

「彼女を信じることができなかった」自分自身を認めることです。
原因が何であれ信じることができなかったという結果が出ているのに
どうして・・・というのは、寝言もいいとこですよ。
試合に負けたのに原因を何かに擦り付けているのと同じです。
悔しかったり後悔の念があるのならば
今から、貴方自身が、相手を信じることができるくらい強い人になればよいと思います。
信じる相手が元彼女でなくても、友人でも家族でも知人でも同じことです。

最後に、私の回答は質問者様の気の持ちようのお話であって
彼女の嘘や浮気は最低だと思います。
そこを勘違いなさらぬよう、お伝えしておきます。
がんばってください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

嘘が解るまで信じていた（なので束縛もしたことがありません）から、その修復ができずに時が過ぎ去ってしまいました。最初から信じることができないという結論は自分自身も解っていたような気がします。
（彼女がそれでも付き合いを続けたいと言わずに別れていたらこんな気持ちにならなかったと思います）

気の持ちようというのは良く理解できます。
ありがとうございます。

補足日時：2008/12/18 11:43

No.1 回答者： nik670 回答日時： 2008/12/18 11:34

「別れても嫌な経験を忘れられない」

学校の勉強じゃないのですから忘れられる
ハズがありません。

windham12さんがこういう嘘をつく、浮気する彼女
と別れると決めたのですからもうそれでいいじゃ
ないですか。

たしかに浮気した彼女が一番悪いのは事実です。
でもそれを事を大きくしているのはwindham12さん
じゃないですか。
浮気しちゃったものは仕方ないじゃないですか。

さらに言わせてもらうと浮気ですよ。俺なら
彼女の浮気くらいで別れたりしません。
浮気だからwindham12さんに友達と食事と嘘を
ついて会いに行くんじゃないですか。
その男性と本気ならなにもwindham12さんに嘘
つかないで堂々と会いに行けば良いんですから。

さらに独身者の浮気は不法行為でもなんでも
ありません。彼女＝自分の物と思わない方が
いいです。恋愛は自由なんですから。
ただし浮気する人というのはモラルがない！
とは思いますが。

俺は別れたのは正解だとは思いません。
かかだか浮気ぐらいで別れるなんて・・・・。
windham12さんに本気だからこそ浮気なんです。
この女性なら結婚したいと思っていたので
あれば好きな彼女のために浮気くらいは多めに
みるわけにいきませんか？
俺ならまず男に会いに行って3人で話し合い
ます。男が既婚者なら男の親、男の妻も話し
合いに入れます。
彼女だけを責めちゃダメですよ。

っていうことで浮気はされましたが俺は
別れませんでした。俺は別れなくて正解
でした。
windham12さんみたいに自分で決めた事に
対していつまでもウダウダいうのであれば
別れない方がいいと思うのですが。
windham12さんも自分で決めた事に責任もつ
ことです。こういう悩みは別れを決める前に
悩めばいいのに。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

責任は取っていると思いますし、彼女に責任を押しつけているわけではありませんよ。自分の心の中の問題です。

私の場合、付き合っている状態（不法行為でなくても）でも浮気をする相手とは、付き合いを続けることはしません。
付き合うと言うことは、他の異性としての性的関係および精神的なつながりを持たないとお互い口約束することだと解釈しています。

ご質問者さまは何度相手が浮気しても許してあげるのですか？

補足日時：2008/12/18 11:38

この回答へのお礼

ご質問者さまは何度相手が浮気しても許してあげるのですか？
↓

ご回答者さまは何度相手が浮気しても許してあげるのですか？

失礼しました

お礼日時：2008/12/18 11:42